四则超短冷笑话精选
1、火车站站长对记者说：“你们抱怨我们对火车晚点没有采取任何措施，这是没有根据的！难道你们没有发现，我们在候车室里又增加了三条长椅吗？”
2、“老兄有钱没有？借100元急用。”
“我只有50元，够不够？”笑话
“好，先给我50元，其余50元，算是欠我的好了，过两天有钱时记着还给我！”
3、在火车站，一位初次进城的乡下男人走向售票处的窗口。他问售票员：“去xx的火车票多少钱一张？”
“二百四十元，先生。”
乡下男人转过身，对他的妻子说：“就在这儿买吧，这里的八个售票处我全问过了，他们的票价都一样，可能他们预先就商量好了的……”
4、乞丐：“你能给我一根针吗？我好用来缝一下我的破衣服。”
吝啬人：“我在三层楼上，即使我把针给你扔下去，你也绝对找不到。”
乞丐：“你把针插在一块面包上扔下来吧。”
精选的10个极品短信，有点冷！
no.21
虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？
小花：没有，我没用。
虫虫：你真没用？
小花：我真没用！
虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了
小英向小明借笔，结果小明不借。
小英：借一下会死喔……
于是小明把笔借给了小英……
过了不一会，小明死了……
no.22 爆笑
有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎麽会是傻孩子呢？”
no.23
一天一个骷髅去了一家酒吧，对酒保说：给我一杯啤酒还有一个拖把...
no.24
有一天肉包在路上遇见香蕉，
香蕉对肉包说：天气好热喔！我要把外套脱下来。然後就把香蕉皮脱掉。
肉包看了不甘示弱也把自己的皮脱下来，
没想到香蕉指著肉包大叫：
ㄚ~~大便！
no.25
神经病院有一位老太太，
每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，蹲在医院门口。
医生就想：要医治她，一定要从了解她开始。
于是那位医生也穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。
两人不言不语的蹲了一个月。
终于，老太太开口：
请问一下...
你..也是香菇吗？
no.26
一天嘴馋的小狗又跳上餐桌找寻食物，发现一只烤鸡，正欲吃时，
主人突然大叫：如果你敢对那只鸡怎样，我就对你怎样！
于是小狗舔了一下鸡屁股。
no.27 笑话
两个饺子结婚了。
洞房花烛夜，新郎送走了宾客回到洞房，却发现一个肉丸子躺在床上，
他忙问：“你是谁？新娘哪裏去了？”
肉丸子害羞地说：“讨厌啦，人家脱了衣服就不认识人家了。”
no.28
有一个男子给她的女朋友写了封情书
为了更强烈的表达爱意，他在信封背面画了很多桃心，还用箭穿著
不幸的是，他女朋友回信道：“信封後面的羊肉串是什麽意思？”
no.29
小白，小黄，小蓝坐长途汽车，谁会晕车？
答：小白，因为小白会吐(小白兔)
no.30
有一个故事，开始有点恐怖，中间有点搞笑，最后有点伤感！
从前有个鬼（恐怖吗？），放了个屁（搞笑吗？），就死了（很感伤）．
新鲜冷笑话大全20个
no.1:
一个胖子从十二楼摔了下来,——结果就变成了,死胖子！
no.2:
一个糖,在北极走著走著,觉得他好冷,——于是就变成了冰糖。
no.3: 笑话
母亲从幼儿园接出女儿，回家的路上问：“今天老师教什麽英语了？” 女儿说：“大雪碧。”母亲百思不得其解，第二天到幼儿园问老师，老师说：“昨天教的大写‘b’。”
no.4:
两根香蕉一前一後逛街，走著走著前面的香蕉感觉很热，于是就把衣服脱了，结果你猜怎麽著——後面的香蕉跌倒了。
no.5:
一只黑猫把一只白猫从河裏救起来了,你知道後来那白猫对黑猫说什麽吗?它说：“喵——”
no.6:
两颗番茄去逛街,第一颗番茄突然走的很快，第二颗番茄就问：我们要去哪裏阿？第一颗番茄没回答，所以第二颗番茄又问了一次。第一颗又番茄没回答，所以第二颗番茄又再问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗，我们会讲话吗？
no.7:
从前,有一个馒头走在路上,它走呀走的突然饿了....于是它就把自己吃了...
no.8:
一只北极熊闲著无聊,就拔自己的毛,一根,两根,三根………………都拔光了，北极熊突然说：“我好冷啊！”
no.9：
有一根火柴，它走在路上，走呀走，走呀走，走呀走呀走呀走……它忽然觉得头痒，于是它就挠呀挠， 挠呀挠，挠呀挠呀挠呀挠……後来....後来它把自己烧著了，最後灭了~~~
no.10：
有个人长的像洋葱,走著走著就哭了..
