婊子训婊子
某单位，职工几年没有发工资。八小时之外，一些女职工干起了三陪，被公安局抓获。在帮教会上，经理诚恳地说：“都是我们当领导不管用，没有了解到你们自身的需求。要是我们领导都能主动替你们着想的话，怕你们也不至于外出找野男人解决。”
---------------
妓女的自白(成人爆笑)
躺下不动，任人摆弄。
玩波打洞，不痒不痛。
你用他用，服务大众。
人生如梦，捞钱为重。
----------------
我的搞怪老婆
1.由于种种愿意，我和老婆分居两地，天天电话联系的。有天晚上我陪客户洗澡，电话就放在柜子里了，洗完一看电话...乖乖！老婆来了十几个电话，都凌晨了啊！怕有什么急事，于是赶快拨通老婆的电话。那边响了很久才听到一个睡意朦胧的声音：“喂，什么事嘛，三更半夜的？”“我就急着问是不是出事了，为什么电话那么急？”结果让我大跌眼睛：“哦！没事儿，我刚买了块新电池，在费电！” 我倒！
2.在家里和老婆睡觉的时候，我喜欢侧着身抱着老婆，让老婆枕着我的胳膊睡觉，然后腿就在放在老婆大腿上。嘻嘻...有一天我刚睡得迷迷糊糊，老婆就慢慢的用手把我抱得紧，还用两腿使劲的夹着我的腰，夹醒我后老婆说的第一句话就是：“你自己感觉这样睡觉舒服不舒服？” 我汗...
3.冬天睡觉了，谁都想后睡，先睡暖被窝嘛！嘻嘻...我先睡我倒是给她暖好了，轮到她暖的时候她就蜷成一团，只暖她的位置...哼！我才不管呢！上床我就朝她那儿钻，挤着挤着就把位置挤过来了，呵呵...这下她就出绝招了：把她那冰凉的脚翘到我的胸膛上...理由还很动听－－“心”贴心！.....555555...... 没有语言了.....
4.刚睡在一起的时候，天天抱着睡，冬天还好，上床就老公、老公的猫叫，直往你怀里钻；夏天就不行了：“走开，过去！到你那边去睡，像个火人似的！”～～555555～～你看这是什么德行嘛！
5.一天我开会的时候，她连发了几个短信过来，每个都是“？？？”。我以为又有急事，但又不好回，于是散会了马上打过去一问，原来是她试试能不能收到短信！无语...
6.最狠的一次！我出差在南京，计划国庆回去看看她，这是我俩早说好了的。有一天她突然短信来了：“老公，我看错你了...回来离婚吧！”我看了刚以为是玩笑，就电话打过去，结果是一直不接；我换了公话打过去，接了后听到是我，就挂了。。。我再打！接了没两句又挂了！（我们认识7年来可从没有挂过对方的电话啊）。这事肯定非同小可，我得回去...当晚就定了飞机回去（我出来半年了，象一个风筝被老婆思念牵着，虽然知道老婆爱我，但是现在的社会诱惑太多了，我怕...所以我要偷偷的回去...
飞机晚饭后才到，我悄悄的到了家门口，掏出钥匙...靠！谁把锁换了？？？插都插不进去！只好敲门。听到有脚步声来了，我故意板着个脸... ?恆“啊！老公！”老婆说着就是一个飞扑，两手勾着我脖子，腿夹着我的腰，“老公我就猜到你会回来！” 我晕！失败...真斗不过这丫头...
晚上睡在床上，老婆亲昵的抱着我，搞得我冲动不已，刚想反攻，却听老婆说：“老公，我有两件事要说，一件好事，一件坏事。”我当然先听好事了，嘿嘿...“我们的房子装修好了，可以搬点东西过去了；坏事就是...老公，我今天下午那个刚刚来...”
