1、小明：“老师你不说练习越多成绩提的越快吗？为什么我的数学成绩还这么差？”
老师：“滚蛋，你tm妈整天练习打篮球，数学成绩能提高？”
2、老师：“小明，你为什么又在考试的时候作弊？！”
小明挠挠头说：“那老师你说我要在什么时候作弊？”
老师：“混蛋，滚出去！”
3、老师出了谜语要大家猜，谜面是：“长在半中腰，有皮又有毛，长有五六寸，子孙里面包。”
小明在座位上躁动不安。。。
老师：“小明，你来猜下。”
小明：“是jj”
老师：“是玉米，滚出去”
4、小明躲在操场抽烟，被班主任抓个正着，班主任一个巴掌扇过去，怒吼：小小年纪抽什么烟！！
小明：中华。。。
5、老师：听说你家很有钱。
小明：是呀老师，我尿尿都漂油花子，放屁都蹦肉渣子。
老师：滚出去……
6、今天考试成绩下来了，老师在讲台上发飙：这么简单的卷子都做不好，听着80分以下的今晚都别给我睡了。
后排的说明来了一句：那80分以上的今晚能给你睡吗？
7、老师：小明，请你用“强壮”一词造句。
小明：你一次比一次强，撞的人家好痛啊。
老师：你给我滚出去。
爆笑连续剧,小明滚出去第三季
1、老师：同学们都很爱看动画片，那么大家觉得国内最感人的动画片是什么？
小红：葫芦娃，他们为了救爷爷不惧艰险，智斗蛇妖。
老师：嗯嗯，不错
小明：应该是大头儿子和小头爸爸。
老师：为什么？
小明：爸爸脑萎缩，儿子脑积水，他们还坚强的生活着。
老师：滚出去！！！
2、老师讲到修辞手法，举例，我是一个好老师，这句话用了哪些修辞手法？
众说纷纭，比喻，讽刺，夸张，反语。。。
最后小明大声道：拟人！！！
3、老师：你们怎么老是考不过隔壁班？
小明：因为隔壁班不是你教的！
老师：滚出去！！！！
4、老师：请同学们用“从小”造句。
小明：我从小便的姿势可以判断是男生还是女生。
老师：就你能，那你再用“小便”造个句子。
小明：我一看老师胸部的大小便知道您是什么罩杯。
老师：你给我滚出去。
5、小明：“如果一个东西是我主动给别人的，那么给多少我都不心疼。可如果对方硬管我要，我就会很反感，宁可扔了也不想给了。”
老师：“这tm就是你不交作业的理由？滚出去！”
6、老师：“不以物喜、不以己悲，小明，你解释一下是什么意思。。。”
小明：“就是不要以为物理考好了就高兴，几何考差了就悲伤。。。”
老师：“滚出去！”
7、上课了英语老师：“问动词后面是什么词？”
小明火速回答：“打词，动词打词，动磁大磁。。。动磁大磁。。。苍茫的天涯是我的爱。。。。。。”
老师：给我滚出去，马上，速度。。。
8、老师：“我们每天吸粉笔末、喊到嗓子哑、累得身心疲惫，你们以为老师站在讲台上容易吗？”
小明：“不容易！总结起来就是：吸粉、拉客、卖身、站台。真心不容易！
老师：滚出去
9、老师：请解释下鸡蛋碰石头的意思
小林：不自量力
老师：小林说的很对，小明你来回答下。
小明：蛋疼……
老师：滚出去
10、老师：三角形是最稳定的，比如三角架。。。
小明：三角恋、三角裤
老师：滚出去
11、语文课上，老师出题，请把“‘老师为我们操碎了心’改成被动句。”
小明回答：“老师的心被我们操碎了！”
老师：“你给我滚出去!”
爆笑小明,比皮球还能滚
1、体育课老师让同学跑五圈，一名同学跑了七圈，他对老师说：老师，我多跑了两圈。下次我是不是只要跑三圈？
老师说：我不喜欢欠别人的，这样吧，你倒着跑两圈算是还给我的。。
2、小明领到了暑假作业，向老师抱怨：“老师，这也太厚了吧！”
老师：“是么，那么我让它变薄1/4，怎么样？”
小明：“这真真是极好的。”
说罢，老师翻到书的最后，麻利地把参考答案全撕掉了，然后说：“拿回去，你看，薄了不少吧”
3、还记得初中时，上化学课，老师给我们讲甲烷，一哥们举手问：“甲烷什么味，”
老师让他上来闻一下，这哥们真就去闻了，完了之后他说：“是臭的！”
老师说：“那是当然的，就你刚才鼻子吸这一下，相当于吸了一千个屁。”
哥们脸都绿了，顿时全班沸腾。。。
4、高中早恋，班主任叫到办公室各种批评教育规劝，哥淡定的说我们是真爱，转身走了。
昨天带老婆孩子逛街碰到了当年的班主任，激动的打招呼，班主任瞅了矁我媳妇，淡淡的说你真爱呢，转身走了。。。
老师，您憋了这么多年的气消完了吧。。。。
1、老师要公布考试成绩了。
我对同桌说：这次，你死定了。
同桌说：是啊，我以后会吸取教训的。
我问：怎么，准备好好学习了？
同桌笑道：不，下次找个成绩好点的抄。
2、暗恋女神很久了，室友劝我：“喜欢就向她表白啊。”
我迟疑的说：“万一她不答应呢？”
室友说：“放心，不是万一，是肯定不会答应。”
3、今天我们老师穿一条白色裤子，里面是一条红裤衩。
我同桌说：看白里透红唉。
我看了一眼说： 红里还透黑呢！
4、本科线刚公布，我问同学们：“诸位过了吗？”
同桌第一个站了起来，说：“喂过了！”
1、大学毕业，一同学要去日本留学，告别时我说，老同学啊以后再见你只能靠下载了吧！
2、今天招聘会，我去应聘，轮到我面试的时候，面试官没看简历，就问我：“你是大学生，还是高中生？”
顿时我就不淡定了，这不小看人么，我怒道：“我是我妈亲生的。”
面试官让我回家等通知，你们说我还有戏吗？
3、一同学毕业了，提前几天把行李寄回家，等到上车的时候发现票不见了。
然后他妈妈说你车票都回家了，怎么人还没回家？……
才发现把车票放到行李里面寄回家了。
4、前两天一个学妹在外地没钱了，我打给她五百救急，她感动的说学长太好了，我爱你，做我男朋友吧。
哥果断拒绝，丫是想做我女朋友不还钱吧，做梦吧！！！
5、为了创建卫生文明班级，班规禁止同学在教室里放臭屁，凡是臭气熏人者要罚扫教室一天。
有同学问班长：“人放屁是权利，凭什么禁屁？”
班长说：“我们不罚不响不臭的屁，只罚噪音过大和尾气超标的屁。”