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1，语文课上，老师提问：谁能用个例子来阐明“没有永远的朋友，也没有永远的敌人，只有永远的利益”？刚说完，小明就站起来了：老师，我知道，是斗地主！

2，本人是幼师，今天班上的一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头，结果把发的苹果掉到床下的尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么办。。。只见他把苹果捞上来，跑到我跟前，很无辜的说：老师，给我啃啃皮……

3，女儿在做作业，突然问妈妈：“富的反义词是什么？”妈妈：“当然是穷了。”女儿又说：“那足的反义词应该是手吧？”妈妈点了点头。很快，女儿做完了作业。妈妈拿起做业本检查，发现有道题是：“富足的反义词是什么？”再一看，女儿的答案是：“穷手。”

4，校长在台上发言“金钱买不了时间，买不了健康，买不了知识，所以我们要学会珍惜！”这时小明噌的一下站了起来，“买不了知识为啥还收学费啊！”

5，小外甥女刚上一年级，有次语文考试得了74分。她拿成绩单回来的时候她爸妈很生气，就问你为什么只考了74 分。 外甥女埋头冥思苦想了好一会，突然抬起来。 她爸妈以为她意识到自己的错误，期待的竖起耳朵。 外甥女字字坚毅的说：“因为老师扣了我26分啊！”

6，外甥女性子比较刚烈，三岁刚去幼儿园时候经常和小朋友干架。晚上给打电话：今天上学了没有？在幼儿园干嘛了？ 外甥女：舅舅，今天去了，和小朋友打架了。 一连几天皆是如此。半个月后的一天打电话：这几天在幼儿园和小朋友打架了吗？ 外甥女：没有？我有点惊讶的问：今天怎么这么乖？外甥女说：舅舅，我忘了打了

1,今天外甥来拜年，给了三百大洋的压岁钱，

结果这熊孩子死活不要，于是***妈就说给你的你就拿上吧！

结果这熊孩子突然气愤的吼道:我要了你完了还不是都给我收走了，我还不如不欠这个人情呢。

2,小玉米粒找妈妈，遇到青豆问“你是我妈妈么？”“不是哦，***妈是黄色的”，

他又找到黄豆:“你是我妈妈么？”“不是哦，***妈是长棒子”

于是他找到香蕉:“你一定是我妈妈吧！”“不，***妈身上一粒粒的”。

小玉米粒正困惑，爆米花过来说：“我是***妈呀！”

小玉米粒呵呵：“***才炸了呢神经病！”

3,周末到小叔家小坐，小叔两孩子不知因何事在吵架，

哥哥骂妹妹：“你妹的”，妹妹很顺口的回了句：“你妹的”。

哥哥无奈的说：“你这二百五”，

妹妹马上又回骂：“你才二百五，你全家都二百五”，

婶子在旁边听了一脸黑线。

4,我:儿子，咱长大当科学家，登月球好不好?

儿子:好啊

我:你登上月球想干什么?

儿子:炖玉兔，娶嫦娥！

我:......

5,真实的发生在今天的事情，我一朋友男性，也算是朵奇葩了，被自己不到2岁的女儿一掌，打到视网膜破裂了，这才是女汉子你们那些弱爆了

有一天，一个小孩纸和***的一起坐地铁，小孩要嘘嘘，说：“妈妈我快了。妈妈说：“憋一会，一会就到了，过了一会，小孩说：“妈，不行了！我要不行了。妈妈又***说：“要死啊！小孩闭嘴拉。小孩实在憋不住了说：“妈，你张嘴。我嘘你嘴里。妈的说：“怎么可以？小孩严厉的说：“为什么爸爸可以，我不可以？

1,今天早上送老弟去上学，他说“借我十块钱呗，欠同学十块没还呢！”“我这只有张20的，你找我十块”，然后他就从兜里面掏出十块钱给我，怎么感觉哪里不对呢？？

2.四岁的女儿爱看喜羊羊与灰太狼....

那天我和老婆为琐事争论起来，小丫头直接来了句：妈妈，我去给你拿平底锅。。。

3.因成绩不好又被妈妈骂笨鸟，孩子不服气地说：世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。

当妈的赶紧问：那第三种呢？

孩子说：这种最讨厌，自己飞不起來，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞的！

4、姐弟两对话

姐姐说：哎，这个季节，我没衣服穿啊！

弟弟应：你哪是没衣服，你是没有新衣服穿！

姐姐，哼：那也比你没有干净衣服穿强！

5、小时候老妈给我姐两毛钱让她带着我到小店买泡泡糖吃，

那时一毛一颗，我姐买了两颗全部自己吃，等她嚼腻了再给我吃，我问她为什么嚼了再给我，她说：“我先验验有没毒。”

那时真心觉得姐姐好，这就是亲姐。

6,昨天因为工作失误被老板辞了，今天一早接到老板电话让我去上班，说昨天只是吓唬我吓唬我，让我接受教训。卧槽，吓唬你妹啊，这种事还能带吓唬人的？

7,昨天买了几瓶预调酒，其中有一瓶是蓝莓的，蓝色的有点透明煞是好看，昨晚把那瓶蓝莓的喝了，突然脑袋抽风了拿着家里那个中华牙膏（那款牙膏是蓝色的），挤了满满一牙在杯子里涮阿涮，不一会水就和刚才的酒一个颜色了，遂到进了酒瓶里看起来特好看，～这不是高潮！！今早起床躺着，不一会莪内二货弟弟说莪那蓝色饮料真好喝就是有点冒凉风～～莪默默地把瓶子扔了，让他知道真相一定会发飙的！！

8,有个人买了一双鞋，可是鞋子太小了。这个人就想了个办法，拿出把小刀，一点点的去削自己的脚，想把自己的脚修得能穿上鞋子。后来，他成为了一名出色的修脚师傅。