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1、我已剪短我的发，剪断了牵挂，可你却还要我办张卡！

2、盲人按摩都已经得到社会认可了，哑巴怎么还不开理发店当理发师？

3、理发师的一生：年轻时不能自理，老了也是。

4、理发师与妈妈其实有一个共同点。理发师永远不懂一厘米的长度。妈妈盛饭时永远不懂半碗的深度。还有唯一不同点，前者让我们失望，后者让我们感动。

5、一哥们头发自然卷很严重，一日去理发店和理发师说怎么剪怎么剪，巴拉巴拉说了一堆。

理发师听完说道：老弟呀，你这头发要是这么剪，就白烫了…

6、哥们到理发店理发，对接待小姐拿出一张毛爷爷，说照着这个剪，意思是找个100价位的理发师，头发剪完了，理发师给他剪了一个毛爷爷的发型...

7、前不久咱去理发...一坐下什么都没说，理发师开口了：“兄弟你这头发有头屑”

我：“嗯”

理发师：“不过还好啦，没有白头发！”

我：“嗯”

理发师：“我见过很多种类的头发，有油发、黄发、稀发........”

我：“嗯，嗯。”

理发师：“你这头发太干燥，以我多年经验来看。是‘沙’发！”

8、老公去剪头发，理发师对于我老公非常客气，各种聊家常“以前没见过你呀帅哥你平常不来吗你喜欢理什么发型要不要办张卡我们这里办卡全年洗头八折帅哥要不要考虑下”

老公淡淡道“之前在隔壁办了张卡，到期了就没续费。”

理发师忙问“为什么没续费呢你觉得我们店和隔壁比起来有什么优点吗？”

老公仍是淡淡道“因为隔壁的理发师嘴太碎，很讨厌。”……

1、前两天买了个鹦鹉学鸡叫老像了，养了半个月才发现就是只鸡。

2、司机开车看见大妈趟地上了，就赶紧把车停下来看看究竟，大妈没事吧，大妈：刚才不小心摔了！

司机：我开车送你上医院。

大妈：你心肠真好，我摔倒半天多没人过来看看。

司机：现在的人怎么多这样啊，一点爱心多没有，我们还是先上医院吧。

大妈：不用了，上医院又要花不少钱。

司机：没事的，我会给你打折的。

3、火车临时停靠，从火车窗口买个烧鸡。

钱递过去了，老板把烧鸡递给我时死活不撒手。

火车走了，只留下一个鸡头在我手里。md奸商！

4、a：你看，把这家饭店信息转发朋友圈集25个赞送牛排套餐，帮忙点个赞啊。

b：你办卡了吗？

a：什么卡？

b：鉴于最近求赞的太多，我决定推出套餐服务：一元一次，买十次赠两次，包月八十，年卡面议……

1、程序猿的男人一定是好人，因为他们每天都会呆在电脑前面问自己：“我tm又错在哪儿了。。。 ”

3、程序猿不招妹子们喜爱的根本原因在于追求了错误的目标：更短、更小、更快。。

4、问：为何软件正在占领全世界，而程序猿得不到尊重？

答曰：遍身罗绮者，不是养蚕人。

5、程序猿说，我去交友网站找女朋友去了。

朋友问，找到了么？

程序猿说，找到了他们网站上的一个bug……

6、程序猿跟产品经理一起看电视。每个节目看到一半程序猿就换台，看到一半就换台，几次之后产品经理终于忍无可忍的咆哮：老子刚看出点意思你就换、刚看出点意思你就换，到底还让不让人看啦？！

程序猿淡定的盯着电视道：你半路改需求的时候我可没吱过声！

7、问：哪个地方四季如春?

