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昨晚老板请我们全体吃饭唱k 庆功宴嘛~~

然后我就去了

唱k唱到一半 我去厕所

楼下的不要妄想我走错厕所~~那是不可能的~~~

小懒进了女厕所后~发现墙上贴着一张白纸 就好奇的看了起来

标题：爆米花的笑话

内容：有一对玉米相恋了，结婚那天玉米找不见他的新娘，就问身旁的爆米花：请问，你看见我的新娘了么？

爆米花娇羞的说：亲爱的，我只是穿了婚纱而已。

。。。。。。这个就是笑话。。。

蛮冷的 又蛮好玩的。。。

真冷 我看过

再来 一个 冷笑话

一个长颈鹿 在马路上 跑啊跑 跑啊跑 最后就有了高速公路

冷 ······ 但不好笑

肯定有你没看过的~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

1、一时尚女子生日，和朋友喝酒庆祝后开车回家，被pol.ice 拦了下来。pol.ice掏出酒精检测仪让她吹气，该女子嫣然一笑，说：吹之前，我能先许个愿吗？

2、我都搞不懂一件事，为什么新闻上都在说拉灯，现在不都是墙壁开关了吗？

3、有这么一个人，高高兴兴买了车，却一直找不到停车位，兜啊兜，兜到了车报废。

4、看到电视里重播威廉王子大婚，黑色的汽车缓缓驶过镜头，我妈说了句：这车上怎么没贴喜字呢？

5、一人换了手机号，然后晚上突发奇想，给同事群发了一条：“亲爱的，我换这个号了，啵一个，以后记得和我聊唷。”接着关机睡觉。

然后第二天上班其他同事都脸色憔悴，还有一人有淤青的痕迹……后来那人不敢开机又偷偷换了一个号。

6、生病的儿子：“打针前为什么要擦棉球？”

父亲：“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打针就不疼了。”

儿子：“可是我还是疼呀！”

父亲：“那是因为你屁股的酒量太大了！”

7、小姑娘指着晨练的老人问：为什么他们能天天到公园来玩？

奶奶：因为他们是退休人员。

一天，爸爸问女儿：你长大当什么？

小姑娘：退休人员。

8、老师常在课堂上教育大家说，当看到别的不足和不幸时，千万不要嘲笑。

一天，小明对老师说：“今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没有笑．”

“你做得对．”老师表扬道，“是谁掉进了水坑里呢？”

小明答道“是我．”

9、到女友寝室送东西，宿管大妈笑着让我上去，我就上去了。刚进宿舍门，女友“你怎么上来了？好多人在洗澡没穿衣服呢。”

刚说完，进来两个裸女，看到我就尖叫。没来得及解释，又一帮裸女吵着进来 又是一阵尖锐的叫声…

这时宿管大妈阴恻恻的旁白：“天天不穿衣服，教训她们一下，哼！”

10、物理老师上课几乎次次拖堂，同学们都很烦。这天，她捧着一摞试卷进班，说：放心吧，今天我绝不拖堂。

11、打人与被打有何不同？

历史老师：打人是侵略者，被打是受害者。

英文老师：打人是主动式，被打是被动式。

教导主任：各记大过一次。

12、地理不及格？正常！你不认识回家的路？

数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？

英语不及格？正常！中国人还干什么鸟语啊？

物理不及格？正常！你跳楼用得着考虑空气阻力吗？

政治不及格？正常！能轮到你当中央高层吗？

语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？

13、这年月，老百姓愁住房，开发商愁售房，企业家愁帐房，制片人愁票房，当官的愁二房，贪赃的愁班房，男人愁私房，女人愁乳房，老人愁心房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁产房，结婚的愁新房，小市民愁拆房。哎！房事可真够愁人的！

14、男人喜欢高尔夫，是因为每个洞的风景都不同，即使同一个洞，也有不同的进法； 女人喜欢高尔夫，是因为每一杆的感觉都不同，即使同一个杆，力度不同、角度不同，感觉也不一样！

15、有些“聪明人”的画像：

没人给他争取利益时他忍着

有人给他争取利益时他看着

有人给他争取到利益时，他说：“这是我应得的”

有人给他争取利益没有成功时，他说：“我说没用的，他还不信”

有人给他争取利益被迫害时，他说：“看他那个得瑟样，早晚会有这一天”

现在是“聪明人”越来越多！

16、雷人的医院病程记录:

患者神志清醒，精神很好，能吃能喝，刀口长势喜人。

今天天气暖洋洋，我随主任去查房，主任问病人怎么样，病人说好，主任笑了，病人也笑了……

主任冒着漫天大雪，步入病房，紧紧握住病人的双手，问道：老王，今天好点了没？

主任查房，今天查房什么也没有说！

1、从前有一个小黄瓜，她觉得自己脸上的粉刺太多了，就把自己切片敷脸了。

2、公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，急切的对母牛说：“快跑吧，专家来了。” 母牛：“专家来了怕啥，专家不是人吗？”公牛：“现在专家专吹牛b啊”母牛闻听大惊，撒欢子就跑，边跑边问公牛：“专家吹牛b,你是公牛你怕啥？” 公牛说：“你真不知道啊，现在的专家除了吹牛b还会扯蛋啊”

