关于儿童的笑话.小孩子也可以看！
小孩子让你笑口常开。
1、火车上，有人看见两个小女孩小珍和小丽很可爱，便给她们每人一个香蕉。
第一次见到香蕉，小珍好奇地咬了一口。正在这时，火车驶进隧道。她眼前一黑，不禁大吃一惊。
“喂，小丽！”她叫了起来：“你吃香蕉没有？”
“还没有吃呢？”小丽答道。
“那快别吃！”小珍说，“吃了会什么都看不见的！”
2、爸爸问儿子：“你干嘛喝这么多水呀？”
儿子：“爸爸，我刚才吃了个苹果。”
爸爸：“可这跟喝水有什么关系？”
儿子：“刚才我忘记洗苹果了。”
3、小明刻苦学习英语，终有小成。一日上街，不慎与一老外相撞，连忙说：i am sorry.
老外应道：i am sorry too.
小明听后又道：i am sorry three.
老外不解，问：what are you sorry for?
小明无奈，回答说：i am sorry five.
4、春游前老师宣布纪律：“此次春游，必须10人以上集体活动！”
游览时，只见小明捂着肚子喊：“谁还要上厕所？我们已经9个人了。”
5、老师为了培养学生的识图能力，要求学生在规定的时间内从地图上找到我们的居住城市。
其他学生都在规定的时间内陆陆续续地找到了。只剩下一位学生还在埋头苦找。
老师问他：“为什么还没找到？”
这位同学满头大汗地回答：“我迷路了！”
6、学生：“老师，我把这道题计算了五次。”
老师：“不错，不错，很细心，精神可嘉。”
学生：“可是我也有五个答案。”
老爸已经把那条鱼端上了餐桌
非常给力5个儿童幽默故事
1、丈夫给老婆打来电话，说今晚有应酬，不能回家吃饭了。
儿子问：“妈妈，什么是应酬？”
妈妈向儿子解释：“不想去，但是又不得不去，就叫作应酬。”
儿子顿时恍然大悟！
第二天早上准备上学的时候，儿子对妈妈喊道：“妈妈，我要去应酬了。”
2、老师：我们学校由下学期起，转用全英文授课。
甲同学：哗！我们会听不懂的。
老师：不要担心听不懂，学语言就是要多听,
你们每天听我说英语，时间久了自然就会明白。
乙同学：可是我每天听家里的小狗叫，也不知道牠在说甚么呢。
3、一天，正在读小学三年级的儿子拿回成绩单，竟有好几门功课不及格。
儿子委屈地说：“爸爸，看来是我太笨了。”
我摇摇头说：“怎么可能！我和***读书时一直是班里的尖子生，按照遗传原理，你不应该这样的。”
儿子听了这番话显得心情很复杂，于是低声问我：“爸爸，你不会是在暗示我不是你们的亲生儿子吧？”
4、女儿问妈妈：“妈妈，人为什么会牙痛呢？”
妈妈马上意识到，这是一个绝好的教育时机。“一般来说是因为吃糖太多，不过，其他的坏毛病，比如撒谎、横穿马路、吃饭不洗手……还有不孝顺妈咪等等，都会牙痛的！告诉妈咪，你哪只牙齿痛啊？”她吓唬了一通后问女儿。
女儿摇摇头：“妈妈，不是我啦，牙痛的是爸爸。”
5、我外甥女五岁，爱吃瓜果蔬菜，长得水灵可爱，就是说话有时候咬字不太清。
一天，他从大门外跑进来喊：“舅舅舅舅，外面一个卖王八的，你给我买，我要吃我要吃。”说着就拉了我的手向外拽。我也好奇：真有来村里卖王八的，这倒要去看看。
到了外面一看，原来是个买黄瓜的。
童言无忌:
1.一天，儿子看到父母在作-爱，于是儿子就问：”喂，你们在做什麽？父亲答道： “儿子，我正往***油箱里加油呢。” 儿子说：“噢，那她可以一气开好远的路程了，今天早上牛奶店的老板也给她加了 一次。
2.老师：我们学校由下学期起，转用全英文授课。
甲同学：哗！我们会听不懂的。
老师：不要担心听不懂，学语言就是要多听,
你们每天听我说英语，时间久了自然就会明白。
乙同学：可是我每天听家里的小狗叫，也不知道牠在说甚么呢。
3.一个小孩很爱问问题，一天他跟着***妈去逛街。
看见了一间衣行就问：“妈妈，衣行是卖什么的？
***妈说宝贝：“当然是卖衣的？”
然后，又经过一家布行又问：”妈妈，布行是卖什么的？
