a:妈妈：大呆，把手洗干净才能弹琴！
大呆：没关系啦！我只要弹黑键就好了！！
1、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！！
2、有天中午上厕所，走到门口见一女生出来，拿着纸巾擦嘴，碰巧又打了个嗝……
3、老师：同学们，谁会用成千上万造句？
学生：今天我和我成千上万的女友一起逛了一下午的街。
老师批语：小子，瞧你吹的这牛。
4、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。
5、老师让打架的两个同学叫家长，
谁知道这二人都不约而同的都雇了门口饭店老板充当家长，
班任见到他都崩溃了，
说了一句：“我当老师这几年在n个班的家长会上都见过你了，比开饭店还挣钱吧？”
6、高考前老师深情的说：像爷们一样去战斗吧。
7、我对室友说：“我要抱孙子了！”
室友坏笑道：“那恭喜啊！”
然后我就抱了他一下！
8、数学课本五大奇人：
第一名：早早出门、却故意放慢脚步，只等哥哥赶上的傲娇小明。
第二名：把母鸡和兔子装进一个笼子的变态老农；
第三名：一边注水、一边放水的疯狂泳池管理员；
第四名：分工明确、合作默契的良心甲乙包工头；
第五名：匀速行驶、从不晚点的劳模火车司机；
9、高考作文题目串烧：《莫言》说：我有一个《梦》，就是《过一种平衡的生活》；不管《爱迪生怎样看手机》，我认为《更重要的事》是能《捐助》一些贫困学生。让《走过》的《青春》能像老子一样《上善若水任方圆》
10、一次新来的老师看到a上课睡觉在全班同学面前训了a。。。
老师走后倍感颜面尽失，为了挽回尊严a不屑的来了句：“新来的不懂规矩，过两天就好了。”
1，一日生物课!~一脾气暴躁的老师在讲:"------- 被阉割的公狗性情温柔,对异性失去兴趣-------"
突然他发现一学生正在呼呼大睡!大怒!
但为了自己形象,他还是强忍住.叫醒那同学,轻声说道:"xx同学,你知道我刚才说什么了吗?"
xx同学站起奇怪地说道:"老师!你今天为什么怎么温柔啊?"
2，一位男同学苦苦追一位女同学好长时间，在写完第九十九封信后，女同学回信一封，上书：“61”两个大字，别无他言，该生不解，反复思考，不得其义，于是问本宿舍爱情专家，专家释曰：“61，乃音乐系女生所作，用音名求其义矣，该生读之，乃明其义：“拉--倒----”
3，毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那位学生才慢慢的走上台。后来，老师问那位学生说∶“怎么了？是不是生病了？还是刚才没听清楚？”学生答∶“不是的，我是怕其他同学没听清楚。”
父：“孩子，我替你写的那篇作文，评上优秀没有？
子：“没有，老师说写得离题了。”
父：“不会吧，作文的题不是《我的爸爸》吗？”
子：“是啊，可您写的是我爷爷呀！”
4，一个学妹折了一兔子，问我好看不，我说好看，他不甘心:“你就拍一下嘛。”于是我一巴掌就拍了下去。学妹大吼:“是叫你用手机拍，不是手！”于是妹妹又折了一只青蛙，并警告我用手机，于是我操起手机就拍了下去……
1.力求完美,女儿由于调皮，老师把她中队长标志没收了。
说表现好才还给她，过几天老师还未还，女儿就自己去要。
老师说，知道错啦，还想不想做班干部啊？
女儿说，当不当中队长倒无所谓，关键是那个标志是我自己两块钱买的。
老师昏倒……
