童言无忌儿童爆冷笑话,小学生经典精选
1,哥哥：“做什么事儿都要先打草稿，懂不懂？”
弟弟：“所以妈妈先生了你嘛！”
2,叔叔看到小侄女拿了个饼干往耳朵里送便问她怎么了。
她说：“有只虫子钻进耳朵里了，我用饼干的香气把它引出来。”
3,小乖：我爸爸是亚运会长跑冠军。
大憨：我爸爸是著名的神射手，连奥运会冠军都怕他。
小乖：那你爸爸怎么不参加奥运会？
大憨：他被关在监狱里。
4,从前有个老公公，叫－阿拉伯－
有一天他带着他的－墨西哥－出去爬山，当他爬到－新加坡－的时候，看到一只长着－好望角－的－罗马－，吓出了一身－阿富汗－，赶紧跑到－名古屋－，关上了－澳门－，不小心撞掉了一颗－葡萄牙－。
5,妈妈带着妞妞在公园里喂鸽子。这时，一只鸽子从头顶飞过，拉下一泡屎，刚好落在妈妈的衣服上。
妈妈忙说：“妞妞，鸽子拉屎了，快，快去拿张餐巾纸来擦一下！”
“啊？”妞妞踮起脚尖，指着鸽子说，“妈妈，它飞得那么高，怎么给它擦屁股啊？”
6,一幼儿园小朋友吃完午饭，自己正用餐巾纸擦嘴，擦手，老师见状后，向其他的小朋友说：“这位小朋友表现的多好，讲卫生，多乖，大家要多向他学习。”
这位小朋友听后非常开心，老师问：“你的纸巾是妈妈给你准备的吧！”
小朋友骄傲的回答：“从旁边的垃圾桶里找到的！”
7,妈妈：今天妈妈要开会，不能送你上学，你过马路要小心，要等车子走了以后再走。
小林：好的。小林走到马路边，等了很久也不走，警察问她：你为什么不走？
小林：妈妈要我等车子走了再走，可现在车子没来，所以我还不能走。
8,爸爸检查儿子的语文作业，其中有一题是用“肯定”造句。
儿子造的是：“爸爸悲伤地回家，肯定输钱了。”
爸爸看了，很不高兴，让儿子重新造句。
儿子满口答应，很快又造了一句：“妈妈冲着爸爸吼，爸爸肯定又输钱了。”
爸爸让儿子重新再造，别再写自己输钱了。
儿子想了很久，最后写道：“爸爸不让我写输钱，肯定怕妈妈知道他又输钱了。
9.儿子4岁，给他买了一本西游记连环画，3天全部讲完后，问他最想成为里面哪个人物？以为他想会成为孙悟空。
结果被告知想当白龙马，问原因？回答说： 因为妖怪从来不抓马。
回头一翻画册，果然每集唐僧被抓走后，都有空荡荡的白龙马画在页边，安全第一呀……
10.曾经对儿子说：“你是从妈妈肚子里生出来的。”
一天吃草莓，妈妈说：“去给爸爸送几个去。”
儿子说：“给妈妈吃不给爸爸吃。”
妈妈问：“为什么呀？”
儿子说：“妈妈生我，爸爸没生我。”
妈妈说：“不对，你是妈妈生的，也是爸爸生的。”
儿子诧异状：“啊？我从妈妈肚里怎么跑到爸爸肚里去了？”
11.“你今天是怎么了？这么半天老摆弄它干什么？”父亲说着，从儿子手里夺过通知书，翻阅起来。上面有老师写的批语：“在课堂上射弹弓，往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。”
“你在学校里尽干这个，你长大会成个什么人啊？”父亲向儿子猛吼。
“爸爸，这不是我的通知书，是我从您的旧箱子里找到的。”
搞笑的小伙伴们把人笑呆了
1,儿子问我韩愈是谁，我告诉他：
“韩愈是一位伟大的文学家，
25岁就是进士了。 ”儿子不屑地说：
“爸爸，我比他厉害！！！
我今年才6岁，就已经近视了。”
2,儿子问老爸：“你今天能带我去麦当劳吗？”
老爸：“你能把麦当劳这单词拼出来我就带你去。”
他又问：“那我们去kfc行吗？”
3,开学的第一天，波波放学回家。
“新来的老师好吗？”妈妈问。
“一点也不好，她喜欢说谎。”
怎么会呢？你别胡说。”
“上算术课时，她先说3加3等于6；
过一会她说2加4等于6；
临下课她又说5力1等于6。”
4,朋友问我：“什么是微电影？”
我答道：“微电影就是投资小、时间短、参演人员少的电影。”
这时我6岁的女儿在一旁插嘴道：
“我爸爸的手机里就有很多两个人拍的微电影。”
（你们懂的）
就你那太平公主，荒无人烟的身材
1、
有一天，刚满三岁的小宝宝问妈妈说：“妈妈，什么叫美女呢？”
