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1，小侄女上小学，暑假作业有个题让用三长两短造句，

这货写的：“我把绳子剪成三长两短…”

乐死我了…还有个小孩写到：“我妈要有个三长两短，我可怎么活啊…”

回去被爆打一顿…哈哈！可爱的孩子们。。。

2，银行门口一个小孩和她爷爷遛弯，刚好押款车到了，

走下来几个押款的，拿着枪，戴着绿色头盔，

这孩子赶紧和她爷爷说：“爷爷，快跑啊，鬼子来啦！”

估计几个押款的郁闷得够呛...

3，小外甥四岁了，今天他好奇的问道：“妈妈，再过二十年你多大了？”

***回答说：“再过二十年妈妈就五十岁了。”

他想了想，问：“是不是到时我就该叫你奶奶了？”

4，儿子：“爸爸，什么是热胀冷缩？”

爸爸：“就是物体有一个属性，热了体积会变大，冷了就会缩小！”

儿子：“那人有吗？”

爸爸：“也有。”

儿子：“妈妈那么胖，你为什么不把妈妈塞进冰箱冻瘦一点呢？”

5，一天，小明问爸爸：“你的白头发是怎么来的？”

爸爸说：“ 还不是被你气的！”

小明又说：“我终于知道爷爷奶奶的白头发是怎么来的了。肯定也是被爸爸你气的。”

6，同事有个女儿和我5岁的儿子同岁，

有次带我儿子去同事家玩，期间有人开玩笑，

说长大了让同事的女儿当我儿子的媳妇，

同事也在旁笑着说好啊。2个月后，

我又把儿子带去同事家聚会，还有科室其他人一起，

我叫儿子喊人，儿子也很有礼貌的喊了叔叔阿姨，

轮到喊同事的时候，只听儿子很清脆的喊了一声：“岳父！”

1,儿子问爸爸，欲火焚身是什么意思，

爸爸便委婉地告诉他是某人想要什么东西的意思。

语文课上没有粉笔，年轻的女老师刚好自己要去取时，

儿子就立刻站起来说；“老师，我知道你是欲火焚身，还是让我满足你吧~”

2,壮壮5岁上幼儿园，

他奶奶刚给剃的大秃脑，袋倍儿亮。

今天上学到幼儿园门口老师来接，

壮壮跟老师打招呼：“师太，老衲到了！”

老师当时无语。。。

3,儿子犯事了，已经做好了挨打的准备，

爸爸就一直站门口两眼喷火的看着儿子又不动，

儿子都等的不耐烦了说了句“要打快点打，我还有事儿呢！”

爸爸嘿一下乐了“嗨 真像我，玩去吧！”

4,这段时间黄金降价了，妈妈带七岁儿子去金店。

看中一个金戒指，服务员计算后说九百三十八，

准备付款时，儿子大声对妈妈说：“你疯了吧！

九百多买个戒指，你给我一元钱，我到我学校买个比这个还大的戒指，

上面还有一个好大的钻石 ……”

5,今天早起给儿子做早饭，儿子知道我的厨艺就是不吃，

好说歹说最后拿给他买心爱的足球说事儿，他才尝了一口。

我问他味道怎么样？

儿子说：“我还是不要足球了吧。”

1、电影院放映《八仙过海》，观众很少。

小磊对影院经理说：“我有办法让你场场爆满。”

经理来了兴趣：“有啥办法？”

小磊：“将片名改为《一个女人和七个男人》。”

影院经理依计行事，结果，电影票被抢购一空。

2、一天,我和5岁大的儿子一同观看电视播放妇女生产的记录片。

儿子轻声问我：“妈妈，你生我的时候是否也是这样痛？”

“是的。”我答道。

他听了拥抱着我，感激地说：“妈妈真聪明，懂得生男孩子，不然长大了我也要挨生孩子的痛了。”

3、父亲：做事情不要总是提出交换条件，那叫敲诈，懂不懂？敲诈不是好孩子应该做的事情。

孩子：那你给我买一盒水彩笔我就不敲诈了。

4、儿子：“娘，今天我数学测验不及格。”

母亲：“为什么啊，什么题。”

儿子：“老师问我2*3=？我说=6。”

母亲：“这没错啊，然后呢”

儿子：“然后老师又问我3*2=?”