--------------------
不是在后面啊
有个小伙子结婚，入洞房之前，妈妈问他是不是紧张。小伙子说因为没有经验，怕搞错了新娘不高兴。妈妈说不要怕，到时候我在隔壁听着，关键时候会指导你。 入洞房以后，两个新人因为害羞，谁也没有先开口说话。直到半夜，小伙子要方便，就出去了一下。新娘也要方便，因天黑不敢出去，就大便在痰盂里。小伙子回屋时，不小心踢翻了痰盂，低头一看，大声叫道：“怎么回事，这里都是大便。” 妈妈在隔壁蹲了半夜，听到儿子叫喊，心想这孩子真搞错了，马上叫道：“儿子，不是后边，是前边。”
-------------------
我老公是给我看的
一次和lg看电影，电影到一半lg突然摸我，让我也摸他。后来他把我的手放到他短裤里，因为是夏天穿的很少，
一下他就硬硬的。这时候，一个工作人员带人来找座位，手电一照，我们……那位大姐傻楞的看着，为了掩饰尴尬，
我小声对大姐说了一句“您看什么呢？我lg是给我看的。”后来我和老公笑成一团
性幽默 真正的超级色鬼！
问色鬼：“何为人之最大乐事”？
答曰：“行房事”！
又问：“此后呢”？
思索良久答曰：“再行房事”！
---------------------
让接吻更销魂的几种花样
当接吻成为搞定恋情的手段，不妨耍耍花样；当激情进入倦怠期，那就变换一个形式；当爱情已成往事，何不来一个销魂的吻别呢！
一、最浪漫——吹气式接吻
电影散场后，你们漫步在城市的街头，忽然而生的冲动使你们相拥在一起，由轻柔地接吻慢慢过渡到拥吻，毫不在意路人惊奇的眼神。经过一段时间后，你们稍稍分开嘴唇，随后轻轻将气息吹入对方口中，再度将嘴唇压上。如此反复，感觉自己就像爱情影片中的男女主角，陶醉在浪漫气氛之中。
二、最神秘——螺旋式接吻
送她到楼下，经过几分钟深情地注视，男孩上前亲吻女孩的嘴唇，同时将舌头慢慢伸入她口中，与她的舌头配合并温柔地旋转。这时在她的心里，你简直就是一个爱情骑士，充满了神秘的色彩，女孩会陷入你的柔情中无法自拔，分手时，她只有轻轻说出三个字：“我爱你！”
三、最疯狂——深吻
你们吵架了，她决定不再理你。在她还未来得及背对你时，你激动地将女友拉入怀中，将自己的下巴与她的紧贴在一起，你不顾反抗，让舌头深入对方口中，同时捏住她的双颊，使她的嘴巴同样大大地张开，只有这样舌头才能到达她的喉咙深处。这个疯狂的深吻使你面目狰狞，她可能被你电到，也可能被你吓到。如果被电到，她会忘记你的所有过错。如果被吓到，她会咬掉你的舌头，之后仓皇逃跑。
四、最惹火——吸吮式接吻
爱人出浴，在镜前梳理湿漉漉的长发。你忍不住过去亲吻她的后背，被她笑着推开。终于你控制不住自己激动的情绪，用双唇封住她的嘴，并像吸吮果冻那样轻柔地吸吮她的双唇。她微微发怒的表情在你的拥吻之下变得温和起来，并闭上双眼、加重呼吸，用手勾住了你的脖子……
五、最甜蜜——真空式接吻
你要到欧洲培训一个月。临走前，你和女友在机场告别。你们互相抚摩对方的脸颊与头发，依依不舍。看到女友的樱桃小口，你忍不住吻上去，用你的嘴唇覆盖住她的小嘴不停地吸吮，形成真空，她感到轻微窒息，天旋地转。这样的热吻配合双手的抚摩让双方无比销魂。
-------------------
洞房夜的新潮姿势
一对年轻男女回乡下成婚，但因受不了夜间由乡间传来的狗、鸡鸣等等的声音，打算趁天亮前回城。于是他们半夜摸黑起床整理行李，把东西全都塞进行李箱，但却发现因太多东西，行李箱关不上。
丈夫说：“你爬到上面压下去试试看。”但结果仍是关不上，于是妻子跟丈夫说：“不如让我们两人都爬到上面试试看？”
话才说完，全家便灯火全亮，只见新郎的父亲站在门口说：“这种新潮的姿势我倒要见见！”
--------------------
春药的效果（女版）
