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1、老家一个姐姐老公在北京工作，一年只回家两三次，有人问她，你男人长年在外，你不担心他偷吃吗?姐姐彪悍地说，我跟我男人说了，想要的时侯就找小姐，别谈感情就行，我巴不得他天天找小姐，天天都想那事，那说明他身子好，床上猛～一个大男人，如果床上没精神，根本就不配做我老公…

2、中国的双人跳水，媳妇和老妈应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水里。

3、做人呢，要跟自己比，不要去跟别人比，你在羡慕别人又白又瘦又漂亮唱歌好听还会画画的同时，别人何尝不是也在惊讶你竟然那么能吃呢

4、今天在火车上，对面坐两个小帅哥，20左右的样子。a：我渴了，你有啥喝的不?b：我妈买的，我也不知道，我看看。于是b从塑料袋里拿出了两瓶爽歪歪，a 的脸瞬间就红了：尼玛你多大了，还喝这个玩意!还好我让我妈给我买了矿泉水!废材!说完打开自己的包。我看到…一板娃哈哈哈哈哈哈哈哈哈

5、我在咖啡厅写稿，邻座一男一女在相亲。介绍人和亲属走了以后，俩人互相抱怨，都说是被家里逼来相亲，大倒春节逼婚的苦水。女的说咱俩互相帮忙就说好上了，省的家里再安排。男的说好，等下记得手机拍个合影。俩人越说越兴奋，你一言我一语全是如何歪作情侣的细节规划。我心想你们结婚算啦，多般配啊……

6、我的手机密码是圆周率后4位!

7、今天下午去吃饭的时候遇见了平生第一个听到顾客说“生意兴隆”时回答“不用”的店主.......

8、逢年过节，有个才艺是非常重要的，比如你擅长一两首歌，你有炉火纯青的一两个段子，你精通某一两个小魔术，你会某一种乐器，适当的时机露一手，都可以立刻出人头地。今天聚会大家都在表现，一个哥们啥也不会只在旁边尖叫呐喊，竟然获得所有在场女生的青睐。我突然明白这个时代，点赞，才是最好的才艺。

9、下雨天，单位管仓库的阿姨对我说：“小刘，阿姨送你把伞。红黄蓝3个颜色，你选一个吧。”我说都是女孩子的颜色，阿姨说蓝的好，男孩子用的，我兴高采烈地拿着下楼，出门打开后就无语了，“七度空间”几个大字在伞上闪闪发光……

10、便利店收银台前，一个萌萌的正太扯着父亲袖口问：“粑比粑比，为啥明明是160块，你却交了210块呢~”男人慈爱地摸着儿子的头：“这样阿姨就能找回一张50块的，钱包就不会鼓鼓囊囊的啦~”收银小妹也弯了眼睛，对正太微微一笑，递给了男人5张10块的……

11、话说打雪仗，雪并不厚，急死个人，看到一辆汽车的后车窗有一层积雪，就一点点细心的刮了下来...然后就看到一个女人躺在后座，一个男人骑在上面，两人默默的注视着我.

12、某女屌丝签名：“饥饿和饥渴重点在于黄瓜的位置。”

13、刚有人加我微信，头像是我照片，然后我说你谁啊，头像干嘛用我照片啊。侵犯个人隐私知道不?说了好多，然后过了一会儿我妈给我发短信了，说我头像用你照片咋了?侵犯你隐私你去法院告我啊。。。。

14、等病好了就去看医生!

15、朋友正在睡觉。一个电话响起，说中奖了，苹果笔记本和13000人民币，然后他操着一口的普通话和我朋友说快来领奖，然后各种烦人，朋友弱弱的告诉他，今年我都中了几千万了，我不在乎他那一两万，对方默默的挂电话了。

16、家里养着两只鸡，每天下一个蛋。过年了，主人每天都仔细观察，看看哪只鸡不下蛋，准备把不下蛋的鸡杀了过年吃。一只鸡对另外一只鸡说道：碰到这样的2b主人真是没有办法，要不我每天下两个蛋，匀给你一个吧，老公。

17、真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，那怕中间换了好几次手机号，要借钱的时侯总能找到你。。。

18、我曾经问过那些至今每天还穿“超短热裤、短裙”来上班的女编们，你们不怕冷吗?她们回应说：要是女生都裹得严严实实，那男生就会冷了。

19、为了掩盖晕车的弱点，女朋友巧妙的选择了意外怀孕!!!

