不用过分担心
笑话：不用担心
吉尔去乡下买房，一番挑选之后，他终于找到了一座比较满意的房子。
“这房子正合我意，可对面的工厂有点碍事。”吉尔表达了自己惟一的不满。
“哦，这您不用过分担心！”房主安慰道，“这是炸药厂，说不定什么时候就会爆炸成碎片啦！”
微博精选的冷笑话
冷笑话精选微博
1、某银行职员收到短信“请把钱汇到指定账号上”！他就按照账号每次汇出1分钱，便从收款人账户扣掉2元，连续汇出大概1元多钱，这时，终于收到收款人发来信息：“别再汇款了，已经扣掉200多了，你是内行吧！叫我们怎么生活呀！”（注意：汇款时请选择“收款人支付手续费”，每笔2元）
2、丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸。 丈夫知趣的去逗猫玩。 妻子吼道：“你跟那一头猪在一起干吗？” 丈夫惊奇的说：“这是猫，不是猪。” 妻子又一口接过：“我跟猫说话，要你插什么嘴？”
3、【女生没有男朋友的好处】1、不用担心做大男子的出气筒；2、不用刻意打扮准备约会；3、省钱；4、不用抽时间陪他；有更多的空闲陪伴父母；5、节约口水；7、可以随意和姐妹娱乐；8、可以专心工作读书；9、只要是单身，身边总不乏追求者。
4、【女生没有男朋友的好处】1、不用担心做大男子的出气筒；2、不用刻意打扮准备约会；3、省钱；4、不用抽时间陪他；有更多的空闲陪伴父母；5、节约口水；7、可以随意和姐妹娱乐；8、可以专心工作读书；9、只要是单身，身边总不乏追求者。
5、nba有名球员叫 gay，一开始我不理解为什么他爹给他起这么个名字，后来才反应过来：他爹也是 gay。塞内加尔有个世界杯主力叫 diao，长得又黑又壮，令中国球迷各种羡慕嫉妒恨。当然，他的杀伤力还是敌不过巴西男排这一位—— giba，如图所示。解说员始终只敢以“巴西队7号球员”代称。
6、某日上佛学选修课，一方丈给大家讲学，同学们例行问了几个问题： 问：大师，这门课点名么？ 答：不点。 问：大师，这门课考试吗？ 答：不考。 问：大师，那期末的成绩怎么办？ 答：随缘吧~~~~ 全班崩溃。
7、据说你对一个人说“其实...”然后停顿很长一段时间，然后跟她说“算了，没什么”此人会纠结一夜，百试不爽，不信你试试。。。[来自www.yiyixh.com]
8、手术室外。“老公！”“我在这。”“我怕。”“不怕，宝贝。”“老公，我这样，你好久都没那个了。”“没事，你身体更重要。”“一会儿他们会把我那里都看了，你还爱我么？”“我一直爱你，宝贝。”“老公，我也爱你。”推车的护士不耐烦了“两个大男人，做个痔疮手术还这么磨唧！！
9、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：你***的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
10、吃鱼的学问 ： 1、鱼眼给领导，叫高看一眼；2、鱼樑给贵客，叫中流砥柱；3、鱼嘴给好友，叫唇齿相依；4、鱼尾给下属，叫委以重任；5、鱼鳍给后辈，叫展翅高飞；6、鱼肚给新识，叫推心置腹；7、鱼屁股给失意者，叫定有后福；8、鱼肉随意吃，叫年年有余
11、【女人穿得过少会加快全球变暖】研究发现：女人穿得过少会加快全球变暖的速度——男人看到穿着暴露的美女，血流加速，体温升高，向周围环境排放的热量增加，直接导致环境变暖。男人看到穿着暴露的美女，呼吸变急促，呼出温室气体二氧化碳的量增加，间接导致环境变暖……
12、某富翁想要娶老婆，有三个人选，富翁给了三个女孩各一千元，请她们把房间装满。第一个女孩买了很多棉花，装满房间的12。第二个女孩买了很多气球，装满房间34。第三个女孩买了蜡烛，让光线充满房间。 最终，富翁选了胸部最大的那个。——这个故事告诉我们：了解客户操蛋的真实需求非常重要……
13、自从他两年前放了跑进鱼网中的大白鲨，以后不管他去哪儿，这只大白鲨就一直跟着他。还吓跑了其它鱼。他都不知道该怎么办才好，有一次他停下來，這只热情的大白鲨就向他游过來，还把肚皮跟脖子给他摸摸，凝视着他对着他露齿大笑。。。
