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1、真的学霸，会在场场怒砍90+的同时送出尽可能多的助攻，带领全队打出辉煌的战绩。考试，是自己的事，但不是一个人的事……

2、考试，任何时候都要取消！不取消不行。你们想想，你回了家，跟着同学，吃着火锅还唱着歌，突然就告诉你挂科了……所以没有考试的日子才是好日子！！

3、期末考试都这么多年了，你就不能搞个周年庆神马的么？考四十送二十。过两科送一科。任选两科免考优惠活动。

4、课堂上，老师说这门课是核心课程，所以期末考试要采用闭卷。

一二货同学说：这课看来真的挺重要的，还用b卷的，那a卷谁考啊？

5、相见时难别亦难，拿到试卷好心寒。

无边落木萧萧下，一片迷茫长对话。

窗含西岭千秋雪，阅读完了不理解。

醉卧沙场君莫笑，其实你也不知道。

黄沙百战穿金甲，转眼要收答题卡。

羌笛何须怨杨柳，考不出来咱就走。

在天愿作比翼鸟，没过退款该多好。

醉不成欢惨将别，明年再会各位爷。

1、今天想出来一个去图书馆找座位的绝招：步骤一：寻找一个有妹子的座位；

步骤二：递上事先准备好的纸条，上书："同学，我喜欢你很久了，希望和你交往"；

步骤三：如果妹纸马上收书包走人，那么，恭喜，有座位了；

如果妹纸对你一笑，那么，恭喜，还上什么自习啊；

当然，有极小几率……

2、老师说了一段让人深思的话：催菜的时候说“不要了”比“快点上”更管用，

砍价的时候说“再看看”比“便宜点”更管用，

挽留的时候说“你走啊”比“别这样”更管用，

留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。

3、夸一个学数学的刻苦，可以夸他分析里面没有他没证过的；

夸一个学数学的有灵气，可以夸奖他组合好；

夸一个学数学的有洞见，可以跨他有搞数论的潜力。

骂一个学数学的，就说他是搞统计的。

4、一学期一度的说谎大赛又要开始了。

在接下来的半个月里，您将欣赏到“我没看过书”、“我什么都不会”、“题我都没做”、“一点底都没有”、“这次肯定挂”等精彩作品。

前十名获奖者将在下学期获得一二三等奖学金。

1、化学教授提问a同学：“喂！请你回答这个问题。”

a同学：“我说不出来，可是答案就在我嘴边上。”

b同学：“哎呀！你可别把它咽下去，答案是‘砒霜’！”

2、“丁一，你又违反课堂纪律，再次罚抄自己名字一百遍！

“你屡次不改，你看人家诸葛鑫鑫，罚一次就改过了。”

3、今天在女友宿舍，正巧碰到宿管大妈了。我很有礼貌的说了句，“6个女的我1个男的不会有事。”

宿管大妈居然来了句：“废话，我是怕你有事”。

4、一天去网吧包夜，大概夜里12点多，学校领导来查夜不归宿的，网吧的人大都被逮了。只有一个哥们躲过去了。这货在校领导进网吧的时候，默默地去墙角拿了把扫把在那扫地……

5、今天上选修课，果断逃课，哥儿几个都知道我没去。然后听说课上老师布置当堂作业，当堂交的。我那几个哥们做得让我心暖啊，每人给我交了一份！

1、我和妹妹去抓(割)草，走到树(村)头，看见一群老百娃(姓)。

2、我最喜欢吃生鱼片！我觉得生鱼片唯一不好的地方就是没煮熟。

3、我最喜欢吃意大利面和卤肉饭，它们对我来说不是一种美食，而是……两种。

4、一个冬天的早上，我与家人一起在马路上扫雷……

5、我醒了，妈妈正趴在我床边睡觉，我看着她布满血丝的眼睛，忍不住掉下泪来……

6、今天很开心，和处公处婆怕怕妈妈一起去爬山……(是外公外婆伯伯妈妈……)

7、有人写“我发烧到49°”，老师令其改正后，他写“我发烧到29°”。

8、今天我们来到了桃花园，到处都是桃花，中间是一个喷水池，里面全是淤泥，这里的风景可真美啊！

9、一同学分不清“钓”跟“钩”，作文里有句话就变成了“鱼终于上钓了”

1、普通大学取暖靠暖气，名牌大学取暖靠空调，像我们大学取暖靠一身浩然正气……

2、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科和理科。

3、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。

4、化学中有一个神奇的东西，它不溶于酸、不溶于碱，不溶于盐，不溶于有机物。它水火不侵，百毒不伤，无论是在喷灯上加热，还是通上高压电，都毫发无损，它拥有最稳定最优秀的化学性质，却总被人遗弃，它的名字叫：杂质...

5、老师总是教育我们要爱护树木，可是，老师我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。

6、高中的时候，大家流行转笔。 正转、反转、连环转，能在大拇指上绕好几圈。

那天和室友在食堂吃饭，我吃好了，等他，无聊地拿筷子转，力道没控制好，飞出去了，插在邻座女生的饭里。。。

7、班上有两个同学的身高都是一米九左右。

有一天，他们因为小事打架，我用一米六的身躯劝架去了。

一同学对我说：“这属于高空作战，你来是没用的。”

8、室友昨晚就在床头挂了只袜子，今早起来发现袜子鼓鼓的，他很兴奋地伸手进去掏。

然后……然后他很激动地吼道：“哪个王八犊子往老子袜子里放的瓜子皮！”

9、一二货室友，肚子饿了，翻出来根香蕉，我对他说空腹吃香蕉不好，这二货说：吃第一口是空腹，第二口就不是了。

1、高中时，同桌爱放屁。

有次，一股恶臭飘过。我问他：“你是不是又放毒气了？”

前桌的mm回头说：“他的不是这个味。”

2、室友a：“我新买的衣服好看吗？”

室友b：“哇塞，这么好看的衣服，你不去整个容搭配一下吗？”

室友a：“……”

3、隔壁宿舍音响特牛。

有一次我问他们：“哎，里面音响不错，什么牌子？”

“岂止是音响不错，还双卡双待呢。”

4、本来想在qq空间发表说说：我cao，今晚又喝大了！

看到最近访客有老妈，遂改成：快考试了，看了一天的书，好累，加油！

5、同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。

大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。

看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。

可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：“真香，好吃！”