母亲:“这tmd不是一样的么！”

儿子：“我也是这么说的……”

1、小刘夫妇在家中招待一位老朋友，客人看到小刘的儿子，招呼道：“小家伙都长这么大了，你还认得我吗？”

小刘的儿子说，“认得，认得。你就是去年我爸爸出门钓鱼，在书房吻我妈妈的那个家伙！”

2、儿子今年上一年级，一次，我和儿子讨论每个人的缺点。

我说了些自己的缺点，然后问他，你有什么缺点呢。

他想了一会，说：妈妈说我就是有点儿缺钙。

3、一个大雪纷飞的冬天，一裸体女尸躺在路边，好多人围观。大家都在猜测，她是怎么死的？突然，一五岁孩子嚷道：“我知道她怎么死的？”

警察忙问：“她怎么死的？”

小孩说：“她是冻死的。”

警察问：“你怎么知道？”

小孩答：“你瞎呀！没看见她没穿衣服吗？”

4、有位代理邮差在送信途中，走近一户人家。看到走廊上坐着一个男孩，旁边趴着条大狗，便早早停下来问："孩子，你的狗咬人吗?"

"不咬。"孩子回答。

邮差放心地走过去，冷不防那条狗扑上来，朝脚脖子咬了一口。邮差打跑了狗，气愤地质问男孩道："你不是说你的狗不咬人吗?当面撒谎，太不老实了!"

"谁不老实?"男孩回道，"我的狗就不咬人!"

"还说不咬!你的狗不咬人，我这腿上的血是哪里来的?"邮差一边说话，一边用手帕包着伤口。

"那是邻居家的狗，不信你去问问大人。"

1,妈妈怀孕了，4岁的海柯百思不得其解，她问爸爸未来的弟弟或者妹妹是如何生出来的。爸爸向她解释道：“先生出头，再生出身子，最后是两条腿，懂了吗？”

“懂了，爸爸，然后你用螺丝把它们组装起来，对吗？

2,我外甥女五岁，爱吃瓜果蔬菜，长得水灵可爱，就是说话有时候咬字不太清。

一天，他从大门外跑进来喊：“舅舅舅舅，外面一个卖王八的，你给我买，我要吃我要吃。”说着就拉了我的手向外拽。我也好奇：真有来村里卖王八的，这倒要去看看。

到了外面一看，原来是个买黄瓜的。

3,早餐店。

小杰：老板，有一个学生，成绩很棒，学习刻苦，但是现在遇到一点小小的麻烦，你愿意帮助他吗？

老板：当然愿意！

小杰：也许你得不到回报。

老板：没关系，他是学生嘛！

小杰：哦！你真是个好人，那个学生就是我，我带的钱不够又想吃早餐，可以吗？

老板：这……，好吧

4,小明的老师打电话给小明的妈妈说，小明在学校老是不肯写作业。

妈妈非常生气，就给了小明两耳光说：“为什么不写作业？”

小明说：“为了保护大自然，所以我不写作业。”

妈妈说：“这关大自然什么事？”

小明说：“如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时，你还忍心写作业吗？”

1,小刘夫妇在家中招待一位老朋友，客人看到小刘的儿子，招呼道：“小家伙都长这么大了，你还认得我吗？”

小刘的儿子说，“认得，认得。你就是去年我爸爸出门钓鱼，在书房吻我妈妈的那个家伙！”

2,儿子放假时去我上班的医院玩。吃饭时，护士小丽故意逗儿子道：“我做你女朋友，要不要？”见儿子不予回答，旁边的袁医生不死心地追问：“女朋友你都不要啊？”

儿子抬起头来，看了袁医生一眼，用不屑的口气非常响亮地答道：“我幼儿园有。”

3,晚上，女儿缠着爸爸讲故事。爸爸被缠得不耐烦了，问：“你要听长故事还是短故事？”

女儿说：“长故事。”

爸爸说：“从前有一只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡........”

女儿忙说：“我要听短故事”

爸爸说：“啪！死啦！”，

女儿“......”

4,某人嗜酒如命，醉后常与人吵架斗殴。

一日，他接到了外甥的一封来信，拆开一看，信上竟全是阿拉伯数字： “99： 8179，7954。76229，8406，9405。7918934。1·91817。”

他读了一遍又一遍，不解其意，于是去请教某数学教师。

那教师看了看，就随口译了出来： “舅舅： 不要吃酒，吃酒误事。吃了二两酒，不是动怒，就是动武。吃酒要被酒杀死。一点酒也不要吃。”

原来，外甥是以数字代文字，巧借谐音，劝舅舅戒酒的。