有个太太向医生诉苦，说她丈夫老了不能行房，医生就给她一些药丸让她带回去给丈夫服用，看看效果如何。
一个星期后，这太太又来了，说道：“大夫，药丸棒透了，一连六天他早、晚都和我温存”
“效果不坏嘛！”医生高兴的说;
她答道：“对啊！简直棒透了！就在他死前还和我玩了四次”
---------------------
未婚女租男友回家过年 称为使父母安心
日前，记者在周口某网站上发现一件新鲜事：一未婚女子为不让父母着急，发帖子说想临时租一男友回家过年，为时一个月，报酬500元。
这个自称姓刘的女子发帖子说，她尚未出阁，父母时常为其终身大事着急，为使父母安心，特征临时男友回家过年，时间一个月，合适的话将支付500元报酬，合约过后互不打扰，当然如果
对方很优秀能够打动她的芳心的话，可以考虑继续交往。记者遂以一公司老总的名义，根据其所留的联系方式给其回复，表示愿意和她详谈。但一直等到前日下午，也不见任何回信。接着，记者又用同一身份给她发了短信，但直到昨日下午她才给记者回了短信：“老板，我的手机卡没费了，你能帮我充点钱吗？”得此消息，记者立即拨打电话，但对方一直不接。
就此事，记者咨询了一位在民政婚介部门工作多年的人士，他说头一次听说这样的事情。但事情是否属实，谁也说不准。在周口某高校就读的女大学生小范则认为这事没什么奇怪的，社会在发展，什么事都有可能发生。
春药的效果（男版）
一位中年男子像医师求救：“我老婆一直抱怨我的性能力日趋减退。”
医生说:“别担心，这瓶药可以重振你的雄风。”
数天后，这名男子回来复诊，他对医生说:“太棒了！吃了你的药，现在我一天可以做好几次！” 医生说:“想来你老婆一定很满意了。”
中年男子说:“不知道！从那时起我一直没空回家。”
---------------------
性幽默 小姐裙子突然吹起
一男士红肿着双眼来上班，同事问：“怎么了？”
“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼一拳！”
“那右眼呢？”
“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”
-------------------
迷妇药
一方士专卖迷妇人药，只要把药弹在妇人身上，夫人便自求与人私合。一日，方士外出，刚好有一浪荡子来买药，其妻便出来取药给浪子。浪荡子顺势将药弹在其妻身上，随其妻到其房，妻只好与浪子交合。方士归，妻把事情告诉方士，方士很生气地斥责：“谁叫你就他？”妻说：“我若不从，便显得你的药不灵。”
--------------------
十六位证人
法院正在审理一件命案，性感的应召女郎坐在被告席上。法官：“根据目前的种种资料，对你十分不利，你有什么话可说？” 女郎：“有的，命案的当天我一直躺在床上， 而且，我至有十六位证人。”
--------------------
话别
男：“亲爱的，你一定要早点给我来信，越早越好，不然我要急死的。”
女：“放心吧，亲爱的，为了安慰你，昨天我就把信写好了。”
------------------
语言不通的烦恼
一位德高望重的美国参议员访问日本，并在访问地认识了一位漂亮的日本女孩，这女孩几乎不懂英语，而参议员也不懂日语，但这似乎并没有影响他们的交往，两人你情我愿，于是就干起了那事儿，女孩作爱时的样子同其他女人真是不同，只见她不断地用日语尖叫并做出各种鬼脸。虽然他听不懂日语，但他感到那女孩高潮时的叫声好刺激。
第二天，他和当地的日本官员打高尔夫球，最后他以比规定击球次数少一击的成绩将球击入洞中，这时，他忽然想起那个日本女孩的叫声，于是也学着她那样大叫了一声，日本官员迷惑不解地看了看他，又看了看球洞，说：“不，这个洞没错啊...”
