1、抽烟被老师抓到，打死都不承认。
老师问我：那你身上怎么会有烟味？
我想了想，答：体香。
2、一次语文课，老师提问：“文中一共写了几件事？这两件事有什么联系？”
一同学严肃的说 ：“老师，你的问题已经出卖了你。”
3、物理老师讲课的时候善于比喻。
讲到作用力的时候，他问：“如果一个人去撞另一个人结果如何？”
下面有人小声说：“移动，倒了。”
他又问：“如果两人从相反方向撞那人，又如何？”
同学说：“不动，扁了。”
他继续问：“如果一群人从不同方向撞该人如何？”
同学们众口一词：“死了。”
4、课堂上，地理老师讲道：夏天刮东南风，冬天天刮西北风，这点请大家要牢记。
一学生道：不对老师，我妈说跟我爸结婚后，一年四季都喝西北风。
5、老师：大家知道雷锋住在哪里吗？
学生：雷峰塔。
老师：大家知道艾薇儿住在哪里吗？
学生：埃菲尔铁塔了。
老师：大家知道你们住在哪里吗？
学生：象牙塔！
1.以前考试，有道选择题不会写。 问边上的妹子，她眼皮抬也不抬，指了下自己的胸部…… 我明白了，答案是a
2.某人表弟今年名牌大学毕业，觉得自己很牛x，挑工作，还列了最低要求：1.大企业(最好外企)；2.公司有专车(最好能配私家车)；3.工作氛围好(最好同事和客户都是年轻人)。 现在，他在肯德基当外卖配送员。
3.一女性朋友，外表打扮男性，平时看起来跟男生无异。大姨妈一直不太正常。几月姨妈不来，到一老中医那儿就诊，老中医一脸慈祥询问病情，朋友说，两个月没来大姨妈，结果老中医一脸凝重的说:“小伙子，你是来寻开心的吧。。。”
4.找男朋友要求不要太多了，又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行。有责任心又有正义感的，那是奥特曼。又帅有车有钱有房又有责任心与正义感的，那是在银行里下象棋的奥特曼。。。
5.暴雨过后，一哥们给单位女同事发短信调侃道：你昨晚被泡了吧？
不一会儿女同事回信：嗯，雨太大，你昨天被阉了吧！
1、小学二年级我班上一同学的作文：“这个周末我去了乡下外婆家，满山都是成熟了的马铃薯，挂在枝头随风摇动。”
2、老师：作业为什么没做呢？
我同学：今天天太冷，我爸用我的作业生火取暖了。
3、考完期末考试后，老师在班上批评我考得不好。他说：“××同学，你怎么考了这么点儿分，全班一平均，你严重拖了咱班的后腿。”
我听后很是不解，就举起手问：“老师，咱班又不是猪，还分前后腿？”
4、老师：“有些同学开始骄傲了，大家还记得龟兔赛跑的故事吧。小刚，你说说看，兔子为什么输给乌龟？”
小刚：“因为它睡觉。”
老师：“对极了！我们应该怎么做才能使兔子不睡觉呢？”
小刚：“把乌龟换成狼。”
5、上语文课，我坐最后一排和一个同学玩扑克，炸金花。
我拿了一把三个老k，说，跑五圈。
他说，跟，加十圈。
我看了他一眼，你确定？
他说，确定，再加明天早上早餐。
我说，开。你先亮牌。
他拍出来jqk顺子。
我亮出三个老k，你输了。
他噌地一下站起来，指着我说，老师，他上课玩扑克牌。
1、早上出早操，班主任带队，跑着跑着一同学摔倒了。
老班：“你怎么回事？”
同学说：“绊倒了！”
老班：“绊倒了？这光溜溜大马路你被什么绊倒？”
同学说：“被……被……被斑马线绊倒了！”
2、班上有个胖子，200多斤的体重。
一次，上课回来晚了，老师打趣说“我一刀捅进去，白刀子进去黄刀子出来。”（意思捅出油）
胖子问：“为啥黄刀子出来？”
这时，二货同学大声喊：“捅p眼里了呗！”
3、我们学校，男生人数绝对占优。昨天是11月11日，传说中的光棍节。学校突然拉响了防空警报，众人不解，议论纷纷。
一哥们：“学校这是在警告众光棍赶紧找对象”，大家觉得有理。
这时，另一哥们来了一句“这是学校在号召大家打飞机…”
4、宿舍里有个兄弟一天晚上喝醉了，回来之后就躺在床上一直拿头撞墙。
我们一群人就看他不停地撞，拦都拦不住，他撞一撞歇一歇，然后扭过头来继续撞，而且声音巨大。
大家都以为他喝醉酒撒酒疯自残。
第二天，他醒过来说自己头疼。
我们说：能不疼吗，你昨天晚上回来就一个劲拿头撞墙。
结果他说：怪不得，我昨天想伸出头去吐，怎么都伸不出去……
5、昨天上课跟同学在桌下用mp4看电影，看到惊险部分，同桌说了一句有杀气，我说嗯。
突然mp4不见了，转身一看班主在后面，说了一句“知道得太晚了”。
1、作弊该杀，挂科耻辱。士可杀不可辱！
2、抄作业时不怀疑对方做的对错，这是抄作业的基本道德。
3、考试卷子巧妙的避开了我脑中所有的知识。。
4、幼儿园时的理想是当主席，小学时的理想是当省长，高中时的理想是当市长，大学时的理想就是当镇长，大学毕业后去考村长，结婚了，终于当上家长了。理想终究干不过现实。。。
5、老师问我长大想做什么，我说“快乐的人”，老师说我不懂问题，我告诉老师，是他不懂人生。
6、老师的神奇之处在于能把一篇简单到不行的文章，编出难到令人各种抓狂的题目。
学生的神奇之处在于能把这些看不懂的题目，瞎写到最后，淡然地走出考场。
7、富二代学经济，直接总经理；穷二代学经济，敲门卖安利。
富二代学土木，开盘把钱数；穷二代学土木，工地扛大木。
富二代程序员，除非是脑残；穷二代程序员，死时趴键盘。
富二代学会计，操纵gdp；穷二代学会计，按烂计算器。
8、毕业后，好多事情都被颠覆了。
原来校花也会变丑，
原来上铺和下铺也能恋爱，
原来找工作可以和专业无关，
原来大家对于未来都一样焦虑，
原来第一份工作工资那么少，
原来招聘会挤都挤不进去，
原来，读书真tm好。
1、今天送女同学回她宿舍，到她宿舍看里面乱哄哄的，随口说了句：跟鸡窝似的。
随即看到她和她室友脸都绿了，于是我被赶出来了。
她们是不是误会了？。我真没别的意思啊……
2、同学甲：“某中学是花季，某某中学是雨季。”
同学乙：“那偶们中学哩？”
同学甲：“是侏罗纪……”
3、高考过后，学校发答案，我们一个班的同学一起估分。
一同学对到化学时突然高喊：“哈哈！ 我化学选择全对了！”
这时旁边一同学说：“大哥 看好了，那答案是物理的。”
4、跟好友吵架冷战中，中午她从qq上发来一个 ∑，不解，又不好意思问她这是啥意思，于是问qq同学群这是什么。
一理工男简单有力地回答：这个东西在数学的意思叫求和。
5、“我们宿舍热得快炸了。”
“怎么会热的快炸了？”
“他就是突然就炸了。”
“谁热的炸了？？？！！！”
“热得快啊。”
“.........”
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