一对夫妻开车去蜜月旅行，结果半路上车子引擎突然熄火，老公修了半天，车子还是不动。
看老公满头大汗，老婆安慰说：“前面不远的地方有家旅馆，我们先去那边住一晚，明天早上起来，车子就会自己好的，不用担心。”
老公说：“那是结婚之前的事，这一次车子是真坏了！”
家里人多，晚上和老公不能一起睡，
于是老公洗澡的时候，就叫我去找他。
老公说：感觉特别爽，跟偷情似的。
我说：我们去开房吧，你还能有找小姐的感觉。
我现在一个月抽一包烟，基本等于没抽，
但为什么还不戒呢？
因为我在等，等有女朋友了，
她不让我抽，我就不抽了，
我觉得这是我唯一能为女朋友做的事。
1一姑娘向一小伙子小伙子求婚，小伙羞怯的说：我的鸡鸡有点小，姑娘问：有蘑菇大吗？小伙答：有！新婚之夜姑娘冲出新房，仰天长叹！天哪！金针菇！
2、某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“我胸大！”董事长一拍桌子说：“就是你了！”
3、局长家宴，小姨子帮忙端菜，一客人打赌说，你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒，结果双方真兑现了诺言，没料小姨子说，姐夫，你就把手一直放在上面，喝死他！
4 、老师在农村扫盲让一农妇认“被子”两字，农妇想不起来，老师提示：睡觉时你身上是什么？农妇说是老公。老师哭笑不得：老公不在的时候呢？农妇：是村长！
5、生产队杀鹅过年，队长写通知，把鹅字写得较散，变成：“下午男人杀我鸟，女人拔我鸟毛，晚上男人老少都来吃我鸟肉！也可以吃我鸟蛋！”
6、女副处长陪同处长参加宴请，席间处长说：“处长一般都干过副处长！”众人瞠目！女副处长机智道：“准确的说处长都是副处长生（升）的。”
7、有两只母鸡,主人喜欢白的,因为白的鸡下的蛋比黑的鸡下的蛋大,多卖5分钱.主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋,黑鸡答:傻b才为5分钱把屁眼撑那么大呢!
8、两个玉米粒结婚了,第二天早晨,男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花,就奇怪地问:我媳妇哪?爆米花含羞的答:一炮把人家崩开了,就不认识人家了!
9、一司机拉客,问乘客去哪,客答:生命的尽头.司机不解又问.客说:操,火葬场都不知道.司机不悦骂道:多亏去生命尽头,要是去生命源头还得往***b里开啊!
10、夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？
11、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是提醒说：你门没关。
他回头一看，若无其事的说：没事，我爸在里面
12、一次一个女同事过来对我说：我要上传！（我的电脑是公司负责网页更新上传的）我说：你上床关我什么事情！她很恼火的说：我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼！看她那愤怒的样子，我只好说：好吧！是你自己动手还是我帮你？”她回答：“你帮我吧！”....
13、一女在路边摊买袜子，卫生巾从裙子里掉出来，那叫一个尴尬啊。女的急忙捡起来夹在咯吱窝里，让摊主看见了。摊主怒道:你偷我袜子赶紧拿出来。女的说没拿 ，一来二去吵起来。摊主：痛快儿的拿出来，女的怒了，扯起卫生巾甩在摊主头上，***的，给你。摊主摸头:我草泥马，你把我脑袋都打出血了...?
14、一对情人50年后相见，想到从前，感慨万千，遂欲再亲热一番。半小时后，老头感叹: 一江春水已流干，两座高山成平川，昔日风景今不再， 只剩两颗葡萄干。老太感叹: 枯草堆里到处翻， 始终不见枪和蛋，岁月沧桑不饶人，只见一根萝卜干
15、一位老仙人与小猪的对话：
老仙人：小猪啊！你天天吃了睡、睡了吃！难道没有什么愿望或理想吗？
小猪：有啊！但是我都无法实现啊！（呜呜…呜呜…）
老仙人：好啦！别哭啦！我帮你实现就是了！
小猪：真的？
老仙人：恩！你说吧！
小猪：好的！我要看这篇日志的人幸福快乐一辈子！
老仙人感叹道：恩，我会帮你实现的！因为你的善良，我再帮你实现一个愿望！
小猪：我要看这篇日志的人和她的另一半永远不离不弃！永远幸福快乐！
老仙人胸有成竹的说：好，好，好！我会帮你实现的！因为你的淳朴，我再帮你实现一个愿望！
1,今天在公园里溜达，听见树林里有动静，过去一看，果然是一男一女在打~野~战！ 我盯着看了几秒钟，被男子发现了，他大喊：“你干吗？” 天啊，幸福来得太突然了，我一边解开裤子一边走过去说：“干,这……真的可以吗？”
2, 一女工家房屋漏水，已请歪一天修房，未完工。
次日，她手机短信向领导续歪，领导一看吓软双腿。
短信写道：房事未完，流水太多，无法控制，再搞一天！…
3,关羽冲进帐来：“被包围了，大哥快 走！” 刘备：“云长，帮我断后！” 关羽手起刀落，把刘禅砍成两截。 刘备：“尼玛，我说的不是这个！” 关羽又砍死刘封。 刘备：“kao！也不是！” 关羽刀光一闪，刘备两腿间一片血红……
4, 公司一男同事屌丝一枚，昨天男同事去相亲，女人先开口说道: 我平时脾气不太好,经常无缘无故就发脾气,你能忍受得了吗?男同事想了想,憋出一句话：你能扛得住揍吗？……
1 姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客厅聊天，姐夫问：“你税后多少钱?”
