1、晚上挑灯夜战，白天磕头打盹儿，对于你们这种“卖了儿子招女婿”的做法我很难理解！---老师在课堂上怒道。
2、很多人做选择题不会的时候最喜欢蒙c，有分析说这是因为c代表correct，给人以强烈心理暗示。---我觉得这种说法是很牵强的，真正的理由是c代表cao，选c只是为了发泄不满：我c这题又不会！选c选c都选c！
3、物理考试不小心睡着了，醒来一看，靠！时间不够了！拿过卷子睁眼一瞧，其实我还可以再睡会儿，反正都不会做。。
4、都说在喜欢的人面前智商会变低。难道我爱上作业了？？？
5、今天急匆匆跑去上课，老师说了让我终生难忘的话：你怎么来了，今天被窝不够暖和跑来教室蹭空调了？！
6、给所有开学恐惧症患者的一剂良方：9月份上课21天，10月份上课19天，11月上课21天，12月上课19天，一共上课80天，平均每天上课7个小时，一共560个小时，合计23天 也就是说还有23天就放寒假了！什么叫鼓舞人心！这才叫鼓舞人心！
7、之所以选择题选c，真正原因是因为它一笔可以写完，哎呀，懒得说这么多了。
8、学渣的世界你们不会懂，我们光是及格就竭尽全力了。
9、两个学渣商量了一晚上第二天早起去图书馆自习。。。结果两个人睡到现在都还没有醒。。。
校园娱乐全靠屌丝和学渣
1、语文老师在讲课：“有些人死了，但他们的精神还活着，有些人活着……”，说到这里，她突然揪起我的耳朵，“却tm睡着了！”
2、“会做饭的男生真的能加分吗？肌肉男能加分吗？说话温柔的呢？有幽默感的呢？”
“滚！”老师一把将卷子甩到我脸上。
3、学渣《白头吟》 愿得一学霸，白首不相离。带我上自习，一日刷千题。复习四六级，给我押考题。考场坐我旁，助我脱倒一。他考九十八，我考九十七。年年好丽友，代代不分离！
4、我有个男同学，个子不高，长的又黑，学的还是环境工程，于是我给他起了个外号——低碳！
5、我发了条微薄：“在学校上wife真爽”。
同学语重心长地l回复我：“学好英语很重要”。
紧接着还有个更雷的回复：高帅富的境界你们这种屌丝怎会了解，好好上你的wifi吧。
5、学长骑自行车载一学妹回家，到了家学妹下车羞涩地说：“学长，以后你车的后座能只属于我么？”
说完脸红的低下了头，学长顿时愣了下，随即笑了，说：“没问题，我今晚回家拆给你…”
6、驾校学开车，一美女正在练车，轮到别人了，还不下车。
一屌丝上前道：“美女，还不让我们上啊？”
美女把脸扭过来道
“急什么急？早晚都让你们上！”
1、宿舍11点集体关灯，舍友说快到11点的时候跑到窗口大喊：大家好，我是xx号男嘉宾某某某(另一个舍友名字)，支持我的请给我留灯，然后看见灯一瞬间全灭掉了！！！
2、大学舍友，奇葩女子，开个淘宝，从没挣过钱，一日发个状态“淘宝小店开业以来挣的最多的一笔生意：俺娘让俺给她充八块钱q币，给我十块，我没找钱……”
3、高三时一室友晚上想出去上网，门卫不让出去便和门卫吵起来了。
那哥们说我一句让我至今膜拜的话：“我早产了6个星期，我想出去连我妈都拦不住，你算什么东西！”
4、高中一奇葩，上课他睡觉。老师愤怒罚其站，还说：“你要敢乱动就站一上午”。
结果一只蚊子在他边上飞来飞去，他迅速吐了下舌头，还发出滋溜声，结果被班主任看到。
班主任愤怒了：“你干什么?”
他说：“有蚊子”
班主任：“有蚊子你吐舌头搞什么”
他说：“我怕它咬我，模仿青蛙吓吓它。”
1、小明：“今天数学老师和体育老师打了一架，他把体育老师打得屁滚尿流。”
爸爸：“老师打架太不像话了，为什么呢？”
小明：“数学老师说他之所以打了体育老师一顿，是为了让我们明白一个道理。”
爸爸：“明白什么道理啊？”
小明：“知识就是力量啊。”
2、初三复习中，一道物理题：怎么判断两个小灯泡是串联还是并联。
我写的答案：打碎一个小灯泡，另一个亮，并联；另一个不亮，串联。
同桌的答案：取下一个小灯泡，另一个亮，并联；另一个不亮，串联。
3、各种人不写作业的理由
正常a：对不起老师，我忘记写了。
诚恳b：实在对不起老师，我实在忘记了，我可以补的！
2货c：老师，我忘记作业是什么了
感动d：老师，我认为，我那肮脏的作业本实在是不配写上您教我的知识，但我知道，我依然犯下了不写作业的罪行，请老师您惩罚我吧！啊，对了！老师，您今天真是光彩夺目啊！
4、车站，一对小情侣在等车。男的把女的拉过来准备亲，女的有点不好意思，就躲开了。
男的不高兴：“怎么了怎么了，自己老婆还不让亲了！”
女的嘟起嘴：“这么多人看着呢！大庭广众秀恩爱，那是中学生才干的事好不好！”
男的点点头，不动作了。望着他们远去的背影，我不禁感慨：现在的小学生觉悟真高啊。
1、楼里一女生晾的文胸丢了，怒！在楼下黑板上挑衅道：我就不信我这e罩杯的文胸在咱楼还能有女生戴得上！
当晚，文胸挂在了宿舍门把上……
2、学校治安不好，经常有社会闲杂人员出入，一天晚自习下课后，一对情侣在学校的小湖边幽会时被被抢，男生受伤学生家长到学校理论，指责校方没有装路灯什么的。 校方回复到：有路灯的地方他们也不去啊！
3、放假时，学校领导给我们开会说“同学们，你们千万要注意生命安全，生命安全无非两种情况，一种是生，一种是死，哪一种都非常不好”。
4、我们班有个很不招人待见的同学，有一次他突然摔伤了要叫救护车，大家看他确实挺惨只好立刻写信给急救中心。
5、我同桌说他能通过指甲看出我缺什么，我就把指甲伸给他看。
他把我大拇指涂黑了，其他指甲涂上了橙色。
另一只手全涂成了红色，然后他问我我看出来缺什么了吗，我说：“没看出来呀”。
他：“你缺心眼啊！”
1、今天一下课，大家突然闻到了屁味，我就感觉是我同桌放的，就大声说：是我同桌放的屁，我同桌生气的叫道：你同桌才放了屁！全班瞬间一阵狂笑。。。
2、一天晚上，全宿舍的哥们都睡得正香。
突然“嘭”的一声巨响，一个二货从床上掉地，全部被惊醒。
这二货坐地上喷了一句：“奶奶滴，谁把风扇开那么大，把我从床上吹掉地了！”
3、高中时数学老师巨牛b，第一次上课拿了一副牌进教室，
给每人发一张，要求大家记住自己的牌，
从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！！！
还时不时丢出两张牌淡淡道“方块4梅花j上来做题。。。。”
4、一作文课，语文老师问这样写的好处是什么，一女生站起来说“吸毒”，全班大笑，那女生说”我说吸引读者，你们笑啥。”全班黑线。