--------------------
小鸡鸡
有一对新婚夫妇在一夜的温存之後，满意的丈夫有点担心老婆的纯节与否，於是指着那话儿问道：“宝贝！你都叫它甚麽？”老婆道：“小鸡鸡啊！”先生为太太的纯节感到满意接着说：“我们都是成人了以後要叫它阳具！”太太一脸的藐试说：“阳具我看多了！你的只是小鸡鸡！”先生：“@#$%”
第一次被女人性骚扰
曾经，在公车上qweqwe也吃过人家豆腐，当然不是故意的，但也不是什么无意的，是属于那些有意无意的摩擦，那时候处于青春期，也许每个男孩子都有过，西西！其实应该是公交公司的责任，那时候的公车挤的要命，摩擦当然再所难免哦。
西西！那时候的女孩子没有现在那么泼辣野蛮，所以不会叫，最多是踩你一下，或者是红着脸躲开。嘿嘿！我吃女孩子豆腐是讲技巧的，当然不会赤裸裸的，反正是用物理惯性的原则，有意无意的，女孩子也从来没有骂过我，踩过我，也没有逃过，n年前的qweqwe还很年青，在那时代还是蛮有一点味道的，也许女孩子愿意让我吃豆腐，西西~~~~~~~~~~~
随着岁月蹉跎，人也老了，在那方面的欲望也淡漠了好多好多，有时候坐公车的时候，女孩子无意碰到我，我也会躲开，有时候。。。。
反正，现在的女孩子发育的都很好，西西，还好我不坐地铁，现在地铁高峰的时候人是蝗虫一样的密密麻麻，又是盛夏的季节，大家都穿的很。。。。。哎~~~~~~~~羡慕每天坐地铁上班的男同胞们，眼红中！！！
现在的女孩子胆子也很大，在媒体，网络报纸上一直看到过。其实，很多时候，性骚扰并不是刻意和故意的，因为我们是饮食男女，欲望说来就来的呀，所以，色狼不分男女，都有，只是有些男人长的太老，太对不起观众，吃豆腐的时候有没有什么技巧，所以我们跟着倒霉罢了。
一辈子吃女人豆腐，没想到qweqwe退出江湖那么多年，前几天被女色狼吃了豆腐，哎~~~~~~~~~~~~~~
第一次吧，在公车上被女人吃豆腐，让我开了眼界，长了知识，哎！qweqwe落伍了！！！！
那天，我坐大桥n线上班，早上起来迷糊的很，一般我是喜欢坐里面的，但那天有个王八蛋早我一步坐好了，我瞪了天一眼，只能将就坐外面，没想到，就这样让人家欺负了，呜~~~~~~~~
没几站路，车厢里人就扑扑满了，一个25岁样子的女人站在我的左边，人蛮高的，身材也不错，face也可以，司机把车开的摇摇晃晃，那女人的小腹借着惯性摩擦着我的肩膀，因为我坐着，肩膀的高度正好和她私密的地方一样高，西西！蛮平坦的，没有什么多余的脂肪，很羡慕这女人的男人，能拥有这样的身体。那时候我还有点开心，西西！让我qweqwe沾到便宜了。
车是越开越晃，其实，男人和女人一样，身体都有把钥匙，打开了就麻烦了，摩擦起电，一点也没有错，一开始，也许她是无意的摩擦，后来，我感觉渐渐不对了，这女人不是借着惯性了，也不是拿小腹偶尔的摩擦我，拿她的耻骨在摩擦我，而且一直在摩擦，越来越重，越来越放肆，越来越大胆。。。。。。
这时候我很窘迫，因为能很明显个感受到她身体的温度，还能感受到她那里的毛发，能。。。。。，我很尴尬，人又不敢动，怕逃避了让她很难堪，因为毕竟是女人，不象我们男人皮厚，也许她的欲望是无意间来的，我那时候的感觉就是象在天堂和地狱之间坐电梯徘徊，感觉很奇怪。。。。。
我要到站了，没有办法再享受这样的艳福了，我抬起头，对她说了句：“小姐，我下车了，你坐。”
我看到她脸很红，西西！蛮漂亮的，她知道我一直装傻了。其实没什么呀，身体太饥渴了，天这么热，回家找个男人补充点水分拉，当然，我没有说，说出来被她打死的可能都有。
西西！第一次被女人性骚扰，没象到我这老男人会走桃花运，西西。如果，以后男人被女人性骚扰，不要逃，让她骚扰到结束，助长她们的气势，让她们更嚣张点，更多的骚扰我们男人，当然，恐龙就一脚踩死她，然后大叫：“妈妈，救命，妈妈，救命！恐龙我怕怕！！！”
---------------------
采花贼校园行
一采花贼专在校园中侵袭女生。
一次，胁持一“大一”女生，女生奋力抵抗，狂叫惊呼，采花贼心虚，没有得逞。
一次，胁持一“大二”女生，女生低声求饶：别...、不要、不要...。采花贼强行得手。
一次，胁持一“大三”女生，女生同样低声求饶：别...、不要、不要...。采花贼强行非礼，正要插入，女生突然冷静道：等一下，先把这个戴上。随手递过一个避孕套。.....
