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1、同事问：你年纪都不小了，怎么还不找女朋友啊？

我说：随缘吧……

同事说：活该你单身，庙里的和尚都这样说！

2、一天同事几个一起聊天，聊着就聊到了厕所，突然一妹纸说道：你们男厕所怎么那么脏啊？

当时我们几个男的慌，忙各种解释各种胡扯，后来想想，我们男厕所脏不脏轮得着你管啊！

3、同事问我：“你说懒羊羊头上为什么有坨屎呢？”

“为什么你会觉得是屎，而不是冰激凌呢？”我反问。

同事愣了几秒，终于想出了一个满意的回答：“估计是我冰激凌吃少了，所以没想到。”

我：难道。。。算了，不说了！

4、老板娘拿着一份工资表递给老板的女秘书，说：“上面查的紧，不能拖欠工人的工资，这个任务交给你了。”

女秘书问：“钱呢，没钱怎么发？”

老板娘说：“你替我们借。”

女秘书感觉莫名其妙，问：“你的厂，为什么要我借？”

老板娘恶狠狠地说：“你晚上解决了老板的烦恼，白天就解决一下我的烦恼吧！”

1、两同事在聊天，甲说，最近抵抗力好差，感冒了几个月还没好。。。

乙：卧槽你抵抗力真强，感冒这么久居然还没死！

2、晚上跟同事在吃饭，他二十八了还没结婚，我问道：你咋还不娶个媳妇？

他说道：女人都没玩够呢，再多玩几年。

我劝他道：你老婆现在正在被人玩呢，你早结婚一年你老婆就少被别人玩一年。

3、“我有个女同事特别烦，说话嗲，跟谁都自来熟；懒，订饭都不愿意自己订，老让别人帮她订；还总爱卖萌……”

“说重点。”

“她长得不好看。”

4、早晨坐班车上班，同事们坐在座位上，有的聊天，有的看报纸。我无意中发现，大张靠着车门旁边的扶手站着。

我快人快语惯了，问道：“张哥，不是有座位吗？干吗站着？”

大张微微一笑，回答：“我痔疮犯了，医生让我少坐多站！”

我惊讶地问：“您还有这毛病？我头一回听说！”

大张冲我做了个鬼脸，风趣地说：“燕雀安知鸿鹄之痔哉！”

1、a：年终奖发了多少钱？

b：发个牙刷，你呢？

a：发个铲铲。听说还有人发个锤子的，有发个毛线，发了个球的，发个鸡毛的，发个鬼的。

2、公司年会，老板抱了个抽奖箱出来，说年终奖抽到什么给什么。

我抽到的纸条上面画着一部iphone，有些同事的是ipad和笔记本。

大家都非常兴奋。

最后，老板说道：“今年效益不好，也只能送大家这些了。希望大家珍惜我亲手画的画，好好保存。”

3、一公司年终奖无钱可发，于是年会上领导讲话：我们发的不是钱，我们发的是情!

员工明白了：领导一到过年就发情。

4、老板说今年年终奖每人一千万！这个一千万是：千万别想有年终奖？

5、发年终奖了，哥们问我：“你们发了多少年终奖？”

我：“辞海你见过吧？“

哥们：“艹，那么厚，真给力，那得多少钱啊。”

我：“就跟买那书的钱差不多。”

6、今天在超市里听见一个悲催的父亲对他孩子说：“孩子，你今年压岁钱拿的比我年终奖还多，怎么还让爸爸给你付钱。。。。”。

7、公司年会上,一个同事自告奋勇表演了诗朗诵。读到“昔人已乘去,此地空余楼。”的时候，老板问道：“黄鹤哪去了？”

他冷笑一声，答道：“王八蛋老板黄鹤不发年终奖，带着小姨子跑了。”

8、公司发年终奖的时候领导说：“公司今年收益不好，发不出太多的年终奖，只能发几只鸡给你们。你们带回家去煲汤吧。”

然后他拿出一张纸，用笔在上面画了一个圈后告诉我们：“这是大饼，我这叫画饼充鸡。”

