1、实验课上，学霸被一群实验白痴的女生团团围住，学渣叼着张变红的ph试纸晃来晃去，学霸无语“干嘛？”
“你知道这代表什么吗？”
“唾液显酸性？”
“不是”
“ph试纸遇酸显红色？”
“不是”
“你tm到底想说什么！”
学渣很认真地看着学霸“说明，我！在！吃！醋！”
2、老师：同学们，你们最喜欢珍惜时间名言有那些？
同学：春宵一刻值千金！
老师：…………
3、期中考试过后，数学老师说：“数学这门学科在今后的考试中非常重要！来，大家用自己的总分除以自己的数学成绩，看看你们的数学所占自己总成绩的比例是多少。”
角落里一同学弱弱的回答道：“不行啊，我的数学分数好像不能做分母～”
4、本人土木专业即将毕业的学生一枚……隔壁寝室聊天：“听说有的公司会派员工去伊拉克，阿富汗啊什么的地方工作，工资巨高，这干几年回来就是一小土豪啊！”
“干不好回不来就是一小土堆了……”多么痛的领悟……
1、我班一同学得罪了人，中午放学的时候，被人给堵在了墙角。
这时候他看了看阵势，直接抱着头说了句；“你们快点打吧，打完我还要去吃饭，晚了食堂就没饭吃了。”
2、就刚刚，我钱不见了，在宿舍翻了个底朝天……依然找不到！
我同学躺在床上悠悠的说：说不定掉地上了，你扫下地，说不定扫的出来……于是乎，我扫了，还是没找到，看着干干净净的寝室，我发现了点问题………
3、中午回宿舍时，看到楼下健身器械上放着一捆芹菜，等了半天没人来拿，捡起来准备回家炒肉。
忽然，想到还需要去买肉，有肉还得买个锅，买了锅还得弄个厨房，有了厨房还得配个媳妇，然后有了丈母娘，她就得要房要车要彩礼……吓得我赶紧把芹菜扔掉。幸亏扔得早，不然亏大了。
4、上小学时：走，陪我去小卖铺。
不去。
请你吃。
走。
上高中时：走，陪我去趟厕所。
不去。
我有烟。
走。
现在上大学：走，陪我喝酒去。
不去。
给你介绍个妹子。
走。
1、学长：“你是大一的吧？”
学姐听完窃喜，以为在夸自己年轻：“你怎么知道？”
学长：“看你皮肤啊！”
学姐听完更高兴了，心想：没想到我皮肤这么好！
她摆摆手说：“其实我是大三的。”
学长沉吟道：“看你皮肤，还以为你刚军训完。”
2、室友感叹：长这么大认识的人里只有两个人名字里带“空”字！
我：哪两个？
他：一个孙悟空，一个苍径空！
我：然后呢？
他：一个是童年的梦想，一个是少年的幻想。
3、小丽穿着火辣的低胸装，忽然听见有人在小声议论：“我觉得是b。”
“不能够，肯定是a。”
小丽怒了，走过去唾口大骂：“考试的时候不许对答案！”
4、女宿舍一室友来大夷妈，另一室友说女生来大夷妈胸会变大，室友感慨：“要是天天来大夷妈该多好！”
结果另一室友来了句：“要是天天来大夷妈胸大有毛用啊！”
5、大一的时候：兄弟，你扣扣里面有没有美女？介绍个给我
大二的时候：兄弟，你扣扣里面有没有女的？介绍个给我
大三的时候：兄弟，你扣扣里面还有没有人？
大四的时候：兄弟，你过来一下。。。
1、问英语老师“山寨”怎么说，老师一下愣住了，过了会儿，一字一顿地说：made in china。
2、有一个老师经常把名字牌挂在办公室门口，没人敢进去，他叫“施法中”。
3、学校开会，问：发现学生谈恋爱怎么办？有老师提议马上请家长。
校长：别，去年请家长的那几对都订婚了，学生都期待请家长呢，还是让他们谈着，顺其自然吧！
4、上周我们班主任生病不能来，请了代课老师，我觉得代课老师不认识我，去不去都无所谓。
这周班主任回来了，说是要测验一下我们有没有好好学习，怎么测验呢？就考代课老师的名字吧。。。
5、儿子放学回来，嘟囔着老师真小气。
我问原因，儿子说：“外面的老师来我们班听课，我们老师准备了好多可爱的小礼物，说是提问时，谁积极回答就给谁。我和同学们都争着举手！”
我说：“回答问题能得小礼物，不错嘛！”
儿子又说：“可听课的老师一走，我们老师宣布，把小礼物都交上去，以后听课了还用呢！”
1、一个理科生看文艺书，旁人会说，你兴趣很广泛啊！
一个文科生看理科书，旁人会说，你看得懂吗？
2、最霸气的期未标语：严肃考试纪律，违纪处分当日下达，全国包邮（比你先到家！）
3、明明是学渣系统非要开启什么学霸模式，不仅耗电还特别卡。。。
4、从明天起做个幸福的人，预习，复习，做课后题。我有一个梦想，面朝期末，科科全过！！
5、学渣就像一个时钟：平时是时针，懒着不想动！
考前一周是分针，开始加快自己预习的速度！
考前一天是秒针，二十四小时不停的转啊转！
但即便这样...也不能改变自己只能在0-59间徘徊的悲惨命运！
6、就算老师讲的是个毛线，学霸也能把它织成毛衣。
7、虽然离开校园许多年了，但经常会梦到自己正在考场里考试，当交卷的铃声响起，我的考卷上总会有好多题目还没来得及写，于是被吓醒。
饱受煎熬之下，去找了一位算命大师为我解梦，结果大师在听完我详细的描述后，安详地吐出三个字：拖延症。
8、监考时，我突然发现 长得好看的作弊都不容易，因为总是忍不住被瞄几眼！ 难怪当年我从来没有被抓到过！
9、学癌(白学病)，又称伴学渣综合症。好发于学期末，男性多于女性。
通常认为是体内懒细胞异常增殖扩散所致。临床表现为狂躁，焦虑，失眠赖床综合症，可伴有手机依赖症的加剧；严重者只要见到书本便会头痛困倦恶心干呕，并出现“裸考也会过”的妄想症状。
本病有一定传染性。目前主要有画重点法，学霸辅导法，友人抽醒法等支持疗法，联合使用效果好，偷试卷法和作弊法等靶向治疗由于副作用过大已不建议使用。
本病如不及时治疗会导致挂科补考甚至重修等一系列严重后遗症，预后不良。
本季节为此病多发季节，建议大家早预防，早发现，早治疗！
1、本人大一妹子，有一群二货室友，我买了个火龙果回去，一进寝室，室友突然又捂着胸口很难受的样子我问她怎么了？
她：哎玛，我刚中毒了，急需一个火龙果救命，求求你，救救我。。。
滚！
2、我劝室友：dota毁一生，小说穷三代！你还打dota吗？
室友：就让它毁我一生吧，不能穷三代，孩子是无辜的。
3、教室走廊装的是声控灯，晚上和同学从自习室出来，室友手指上指，大声道：要有光。
然后亮了。。。
4、我大学毕业回到家，路过儿时的小学门口。
熟悉的大门，熟悉的小卖部大妈。
我怀着激动的心情走过去问道：“大妈，还记得我吗？”
大妈看到我也很激动：“是你啊，那年你还欠我两块钱没给呢。”
5、室友a：“恐怕这辈子再也找不到比上课更无聊的事了！”
室友b：“说这话就表明你是学渣+屌丝！你知道有多少学长学姐因为上课的时候无聊，在下面说话而相遇相知相恋最后走上婚姻的殿堂的吗？”