一次，挟持一“大四”女生，女生并不喊叫，只递过一个避孕套，然后镇静道：先戴上，不要太粗鲁了。
......
一次，挟持一“女硕士研究生”，女研究生递过一联避孕套，轻声道：一次换一个，这是十二个，够了吧 。
.......
采花贼一个月不能直腰走路，校园相对稳定了。
又一次，挟持一“女博士生”，女博士莫不作声，随采花贼肆意*污。事闭，整理好衣物，递过一把钥匙和一个名片，道：这是我宿舍公寓的钥匙和手机号，你可以随时找我。......
终于有一次，胁持到一“女博士后”，女博士后同样莫不作声，随采花贼肆意*污。事闭，清理好衣物，自言自语道：作爱原来是这个感受，不过如此，远没有手淫刺激。..
--------------------
谁对谁错
一个女人来到派出所报案，她向值班警员说:“警察先生，最近我老是接到一些恐吓的电话和信件，这算不算是非法行为，我可不可以报案来告他?”
值班警察：“这当然是属非法行为的，你可以提出控诉，你的这是谁做的吗？”
“是我情夫的老婆。”女人团答。
--------------------
“一样”的标语牌
母女二人去游泳池游泳，女儿跳水时，游泳衣不慎破裂。母亲赶快拿起泳池边儿的标语牌给女儿遮挡，人们看了标语牌后禁不住大笑。标语牌上写道：危险，深2米，熟练者使用。
母亲赶快把标语牌调了个儿，这回，人们更是大笑不止，背面是：男性专用，进前请脱衣。
尴尬的母亲又拿了另一块标语牌一看，上写：大人30元，儿童10元，20名以上半价。
于是马上又换了一块儿，看后差一点没晕过去，标语牌写的是：营业时间早9时－晚10时。
看着笑得快背过气的人们，母亲唯一的希望寄托在最后一块儿标语牌了，可是当她看到标语牌后，她真的晕过去了，标语牌的内容是：此处是共用区域，为了他人的身体健康，请保持清洁。
真相永远是残酷的
一对青年男女，刚从结婚登记处领证回来，他们在路上交谈着。
男的得意地说：“亲爱的，你真美！不过出于良心，现在我得告诉你，上次我领你来我家里看的那套红木家具，以及华丽的摆设，我都是向别人家借来的。”
女的说：“没关系。出于良心，我现在也得如实告诉你，刚才登记证上写的是我姐姐的名字。”
男的大吃一惊：“是上次在你家看到的那个令人讨厌的丑八怪吗？”
女：“千万别再这样称呼她了，她现在是你的妻子啦！”
--------------------
最伤感情的话
排行榜第5名：
女: “你只不过是我前任男友的替代品！”
排行榜第4名：
女: “其实我跟你交往只是想认识你最好的朋友而已！”
排行榜第3名：
女:“我只是玩玩而已，你不要太认真。”
排行榜第2名：
女:“我从来没有爱过你！”
排行榜第1名：
女:“进去了吗？”
男: 。。。。。
---------------------
硬与请工人
某工场主人以小气刻薄而远近驰名。有天晚上，他和老婆躺在床上亲热，他握著她的乳房感叹的说：“唉~~要是你这里会流牛奶就好了，我们就不用养那堋多乳牛了。”老婆听了非常的生气。过会儿，他又捏捏她的屁股感概的说：“唉~~要是你这里会生蛋就好了，那我们就不用养那么多鸡了!”老婆气的半死，用力一抓她老公那话儿，也叹气的说：“唉~~要是你这话儿会硬就好了。”老公很奇怪，问：“为什堋？”老婆说：“那我们不用请那么多工人了！！！”
----------------------
插在我后面
学校开运动会，mm们坐在草地上观看。这时候，有个gg好心借到太阳伞过来。一个mm看到后大喜：“快快，插在我后面，插在我后面！！”见到gg面色有异，于是改口：“快把太阳伞插在我后面！！”众倒……