2.话说以前我们学校来一实习女老师，第一次上讲台太紧张。
先误拿了手机擦黑板以稳定情绪，糗了更紧张！
接着她开始自我介绍，“同学们好，我姓李，以后你们就叫我王老师，我比你们大不了多少，所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥…”
当时很多领导听课，师生全体笑喷！
之后被我校广为流传，奉为自我介绍之经典篇！
3.在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。
朋友：你找片树叶不就解决了！
我：尼玛这是松树林！！！想死的死都有了。
4.有一天晚明、小华、呆呆三人到游乐场玩，后来，发现了一台测智商的机器，他们很兴奋！就赶快跑到上面去测自己的智商……
晓明站上去以后，电脑显示：智商……102；小华站上去以后，电脑显示：智商……105；然后就轮到呆呆了，他站上去以后电脑哗的一声没反应，结果呆呆就是不信邪，又试了一次，电脑过了很久终于显示：……请不要拿石头开玩笑！
大学女生宿舍，为防止男生进入，门卫阿姨在宿舍楼的大门上用粉笔写道：
“女生宿舍，男生请勿进。”
几天后，忽然发现“勿”字被擦去，变成了：“女生宿舍，男生请进。”气愤之余，阿姨将它改为：“女生宿舍，男生请止步。”
未料，两天后的早上，有女生发现，“止”字被好事者添了一笔，变成了：
“女生宿舍，男生请正步进。”
阿姨非常气愤将它改为：“女生宿舍，请男同志自觉止步。”可第二天早上，阿姨唠叨着说她的血压升高。原来“步”字被擦掉，“止”字又减了一笔，成了：“女生宿舍，请男同志自觉上。”
众女生哗然。阿姨决定将战斗进行到底，于是又写道：“此乃女生宿舍，男的一律免进！”阿姨颇为得意这一杰作，女生们也称这次男生肯没戏。
然而，当天下午，女生们上完课，回寝室，刚到宿舍门口，忽听几个女生尖声狂笑。阿姨连忙出来，冲到门前，晕了过去，上面写着：“此乃女生宿舍，男的一律免票进入！”
“哥，需要按摩么？”
“不需要。”
“我们服务很周到的，小妹妹都很漂亮的。”
“不需要。”
“几个小妹妹都是大学生的，而且价格很公道的。”
“哦？大学生正好，不知道你们提供什么？ ”
“什么服务我们都提供的，您需要什么服务呢? ”
“我这有道高数题做不出来，你们谁来帮我做一下。”
俺出生在一个一穷二白的家庭，祖宗三代贫农，成分极为红色，家里有个小电器，叫做手电筒。那时候，俺读到小学三年级就退学了。家里养了头猪，所以我每天出去到河边割猪草。
15岁那年，镇里办了个大型养猪场，凭着在家里自学六年的养猪经验，俺当上了饲养员。俺的工作很简单，就是把饲料加水混在一起，混匀了，倒在猪槽里，保证小猪们吃饱喝好。
不料，到了20世纪末，猪场倒闭了，据说是没有生猪屠宰证，俺也不懂，想着莫非这年头猪也有了猪权，不能随便杀了。于是，我晃悠着找活，但我干了十几年的养猪工作，其他啥都不会，听说人家大学生还失业，我这糟老头可咋整啊。
一天，我遇上了俺小时候的伙伴狗蛋，嘿，他小子有出息了，在一个什么大学食堂作厨师了。我是那个羡慕啊，两眼直放光。狗蛋说，最近他们食堂在招人，俺可以过去试试。俺说啥都不懂，去了人家能要不。狗蛋说咋啥都不懂啦，你不整了十来年猪食吗，这不就是丰富的工作经验嘛。