14、【麦兜的爱情观】1、爱情就像便便；来了挡也挡不住。2、爱情就像便便；水一冲就再也回不来了。3、爱情就像便便；每一次都一样，又不大一样。4、爱情就像便便；有时候努力了很久却只是个屁！－－麦兜，这只猪，知道的太多了！
15、爱情观与四大名著的关系是——爱情，就像三国，合久必分，分久必合；爱情，也像西游，九九八十一难，方才取得真爱；爱情，更像红楼，总有一群人对它高山仰止，耗费毕生研究它；爱情，最像的还是水浒，不管你有多轰轰烈烈，最终都得被生活招安。。。
16、女人八想：一想上网免费；二想年轻十岁；三想上班不累；四想帅哥排队；五想无所不会；六想海吃不肥；七想衣服不贵；八想红杏出墙无罪! 女人的悲哀：生命是厨房的；收入是商场的；奖金是化妆品的；财产是没有的；成绩是上司的；身体是男人的；只有雀斑和皱纹是自己的。。。
17、“我饿了”是句很可爱的话。跟妈妈说：我饿了！妈妈会立刻起身道：我这就做饭去！跟爸爸说：我饿了！爸爸会笑呵呵的说：走，咱出去吃！跟男友说：我饿了！他会温柔的问：想吃什么呢？跟女友说：我饿了！她永远都会回你：我也是……
18、【父亲对即将恋爱的儿子说的话】该找女朋友了，但是找女朋友之前要知道这些：男人不但要喜欢女人，而且还必须要爱上女人。男人最忠实的朋友，是你的女人，因为她会陪伴你一生，有爱，所以不离不弃。如果有一天你为了你的女人哭，不要觉得丢人，除了父母和你的老婆，谁也不值得你去付出太多。。。
19、【***最嫌你什么？】1、嫌我太懒惰。2、嫌我乱花钱。3、嫌我不好好学习。4、嫌我长不大。5、嫌我爱上网。6、嫌我晚上睡太晚。7、嫌我不谈恋爱。8、嫌我睡懒觉。9、嫌我不锻炼身体。10、嫌我爱上网。11、嫌我很沉默。12、嫌我太宅了。13、嫌我不做家务。
20、【雷人新语】1、孔子不能解决的问题，老子帮你解决，2、再追就装死给你看。3、老鼠能活多久看猫的心情。4、世界是我们的，也是儿子们的，但归根到底是那帮孙子们的。5、你是想死还是不想活了？6、烈女型女流氓可遇不可求。7、最喜欢两朵花：有钱花和尽量花。8、诅咒你一辈子买方便面没调料包。
21、一个金发碧眼大胸脯的女人上了飞机的头等舱。 空姐告诉她：“机票是普通舱的，不能坐在这里。” 女人说：“我是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。”并一直强调这句话。空姐只能找来组长。组长问清情况，俯身对美女说：“头等舱不到洛杉矶！”于是，美女立马去了普通舱。空姐震惊了！
22、没钱时，大骂有钱的混蛋，有了钱，大骂没钱的穷鬼；骑自行车时，大骂飞驰而过的汽车；有车时，大骂影响速度的自行车；---别动不动一脸替天行道的正义相，别动不动就骂别人没素质，如果你不能比人家做的更好，先反思一下自己：你有没有那个素质？
23、身份证号码暗藏命运玄机：缺0，聪明，兴盛大旺之命格；缺1，老实，富裕；缺2，婚姻多波折，财利富足；缺3，巧诈却勤劳，晚年成功；缺4，温柔慈悲，功成名就；缺5之男性能得贤妻，大旺兴隆；缺6，开朗，昌盛繁荣；缺7，个性多变，晚年福运临；缺8晚年丰收；缺9，急进，晚年显达；不缺数，天命。。。
24、晚上接孩子从幼儿园回家，路上孩子对我说：爸爸，我累了。 我和孩子说：咱俩数到三，爸爸就抱你走，行不行？ 孩子很高兴的答应了。然后，我大声说：预备——齐步走！1、2、1；1、2、1；1、2、1。。。。。。。我们俩一路走回了。。。。。
25、人们往往这样.彼此越喜欢越容易吵架.林黛玉爱贾宝玉爱得不要命，可一见面就吵就哭。薛宝钗不跟贾宝玉吵,因为她不十分爱他。女孩子喜欢谁就跟谁吵，感情越好对对方越关心，求同的倾向越强，达到一个峰值也就是最高点，就接近全面求同。感情越强烈就越不讲理越苛刻.所以女人同你吵架,要庆幸你正被爱着
很好笑很欠扁的30个幽默冷料
1、一个水池里有30个青蛙 就一个穿裤衩了 为什么？（因为他是搓澡的！）
2、有一个猪，它走啊走啊，走到了英国,结果他变成了什么?----pig.
