1、语文老师布置学生用“不仅…而且…”造句。
a：爸爸出轨了，不仅妈妈不安心当家庭主妇，而且我也不专心听课。
b：我爸爸爱养花，不仅养了兰花，而且养了校花。
c：我爸爸很有钱，不仅有美元、欧元和人民币，而且有冥钞。
d：我考试分数极低，不仅刺激了我的眼睛，而且刺伤了我的嘴巴，不想吃饭！
2、一次老师正在讲家族遗传图谱，老师问：要是他生的女儿患病的话，女儿跟一正常男人结婚生孩子，患遗传病的概率是多少 ？
奇葩同学答曰：可能是零！
老师问为什么！
他：别忘了世界上有一种病，叫不育不孕！
老师：你给我滚出去！！！
3、按学号点名，由于花名册字体过小，点到王兆怀时，老教授用花镜看了好一会问：“哎，这是什么兆杯来着？”
4、同学课堂上偷看小说，被班主任抓到，
班主任拿起小说，对大家说“你们看的小说，都是皇帝的祖母”，
一时没懂啥意思，后来同桌说皇帝的祖母是太皇太后（太黄太厚）……
5、英文女教师：“eye，是什么东西？”
学生：“不知道！”
英文女教师：“看我鼻子的两边是什么？”
学生：“是雀斑！”
6、我有一个哥是医学博士，过年回家，我弟一直站他后面，然后我就问我弟：“你为啥站后面呢？”
他说我这不体验一下博士后的感觉嘛。
7、儿子十岁，上小学三年级。某日做家庭作业，需用“一会儿。。。一会儿”造句。
他造了个句子是：我上课的时候一会儿唱歌，一会儿跳舞。
我看到后就问：小孩子不要撒谎，你又没上艺术班，怎么上课又唱歌、又跳舞啊，是什么就是什么，要事实求是！
儿子想了想，又造了个句子：我上课的时候一会儿打磕睡，一会儿玩玩具。
造完后对我说：这回我可没撒谎！
8、同学踢球骨折，我们去医院看望。
病床前，同学问他：“我们这么多人一起来看你，你感不感动。”
这哥们道：“不敢动，真的不敢动，疼。。。”
9、老师：你为啥将一盆水泼到小强头上？
小明：他衣服没拧干，把水滴在我的头上了。
老师：这还值得你这样报复他吗？
答：我爸爸说过滴水之恩，当涌泉相报！
10、老师：“没有牙齿的动物，你们知道吗？”
有一个学生忙问：“人是动物不是？”
老师：“是。”
那学生说：“我邻居家的王老太太，就是没有牙齿的动物。”
某日连续上三堂枯燥的语文课，老师一直不肯下课！
小强终于忍不住大喊：“老师，我要小解！”
老师大怒：“上我的课竟敢不知羞耻的要小姐！”
1、有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？”
2、某班选班花，恐龙级的女生说：如果我当选班花，几年后你们就可以跟老公说，我大学时比系上的班花还漂亮，娶到我是你赚到了。结果此女高票当选班花。
3、上高中语文老师讲诗词，讲到：“停车坐爱枫林晚”，老师说，“这个坐爱啊”，全体哄堂大笑…
4、一同学脑子迷糊。上个月丢了手表，qq签名改成了：手表找小偷去了；这个月在公交车上丢了手机，qq签名改成了：手机找手表去了；今天自己上街迷了路，后来qq签名改成了：我去找手机了……
5、大学里女生三恨：一恨身材不够惹火，二恨没泡过帅哥，三恨一堆单词都长得差不多。
甲方：xx高校全体学生
乙方：食堂全体工作人员
本协议本着双方互相谅解、互相尊重的原则(即食堂谅解学生的行为，学生尊重和适应学校厨师的水平)！
乙方(即食堂)需做到以下条款：
第一条：油炸糕、馅饼的直径必须超过5厘米；
第二条：包子馅里出现“小墙(蟑螂)”的次数，平均每周不得超过三次；
第三条：肉菜里肉的含量必须超过百分之五，米饭里砂子的含量必须低于百分之十；
第四条：一些家常菜应标明名称，或至少能让10名以上同学分清其中的物质成分；
第五条：厨师不准按长相确定给饭的数量；
第六条：馒头和花卷必须是完整的，最起码不能被其他人咬过或遗留下啮齿类动物的牙印；
第七条：每次饭菜出锅后，厨师必须当着至少五名以上同学的面亲自品尝，如在嘴里停留时间超过10秒钟，才能供学生食用。
甲方(即学生)需做到以下条款
第一条：不准在食堂的墙壁上刻厨师的名字，在旁边悬挂“小墙(蟑螂)”的尸体，并召开追悼会；
第二条：不准用馒头、花卷等伤害性极大的硬物投掷厨师颈部以上、腰部以下的部位；
第三条：因饭菜引起的呕吐，不得故意跑到打饭窗口对着食堂工作人员进行，以影响别人的食欲；
第四条：不得要求漂亮美眉一次拿十个以上的饭盒到窗口打饭；
第五条：女同学吃包子吃到已经法定死亡的“小墙(蟑螂)”时，尖叫的音量不得超过90分贝；
第六条：不得用食堂的饭菜作为玩扑克牌失利的惩罚赌注；
第七条：当天饭菜有“鸡爪子”的时候，不准集体把“鸡爪子”中指竖起来，插在饭盆里向厨师示威。
以上条款双方需严格遵守，违约方将被罚吃光食堂当天所有剩饭菜
1,大学宿舍一好友，每晚睡觉把手机置于枕头下，俺劝告说手机辐射大不能放，她得意的说：我知道，所以我把它翻过来了呀！无语~俺白了她一眼：那你放了一个屁，背过去就闻不到臭味了吗？
2,老师：写不完作业的放学后不许回家，在教室补作业。
学生：那我们什么时候可以回家呢？
老师：我有楼上玩乒乓球，等我玩儿完后才能走。
3,初中一次单元测试，考的是语文，我和同桌都做到古诗填空那几道题，同桌遇到一题不会填，上句是安得广厦千万间，要求填下句，她看着题目发呆，我问她，为什么不填，她说，《茅屋为秋风所破歌》，我只知道一句话，大庇天下寒士俱欢颜，你让我填啥。。。我顿时无语。（注：安得广厦千万间 下一句便是 大庇天下寒士俱欢颜）
4,初中住校，晚上同学在卫生间里一边吃瓜子一边大便。（注：那时的宿舍一间一个卫生间，卫生清查分数算宿舍的）结果第二天瓜子壳没打扫干净，扣分了。班主任很生气，叫我们去办公室，说，谁干的？大家平时关系很好，不愿意出卖那个同学，班主任火了，说，再不说，你们全滚回家去，我一个胆小的同学忍不住了，张口就说，都怪xxx一边吃大便一边拉瓜子，把整个办公室的老师逗乐了，老师也笑了，放了我们一马。
5,我和同学一起去上厕所，那个同学平时有随地吐痰的习惯，那天他有随地吐痰，我实在看不下去了，说，不要随地吐痰，于是我那个同学，一口痰，吐在了墙上，正巧，政教主任看见，让他擦了一星期的墙。。。。
6,今天课上和同学争夺一本小说，我们双手手紧紧地攥着那本书，我看这样很难抢到。于是心生一计，我腾出左手，用手背拍这同学说：“老师教你呢！”。此时老师正好讲到“你知道美国哪位华人申请买钓鱼岛吗？”同学迅速站起说：“老师不知道。”老师愕然，全班哄堂大笑。