---------------------
电力不足
有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。
没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。
果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好？ ”
旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电！”
-------------------
招呼
一个男生去洗澡的路上碰到同班的一个女生,觉得应当打个招呼,可又似乎没什么话好说的,却冒出一句:“澡堂里人多吗？”
-----------------
口头的性爱
一个年轻的新郎在新婚之夜问他的爷爷：“我应该怎样去计划我做爱的频率呢？”
爷爷说：“当你还在新婚时期，你总是随时想要做爱，也许一天好几回。而后呢，做爱次数逐渐减少，或许礼拜做一次。再然后呢，你已经逐渐变老，可能一个月做爱一次。当你真的变老时，你一年可能有幸运的一次做爱成功，也许在你的周年纪念日。”
“喔！这样啊，那你现在跟奶奶做爱的情形呢？”新郎问爷爷。
“喔！我跟你奶奶啊，我们现在只有口头的性爱。”爷爷回答。
“什么是口头的性爱啊？”
“喔！所谓口头的性爱就是她进她的卧房，我进我的卧房，然后她大叫：‘fuck you！’，而我也回应大吼：‘fuck you，too！’”
---------------------
拒绝未婚先孕的10个理由
1、无照驾驶,不慎违章,感觉衰不衰?(交通警察说)
2、未作市场调研,盲目生产产品,被动,产品可能夭折。(市场部经理说)
3、隔离意识淡薄,隔离条件太差。（传染病医生说）
4、一次昏着，祸及满盘。（围棋高手说）
5、误炸！（克林顿说）
6、人在江湖，身不由己！（腹中胎儿说）
7、犯了许多男人都犯过的错误。（成龙说）
8、第一次射门！球打在门柱上！
再射！被对方球员挡出来！
再射！球射高了！哦！不对！
裁判判罚这球射中了！（孙正平说）
9、对不起。（男方说）
应该说对不起的不是你。（女方说）
10、我真傻,真的!(祥林嫂说)
--------------------
未婚妻的定义
丈夫对妻子说：“杰克要是再问我们什么是‘未婚妻’时，我们该怎么解释呢？” “那就告诉他，”妻子说，“‘未婚妻’是指一个女人，在结婚后她所得到的一切，她还 没有得到。”
笑话:终于使我怀孕
有一对夫妇，丈夫是一个著名的妇科医生。 一天，他们俩人一同到超级市场去买东西，人很多。忽然一位中年妇女挤了过来，热烈地吻了他们俩人，然后拉住那位妻子的手，激动又大声地说：“我得让你知道，我是多么地敬仰您的丈夫啊！当别人都失败了的时候，他却成功地使我怀了孕
--------------------
模特怀孕了
美术学校规定男生不准和女模特谈恋爱。小强不但谈还使模特怀孕。被学校知道了。几天后学校宣布：小强因破坏道具被开除。
------------------
是否怀孕
主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？” “是啊！”女佣回道。“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？”“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。“我也是啊！”女佣高兴地附和。