20、来参加表妹婚礼，竟然看到了比我还要帅的的熊孩子，呵呵。于是开问一套问题准备为难他，放几天歪?语文考多少?数学考多少?班级第几名?果不其然，熊孩子现在已经惭愧的低下了头，窝在自己妈妈怀里，吃奶。

21、今天做了鱼，吃饭时，给媳妇儿剔鱼刺!吃完饭后又给媳妇儿剥柚子!!!后来我对媳妇儿说：""老婆!你看我对你好不?媳妇儿说：""感谢的话就不多说了!我祝你好人一生平安吧!

22、新来实习的男生大倒苦水：“唉!我也老大不小了，事业也起步了，咋还找不到女友啊啊啊!…”一旁的御姐前辈打断他：“甜食你爱吃什么?”男生一脸困惑：“有关系吗?我不爱吃甜的啊?!”御姐前辈：“现在这时节，一个女生这样问，你却联想不到情人节，也不知反问。这就是你单着的原因。”

23、美国人拍片波及整个地球，中国人贯穿上下五千年，韩国人拍片出不了三环，日本人就在家里拍!

24、尼姑：高僧，贫尼法号“如年”请多关照。禅师：哈哈，一定，一定，贫僧法号单字“度”。

25、a：今天早上碰到一个葬礼队，边走边放歌，吓死了。b：放的什么歌?a：跟我走吧，天亮就出发………

26、一直以来智商是我的硬伤，但身残志坚的我并没有自暴自弃，每天坚持背诵九九乘法表，今早终于成功地从食堂阿姨手里挽回了2毛钱损失，知识就是力量.

27、刘备对张飞说：“三弟，你去取他的狗命。”张飞策马飞奔矛指吕布：“喂，你知道我大哥叫我来干嘛吗?”吕布看了看他：“来杀我的?”张飞大笑一声：“不不，我大哥让我来取你的...”话音未落，吕布转过身娇骂：“讨厌!飞飞，不要当这么多人叫我布布。”

28、一小伙一直秉承着千穿万穿马屁不穿的真理，节日来临，需要去拜访一下领导，不巧领导不在家，由领导夫人接待了。次日在与同事说起：昨晚领导不在，是他老婆招呼我的，可真热情啊，我好晚才回去。不巧被领导听见，后来就在也没见过他了。

新郎：你一定得给我生个儿子。

新娘：为什么？

新郎：新娘子，新娘子，做了新娘要生子。

新娘：我偏不为你生儿子，除非你当了大官。

新郎：为什么？

新娘：新郎倌，新郎倌，做了新郎一定要当官。

1、这年头出门坐飞机，办公用微机，闲着没事拖拉机；人前说瞎话，人后说闲话，手机短信说笑话。祝你钱够花觉够睡，一路追赶小康社会。

2、今天迎面碰到前女友和她的新男友，我脑残地打了招呼，她男友问：你认识？她回答：嗯，你前辈~。此男显然不理解，居然怯怯的问候：前辈好~……

3、考行测的时候，发卡、试卷都没问题，就是到发草稿纸时，我们这排怎么等都等不来，问监考老师才知道，原来我们这排第一个没往后传，而她这时正在每张草稿纸上写自己的名字（这姐姐以为都是她的了）

4、不要骂我太坏，只想逗你愉快走过了山山水水，脚下是高高低低；经历了风风雨雨，还是要寻寻觅觅；生活是忙忙碌碌，获得了多多少少，失去了点点滴滴，重要的是开开心心！

5、一次我和同学们出去吃早饭，一同学正在吃着间，一条狗跑到他面前摇尾巴，他望了那条狗半天，说了句暴强的话：“叫声爸，我就给你吃。”

7、1、人的一生就如三国杀，你可能来这个世界只是来打酱油的。 2、人的一生就如三国杀，苦肉计是可以用，但是有时你要有个度。 3、人的一生就如三国杀，你要在这个世界生存有时需要伪装。