小姨子脸一红，小声说：“和姐夫睡还提什么钱?”
2. 女：你这流氓，为什么无缘无故来亲我的嘴?
男：对不起!当我在你背后，见你的背影同我妻子没有两样，所以请原谅。你若以为是侮辱，你可以照样报复一下。
3.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。
一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀!
4. 小镇的教堂已经破损不堪了，牧师希望大家能够踊跃捐献!
一小姐走过来，对牧师说：“我愿意捐两万元!”
牧师答：“对不起小姐，我们不能接受你的脏钱，你的心意我们领了!”
这时，后面的一群男子喊道：“牧师，收下吧!那可不是脏钱，那是我们的血汗钱!”
5. 一个男人问街边小姐：包夜多少钱?
小姐：200元。
再问：是不是怎么样都行?
羞答答回：是!
男的大喜：今晚你帮我到火车站排队买张火车票我给你200，或者你帮我打通火车站订票电话我给你五百!
小姐愤怒：你打通我免费陪你一个月!!!
6. 某局长收完贿赂后有应酬，让其司机把钱送家，嘱其保密。
司机将钱放在内裤贴身袋里。
到局长家他问：“家有人么?”
夫人说：“没!”
司机边说：“那就好!”边说边脱裤。
局夫人惊问：“你?别乱来!”
司机说：“我给钱!”( 幽默的成人笑话 )
夫人说：“给钱也不行!”
司机说是局长叫我来的。
夫人边脱裤边骂道：“王八蛋，这种事情自己不干让司机干!”
7. 一人到科长家喝酒，酒过三旬，见科长的小姨子生得漂亮，遂说：“科长，你若胆敢摸一下她的胸部，我就罚酒一杯。”
小姨子狠狠回敬：“姐夫，抓着别放，喝死他!”
1.陌生男女同住一室，当夜无话。
早晨，女人的丝巾吹到树上男人卖力爬到树上取丝巾送女人，不料女人一记重重耳光扇到脸上，骂道：“笨蛋，树这么高爬上去了，床那么低你爬不上来。”
2.有个男人在饭店大厅，想过去问服务生一个问题，当他转身往柜台方向走去时，不小心撞到了身旁的一个女士，而且是胳膊肘碰到了她的胸部。
那位男士转过身去说：“女士，如果你的心跟你的胸部一样软的话，你一定会原谅我的”
那女士答道：“如果你那活儿跟你的胳膊肘一样硬的话，我在1221号房。”
3.一天，丈夫郁郁不乐地问妻子：“真糟糕，我的胡子愈来愈白了，头发还是黑的。
这有多难看呀。你说，这是什么原因?”
妻子：“这是因为你嘴巴用得最多，脑袋用得最少。”
好内涵啊，看到懂的请举手。
4.一对新婚夫妇去一个小岛度蜜月。在入住的时候老板对他们说:“这个岛电力有问题，估计一小时要停一次电!”
于是这小夫妻决定每停一次电就做一次。
3小时后，丈夫偷偷跑下楼来对老板说：“老板我多给你50元，你能不能2小时停一次电?”
老板回答：“怎么不早说 你妻子多付了100元要我半小时停一次电!”
5.男人和女人开房，女人去买套套，她问男人用多大的，男人说：大号的。于是女人买了套套回来，然后套套就掉里面去了，完事后，男人被暴打一顿。我只能说，不要吹牛逼，不然会死的很惨
6.苏南农村一位小伙子，家中责任田大丰收，谷子磨米后留下许多糠，自家两头猪怎么也吃不了，于是拿到镇上去卖。
一位村姑见这位小伙子的糠不错便走上前来，两人讨价还价一阵后终于谈妥了。
可是这位村姑没有带口袋，想了半天就把外裤脱下来，将裤管一扎，仅当口袋。
小伙子于是将自己大袋中的糠倒入村姑裤子里。
倒着倒着村姑发现不对了，连说：“我不要了，我不要!”
不伙子问：“为什么?”