9、年初员工动员大会上，我们的张厂长激动的拍着桌子说：“今年我要不让你们拿到年终

奖，我就不姓王！”员工们都被感动了。

10、大家别再讨论年终奖了，我记得初二政治课的时候，老师告诉我，奖金、红利、职工培训等是资本家的变相剥削工具，是为了榨取更多的剩余价值。。

年终奖越少，说明你们被剥削的越少，你们才是國伽的主人。

11、我问同学，年终奖给了多少？

同学：给个屁！

同学：有个屁也不错啊。礼轻，味道重啊！

年终奖就像个冷笑话

1、单位一大龄剩女，最近在办公桌上放了个马的吉祥物，上面放着俩象，求个马上有对象的好兆头。

结果今天大领导路过，很惊讶的说：咦，对象马上跑？

2、最近公司好几个部门发现有老鼠。

老总对秘书说：“你去买些老鼠药，每个部门发一些。”

秘书：“好，我马上办！”

突然，老总喊住秘书：“还是等过了春节再办这件事吧！”

秘书不解：“为什么？”

老总：“今年公司效益很不好，明天我就要宣布取消年终奖...我怕有些职工想不开啊！”

3、一员工给老板打电话：知道吗，今晚的月色如此美丽，而我却失眠了，在这个时候我又想到了你，你知道的，只要你一句话我就能安然入睡，好吗，求你了，在你临睡前花上一分钟说出那句话吧！

老板：现……现在开个会！！

员工：zzzzzzzzzzzz

4、我上班的公司，老板发了张调查表，让中层的管理填。其中有两项。一，你的缺点是什么？二，你的优点是什么？

有一车间主任填的是，一：爱喝酒。二：能喝酒。

从此该主任，走上了陪老板出入各大酒店的不归路。

1、一天我和同事一起值班，聊了一会天，结果他想起一点事，要出去。

我看同事要走，说：哎哎哎，别走啊，再吹会牛b呗，

他什么也没说，走到我的面前，对着我的耳朵，轻轻的吹了一口气，头也不回的走了，我艹，这几个意思…

2、今天开会。。。

销售副总教育一名年轻同事：我走过的桥比你走过的路还多。

另一个二货副总嘀咕了一句：那是你经常在西直门桥上迷路，绕的。

3、同事晚上打电话：晚上咱们去吃烧烤吧

我：这么冷的天哪还有烧烤

同事：我知道，出来跟我走，我请你。

半个小时后，我在商场门前捧着一块同事买给我的烤红薯。。。

别拦我，我要用红薯砸死他。。。

4、办公室俩男同事的对话：“今天老婆和我生气呢，回家不知怎么应付？”

另一哥们说：“哥教你一招，你也生气，摔个碗，如果镇住了就镇住了，如果没镇住，就跪碗茬子上吧……”

5、今天上班来了个新同事，他对我说：我说过的话不会重复第二遍。

我没听清，就说：你刚刚说什么？

他说：我说过的话不会重复第二遍。

1、去路边买了个包子，结果吃出来一块钱，钱多脏啊，我就问老板怎么办？

老板机智的说：今天做活动，吃到硬币者，送肉包子三个。

2、老板一大早发火了，逮谁骂谁，吓坏了我这新来的，问别人原因，同事说没事，老板每个月总有那么一天心情烦躁，看谁都不爽。

我想了想答：难道是老板来大姨爹？

哥们擦了擦汗：今天是发工资的日子。

3、乘客a：现在的商家越来越有头脑了，直接让商品自己说话。

乘客b：怎么说话？

乘客a：昨天我路过菜市场，外面放着一个大鸡笼，鸡脖子上挂着一个牌子，上面写着：我是农村来的。

4、某日，一银行行长去洗车。熟识的洗车店老板突问：“你们银行是怎么赚钱的？”

行长用专业术语回答：“主要是三块，授信类业务、中间业务和资产类业务。”

老板一脸茫然：“啊，能说的简明点吗？”

行长想了想，说：“就是高利贷、乱收费，外加拉皮条。”