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1、公司周年庆，报名各种说会烤全羊，会包饺子，一哥弱弱地说了一句，我只会把生米煮成熟饭，瞬间群安静了。。

2、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，尼玛太尴尬了。。。

3、上班无聊，一同事说：我现在就缺钱。

我说：我就缺个女人了。

师傅讲话了：你们太年轻了，我就缺个有钱的女人。

唉，姜还是老的辣啊。

4、都在说涨工资要等到猴年马月，根据老夫测算，具体时间就是2016年(猴年)6月(马月)，指日可待啊！

5、听俩哺乳期的女同事讨论哺乳期能不能喝茶，我在一旁说能喝啊，他们很疑惑的看着我的时候我弱弱的来了句：这样孩子就可以喝到奶茶了～～

6、老板：我让你招的工人招到了吗？

我：老板，你一天只给人开60块钱，不管吃还不管住，我去哪给你招人啊？

老板：你傻啊，这价钱招农民工肯定招不到啊，去人才市场招大学生去啊，一抓一大把。

1、“你愿意尊重她，帮助她，关怀她，爱她一生一世吗？”

被问到这个问题的时候，程序员新郎有点慌，因为这个场景太熟悉了，又是需求还没明确好就把排期给定好了。

2、我对老妈说：“不想搞it了，混的跟民工一样。”

老妈立刻带我来到工地对我说：“你看看，你是赚的有他们多还是穿的有他们好？”

3、从前，有一个程序员，他得到了一盏神灯。

灯神答应实现他一个愿望。

然后他向神灯许愿， 希望在有生之年能写一个好项目。

后来。。。他得到了永生。

4、晚上去朋友公司随便在楼道抽烟，结果走过来一位阿姨说：你们是做程序猿的吧？

我们看了一眼回到：您怎么知道的？

阿姨答：我每天扫这块的烟头扫好几簸箕，肯定是压力大的工作！

5、程序猿问科比：“你为什么这么成功？”

科比：“你知道洛杉矶早晨4点钟是什么样子吗？”

程序猿：“知道，一般那时候我还没睡。怎么了？”

科比：“……没事！”

6、女程序员是这么征婚的：

select * from 男人们 where 未婚=true and gay=false and 有房=true and 有车=true and 条件 in (帅气,绅士,大度,气质,智慧,温柔,体贴,会浪漫,活泼,可爱,最好还能带孩子) and 年龄 between(24, 40) order by 存款 desc

7、和新婚的程序猿同事聊天，谈到工作，他说这个咱们这行业压力大，挣钱不容易，养家更难。

我说：“那就晚一点要孩子，刚结婚压力是大，缓一缓。”

他说：“咱们这工作，说不上哪天人就没了，早点结婚要孩子，以后能有个给烧纸的。。。”

8、舌尖上的程序猿

码完代码，他起身关上电脑，用滚烫的开水为自己泡制一碗腾着热气的老坛酸菜面。

中国的程序员更偏爱拉上窗帘，在黑暗中享受这独特的美食，这是现代工业给一天辛苦劳作的人最好的馈赠。

南方一带生长的程序员虽然在京城多年，但仍口味清淡，他们往往不加料包，由脸颊自然淌下的热泪补充恰当的盐分。他们相信，用这种方式，能够抹平思考着现在是不是过去想要的未来而带来的大部分忧伤。。。

小孙的父亲在年轻的时候也是从爷爷手里接收了祖传的代码，不过令人惊讶的是，到了小孙这一代，很多东西都遗失了，但是程序员苦b的味道保存的是如此的完整。

就在24小时之前，最新的需求从pm处传来，为了得到这份自然的馈赠，码农们开机、写码、调试、重构，四季轮回的等待换来这难得的丰收时刻。

码农知道，需求的保鲜期只有短短的两天，码农们要以最快的速度对代码进行精致的加工，任何一个需求都可能在24小时之后失去原本的活力，变成一文不值的垃圾创意。

辛酸命苦的程序猿

1、办公室一群人聊甄嬛传，一个同事说：我最喜欢看皇帝翻牌子那段，我要有机会翻牌子，我就翻一块。

然后说：这个不要，其他都留下！

2、收到了400份简历，一个人根本看不过来，于是发了个公告招聘帮我看简历的人，结果又收到500份简历！

3、“好消息！好消息！你只要每天付出短短1个小时的时间，在月底就能收获一份价值300元的惊喜！”---加班通知写成这样也是蛮拼的。

4、公司开会，我把近期销售情况向老板做了简要汇报。

老板说：“你最好说地再细一点。”

