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1.初二，教室二楼。 英语老师是一美女，有人课堂上调皮，美女怒。 美女把a揪到讲台之上。 奋力踹上一脚，a一个躲闪，美女的皮鞋一个抛物线飞出教室，直接飞到楼下花坛。 美女说，给我捡回来， a说，还踹不?

2.据说某中文听力考试题这样考： 羊毛衫大减价了啊，件件10元，样样10元，全部十元了啊！ 问： 什么东西10元？ a、件件；b、样样；c、全部；d、羊毛衫

3.数学老师布置了一大堆作业，题目太多，晚自习做不完！ 同学们只有拿回家去做。第二天要交作业，一个男同学和一个女同学交不出来， 说是没带，但是都坚持说已经做完了。 老师就问：你们两个昨天晚上到底做了没有？！ 全班男生高呼：做了！做了！

4.在这个寂寞的世界， 除了10086会主动给我发信息， 除了10086会马上接我电话， 除了10086会在乎我还有多少话费， 除了10086会每个季节送来祝福， 除了10086会二十四小时为我开机， 一个人的世界，除了10086，谁还会想起我，谁还会在乎我？

1、上初中的时候都去厕所抽烟。我们都被班主任抓了。

唯一一个可怜的娃还没点就被抓了。

他为了证明自己没抽烟。

长着嘴往班主任鼻子上凑。

平常斯斯文文的老班说你在厕所吃屎了？

2、室友说：“昨晚参加老乡生日聚会，有个同学抓起桌上的奶油蛋糕就往我脸上扣，还好我反应及时，躲开了。”

我不解地说：“就为这么点儿事啊？大不了权当脸上抹了洗面奶。”

他哼了一声，说：“尼玛，他们是点着蜡烛的蛋糕往我脸上扣。”

3、好友在火车站打车去我学校，我告诉他二三十元就到，结果他打车，表都跳到60多元了，他一直没说话，最后到了70多元。

他问司机：你见过超人么？

司机疑惑地看着他，他淡定地说我就是，一开门跑了。

4、和几个同学在校外租房，中午轮到我炒菜。结果他们几个都在客厅玩扑克，我就怒了。吼道：“我这么辛苦，都没人来打下手”。

结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。

5、晚上和女友去看电影了，回来我给室友讲：“这电影太恐怖了，晚上看，吓的我感觉魂都不在身体里面了。”

二货室友说：“魂不在身体有什么好怕的，我上小学的时候，学校老师经常说我一上课，身体还在教室，魂就不知飞到哪儿去了。”

6、期末成绩出来后，老师来到教室，对学生说道：“这次考试有几位同学的成绩不是很理想，没达到分数线，不过不要灰心，我希望你们能记住，上帝在给你关上一扇门的时候，肯定也给你开了一扇窗。”

同学们齐声说道：“知道了！”

“那好，”老师伸手一指窗户，“没考好的自己从这窗户跳出去吧。”

1.话说很久很久以前，听说裸睡有益健康，

于是，一直穿着nk裸睡，

前几天看见网上说，全 裸 睡更健康，

于是，决定尝试。杯具的是，裸睡的第一天晚上，大姨妈来了。场面很壮观 ～～

2.有次考试语文作文题目是： “……请你根据此材料，写一篇描写性的文章，要求……” 结果本人审题后，理解成要求写一篇描写“性”的文章，哥阅毛~片无数，手到擒来 ～ 最后被全年级通告批评……

3.有一哥们，特较真。 有次在食堂吃面，吃到不明黑色物体，于是跟食堂师傅反映，不料被痛骂。 于是这哥们每天默默地买一碗面条，迅速吃完，然后在大庭广众下吐出来…… 三天后，食堂的面就完全卖不出去了。 于是第四天，食堂师傅跪着求他收手。

4.小美是个漂亮的女大学生，还没毕业就找到了工作，老板说月薪有八千，还是税后。大家都为她开心。发第一个月工资后，小美请同学吃饭。酒到酣时，小美突然内牛满面：“八千，睡后……”

1、初中谈对象爸妈无懈可击。

高中谈对象爸妈过河拆桥。

大学谈不成对象了，爸妈开始各种无中生有了！

现在为了达到万箭齐发的效果，不断安排相亲，见面才知道让人乐不思蜀的妹子长得各种南蛮入侵！

好不容易相中一个却被人顺手牵羊！

现在已经兵粮寸断如再没有人五谷丰登，只能和基友桃园结义了。

2、小学时放寒歪出去玩，妈妈说：“小孩子自己出去多危险，在家呆着！”

初中时妈妈说：“还有那么多作业，玩什么玩！”

高中时妈妈说：“马上高考了，你还敢出去玩！”

终于，我上了大学，妈妈说：“怎么不出去玩呢？”

我郁闷了：“找谁玩呢？……”

3、幼儿园时我不谈恋爱，因为不知道什么是贼心和贼胆；

小学时我不谈恋爱，因为没有贼心也没有贼胆；

初中时我不谈恋爱，因为有贼胆没贼心；

高中时我不谈恋爱，因为有贼心没贼胆；

大学时我不谈恋爱，因为有了贼心，也有了贼胆，贼没了！

1.上机课无聊我就玩游戏，玩模拟器版的1945（飞机游戏），玩了一上午。中午和一群同学去食堂打饭，边走边侃，我说：今天打一早上的飞机，手都打痛了！招来一群人狂笑。。。

2.老公开车经过一座立交桥时，只顾看广告牌上身穿三点式的舒淇，没看广告牌下禁止直行的标志，结果一下立交桥就被交警开了罚单。老公咂咂嘴感叹道： 乖乖，人家明星身价就是高啊，看一眼就值200块呢！

3.爸爸对女儿讲他小时候家境贫寒，受尽了苦难。女儿听完了故事，两眼含泪，十分同情地对爸爸说：“哦，爸，你是因为没有饭吃才到我们家来的吧？”

4.一天，一个哥哥带着他的弟弟，去公园玩。突然，小孩指着商店里的卫生巾说：“我要买那个!”哥哥问他，“你买这个干嘛？”孩子说

：“电视上说，‘有了它，能跑步，能游泳，能睡觉！’”

5.今天老公出差回来，我突然春心荡漾！于是羞羞问道：老公回来了打算怎么折磨我呀？老公回复道：今晚我睡沙发！我：“...”

1、有一女同学。在食堂排队的时候，有一男生在其后面排队咳嗽了两声，她拿出手机说了句:哎，谁加我qq了？

2、查宿舍卫生是件很奇怪的事情，它剥削了每件物品的意义：

垃圾桶不能有垃圾，挂钩不能挂东西，桌子上不能放东西，床上不能躺人！

3、刚刚分到一个新学校，给学生第一次上音乐课，我先酝酿好情绪，给同学们演唱要学的新歌，一曲歌罢，同学们已是一片掌声，他们大声地说：太好了！我们从来没有听到过这样传神、这么长声音的鸭子叫。

4、今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！

5、上历史课，老师要求大家把人物的生卒年都背下来，下次课上抽查。

结果有同学很是不满：记生卒年有什么用，净背些没用的。

老师的一句话，让同学们都不吱声了：“将来要是科学发达了，你们能穿越到古代，至少能靠这个给大官们算算命，也算是一技之长啊。”