***妈又接着说宝贝：“那是卖布的。
后来，他们走到了一家银行。小孩突然问：“妈妈，这里是什么地方？”
***妈说：“宝贝！这里是银行。”
那小孩很肯定的回答：“哦，妈妈我知道了。这里原来是卖银的。”
4.儿子心不在焉地写着作业，老想去到楼下找小朋友玩。我告诉他：“学习的时候不要三心二意，人在家里，心在外面，怎么能学习好呢？”
儿子抬起头，可怜兮兮地对我说：“爸爸，我心在家里，人在外面，行吗？”
”学识渊博、聪明机灵”的小孩子
0、父亲教儿子认字，当教到天字时，为了加深孩子的印象，就问他：你头顶上是什么？
儿子想了想说：头发。
头发上面呢？
屋顶。
屋顶上面呢？
瓦片。
父亲不耐烦了，一拍桌子：笨蛋！你好好看看，上面到底还有什么？
儿子吓得哇地哭了：还有……还有小鸟在飞……
1、儿子语文考试考砸了。 爸爸阅卷后怒斥道：“一点都不动脑筋！判断是非题为什么全写‘对’呢？”
儿子理直气壮地说：“你看，试卷上面写得很清楚，‘答错扣分’啊。”
2、教小堂妹做数学题：假如你有四个苹果，吃了一半，还有几个？
答：三个半。
3、儿子：家长会上老师表扬我了吗？
爸爸：没有，听了半天也没有听到你的名字。
儿子：那老师念完表扬的同学的名字后说等等了吗？
爸爸：说了。
儿子：那就是表扬我了，我一般就在等等里头。
4、爸爸问：“儿子，新来的女老师满意你的表现吗?”
儿子：“是的爸爸，十分满意。”
爸爸：“老师怎么表扬你的？”
儿子：“爸爸。她对我说：‘要是所有的学生都像你这样，我马上就离开学校。’这说明，我已经全学会了。”
5、地理课上，老师在讲西班牙，小明在下面睡觉，于是老师把他叫醒后问他：西班牙在哪啊。
小明说：老师，在西班的嘴里。
6、常识课上，老师说：“今天晚上有月食，大家不妨抽空看看。”
一个小学生问道：“老师，那个频道？”
7、春节放假回家，在路上，一女猛追一猥琐男，然后上去就是拳打脚踢。
打得该男子跪地求饶，猛女还不停地抽打。
她嘴中喊道：“你偷我钱包就算了，你偷我手机就算了，你居然敢偷我的火车票？简直活腻了！”
儿童逗乐的雷人幽默
1.有三个小孩在一起聊天说什么东西最毒：小孩甲“蚊子最毒，我哥哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。”
小孩乙“黄蜂才最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。”
小孩丙想了半天说“我也不知道那是什么东西扎了我姐姐，她肚子肿的又圆又大。”
2.一个大雪纷飞的冬天，一裸体女尸躺在路边，好多人围观。大家都在猜测，她是怎么死的？突然，一五岁孩子嚷道：“我知道她怎么死的？”
警察忙问：“她怎么死的？”
小孩说：“她是冻死的。”
警察问：“你怎么知道？”
小孩答：“你瞎呀！没看见她没穿衣服吗？”
3.从前有个老公公，叫－阿拉伯－
有一天他带着他的－墨西哥－出去爬山，当他爬到－新加坡－的时候，看到一只长着－好望角－的－罗马－，吓出了一身－阿富汗－，赶紧跑到－名古屋－，关上了－澳门－，不小心撞掉了一颗－葡萄牙－。
4.妻子不舒服，找了个中医给看病，中医说：“把手伸出来，让我摸下”
过了会儿，医生说：“你太太是怀孕了。”
一直在旁边看的儿子好奇的问：“我妈妈不是病了吗？怎么你一摸又怀孕了呢？”
5.儿子放假时去我上班的医院玩。吃饭时，护士小丽故意逗儿子道：“我做你女朋友，要不要？”见儿子不予回答，旁边的袁医生不死心地追问：“女朋友你都不要啊？”
儿子抬起头来，看了袁医生一眼，用不屑的口气非常响亮地答道：“我幼儿园有。”
6.一天晚上，只有我和3岁的儿子在家。
我逗他说：“儿子，如果这时候来了一个魔鬼要吃一个人，让他吃我还是吃你？”
儿子说：“吃我吧。”
我听了心里很感动，高兴地问：“为什么？”
儿子说：“魔鬼吃了你，我一个人在家害怕！”
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