3、上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?－－小 狗，因为旺旺仙贝．
4、蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳?－－蜈蚣，因为无功不受禄．
5、动物园里大象的鼻子最长,那第二长的是谁呢?－－小象．
6、哪种水果视力最差?－－芒果．
7、哪两种水果有手机?－－萝卜青菜，各有索爱．
8、如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢?－－如果的
9、金木水火土，谁的腿长？————火腿肠
10、眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说："来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。"
11、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
12、有一天,绿豆跟女朋友分手了。他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀......结果......发芽了。～～～
13、两只水母在海边相撞在一起, 水母甲:「搞甚么嘛！你游泳不长眼睛啊！」 水母乙:「甚么是眼睛啊？」 水母甲:「我也不知道,上次和别人撞到的时候他这样骂我的。」 水母乙:「喔！是这样喔！」
14、小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸站起踢了我一腿。结果证明老师说得没错！
15、歪如有一天我变成流氓，请记得告诉我我曾经清纯过。
16、人生的第一句谎话是从小学写作文开始的，而真心话是从写情书开始的
17、格林兄弟在写《白雪公主》时很有预见性，里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫"白马王子"。而现在的女同胞们都想找到心目中的那个白马王子，为什么捏？因为白马王子的拼音简写就是——bmw，还是z系。
18、一男要跳楼，其妻大喊道："亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!"男子听后，嗖地一声跳了下去。警察说："你真不该这样威胁他!"
19、大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…
20、先在脑子里想一个数,乘以二,再加上五,然后减去最初你想到的那个数,再乘以八,减去五,然后闭上眼睛,什么都看不见了,对不对?
21、有一人走着走着摔倒了,他爬起来继续走又摔倒了.于是他说;早知道,我刚才就不爬起来了
22、细雨落到小河上 小河便起了一层鸡皮疙瘩
23、什么卡通人物最专情?回答： 美人鱼(因为她不会劈腿)
24、小a对小b说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没
小b很兴奋:是啊 我看到了 你呢
25、一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。
大灰狼不费劲的摧毁了草屋、木屋、砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。
三只小猪绝望地说：你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。
此时，大灰狼*笑着，流着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
26、这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
27、哪个动物的牙最黑?
郭美美的《不怕不怕》歌词:吗咦呀嘿(蚂蚁牙黑)
钱枫讲过的部分冷笑话(天天向上里)
天天向上里钱枫讲过的部分冷笑话
1.有一个神经病，不知道从哪里弄来了一把手枪，他走在一条小黑胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病二话不说将其按在地上用枪指着他的头。问
道，一加一得几。年轻人吓坏了，沉思了很久。回答，等于二。神经病毫不犹豫的打死了他。然后把抢拽在怀里，冰冷的说了一句，你知道的太多了
… 2. 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一
百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。”先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；
先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日 笑话大全
本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说
："来，把日本人给我垫上。”
3. 儿子：“爸爸，星期五下午您有空吗？”
爸爸：“什么事啊？”
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儿子：“学校要开微型家长座谈会！”
爸爸：“什么叫微型家长座谈会？”
儿子：“就是只有班主任，你和我参加！”
4.董卓宴请吕布李儒等心腹，貂蝉作陪，为试诸人忠诚，卓命禅涂黑双乳。席间烛忽灭，复明后众人手黑独布手净。卓遂赏布，布笑，露黑齿
5.小孩带着一张歪的纸币进了玩具店，要买一架玩具飞机。伙计说：“小朋友啊，你的钱不是真的。”小孩回答：“难道你的飞机是真的？”
6. 按照新学校的要求，转校学生必须填写“转学自评表”。在“是否曾经因考试作弊受到处分”一栏，亮亮填了一个字“否”。下面一栏是“说明原
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因”，亮亮继续写道：“为曾失手”。 笑话大全
一天有一个人钓鱼，钓上一条鱿鱼，鱿鱼说：“求求你放过我吧。”那人说：“那我考你几道题，你答上来我就放了你。”鱿鱼说：“好吧好吧，你 笑话大全
考吧。”结果那人就把它烤了。
有个蛋糕在森林了迷路了 走不出去了 你猜是谁鼓励他出去的
是猪 因为朱古力蛋糕
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