俺虽然犯嘀咕，但还是跑来看看，就见食堂门口贴着招聘厨师的通知。1、为人随和，没有原则。2、有炒大锅菜经历。3、服务态度好，顾客冷嘲热讽能忍受。俺一瞧，嘿，都满足，信心大增，立马进去见工。经理问俺：“你用大锅做过饭。”俺一听，老老实实回答：“嗯，都做了十几年。顾客一个个吃得还很满意，从没有人反馈说不好吃的。”于是，俺就上岗了。第一天上午，俺的任务是炒个白菜，这个正好是俺强项。架上锅，倒上水，点上火，加点油加点盐，白菜往里一扔，然后就在锅旁候着。经理过来视察工作，点头对俺说：“第一天上班就能领会学校食堂炒菜的精髓，不错不错。”
随后，经理让俺演示下加油加盐的过程。俺小心挑起一小勺油，正要往大锅里面加。经理拦住了：“现在的学生流行减肥，你加这么多不是害他们吗……对，对，再少点，再少点。”经理语重心长地对俺说：“干我们这行不容易啊，以后一定要注意，油不能多过这个标准，少是非常好的，
但一定要让同学们看得到漂着的油迹。对了，盐绝对不能少加。”俺忙点头称是，想着原来招聘要求没有原则是有道理的。到了中午十一点，白菜已经煮熟了，其他厨师也准备好了。有学生来打饭了，跑到俺这来买份白菜，俺哗啦就给了他一大瓢，哦，应该是一大勺，这位学生目瞪口呆，转身飞奔而去。过不久，来了一群学生，争着要买白菜，喧闹中只听见说什么“这肯定是个新手，分量太足了。”俺是那个忙啊，就没停过。有些学生很认真地问我：“师傅，你啥时候卖荤菜啊？”俺觉得莫名其妙，但还是老老实实回答说：“俺听从组织上的安排，把俺安插在哪个岗位，俺就在哪个岗位发光发热。”眼看才十一点十三分钟，白菜只剩下了半锅。狗蛋跑过来瞧瞧俺，一看慌了，对俺说：“唉，错啦。来，我给你示范下。”只见又一个满怀憧憬的娃跑过来，狗蛋接过饭盆，舀起半勺白菜，看了看，手狠命地抖了抖，白菜在震动中唰唰掉回锅里，半勺只剩下小半勺，倒给了那个学生娃。那个小孩子急了，指着俺说：“怎么不是他打菜。”狗蛋撇撇嘴，说：“谁打都一样。”学生娃忿忿走了。俺接过菜勺，感激了狗蛋一番，继续工作。
从那以后，不管是荤菜素菜，俺都以一手抖勺绝活闻名全校，听说，有学生居然造谣说我曾经患过羊颠疯，所以手抖起来非常具有节奏感和韵律感。切，完全是无中生有，俺完全是靠后天苦练才达到的。值得一提的是，俺三次荣获食堂的金勺奖。大学里面有些女生娃长得确实水灵水灵的，有几次看她们对俺一笑，就忘记抖勺子了，结果丢失了好几次金勺奖这个光荣的称号和不算太少的奖金。唉，所以有句话是怎么说来着：“女人是祸水？那确实啊。”俺深深迷住了校园食堂的这个岗位，每天和学生娃们交流交流，很有意思。这不，又一个娃过来了，举着饭盆对我说：“师傅，你看，菜里都有啥！！上次我吃出个蟑螂，这次又吃出这个，怎么回事啊！！！”我不看也知道是什么。今天煮菜时接手机不小心把手机链掉锅里了，但没急着找，因为翻来翻去麻烦得很，而且学生一定会把它送回来的，这不，就还回来了。我接过饭盆，拣出手机链，很认真地说：“同学，这是俺们食堂管理出现的问题，俺们一定会重视这个事情，感谢你对我们工作的支持。”然后转身像往常样将手机链洗了洗，再挂上手机。刚才那个娃肯定是大一的，为啥这样说。一般大一的才会觉得在食堂饭菜里面发现东西是受不了的事情，铁定跑来讨个说法；大二学生不一样，她（他）们发现异物直接倒掉，回寝室吃泡面；大三学生更干脆，挑出异物，继续埋头吃；大四学生的话，基本不来食堂，看不到影子。
现在俺在食堂这个岗位干了有七八年了，看着一批又一批的学生来来去去。每次新学年开始都是最高兴的时候，因为又会有人跑来和我抬杠了。