1、考试不作弊，放tmd屁；考试不翻书，简直是头猪；作弊不要慌，逮到就要装；抢饭不积极，智商有问题；上课不放屁，肠道有问题；
2、人之初，性本善，不交作业是好汉；老师来了怎么办，拿起菜刀跟他干；打不赢怎么办，下楼去请奥特曼；
3、书包最重的人是我，作业最多的人是我，起得最早的人是我，睡得最晚的人是我，最辛苦的人是我，是我是我，还是我……
4、在我心中，老师最凶，晚上补课到九十点钟；回到家里，老妈最凶，盯着作业从不放松；老妈走了，老爸最凶，天天把我骂得一窍不通；父母不在，老子最凶，拳打脚踢，发泄一通！
5、星期天的夜晚黑咕咙咚，xxx的家里闹战争，***一指挥，他爸就抽风，他奶奶端着尿盆往前冲，他爷爷上厕所，忘了开灯，一不小心掉进了茅房坑，和屎作斗争，差点没牺牲。(爆笑笑话www.yiyixh.com)
6、李白乘舟将欲行，忽听扑通跳水声，一个猛子扎下去，捞起一看是汪伦。
7、日照香炉生紫烟，李白来到烤鸭店。口水流下三千尺，一摸口袋没带钱。
8、李白同学去拉屎，拉屎之前不带纸，拉完就用小拇指，抠抠屁股还有屎。
9、一年级的小偷，二年级的贼，三年级的帅哥没人陪，四年级的美女没人追，五年级的流氓一大堆，六年级的情书漫天飞。
10、背着牛，牵着耧，把地种到麦里头，谁敢说我颠倒颠，***十二我十三。
11、两个黄鹂谈恋爱，一行白鹭来破坏。黄鹂扔下粪便蛋，炸得白鹭稀巴烂。
12、保证书，保证书，保证以后不读书；读书苦，读书累，读书还要交学费，学费还ta妈真够贵；不如参加黑社会，吃喝嫖赌样样会，晚上还有女人睡。
13、孙子出题难，儿子监场严，老子不会做，爷爷赏及格。
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班长：喂，你别说话了！
同学：我没说话，真是没天理呀！
班长：你看，还说话！
同学：连点地理都不懂了'''''"
其他同学:ooooooooo
班主任再次笑容满面地走进办公室。英语老师已发现这个问题很久了。
这次她就想彻底搞明白到底是为什么班主任老师总是乐滋滋的！
于是，英语老师就发问：“呦！王老师啊，我怎么发觉这几天
你总是春风得意啊！无论何时见到你脸上总是挂着笑意。
不会是中了彩票了吧！！还是丈母娘同意你们的婚事拉！！”
“哎！！李老师啊，你有所不知啊！
近来，我在学生中的身份是有所提高啊！我感到相当的欣慰！”
“为何？？？”
"告诉你哦！你一定不要告诉别人呵！你知道我这个人行事是非常低调的呵！”
“ok！我保证不告诉别人好了吧！你说吧！”
“是这样的呵！最近同学们都管我叫‘boss’。你听听，听听！
很不一般呵！我觉得这个称呼挺牛的啊！
有霸气啊！不错！不错！”
班主任骄傲的说道。
“哦！就这个事啊，我还以为你有什么美事拉！”
“李老师何出此言啊？好象很不以为然啊！”
班主任老师有点不悦的说道。
“那照你那么说的话，那我还不早成为了著名外企拉！”
“杂讲！？”
“自打我从事这个职业开始，学生们就给了我一个称呼。
你才猜猜是什么？”
“什么啊？说啊，别买关子拉！”
“他们都管我叫‘老外’，怎样？比你的那‘boss’更牛一级了吧！
那时候我们都管那些外企才叫‘老外’啊！
就这样按照您的理论来推理，
我不就是一个外企拉！“
班主任老师当场气晕！！！！！！！
中文系的追不得：一帮整天看浪漫的的小说的家伙;
英语系的女生追不得：你想让你的孩子在出生之前就接受洋奴？
政法系的女生追不得：离婚分财产你一定说不过她
历史系的女生追不得：她们是一天到晚研究古往今来的阴谋诡计的那些人，你能算过她么?
数学系的女生追不得：天天算题，早晚有一天变成傻子;
机系的女生尤其追不得：看看电脑的更新速度;
物理系的女生追不得：听说过马桶上接电线杀人的么都是物理系的人干的
生物系的女生追不得：含情脉脉的眼神看着你的200多块骨头和600多块肌肉
美术系的女生追不得：她们看到你会把你想象成为一个个赤身的模特
化学系的女生追不得：小心分手的时候硫酸让你毁容！
管理系的女生追不得：如果你不想轮为家奴，最好别去碰她们！
医学系的学生追不得：在她眼中你永远是个东亚病夫，浑身是病毒！
经济系的女生追不得：她会榨干你身上的每一分钱
体育系的女生追不得：小心跟你来肉博！
艺术系的女生追不得：如果你不想拿武大郎做偶像
表演系的女生追不得：你会不知道是在还是在演戏
五个学生吸烟成瘾.一天他们在厕所里吸烟,被教导主任看见,教导主任告诉其班主任,班主任次日找他们五个谈话.