no.11:
有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到...
no.12:
陈水扁什麽时候会想要统一？买方便面的时候。
no.13:
[非法图片链接]小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭著哭著。。他就飞起来了...
no.14: 笑话
一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一 个鸡蛋跑到人家院子裏去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河裏游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个 鸡蛋骑著一匹马，拿著一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋...
no.15
今天去换驾照，路过一个十字路口停红灯，结果有个妈妈背个小孩，前面还载一个大一点的，被交警拦下来… 交警说：「这位小姐，你的小孩没带安全帽也就算了，你怎麽自己也不戴？这样说不过去哦!」 妈妈说：「小朋友的这麽小买不到咩!!」 交警说：「但是你自已也要带啊!!」 妈妈说：「我带干嘛，万一我的孩子出了什麽事，我也不想活了!!」
no.16
麒麟飞到北极去会变成什麽？？
....
冰淇淋。。
no.17
有一只狼来到了北极，不小心掉到冰海中，被捞起来时变成了什麽?
..槟榔...........
no.18
某学长暗恋一位每天放学都会遇到的女孩，但苦于没有机会接近。
一日跟踪女孩到一家面店，终于鼓起勇气跟她说话:“小姐！你叫什麽？”
女孩:“牛肉面。”
no.19
4个人在屋子裏打麻将，警察来了，却带走了5个人，为什麽？
因为他们打的人叫“麻将”。
no.20
有一人独自在森林中冒险，
突然发现自己被食人族重重包围。
于是对天空大喊：
“我死定了，上帝救救我！”
只见天空出现一到光
传来一个声音：
“还不一定，
再你捡起地上一颗大石头，
把带头的酋长砸死。”
于是他捡起地上最大的一颗石头，
狠狠的砸向酋长，
正好把酋长砸死。
族人全都呆了一呆，
接著怒目相向，
这时天上又传来一阵声音：
“现在你才真的死定了。”
超级冷笑话8个精选
1.最近工作很累，压力很大。于是上网问一个认识很久的朋友：“如何解压”。回复：“右键”超级冷笑话精选
2.某人一个月前的签名：“脂肪我跟你拼了！” 一个月后的签名：“脂肪你赢了……
3.如果你改变不了世界、也不要让世界改变纯真的你。
4,瞬间乐翻你：某高校辩论赛发生这样一件事：“请问正方二辩，你有女朋友吗？”“这跟今天的辩题没有关系。”“请正面回答我的问题。”“……没有。”“那你愿意做我男朋友吗？”“我愿意……”“我没有问题了，谢谢主席。”
5.昨天坐公交车听见后边两个女的唠嗑，其中一个突然来了句“菊花好痒”，当时我就不淡定了。我正要回头看内个女的的时候，另一个女的说“我觉得仙人球好养”。
6.和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？？”他满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀！”
7.女：“你就不能提早点回家么？” 男：“好,一定。” 于是男下次提着油条豆浆回家.........
8.下课铃响了，老师微笑的对全班说：“吵着要放学的同学不要慌，不会拖堂，请吃方便面的同学不要聊天了。叫后排打扑克的同学安静下，以免影响前排同学睡觉。靠窗看风景的同学，喊下操场打篮球的同学，我好布置作业。顺路的同学记得通知在网吧的同学今天的作业。”
冷笑话也是有深度的锦集
1.学校请来区里的专家给学生上性知识讲座，结果专家扯了一下午计划生育工作进展，最后为了增加趣味性捎带提到女娲造人的传说，他问道：谁知道女娲为什么要用黄土造人？台下无人响应，专家有点尴尬，就点了他面前的一个女生回答，女生小声说：是不是她不知道怎么造人？专家启发道：那她为什么不知道怎么造人呢？女生答：是不是因为听了您的讲座？
2.某男生天生狐臭，自卑不已，每次出门都要在腋下抹好多香水遮盖。一天他睡过头，惊醒后来不及抹香水急忙跑去教室，本想从后门溜进去，没想还是被逮了个正着。老师很生气，严肃地说：跟你们说多少次了不要迟到！这样非常影响正常教学——这位同学更过分，迟到就算了，怎么还带了羊肉串？