8、1、你年轻么？不要紧，过两年就老了。 2、别给我发誓，我怕你遭雷劈！ 3、我是一个很有深度的人，因为我住在地下室。

9、牛顿一向给力！牛顿第一定律：不给力就不停或者不动；牛顿第二定律：给力我就加速；牛顿第三定律：我给你给力的同时，你也给我给力。

10、最早掉线的网友是姜子牙：当时姜子牙在河边钓鱼，周王路过，见他的线上面没有鱼钩，感慨道：“又断线了，网络怎么这么差呀！”

11、奶奶：“你怎么啦，这么愁眉苦脸的？” 小孙女：“今天老师批评我了，因为我不知道塔里木在哪里。” 奶奶：“你这孩子，丢三落四的。好好想想，你到底把它放哪儿了……”

12、他们结婚了,不久她察觉到他有些不对。跟踪至pub，发现他与一男子相互依偎。她心头一痛，默默地回了家。看着镜子里自己姣好的面容和凹凸有致的身材，叹息着说：“早知道他喜欢男人，我又何苦去做变性手术？”

1、一女同事，在skype上问我：有小面包么？我说：哎呀，没有，不过我这儿有饼干，要不你先拿去？女同事：算了，我用不习惯，我说：面包怎么用啊？难道要揉烂了再吃？她说：你懂不懂啊，小面包是卫生巾，我又问：那饼干呢？她说：饼干就是护垫呗，我当时那个晕啊，我说：正想把我的3+2拿去跟你一起吃，你这么说，我都没啥胃口了。

2、我的身体倍儿好，大姨妈来去不仅正常，而且天数短，又不痛，几乎和正常日子没什么区别，我女同事就不行了，每次来之前的一个星期，就面色发白、情绪极差，来的时候疼得死去活来，好么，整整折腾半个月。一次，我约她去游泳，她说：不行，我大姨妈来了，我嘀咕：怎么天天都来大姨妈啊，然后以后每次出去有活动，她唯一，也是最为无奈的理由就是：我大姨妈来了…

3、以前一个女同事，骠悍且率直，跟我有一拼，一次到我家去过夜，不巧大姨妈来了，头天晚上她垫了那么厚，我们以为无懈可击，谁知道还是失算了，睡衣、被褥、床单，就连我身上都是（我们睡一个床），她还纳闷的说：咋这么多啊，一点感觉都没有。我也怀疑她是喷涌出来的，以后，我们把这次事件称为“洪湖水，浪打浪”。

4、记得上学那阵，我同桌（一个女孩）突然问我：你说，一个女孩走着走着，经过一排男生的时候，突然，卫生巾掉出来了，上面还红乎乎的，要是你，你咋办？我瞅了她一眼：你说的就是你自己吧？她赶紧掩饰：哎呀不是，是别人..我说：还装，你看地上，你那个都掉出来了，她赶紧低头看，嗬嗬，其实我在逗她。不过记得上学那阵，我同桌（一个女孩）突然问我：你说，一个女孩走着走着，经过一排男生的时候，突然，卫生巾掉出来了，上面还红乎乎的，要是你，你咋办？我瞅了她一眼：你说的就是你自己吧？她赶紧掩饰：哎呀不是，是别人..我说：还装，你看地上，你那个都掉出来了，她赶紧低头看，嗬嗬，其实我在逗她。不过我还是给她出主意，下次再遇到这种情况，你就说：哎呀，谁的wsj啊？真是的，然后跑掉。她笑着骂我：讨厌啦你，这跟“哇，这就是地球啊”有什么区别啊！

5、一件真实的事情。学校里要拆厕所了，同学们都到别处去解手，只有一个戴眼镜的女孩实在内急，趁中午修厕所的间隙钻进去解决。谁知到刚蹲到那儿，整个一面墙都坍塌了，乌烟瘴气之中，好多打篮球的男生，目睹了一个女孩，从掏纸擦pp，到起身提裤子狼狈的爬出来，再到匆匆逃走的一幕，第二天，那女孩休学了。