-------------------
要不要在这里做爱
某日。阿呆与阿瓜在百货公司边抽烟边闲聊……
店员：“两位先生，请不要在这里抽烟。”
阿瓜：“奇怪了，你们卖烟，却不准客人抽烟？”
店员：“我们也卖保险套，你要不要在这里做爱呀？”
---------------------
真不幸，我怀孕了(超级搞笑)
对面那个四眼田鸡把食指和中指搭放在我的脉搏上，看着他耐心的样子，我知道我还活着。他的胡须很美，像是精心修饰过，我数了数，一共七根。他脸上不时透露出的为难表情，让我也跟着一块揪心。
“您也别为难了，我到底得了什么病？”我问。
“稍等一会，你这病不太好说。”
“可您已经号了我两小时脉了。”
“哦，马上就好。”
他的手指离开时故意掐了我一下。
“你你你……”我没敢抱怨出声。
“你怀孕了。”四眼田鸡斩钉截铁。
“可是…”
“别可是，凡检查出来的人都不相信，尤其是像你这岁数的。你们当初怎么不小心点？”
“挺小心的啊我觉得。”我一脸无辜无奈无所适从。手心里冒汗。
“嘿嘿，你们这些年轻人呀，这也解放那也解放，还以为资本主义挺时尚的，其实人家是憋着坏屁害你们呢！小时候政治课怎么学的！？”
我开始为我自己羞愧了。
他麻利地撕下一张纸，“去验个血，查个爱滋”。“不会吧医生，我是一挺检点的人。”“小偷脸上不刻字。再说你能保证对方检点吗？啊，你能保证吗？”“我…”我确实不敢保证，这年头人连自己都保证不了，更别说保证别人了。
我满脑子对我的伴侣充满狐疑。
“查爱滋吧？”验血的医生扯着嗓门问我。“是……”我偷偷窥了一下四周，低声下气地回答。“这有什么害臊的，当初干吗不多想想。”“我，我干什么了？！”“来这的人都说自己是受害者。后边排队去！”我往后边一看，100多位全低下了头。我真羞耻和他们站在一起。我经过他们身边，走向队尾，怀疑和厌恶的目光包围了我。“现在的人怎么都这样，不以为耻反以为荣。这社会风气，完了。”我心中暗付。
我屁颠屁颠的拿着化验单走回四眼田鸡的办公室。“您瞧，没事。”我挺自豪。“行，那你是打算生下来呢还是打掉？”“嗯……”“咱先说好了，”他提醒我，“打掉可以，但如果你要决定生下来可就要负责任，不许一转身就把孩子扔我们医院。这会扣我奖金的。”“是是，我也没决定生下来，打掉吧。”“手术室在9楼拐角，在那等我。对了，4楼养了两条狗，你小心点，不过其实也没事，你要不招它们它们也不会咬你。”“好，您放心，我不招它们。我坐电梯。”“哪有电梯，自己溜达着上去！”“咱这是几楼？”“2楼。”
我敲了半天手术室的门，敲出来一个天使。她真漂亮，就是脚丫子怎么那么脏，好象有日子没洗了。“脱衣服！”她命令我。我迅速地脱下上衣和裤子，光溜着身子躺到了手术台上，晾在那里。不会太疼吧？下星期要出差，身体吃得消吗？别人要是知道我打胎了，不会笑话我吧？……。想着想着，我突然感觉有点冷，赶紧问护士：“护士，都40分钟了，医生怎么还没来？”“来了来了！”四眼田鸡跑了进来。“可以开始了吗？”他问护士。“可以了，都准备好了。”“好，手术开始！”我奇怪，作手术前四眼田鸡干吗要摸护士屁股一把呢，这是哪门子仪式？
四眼田鸡走向我，“叉开腿”。接着他戴上口罩和手套。“咦，你怎么是男的？”“我本来就是男的呀。”“你怎么了？”“怀孕。”“你有病啊，男的怎么怀孕？”“我哪知道，不是你说的吗？”“呦，错了错了。”“那我是什么病？老恶心，想吐，吃不下东西。”“是感冒，回家睡两天就好了。你说你，没事跑医院来捣什么乱！”“我……”我语塞，“你……”还是有点语塞，“你大爷的！”
互联网
245人推荐