老师：“你吸烟吗?”
学生：“吸.......”
老师：“吸?你很光荣嘛!回家叫家长来!”还被暴k一通并记过
学生a回去后对另外四个说：“老师问你们吸烟吗,你们都别承认,都多不吸,这事我自己担了”
其他四个学生走进老师办公室.
老师：“你吸烟吗?”
学生b：“不吸”
“那吃跟薯条吧”说着老师递过薯条
学生b自然的伸出两个指头......
老师：“不吸?回家把家长叫来!”
老师：“吸烟吗?”
学生c：“不吸”
“那吃根薯条吧”
学生c小心的接过薯条,心中暗暗感激学生b(辛好早有准备)
老师：“不沾点儿番茄酱吗?”
学生c一不留神将酱沾多了,便开始往碗里弹......
老师：“不吸?烟灰弹的很熟练嘛......把家长叫来!”
老师：“吸烟吗?”
学生d：“不......吸......”
(学生d吃完薯条已是汗流浃背,感觉如履薄冰)
学生d：“谢谢......老师......没事的话我先回去了.”
老师：“你不给你同学带根吃吗?”
学生d：“谢谢老师”说着把薯条放在耳朵上......
老师：“知道我该说什么了吧,还不去叫家长?!”
老师：“吸烟吗?”
学生e：“不吸”
......
(总算把薯条安心的放在口袋里)
学生e转身想走,老师突然喊到：“校长来了”
只见学生e慌忙把薯条从口袋里拿出来放到地上使劲的踩......
我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰，直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线---掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。
一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……
高二时的中秋节，我的传呼机上课时候突然叫了起来，结果被老师收缴。下午，老师叫我去办公室把我狠批了一顿，还让我写了一份2000字的检查。好不容易训完了，老师就用手指了一下办公桌，说："拿回去吧。"当时我被训得晕晕惚惚的，抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼(其实那是学校发给老师的福利)，心中大为感激，全然忘记了自己的bp机，一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来，呆呆地哎--了一声……
朋友的儿子读高二，有天晚上打电话给女同学，很不幸被女同学的母亲接到。正为女儿成绩下降着急的母亲一听是个男生，就非常警惕，很不悦地问道：你姓什么？男孩说：我姓魏。对方的语气很不客气：魏什么？男孩更紧张了，结结巴巴地回答：我也不知道为什么，我爸爸也姓魏……
有一次我问我同桌有没有面巾纸，她不知道为什么突然答：我有卫生巾。顿时全班鸦雀无声，我狂汗……说：你自己留着吧，反正我也用不上……
高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……
偶在单位都把外套脱了。一次冷，没脱。旁边一个mm就说，穿上衣服我都不认识你了。暴汗……
我们军训的时候，晚上组织卡拉ok活动，不过基本上还是要求保持坐姿。班里的mm负责报幕：下面由×××给大家带来一首《水牛》！mm回到幕后片刻又急跑出来：对不起，×××献给大家的是《水车》。结果，音乐响起，是郑智化的《水手》。那个哥儿们郁闷得在台上光跑调……
大学时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对体育委员(一好色男生)说：你去把全班女生清一下。"体育委员受宠若惊，小声问：先亲……亲哪个？老师想了一会儿说：当然是按学号来
系里两个学生打架，责任完全在打人的一方，被要求在年级大会上做检讨，该坏人写了一篇暴长的检讨书，提到打架细节时说道：当时我们正在吃饭，因为一个问题发生争执，我作为一名学生干部，本着实事求是的原则，对他忍让客气，然而他却忽然拿出一把明晃晃的东西指着我，我再也无法抑制内心的愤慨……刚说到此处，辅导员终于忍受不住了，冲上讲台问道：明晃晃的东西到底是什么，你说清楚！坏人沉默数秒曰：饭勺
我们有一个女数学教师，四川人，普通话还可以，可就是“吻”和“问”总是分不清。
有一次她给我们讲完一道题问大家说：“大家听明白了吗？不明白的话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了，都你看看我我看看你的，没一个人起来。她又说：“怎么，不好意思起来‘吻’是不是呀？”同学们一听更是恶然了，有的同学快笑出来了。老师一看还是没人问就说：“都这么大了，还不敢‘吻’呀，好了，不会的等下课后到我办公室，没人的时候‘吻’我。”哈哈！同学们最终还是没忍住笑了出来。