3、前天和朋友聊天，他一直没女朋友，我问他为什么。他语重深长的说，我的爱情早在幼儿园就死掉了！然后他点跟烟，当时我喜欢女孩，有一天我买了几个 糖块！她到我跟前，好像很想吃的样子，我说我给你一个，你让我亲你一下，她说行！于是我给她一个，她却撒腿就跑，从此我不再相信爱情！

5、小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！

6、火锅城为了招揽生意，在猫扑登广告写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。

7、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两 个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。

8、一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把 我所有小鬼都发展成了少先队员！” 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那党员怎样了？” 上帝说：“首先，请叫我同志……”

10、有一棵很高很高的椰树，分别有四种动物，猩猩、人猿、猴子、金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到？测你是那种性格的人。

答案是：1、猴子是最典型的250；2、猩猩是少根筋的弱智；3、人猿是老年痴呆前兆；4、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？

11、小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。

12、嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说“哈哈，你死了。”

13、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到b面继续听。。。

14、乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！

15、有个女的问一个男的，“我好看吗？” 男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹。女的说：是吗，她妹妹是谁啊？ 男的说：珍塔玛莎。

16、话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。

17、我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。”

18、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。

19、有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动！你咋办？打到他肾亏，对他说“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。”

20、三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。a：我有1000万；b：我有一栋豪宅，价值2000万；女方家长很满意，就问c，你家有什么？c答： 我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。a、b无语，走了。这个案例告诉了我们一个浅显的道理，核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位 上，要有自己的人。

１.一个司机开车时不小心压死了马路上的一只猫，

司机看到路边站着一个小男孩，就问他：这是不是你家的猫？

那小男孩说：它大小、颜色和我家的一样，可是我家的没有它扁。

２.一个富商要出门了，临出门前，把他最宝贝的爱猫交给他忠心的老管家照顾。可是富商才到目的地，就接到管家打的电话，管家告诉他，他的爱猫已于日前蒙主恩召。

富商很生气地教训管家：你把我的心情全搞砸了，你可以分段告诉我这个不幸事件，这样我才会比较好过。

管家：您要户我怎么说呢？

富商：比方，你可以第一天告诉我猫咪溜出门了，第二天告诉我她上了屋顶，第三天再告诉我它死了！这样你懂了吗？

管家连连称是：我以后一定照您的吩咐做。

可是第二天，富商又接到管家的电话：您的妈妈上了屋顶。

富商：。。。。。

３.聪明的猫

约翰：我有一只世界上最聪明的猫。

西蒙：何以见得？

约翰：看着，我歪装开枪打它。（对着猫）砰！你死了！

西蒙：可它一点儿反应都没有。

约翰：这正是它的聪明之处，它知道它没死。

好单位

我们公司是一个好单位！我们虽然下班晚，但是我们上班早啊！我们虽然休息少，但是我们加班多啊！我们虽然奖金少，但是我们业务多啊！我们虽然放歪晚，但是我们开工早啊！我们虽然工资低，但是我们工作多啊！找工作，就该选这样的！拿最少的钱，上更多的班，放更少的歪！

敲门

一天兔子正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。“你好，能给我点水喝吗？”兔子这才发现门口有只蜗牛。“没有！”兔子没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后，兔子又独自在家看电视，敲门声再次响起。兔子跑去开门，蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我？。。

外公

几年前，我跟一个寡妇结了婚，她有一个已成年的女儿。后来我父亲跟我妻子的女儿结了婚。我女儿就成了我的继母，我父亲成了我的女婿。两年后我妻子为我生了个儿子，他是我后母同母异父的弟弟，我儿子管我叫爸，我管我儿子叫舅。我女儿又为我父亲生了个儿子，他是我的弟弟，但他又必须得管我叫外公，同时我是我妻子的丈夫，我妻子又是我后母的母亲也是我的外婆，所以我是我自己的外公。。。。爆笑笑话

西游记

悟空：“师傅，这是我偷的香蕉苹果。”

八戒：“师傅，这有两头猪。”

沙僧：“师傅，我这还有大白菜。”

唐僧：“白龙马呢？”

悟空：“去抢车位了吧？”

打赌

千手观音对维纳斯说：“亲，咱们来打赌吧~”

维纳斯说：“好啊~~输了怎么办？ ”

观音说：“输了打耳光好啦~” 。。。。

蜜蜂采花

老师问周媛：“蜜蜂给花园增加了生气是什么意思？”

周媛答：“蜜蜂偷花，花儿生气呗！”

大家听了哄堂大笑。周媛辩驳道：“要是鲜花不生气，哪来的‘鲜花怒放’呢？”

第八个

某微机室，实验指导老师说道："现在，请同学们调出debug程序.....，"未及说完，一学生就叫到："别那么急嘛！我第一个程序还没调出来呢！干嘛急着调'第八个'呢?"

爆笑笑话

老爸做的家庭作业

下课后，老师对小明说：“让你爷爷来学校一趟。”

小明问老师：“老师，不需要叫我爸爸来吗？”

老师：“不，小明，叫你爷爷来就可以了。我要告诉他，他儿子在你的家庭作业里答错很多题。”

历史上最难的历史题！

第一题：

黄花岗起义时，开第一枪的人是谁？

(a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星

第二题：

黄花岗起义时，开第二枪的人是谁？

(a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星

第三题：

黄花岗起义时，开第三枪的人是谁？

(a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星

这三题的答案都是(a)

因为教育出版社的教材里有一句话："黄兴朝向空中鸣了三枪揭开了黄花岗起义的序幕！"