关于车震搞笑段子 车震搞笑评论 搞笑总结车震经验
1、 听朋友说，车震很刺激!所以很想试试。就在昨晚终于给我如愿以偿了!我和她在一条很少有人经过的小道上，我跟女朋友说我们玩点刺激的，她也许害羞吧没说话，我就认为她默认了。没有前戏，我就直接进去，快感伴随着刺激，很快我就交货了。那次应该是我最快的一次，很刺激，也怕有人看见。完事后，我望着女朋友满足的笑了，然后帮她把气放了叠好放在我的自行车后架上哼着歌回家了。这次给我感觉就是三字:有点冷。温馨提示：以后大家入夜了出去车震记得多穿点衣服。
2、昨晚回家看到有人被锁车里了，估计很热，衣服都脱光了，他们死命挣扎，车子一晃一晃的，女的表情特难受，好像缺氧要死了，男的正嘴对着嘴做人工呼吸。人命关天，我赶紧找个砖头把车玻璃砸碎，男女马上跳出来获救了，嘴里还一直喊着“是谁!是谁!”可是我已走远。传播正能量，不要问我是谁请叫我雷锋。
3、她想知长短，
他要探深浅，
秋波频传，
心照不宣。。
开房住旅馆?
且慢，且慢。
旅馆不安全，
车库没人管，
停车做爱枫林晚。
高声喊，
低声喘，
车震胜过摇床板。
如痴如醉，
欲死欲仙，
却因缺氧赴阴间。。
各位看官，
下次车里玩，
留个缝隙，
小心一氧化碳，
避开鬼门关。。。
4、老板，曹。。小秘，要!!男老女少，各得所需，神魂颠倒。
小秘，买药，老板，备套，想想开房，还要跑道，常吃无趣，乏味枯燥。不如就在车里闹。
好主意!喜的老板直跳，小秘直叫。
除去衣衫，露出白条，天气热，开空调，神情迷乱唇舌绕。伟哥起效，小秘浪笑，双腿朝天迎重炮。。一边曹，一边叫。爽爽爽，妙妙妙!交欢惹得车也颤，滋味真是想不到。
想不到，想不到，空调未关毒雾绕，死在逼里惹人笑。
哈哈哈，惹人笑!
小明穿越到古代吃饭的搞笑段子
1.小明穿越到先秦，去客栈吃饭。
小二：“里边请，请问客官是不是住店？”
小明：给我来点吃的，再来壶好茶。
小二：“茶？那玩意儿得汉朝才有，小店可没有”
【小明你穿越就穿越吧，什么都不准备就穿越到古代，这下好了吧，连口茶都喝不上。】
2.第二日，小明又换了一家店。
小明：“你们这儿馒头包子总有吧，上一屉！”
小二：“这位爷，这个也没有，这恐怕得等到蜀汉才有，抱歉了您呢……”
小明：“靠！那你们不会有米饭吧！”
小二：“抱歉，咱这是关中，种不了水稻”
【小明，你还是赶紧回来恶补一下历史知识再穿越到古代吧，太丢人了。】
3.小明想着以前都说大唐很繁华，不如穿越到大唐去品尝美食。
小明：“小二，给我来碗面吗，再来壶女儿红，快点！！”
小二：“抱歉，这位客官，面条可是要到宋朝的才有呢，小店现在还没有，要不换个吃的。”
【这tm小二你也是穿越到古代的，要不怎么会知道面条出现在宋朝？？】
4.小明玩了几天，突然又想吃椒盐鸡和辣炒牛肉。
小二：客观，不好意思，这些没有，辣椒要到明代才引进呢，小店只有花椒，只麻不辣。”
小明：那能给我炒个青菜。
小二：那个铁锅得到宋后期可能才生产出来，所以没法炒菜。
【小明，要不你下次带个铁锅再穿越到古代吧，古代火还是有的。】
5.一日小明逛在长安街头，有些口渴想吃西瓜解渴
小明：“给我来一个西瓜。”
果农：西瓜是非洲的特产，要到南宋才有种植。
小明：“那苹果呢？”
果农：抱歉，苹果19世纪才从欧洲传入我国，要不你来点别的？？？
小明“…………”
果农：“客官您别走啊！“
【小明，就你这样的穿越到古代咋不被饿死呢？？】
经典搞笑段子笑话故事
第三种可能
护士对产妇说：“您丈夫打来电话，问是生了儿子还是女儿?”“请您问问他，难道还会有第三种可能吗?"……
得来不易
被告人向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那么你将得到额外的一千块钱酬金。”被告人终于如愿以偿。
律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活，本来法官们想判无罪释放。”
得意忘形
三胞胎的父亲打电话到报馆报告喜讯。接电话的记者没有听清楚。
“请再重复一次行吗?”他问。得意的父亲回答道：“可以是可以的，不过我不想再要了!