3.小老虎到了恋爱的年龄，他去相亲，对方很挑剔，问他：
“你有车吗？”
小老虎黯然地摇摇头。
“你有房吗？”
小老虎又黯然地摇摇头
“你有四级证吗？”
小老虎再次黯然地摇摇头。
“那你有什么特长吗？”
小老虎猛然抬起头，兴奋地说：
“我会泡酒！”
4.小蚯蚓带同学去家里玩，席间同学忍不住问道：叔叔，您这一身伤疤是怎么弄的？还一圈一圈的？气氛顿时凝固，蚯蚓爸爸叹息不语。同学自知说错话了，赶紧转移话题：叔叔您喜欢足球吗？
5.小明上小学一年级，总是分不清声母和韵母，老师考他：“耶”和“华”的声母是哪个？小明答：“生母”玛丽亚。
6.学校开运动会，小强的班级在入场式上集体舞了一段“太极剑”煞是好看、非常轰动。“最佳入场式奖”众望所归地给了小强他们班，校长发表讲话说：一人独剑并不难，难的是全班集体剑，还剑得那么整齐！
7.小倩去见素未谋面的网友，屡次强调两人是特别纯洁的友谊。出门半小时后小倩突然折返，小美问她为什么，小倩说：人家忘了换新内裤了。
玄奘西行前问菩萨：佛祖相貌何如？菩萨笑曰：佛无常相，但若有“面如满月、光头阔口、身材丰盈、手持法宝”者，必定是佛祖显圣。玄奘默默记下了，到天竺后，四处寻找有如上特征的人，果真让他找到一个，玄奘激动地上前执掌躬身道：请问尊驾可是如来佛祖？对方说：私はドラえもんだ！（我是机器猫！）
8.某高校斥巨资把西南门修缮一新，意欲建设成学校的标志性建筑。在命名商讨会上校长发言说：“既然是西南门，不如就取一个‘未’字，既暗合了十二地支方位，又很雅致。”与会者赞叹鼓掌，校长对自己的才智表现很满意。副校长也不甘落后，赶紧说：“我校向来以交通专业见长，不如再取一个‘佑’字，即暗合了詹天佑的名氏，又有保佑祝福之意。”与会者赞叹鼓掌，副校长对自己的才智表现也很满意。书记心中着急，唯恐得不到重视赶紧说道：“不如再取一个‘新’字，既突出了是新校门，又有欣欣向荣之意，还很有时代感！”与会者热烈鼓掌，党委书记对自己的才智表现非常满意。一个月后新校门建成了，匾额上书四个磅礴金字：《新佑未门》
9.有个女生胸很平，她一直很自卑。突然一天有家企业邀请她做产品形象代言人，她惊喜地答应了。后来才发现那家企业是做平板电视的。
还是那个平胸女生，她非常乐于助人，有一次一个女孩不好意思地说：可以借你的后背写几个字吗？她欣然同意，然后那个女生说：还是不平，你可以转过来吗？
平胸女生家装修房子，施工队不太负责任，爸爸和他们吵了起来，女生过来劝架，爸爸说：正好你来了，快躺下——看见了吗？这才叫平！你那砖铺的也叫平！？
10.小丽：哎，你知道“google”吗？
小强：股沟？当然知道啊~~乳沟也知道……呵呵呵呵！
11.小强最近诸事不顺，心情很郁闷，看到路边有个算命摊就想算一卦。算命老婆婆对他说：我这儿不看手相不看面相只看脚相，小强心想此人说不定是个世外高人，二话没说把鞋袜都脱了下来。老婆婆看了一会，口中低低惊呼了一声，小强急忙询问如何，婆婆沉吟道：你可知道你左脚下有七颗红痣？小强点头。婆婆又说道：你又可曾听说过“脚踏七星”乃帝王之相、天子之命？小强兴奋得满面通红狂喜道：那您看我这是什么？婆婆思量了一会答道：你这……就是有七颗痣而已。
12.小明放学回家一本正经地对妈妈说：妈妈，人为什么要带套子呀？妈妈觉得眼前一阵眩晕，心想：这孩子从那听来这些乌七八糟的东西？但还是和蔼地问小明：是谁说人要带套子呀？小明朗声答道：老师说的！妈妈又一阵眩晕，冷静下来又问道：老师没说人为什么带套子啊？小明说：说了！带套子安全！……妈妈再次眩晕，心想：也许现在学校的性教育都比较开放吧，做家长的也不能落后了。于是妈妈咬咬牙前前后后一五一十给小明恶补了一番性知识，小明听后茅塞顿开，恍然大悟道：原来是这样！谢谢妈妈！不过我还是不知道别里科夫为什么要带套子——妈妈没看过契诃夫的《套中人》吗？
13.有一丑女，内心非常少女，尤其喜欢风花雪月小资情怀的东西。某天，她约朋友小叙，盯着窗外摇曳叮咚的风铃竟痴了，朋友大窘，问她要不要去医院，她摆手作少女陶醉装道：听说每当风铃响起，便是有天使经过……说完柔情万种地盯着风铃看，忽然一阵旋风刮过，风铃不堪重负咣当坠地！丑女大惊，朋友平静地说：别看了，天使被你吓到了。
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