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    1、公司的人际关系太复杂了,我们办公室虽然只有3个人,平时还分成两派呢,一派叫地主,一派叫农民。

    2、工地没拉网线,两2b守着两台电脑实在无聊,然后就一直在那优化各自的电脑再反复重启比开机速度。

    3、某公司某办公室的对白。

    a:你今天怎么不去厕所啊,平时一天去了十几回啊?

    b:今天不用了!我的手机游戏通关了。。。

    4、今天问一同事,如果你中了五百万,第一件事做什么。

    他拿着手机说,打电话借钱,把所有认识的盆友亲戚借个遍。

    我好奇的问,你不是中大奖了,怎么还问别人借。

    这货给我来了句,他们不借给我,我看他们到时候还有脸问我借不,我瞬间惊呆了......

    5、本来我的微信签名是:下班不积极,脑子有问题。

    后来领导问我微信号,说要加我,我以迅雷不及掩耳之势改成了:年末了,拼了!

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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 二货同事给上班增加了不少欢乐

    1、昨晚睡得那个香啊,感觉不一会天就亮了,完全忘了自己在上夜班,早上主任来接班,拉开我眼罩(其实是把口罩戴眼睛上了),轻声说:小林起床了。

    我特么一惊来了句:你。。。你来我家干嘛!

    2、一同事,抽完烟酷爱吐口水,今天又是。

    一路边走边吐,旁边的同事看不下去了问“你怎么走两步就吐一次口水啊?”

    这货扭头来了一句“我怕迷路啊。。。”

    3、开会,看到人都到齐了,一二货同事道:人都到齐了吧,那开始开会吧!

    同事李:那开始吧!

    同事黄:那好,那先让李总给咱们讲两句吧!

    一片掌声!

    同事李:那好!我就简单说两句,那就是大家吃好喝好,喝好吃好啊!呵呵呵呵!

    本人赶紧回到:“李总说得好,那咱每人先敬李总一个吧”

    这tm会还开不开了。。。。

    4、和几个同事在办公室玩牌,突然其中一个问我:你欠我的钱什么时候还?

    我随口就来了一句:在等几天吧,过了清明我就有钱了。

    同事:你小子命好,我家里已经很多年不给烧钱了……

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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 又坏又损的幽默二货同事

    1、昨晚,下班,一群男同事在吃饺子,有人就说:好吃不过饺子,好玩不过嫂子。

    大家都笑喷了,突然,这二货又说:你们都是我大哥。

    2、部门里面有两个姓王的,一个是领导,一个是职员。

    一天领导叫职员:“小王,你过来一下。”

    职员屁颠屁颠跑过去:“大王,找我什么事?”

    3、上午我去办公室后,拿着茶杯去打开水,女同事对我说:你看我的奶热了没?

    我说:要注意影响啊。。。

    女同事说:我就是让你摸摸,又没有叫你喝……

    4、女同事:你看我那里最漂亮?

    男同事:哪里都漂亮。

    女同事:那你觉得那里最好看?

    男同事:看不见的地方最好看。

    5、洗澡时,发现掉头发很厉害,汗!

    问一块去洗的同事,这是神么情况?

    他十分蛋定:“正常!春秋就是动物换毛的季节”

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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 精通幽默的生意人

    1、老板问我今天晚上加班么我说不加,问我为啥,我说有约。

    问我是上回周五约我那个么,我说不是,我每周五都有不同的人约。

    老板想了一下说:你约完把他们都杀了么。

    2、去小区的小超市买东西,收银员是个老大爷。 老大爷说:一共九块一毛钱,有一毛吗?

    我左翻右翻都找不到,看后面还有两个排队的,就有点着急,说:真没有。

    大爷说:恭喜你马上就要有了。

    然后给了我九个一毛的硬币...

    3、装修接近尾声,今天去商场给家里添置一个浴霸,因为卫生间没窗,通风换气就尤为重要,于是媳妇特地找到营业员问:“你好!请问你们这有抽风的浴霸么?”

    “没有!!我们的浴霸质量很稳定!!”

    4、今天中午一人在街上溜达,一plmm跑了过来搭讪。

    mm:帅哥,有女朋友么?

    本屌受宠若惊。脱口而出木有。

    mm:那好,前面就是我们的店,现在搞活动最新推出一款充.气.娃.娃....

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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 科长给我们上了堂“扫盲”课

    1、科长写了一个“金”字,问我们:“这个字该怎么解释?”

    小张抢着答道:“人中之王,就是领导,要把两碗水端平。”

    小李说:“做个领导,根基要稳。”

    科长喝了一口茶:“错,这个字要这样解释:只要成为人中之王,就能腰缠万贯。”

    2、科长写了一个“合”字,问:“这个字该怎么解释?”

    小张抢着答道:“一人一口,不可多吃多贪。”

    小李说:“只生一个好。”

    科长喝了一口茶:“错,这个字是说只许一个人开口,一个人说了算。”

    3、科长写了一个“从”字,问:“这个字该怎么解释?”

    小张:“二人同心,百年偕老。”

    小李:“两人为友,形影不离。”

    科长:“错,这个字的意思是两个人,也要有主有次,一个人服从,另一个永远跟随。”

    4、科长写了一个“会”字,问:“这个字该怎么解释?”

    小张抢着答道:“开会的人像云一样多。”

    小李说:“开会就是为了拨云见日。”

    科长喝了一口茶:“错,这个字的意思是:开会必须人云亦云,不要标新立异。”

    6、科长写了一个“拿”字,问:“这个字该怎么解释?”

    小张抢着答道:“是说明人有口有手。”

    小李说:“手合起来才能拿。”

    科长喝了一口茶:“错,这个字的意思是,人生就是拿来,集合众人的手为自己去拿,这是人生的最高境界。”

    7、科长在纸上写了一个“众”字,问:“它意怎么解释?”

    小张抢先道:“意味着团结一心,坚不可摧。”

    小李说::“打麻将‘三缺一’。”

    科长喝了一杯茶:“讲了半天,你们悟性还是这么差!这个字的意思是说,即使只有咱们三个人,也要有一个人高高在上!”

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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 老王和的小王职场爆笑

    1、老王工作了一整天,又脏很累,便去放松一下。

    点了一个漂亮妞,进房把衣服一脱,说:“把这些脏衣服洗了吧!”

    漂亮妞很不满:“你把我当成什么人了!”

    老王嘿嘿一笑:“洗衣鸡呀!”

    2、老板晚上11点回公司拿文件,发现小王还在公司加班。“小王这么晚还在干活啊”

    “是的张总。。我刚入职,想尽快熟悉一下业务”

    “唉呀,你这劲头让我想起我以前一个同事,他也跟你一样,刚入职就拼命加班,干的活比其他人都多得多,很快,几个月后。。”

    “他升职了?”

    “不是,他老婆就跟别人跑了”

    3、老王陪领导吃自助餐,看到有猪肝,老王对领导推荐:这个不错,吃了对眼睛好。

    又看到胡萝卜,赶紧又说:这个也不错,吃了对眼睛好。

    领导呵呵一笑:照你这意思这两样我只吃一样就够了啊。

    老王一愣,赶紧又补充:不一样,一个对左眼好,一个对右眼好。

    4、下班之后,小王到菜市场买菜,来到牛肉摊前,他问老板:“你这牛检验过了吗?”

    老板:“验过了。”

    然后他买了俩斤,又问:“你这牛是怎么检验的?”

    老板:“我看它是头牛我就把它宰了。”

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