在大学里，男生一般是不许上女生宿舍楼的，
到晚８点前必需离开，
否则到８点时，
管理员阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。
1、老师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以做刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗?”“老师，”一个学生站起来答，“名字可以用来骂人。”
2、因为有校长听课，地理老师想用一点儿新招，所以一开始他就使出了启发式教学。他把教具一个地球仪放在讲坛上，问学生，大家看一看今天这节课多了什么东西？学生们也看见了地球仪，但看到更少的还是校长大人，于是异口同声地说：“校长。”老师一听答非所问，就又启发到：“校长是东西吗？”学生哑然。
3、初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”
4、小明今天一回到家就对著父母说：「今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。」
父母於有荣焉地问道：「是什麽问题呀？」「老师问的是：谁没有交作业？」
5、教授在上伦理课.他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情."比如说,如果你们看见女孩子屁股上有草屑,你们应该委婉地说:＂＂姑娘,你的肩上有草屑＂＂.女孩子往肩部看,然后向下---看 见了".这时一个女学生举手站了起来,说:"教授,你领带的拉链开了!"
6、教授在讲台上讲有机化学高分子。他在黑板上先画了个“酞键“，对大家说，“这是一个‘太监’，我们再给他按个‘甲基吧’。”……
7、你们好，我爸爸52啦，今天我帮爸爸卖东西.
哥哥来了问爸爸，难到你不怕他把东西吃了吗?
放心吧不会的，我卖的是耗子药一块钱一包.
8、去朋友家玩，碰巧朋友老婆在喂奶(母乳)，碰巧的碰巧小孩不肯吃奶，于是对着小孩开玩笑：快吃，不然叔叔吃了..
9、你知道达尔文吗?"刚结识的女友突然问道.
"当然知道."男的语调十分自信,"我学过两年达尔文,比英文,日文难学多了"
10、开了一会小差，时间已经浪费了5分钟，我赶紧擦拭了嘴角流出的口水，开始认真地分析题目。弯道超车，顾名思义，首先得有辆车，最好是赛车，而且车技很好，才可以在弯道上演超车的好戏。我心想，杭州那个飙车70码，将人撞起五米高的小子今年要是参加安徽的高考，作文肯定能得满分。因为书上说过，实践才能出真知。
1、作文写老师，我写道：“我们老师最和蔼可亲了，一笑，露出满口大黄牙，朝
我点头的时侯，头皮屑就像雪花一样飘舞。”
2、我对老师说:“您给我多少分，我祝您活多少岁。”
老师轻蔑地看了我一眼说：“我今年60多了，就给你59分吧。”
3、大学，老师里正上着课，年轻的女导员径直走到最后排的男同学面前，对他说
道：“手里是什么，拿出来！”
男同学推辞了半天，拧不过老师的强硬掏出一张照片，女导员看到后微微一愣，
脸红着说道：“你，为什么有我的照片……”
男同学直视着对方的眼睛：“这还问？因为你照片比本人好看呗。”
4、性教育课上,老师问了一个问题:“女性到青春期会有什么变化?”
没有人答得出来。于是老师改用另一种问法:“女孩开始成熟时会有什么变化?”
一个学生答:“开始带皮包。”
5、本人女，今年高考考上了重点大学，那天到跟老妈上街买菜，碰到一熟人，她
问：“听说你家闺女考上重点大学了？是那个吗？”
老妈一听很开心，指着不远处的我说：“是啊，就是她。”
这阿姨对我看了半天，大声夸道：“瞧瞧这姑娘，真是人不可貌相啊！”
6、学生问：“老师，为什么两点之间的距离直线最短？”
老师：“你丢一块骨头出去，你说狗是绕个圈去捡还是直接跑过去捡呢？”
学生：“当然是直接跑过去捡了！”
老师：“连狗都知道的问题你还问？”
学生。。。
7、老师上课时问同学：“同学知道今天是教师节吗？”
同学们：“知道～～”
老师问：“很好，那有谁知道教师节的由来呢？”
同学自告奋勇的举手回答说：“我知道！”
老师点他起来回答。
他说：“我妈妈常带我去慈济的静思堂，进去后妈妈都会看着我说：‘叫师姐～’”
8、数学这东西。才是三分天注定。七分靠打拼。剩下140分就真的没办法了。
9、打了上课铃，教室里还闹哄哄一片，老师一拍桌子，顿时安静了。
接着老师吼道：“打了上课铃你们听不见啊？”
一阵鸦雀无声后，教室的角落传来一个低沉的声音：“哪次下课铃你听见了？”
10、几个男同学踢完球，一身臭汗回到教室。
甲：“如果我现在脱鞋，全班都得逃出教室，哈哈。”
乙听完淡定地说：“我脱鞋后，他们连逃跑的机会都没有！”
1.室友今天出门手机被偷了，他拼了命追了十几公里终于把小偷追上了。小偷从腰中摸出一把匕首吼道：“尼玛太抠了一个200多块的手机你追了老子十几公里，我***一刀捅死你个小逼孩！” 室友当时脸都吓绿了，哆嗦着说：“大哥你误会了，我追你是给你送充电器的。
2.
儿子说：爸爸，星期五下午您有空吗？
爸爸说：什么事啊？
儿子说：学校要开微型家长座谈会。
爸爸说：什么叫微型家长座谈会？
儿子说：就是只有班主任，你和我参加。
1,小明回到家，拿着数学测验卷说：(爸爸，我数学测验得了六十分。)
爸爸说：(你小心了，如果你英文测验少过六十分，不要叫我做爸！)
第二天，小佑回到家，说：(哥！我英文测验只得五十五分。)
2,有一天，小明的老师叫全班回家写一篇作文，标题是《我的爸爸》。
小明心想完了，我最不会的就是写作文。
回家后小明就写：
我的爸爸每天回到家她就会亲我一下，但是今天不一样。我发现爸爸不抱我了。
我的爸爸的脸蛋我很爱亲一下，但是今天我发现爸爸的蛋蛋都是皱纹。
隔天小明的老师在作文簿上面写：
(请家长好好管教你的孩子，不要让他误入岐途。)
原来小明忘了写脸，才会写成爸爸的蛋蛋都是皱纹。
3,有一天小明在考试的时候
看到有一题题目写著3乘7=( )
小明想了一下..........
小明说管他三七21写25
........
4,老师：有一个农夫养了三隻小猪，一天，一隻猪对农夫说想盖房子，可否给牠一些稻草。你们知道农夫怎回答吗？
学生：我知！他会说:(哇，这是一隻会说话的猪！)
5,班上来了一个转学生，老师请她自我介绍。
她先对大家鞠躬，然后开始说：
(我未必会是最聪明的)
(我未必会是最美丽的)
(我未必会是最优秀的...)
正当大家都称讚她的谦虚时，她突然说：(大家好，我的名字叫做…『魏碧蕙』！) (注：普通话）
6,老师常把课本比喻为(正餐)，参考书比喻为(点心)。
一名学生考试不及格。
老师问道：(成绩为甚麽如此差呢？)
学生答道：(我患了『厌食症』。)