于是我捏着嗓子又重新说了了一遍。

5、我有时工作要用到尺子，有一次干活，突然想小便，便拿着尺子上卫生间了。

便完出不，刚好碰到老总，他看了我一眼，面带邪笑说一句：有多长呀。

6、员工：“今天准备出门，看了一下黄历，忌出行。”

经理：“这就是你不上班的理由？”

1、走进一家盲人按摩店，我问老板：“你们这里的师傅都是盲人么？”

老板说：“是。”

于是我跟他说：“好，那等他们不忙的时候我再来。”

2、“老板，这衣服多少钱？”

“1500。”

“100块卖不？”

“你敢买我就敢卖！”

尼玛呀，超级纠结中。。。

3、“大哥你好，二百到两千平米的写字楼您考虑投资吗？”

“考虑！”

“那大哥你想考虑多大的呢？”

“都想看看。”

“好的，那大哥您什么时候方便过来现场看看呢？”

“有钱的时候。”

4、我对着食堂大叔指责道：“这个香芋也太不新鲜了，一看就是前几天卖剩下的！”

大叔摇摇头，深沉地说道：“世间所有的香芋(相遇)，都是久别重逢。”

5、去理发，理发店小哥从我进门就不停唠叨：“帅哥理发啊请这边坐你需要办会员卡吗我们店最近搞活动充一千送八百而且烫染八折优惠……”

我咬着牙打断他：“剪短一点谢谢！”

小哥被我的语气吓得一愣，然后弱弱地问道：“办会员烫染八折，这样够简短吗？”

1、一女同事问我！谈女朋友了没？

我：还没有，丈母娘还没有发货呢！

另一同事听到回答：是不是你还没付款，所以她不给你发货…

2、二货同事上班时垂头丧气的。我关心地问：“你怎么了？”

同事叹息一声：“别说了，昨天和人打赌，输了一条中华。”

我好奇了：“是吗，赌什么？”

同事道：“背着老婆跑800米，妈的，我背的老婆有血有肉，他背的老婆充着气。”

3、同事：你和你女朋友吵架了？

我：嗯，他让我离开一个女的。

同事：你说啥？

我：不离开。

同事：你要气死你女朋友啊！

我：难道你要我气死我妈啊，艹！

4、今天办公室一男同事和女同事吵架，两个互不相让的吵着。

女的吵不过男的急了，拿起香水就往男的身上喷，

说到：“尼玛，老娘吵不过你，让你老婆制你去！”

1、散会后，经理关切的问我是不是失眠了，因为刚才开会时，我竟然没有睡觉。

2、经理给我们放ppt的时候，大家都昏昏欲睡。。。突然蹦出一张很黄的图片，大伙都惊呆了！

只见经理淡定的来了句：大家还困吗？不困咱继续！

3、“你这种态度是不对的，”我语重心长地说，“一个人只要下定决心，任何时候开始都不算晚。”

“别整这些没用的，再迟到就滚蛋。” 经理狠狠地说。

4、加班到深夜，精神疲惫的我为了发泄心中的苦闷，冲到空无一人的楼梯间高唱了一句：“在那山的那边海的那边有一群蓝精灵！ ”

忽然，楼下传来一个哀怨的声音：“他们苦b又聪明，他们加班到天明！ ”

5、经理：小李，晚上吃饭没？

小李：没啊！

经理：我请你吃饭吧！

小李满怀感激的说：老板，你。。。你对我太好了！！！

经理：丽丽(秘书)，加班的盒饭去给小李拿一份。

小李。。。