村姑说：“你这人不地道，把细糠放在上面，下面全是粗糠，我不要了.”
可不伙子不答应：“我们价钱都讲好了，你裤子也脱了，怎么能嫌我下面的粗就不要了呢?”
经典段子笑话10则一：
1、同事，女，一日，老公给她送饭，也没说话放下就走了。一新来的男同事问：刚才那男人是谁啊?
她回答说：送外卖的。
新来同事又问：怎么沒给钱?
她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。
新同事瞬间凌乱地看着她，沉默了。最搞笑的是，第二天，男同事给她带了午饭!
2、在快餐店排队，前面一美女点了一碗水饺，结果一转身，碰到我，水饺泼到了我一身。。。
看着美r女惊慌不知所措的样子，我说：“没关系，就当洗了个饺子澡!”
结果美女说了句：“混蛋，你陪我水饺。”
哥说：“好啊!多陪你几晚都没问题!”
3、昨天!有个妹子咨询我，说他男朋友那里太小了!只有牙膏那么大。
我一听就怒了，对她说：“你别天真了好吗?有牙膏那么大已经很大了!”
结果，她弱弱的说：“你见过宾馆里的牙膏么?”
4、今天在超市结账，前面俩男的，一个中等身材偏瘦，一个高壮，壮的嘴贱一直在撩骚，瘦的总是很高冷，壮的就一直在说他太瘦，吃饭吃得少，没力气搬东西什么什么的。
瘦的白了他一眼，慢悠悠地说：“有用吗?电脑那么大，还不是被优盘插?”
壮的直接就哑了。
5、十年前与十年后的对比。
十年前，男：我就抱抱不干什么。女：不行!
经典段子笑话10则二：
1、今天对老公说：老公，长发留腻了，我想去剪个短发，你说好不好?
我老公迅速的回答我：不行，现在只有看见你的长头发我才知道我娶的是女的。
2、一天傍晚，我和老公出门散步，经过一家药店时，看到门口放着一个电子秤，便连忙站了上去。我发现自己比前天重了一斤，就怀疑是我的鞋太重了，于是把鞋脱掉再称，可是，电子秤上显示的数字与我穿鞋时一模一样。
我冲店里大喊：“老板，你们店的秤不准!”
老公赶紧制止：“别喊了，还不嫌丢人啊?称重时将鞋提在手里与穿在脚上有区别吗?”
3、一对夫妻去探险，不料迷路，随身带的东西吃光了，又喝又饿。这时，他们看到了一条河，不一会儿，夫就在河里捉到一条大鱼，高兴的对老婆说：“看，我们有炸鱼吃了!”
“没有油啊。”
“那就煮!”
“没锅。”
“烤鱼!”
“没火。”
“淹死了生吃”说着就把鱼仍河里了。。。
4、今天把床单被罩换洗了，老公竟然没发现，我说：老公你没发现我们被罩换了吗?
结果这二货满脸疑惑的看着我说：“啊?被谁召唤了?”
5、闺蜜是个韩剧迷，她老公是个球迷。某天晚上有球赛，他俩因为抢电视机遥控器打了起来。
她一气之下找我哭诉，我问她：“电视遥控器最后归谁了?”
她边哭边说：“老王。”
我疑惑道：“这个老王是谁呀?我怎么没听说过。”
经典色一一笑话网锦一：
色狼上街闲逛，看见一药店的漂亮的女售货员，于是准备去调戏她一番。
色狼(歪装害羞)：请问这里有避孕套卖吗?
女售货员：有。
色狼：可我第一次用这个，不知道怎么用，你能示范一次吗?
女售货员(好奇的看了一眼)无动于衷地说：如果你把你那玩意掏出来的话，我就给你示范一次。
色狼：……
色狼不甘心就此败下阵来。
色狼：可我不知道买什么型号的?
女售货员：如果不知道要什么型号，先回去拿尺量好尺寸再来。
色狼：……
色狼脸上无光，一狠心将那玩意掏了出来。
女售货员瞟了一眼：对不起，先生，本店暂时没有这么小的型号。如果你急着使用的话，我可以为你将鱼缸里的小金鱼的鱼泡切下来给你用急。
色狼灰溜溜地走了……
经典黄色一一笑话网锦二：
三个女人在讨论下辈子要当什么比较好。
第一个：我要当路边的野花，因为这样子每个人都能闻我。
第二个：这样不好。我要当冰淇淋，因为这样子每个人都能舔我。
第三个：妳们说的都不好。我要当一台救护车，因为这样子每个
人都能从后面上我，还可以喔咿喔咿的叫
经典黄色一一笑话网锦三：
一位提早下班的男人，回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上做爱，他愤怒的大声说： “你这个浑蛋，我会要你为此付出代价的。”
“废话，”陌生男子回答：“进来时我就已经付过了，我才不会赖帐呢!”
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