普通：昆明

文艺：英国

程序员：机房

8、a： 你还是转行吧。做程序猿讨不到老婆。

b：送你两个字。

a：你说。

b：0xc4e3c3c3

a：啥意思？

b：你妹。

a。。。

爆笑程序员的锦巨冷搞笑的程序员

1、一天下雨，恰逢大雨，单身的小王看到一个美女站在一个小超市外避雨，表情忧郁。

小王觉得机会来了，就走进超市买了把雨伞，刚要出门去找那美女，转身一看，美女进来了，对超市老板说：“老公，还不走吗？天都黑了！”

超市老板说：“你在外面再多待一会儿吧，咱家的伞马上就卖完了……”

2、今天把辞职信递上去了，片刻，经理把我叫到他办公室，然后与我长篇大论。。。

说着公司现在前景，公司局势一片大好，给我画出他心中完美的蓝图，又夸我欣赏我，说我做事努力有上进，办事干练，反应与接受能力强，他说得唾沫横飞，胡夸乱盖。。。

我听得云里雾里，飘飘然，可是经理我就是一扫地的。。。

3、刚才买了个包子，咬了几口，发现里面没有馅，我问老板为什么。

老板说：“我还没有掌握核心科技。”

4、同事a：老板约我去钓鱼。

同事b：那你走运了。

a：怎么说？

b：你可以独自一人享受钓鱼的乐趣。

a：你什么意思？

b：你老板可能只是找个借口，让他老婆相信自己去钓鱼，其实是去跟他的情人约会，叫上你，只是为替他掩护。

a：你怎么知道？

b：因为他上次约的是我。

1、一哥们儿在建筑工地干活，有一次手握一米多长的钢筋狂追他一同事，一边追一边骂，门岗保安都没敢管，出去后两人就把钢筋卖了…

2、本人厨师，今天吃完饭后哥们几个聊天，一冷菜间的哥们说：“到别的地方去玩吧，你们厨房间里热的跟焚尸炉一样。”

我一个在厨房间工作的哥们立马说：“就你们好，你们冷菜间跟tm停尸房一样！”

3、一同事说办公室热水壶坏了，灯不亮了，另外一同事跑过去看了看也说坏了，第三同事跟上去瞅了一眼随声附合道：坏了，让电工修下就好了。

一领导听说后三步走上去说没坏吧，上午我还烧水了呢，说着按了下电源插座，随之热水壶就这么被“修”好了。

4、昨天劳资上班时侯出去办点事，准备回来时怕被老板逮正着，就打电话问二货同事老板在不在，二货说老板在呢，直接把电话给老板了......

5、鞋店，进来一帅哥看鞋，二货同事热情随后询问：帅哥想看什么鞋？

帅哥：休闲鞋。

二货：哦，配什么裤子穿？

帅哥：短裤。

二货：平角的还是三角的？

帅哥一脸黑线的走了。。。

1、招聘会，我跟同学去应聘。面试官问他：英语四级考过没？

他回答：考过。

面试官：为啥没带证书来？

他说：没考过。

面试官：到底考过没？

室友觉悟了：考过，但没考过。

2、大公司招聘面试，竞争激烈，最后剩下两位女士。

两人都非常优秀，面试官犹豫就叫她们第二天再来面试。

临走之前，善于面试的一位捡起了地上的碎纸屑。

所以说，细节决定成败，正是这一不经意的弯腰，恰巧被路过的ceo看在眼里，ceo透过衣领，发现她的胸特别小，当机立断录取了另一个女的。

3、一个同事去饮水机接水，突然大叫一声，吓我们一大跳。

“怎么了？”

“啊，没事，烫手了！”

“哦，白痴……”

另一个同事又去接水，又大叫一声，我们又吓一条。正好经理端着水杯出来了问：“怎么了？”

“啊，没事，烫手了……”

“哦，白痴！”

经理去接水了，也大叫一声：“啊……考！漏电啊！一群白痴。”

4、老板娘来公司找老板大吵大闹，好像是察觉到老板有外遇，老板无辜的说：“你看看，我怎么可能有外遇，连秘书都是男人”！

老板娘看看站在角落里的秘书，突然疯了一样和秘书扭打在一起……