妈妈说：“这个问题很简单，看像妈妈这样漂亮的女人就叫美女”。
坐在旁边的爸爸撇撇嘴，斜着眼小声说：“你可别误导宝宝的审美观啊！！！”
2、
刚才在过马路的时候，看见有对母子在斑马线处等红绿灯。
红灯时间很长，小宝宝一直在拽着***妈的手等。
就在这时候有一个20多岁的年轻小伙闯了红灯，飞快的穿过了马路。
小宝宝就问妈妈：“那个大帅哥哥他怎么不等红灯就过马路呢？”
小宝宝妈妈冷冷一笑说：“啊，傻大哥哥早晚都会被撞死！”
3、
有一天中午妈妈做了个黄毛豆炒大虾，我把大虾全都吃完了。。。
爸爸下班回来吃饭说“唉，今天做的水煮毛豆啊？”
第二天，妈妈又做了个尖椒炒大肠，我把大肠都吃完了。。。
结果，爸爸下班回来吃饭说“唉，今天炒尖椒啊？”
然后，然后，第三天爸爸就不去上班了……
4、
一天老爸突然给我打电话，问我最近是不是有男人追求，我一本正经的回答：怎么可能有人追我啊！
老爸说：哈哈，我想这也是不可能发生的事，就你那太平公主，荒无人烟的身材！
我……
谁家小朋友啊:
1,小明放学回家，神气十足地对妈妈说：“我是我们班力气最大的学生！”
妈妈问：“你怎么这样自信呢？”
小明：“我们班主任说，我一个人拖了整个班的后腿！”
2,爸爸问儿子：“你最爱爸还是妈？”儿子答都爱。
爸不甘心，问“如果我去美国，妈去巴黎，你去哪？”
“巴黎。”
“为什么？”
儿子答：“巴黎漂亮。”
爸又问：“那我去巴黎，妈去美国呢？”
“那当然去美国。”儿子回答的理所当然。
爸失落地说：“为啥总跟妈走？”
儿子一脸坦然：“巴黎刚才去了”。
3,带三岁的儿子去打针，
小护士逗他说：“小朋友上幼儿园了吗？会不会唱歌啊，唱首歌给阿姨听听！”
宝贝说：“我不会唱歌，我会背诗。”
“那你背首诗给阿姨听。”
宝贝说：“锄禾日当午，护士真辛苦，拿着小破针，一打一上午！”
4,这孩子是做死的节奏啊！
楼主初中化学老师姓王，身材很丰满。
有一次人物描写作文课上，
同桌这样写到：
王老师，很有特点，人没到教室，胸先到了，人走了，屁股还在……
后来，他火了！
雷到翻：
1，一个哥们有点二，大学毕业当了警察，前段时间抓了一个传销的头子，老警察都不想审，因为证据确凿，就让这哥们去了，结果审到大半夜，他和嫌疑犯一起失踪了。后来把人抓回来才知道，这货居然被传销头子说服了......
2，孩子：“爸爸，小华的爸爸游泳游的可好了，你怎么不会呢？” 爸爸：“小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢？” 孩子：“可是，爸爸你总是吃鸡，我怎么从来都没看过你下蛋呢？
3，一日，老师问幼儿园的小宝宝：“宝宝，为什么你的头发是卷的呀。”宝宝一看。果然其他的小朋友头发都是 直直的，这是为啥呀？，突然小宝宝明白了，眨巴眨巴眼睛说：“老师，是我还在妈妈肚子里的时候，妈妈喝开水烫的。”
4，女儿三岁了，看到别的小朋友骑自行车特羡慕！
“爸爸我也要骑车车！”
“等你长大了就给你买！”
回到家，上厕所后突然发现没手纸了！
“宝贝，给爸爸拿卷手纸来。”
“等我长大了就给你拿！”
5，星期天回家！看见侄子在家写作业，我就问他：“怎么太阳从西边出来啦，你居然写作业了”！
侄子看着我说：“老师说下次考试，谁的分数提高了，就给他冲q币”！
没来上课，同学们都很担心他
有一位同学某天没来上课，同学们都很担心他。
老师：你为什麽没有来上学呢？
同学：因为爸去世了。
老师：那麽你为什麽只有一天没上学呢？
同学：因为爸好坏…
老师：那你为什麽要纪念他呢？
同学：因为我妈说如果我不纪念他的话，就不买玩具给我…
老师：（很无奈，想吐的样子）这样都可以当利益的吗？
同学：当然可以！
老师：谁说的？？
同学：我说的。
老师：最后一个问题，你为什麽那麽讨厌他和好像跟他不熟呢？
同学：因为他不是我亲生父亲，我亲生父亲已经死了，剩下他一个父亲，连他也去世了，我就没有父亲了，所以他好坏。
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