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1、单位缺女职员，今年一次性从学校里招了七个女实习生，

有一天几个哥们在一起喝酒，他们说：你这回发财了，七个仙女呀！好好选一个，可以甩掉光棍的帽子了。

我一口喝下一杯酒说：那哪是七仙女，简直就是江南七怪。

2、面试的时侯，老板和老板娘告诉我他们信佛，我看他们的打扮也不像信佛的，还以为人不可貌相。

上班了，到了食堂，一打饭我信了，真带我们信佛了。

3、老板：为什么迟到？

职员：捡到一百元还给失主了！

老板：还钱要半小时？

职员：他们打了我快半小时，我才还给他们！

4、同事借我钱一直不还，我去找他要。

没想到我还没开口，他倒先哭上了：“呜呜呜，我奶奶刚去世了，我好难过…”

搞得我一直没机会开口，没办法我只好安慰他说：“哎，人死不能复生，还请你节哀顺便把钱还我吧…”

招聘阶段，老板是这样忽悠的：

1、我们公司的员工待遇、福利都很好。

2、我们会对每一个员工负责任。

上班后发现经常需要加班，还没加班费：

1、大家辛苦了。(辛苦就辛苦了。)

那发点加班工资呗。

2、放心，不会让你们白加班的。

3、公司不会亏待你们的。

可是从没见过发加班工资，不发加班工资，那就加点薪吧。

1、不要计较眼前的工资待遇，眼光看远一点，大家钱途无量！

2、工资会涨的。

3、只要你好好干，会有钱途的。

最受不了的还有开会：

1、下面，我简单地讲两句。。。

2、放心，就按这个方法办，有问题我负责。

3、没事，有意见你们可以提，我对事不对人。

去和女友想出去玩两天，想请几天假：

1、你还年轻，有的是时间。

2、这个项目忙完，我给你放假。

公司近期发不出来工资了。

1、困难只是暂时的，很快我们就会度过难关。

受不了，辞职了：

1、有空常联系。

2、你在这儿呆过，公司就是你的家，没事常来转转。

1、去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？

老板说：“我不接受他的建议！”

2、我去外面玩儿，买烤鱿鱼。排在我前面的是个女的，特挑剔，很尖刻地命令老板：“这串好小，给我换串大的！”

老板没正眼看她，默默烤好两串，递给她身后的我：“这两串比较小，就算你一份钱。”

嗯，我很喜欢这种怄气方式！

3、老板：袜子便宜卖啦啊！三块钱一双啊！

我：便宜点嘛，十块钱三双！

老板：进都进不来，卖不了…

4、员工：老板我要加薪，不然我就辞职。

老板：你看这样行不行，我给你加薪，你辞职。。。

5、顾客：老板，生意不错吧！！！

老板：不错啥啊，一天才10万...

顾客(震惊)：10万，唉呀，没想到开个面馆这么来钱那...

老板(发火)：来钱个屁，10碗。。。10碗，听明白了没有！！！

1、昨天我去面试，主考官问我：“你有什么特长？”

我说：“我做工作追求完美，并且具备自我批评的精神。”

主考官说：“哦？可以举例说明吗？”

我说：“我是处女座，我恨处女座。”

2、工作面试时对面问我：“能否说一说你有什么长处？”

“我是一个思想积极、乐观向上的人。”

“哦？能否举一个例子呢？”

“当然可以！我什么时候开始上班？”

3、今天去一知名餐厅面试，一熟女面试官问我有什么特长。

我想想自己煮拉面很拿手，就说我下面特长。

面试官骂了我一声流氓，然后表示我被录用了。

4、最反感面试时被问能不能加班的问题，我加班就伤害自己健康，我换个肾要几十万，我得糖尿病要终身打胰岛素，得脊椎病了，就天天躺着看电视了，得胃下垂了，偏头痛了……你负责吗？你给报销吗？你只会赶紧麻利地辞了我……我越想越气！然后愤怒地回答面试官说：“加班对我来说没问题。”

5、早上带客人去美国领事馆面试，排队中，前面一老阿姨正面试应该是被问到了“为什么要去美国”这个问题，老阿姨字正腔圆，声如洪钟，豪情震天。

“贵国总统奥巴马先生在访问我国期间，诚挚邀请中国人民前往美国工作学习。我响应贵国总统号召，申请美利坚签证，前往贵国学习先进经验，请您通过我的申请。非！常！感！谢！”

玻璃后的面签官面红耳赤，瞠目结舌，马上给盖了个戳。

6、当面试官问：你为什么会要应聘这份工时。

文艺青年：因为我喜欢这份工作，并且也能充分发挥我的专业专长，期待能为贵公司做出自己的贡献；

普通青年：我有这方面的经验，能胜任这份工作！！！

2b青年：我只是来体验一下面试，嘎嘎！！！

还没见过这么爆笑的面试！！

1、经理高兴的跑到我们办公室，温情的说：今天是一个美好的一天，今天晚上也是一个美好的夜晚，今晚就让我们大家一起度过吧！

我一听心凉了，你nnd又要集体加班，卧槽！！

2、公司连加4天班，同事有点撑不住了，第五天，还要加班，他来的时候，提了一个60多斤的铜菩萨，

加班不一会，他就在那把那铜像提起来，放下，提起来，放下，旁边同事就郁闷了，就说：你加班提个这干嘛呀？

同事答：困了，我提提神！

3、大四毕业找工作中，一设计院来我们学校招聘，面试的第一个问题就是：你包宿上网过吗？能连包几宿？

我一同学说自己连包两宿，精神还杠杠的，然后他就被录用了。这设计院是有多需要熬夜啊！

4、“你们单位年终奖发了多少啊？ ”

“没发。”

“那发购物卡了吧？”

“没有。”

“卡都没有啊！直接发东西了？”

“没。”

“那你们单位就没有任何表示吗？过年了，总得发点儿啥嘛！”

“嗯，发了。发了一个《关于进一步加强春节期间值班工作的通知》。”

5、公元前684年，齐国大军进攻鲁国，两军在长勺作战。鲁庄公听到齐国敲第一遍鼓，便打算下令击鼓进军，一旁曹刿曰不可，等到齐国军队敲了三次鼓，曹刿才说可。

于是鲁军进击，大破齐国军队。

鲁庄公忙问何故，曹刿笑曰：“第三次鼓就算加班了，你见过加班还有想好好干活的吗？”