得之不易
某人邀请朋友到他家吃晚饭。朋友问：“你能肯定你妻子知道我要去吃晚饭吗?”
“当然知道。为这件事，我和她争执了一下午!”
等猫捕鼠
男：“太太，我走路时不小心踩死了您的猫。我这就去替您弄一只来，行吗?”
女：“那您得快点儿，这会儿厨房里正有一只老鼠哩。”
稍等一分钟
有一个人问上帝：“伟大的上帝，在你的眼睛里，一千年的时间意味着什么?”
上帝回答道：“只意味着一分钟罢了。”
“万能的上帝呀，在你的眼睛里，一万个金币又意味着什么呢?”
“仅仅意味着一个小钱罢了。”
“慈悲的上帝呀，那就请你恩赐给我一个小钱吧!”
“好，可怜的人，就请你稍等一分钟吧!”
电话
1876年，亚历山大·g·贝尔的一套通过电线传递声音的装置获得专利。8年以后，美国加州一个农民第一次到电话局尝试这种新玩意。
他先在纸上涂写了几个字，将纸片卷起来，用铅笔推塞进传话器里，然后坐下来等候回音。久候没有反应，农民又把纸片揉成团扔进手柄中。等了半个小时，电话机仍然没有什么动静，这个农民非常失望，骂骂咧咧地走了。工作人员拆开受损的电话，那个纸片，上面写的是：向一家商店订购扳钳。
电话
一名男子在上班时打电话回家。
接电话的是一位陌生女子。
男子说，“你是谁?”“我是这里的女佣。”女子回答。
“我们没有请女佣啊。”“今天早上这间屋子的女主人叫我来的。”
“喔，那我是她先生。她在吗?”“可是……她和一个我以为是她先生的男人在楼上的房间里……做……做……做一些夫妻才能做的事。”男子听了非常火大。他对女佣说，“听着，你想不想赚$50，000元?”“我要你去把我书桌里的枪拿出来然后把那两个奸夫淫妇给毙了!”女佣把电话放下。
男子听到脚步声，接着两声枪声。
女佣回来拿起电话。
“我要怎么处理尸体呢?”“把他们丢到游泳池里去。”“什么游泳池啊?”“啊?……嗯……请问这只电话是2621-5656吗
no.1
爷爷退休了，报名上了老人大学，正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，你还读书啊?”爷爷说：“我读书有什么不好吗?”孙子说：“好是好，就是万一你学校通知开家长会，那你怎么办呢?”......
no.2
著名演员六小龄童当年拍摄《西游记》时曾因劳累过度而导致声线受损，不得不去看医生。医生检查完他的声带后，面色凝重地对他说道：“唉，你这喉头……”六小龄童听完啪就是一巴掌：“你跟我这儿装啥观音菩萨！”
no.3
一个山区农村来的大爷进城，买了瓶红茶打开瓶盖，再来一瓶，结果他不识字就问我是不是中奖了，商店老板看了看，说这是念“谢谢惠顾”大爷哦了一声从兜里掏出一大堆谢谢惠顾，那这些肯定是奖了，来！都给我换了！
no.4
她迫于无奈跟总裁借钱，总裁当场打了一百万给她，然后戏谑地问：“你要怎么报答我？”她迎着他的目光，勇敢地回道：“别人的总裁都打一千万，你才打一百万，好意思要报答？qb！。”
no.5
有一次和朋友吃饭，他炫耀身高，说：“我妈妈155我爸爸160，我竟然能长到183，哈哈哈…”并不羡慕他，我觉得他是一个有故事的人。
no.6
我爸讲他年轻时，他们一行七八个人，去收费的公园玩，只买了一张票，排队进去时，检票的问前面的:“票呢？”他们都指了指后面，说票在后面那位手上呢......到了最后一个，检票的问“你怎么只有一张票，前面那几个人的票呢？”他说了一句让检票员吐血的话:“擦，我又不认识他们......”
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昨天陪老公去参加酒席，突然鞋跟断了，老公说：真不想认识你，早就告诉过你，你这破鞋早该扔了……噼里啪啦说了一通后，就去给我买鞋了，可是我总觉得哪儿不对……
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“喜欢一个人是什么感觉”“就是觉得她身上有wifi”“暗恋一个人是什么感觉”“不知道wifi密码”“失恋是什么感觉”“wifi突然断了”“暧昧是什么感觉”“wifi信号不稳定”“异地恋是什么感觉”“知道wifi密码，太远了连不上”。
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