搞笑的小伙伴们又办糗事了
1、爸爸：儿子以后你长大了想干什么啊？
儿子：我长大了要赚很多的钱，然后盖个学校。
爸爸：儿子真有出息啊，好样的。
儿子：到时侯让你和妈妈去学校里读书，不许逃学不许玩游戏，不及格也得受惩罚。
2、表妹那天在我家吃饭，老妈夹了一个鱼头问她吃不吃，她说“我再也不吃鱼头了！”
老妈问为什么，她给出了这样一个答案“上次在大舅家吃饭，等我吃完一个鱼头，抬头一看，发现他们把整桌菜都吃完了！”
3、姐：“你知道媲美是什么意思吗？”
弟：“不知道。”
姐：“媲美就是相比较的意思，常用来夸别人。比如你可以与二郎神媲美！”
弟：”哦。姐姐，你可以与哮天犬媲美了！”
4、刚才跟同事聊天说起他家孩子，在幼儿园玩积木，人家都是堆成房子什么的，这孩子把积木却摆成了一长条。
老师过来了，问：“这是弄的什么啊？”
这孩子往前一推：“和了。”
5、“爸爸，我感觉我偏科太严重了，我语文考了50分。”
“那语文得多用点功了，数学呢？”
“5分。”
6、邻居一小屁孩特可爱，一天来了客人指着墙上的结婚照问：墙上的两个人是谁啊？
答：“爸爸妈妈”
“为什么没有你啊”
小孩憋了半天说：“我，我，我爬不上去”
7、跟十岁的儿子一起看电视，一个恶婆婆把媳妇逼死了，儿子问我：“妈，你以后会不会这样？”
“奶奶对妈妈好，怎么会逼妈妈呢？”
“不是，我是说你以后会不会把我老婆逼死！”
8、我隔壁一小朋友，读小学。老师要他用“不但，而且”造句，他：我家的公鸡不但不生蛋，而且还要母鸡背……
9、十岁的哥哥对五岁的弟弟说：妈妈对你好，对我不好。
弟弟：为什么啊？
哥哥：你小的时候，妈妈总是给你换衣服，有时候一天能换上五六套，可是妈妈就是不给我换。
弟弟：妈妈，真的吗？
妈妈：傻孩子，那是尿布。
10、爸爸问儿子：“你长大了给我买个手机吧？”
儿子：“好的爸爸。”
爸爸：“买个苹果的”
儿子：“给你买个草莓的吧，草莓的好吃。”
爸爸：“。。。”
你难道不是孩子的父亲
1、路上，5岁的小丽丽指着前面的一个人对妈妈说：“妈妈你看，那个人头上一根头发都没有！”
妈妈赶紧说：“小声点儿，让人家听见多不好。”
小丽丽感到奇怪地说：“怎么啦？他自己还不知道吗？”
2、乐乐3岁多时，有一次我和乐乐比谁跑得快，我跑在前头，她怎么也追不上我，气得哭着说：“爷爷你应该跑得慢。”我问为什么，她说：“你是兔子，你骄傲，你要睡觉。”说着让我坐在地上，我只能装睡，看她跑到终点才快步追上。她高兴了：“爷爷是只懒兔子，我赢了！我赢了！”
3、飞机上，我跟父女坐一排。孩儿她爸，看着30出点儿头。女孩儿，长的挺机灵，看着也就一二年级。空姐发食品了，小女孩儿一拿到，非常高兴的打开吃，估计是饿坏了。
她爹：“你谢谢阿姨没？”
小姑娘很可爱的说：“谢谢阿姨”
她爹：“跟阿姨说，阿姨你真漂亮。”
小姑娘顿时语气变了：“阿姨，我爸说你真漂亮。我爸就喜欢你这类型的。”
她爹楞了一下，空姐乐了，说：“你问问爸爸是要牛肉饭还是鸡蛋面？”
小姑娘依然那腔调：“不用，他看见美女比吃饭强。”
她爹很尴尬的说：“牛肉饭吧。”
然后，空姐走了。这父女俩又说上了，可语气完全不是父女，而是那种特熟的哥们儿跟姐们儿逗贫的那种，小姑娘说话也特小大人儿。
她爹：“我刚才是那么说的嘛！”
小姑娘：“得啦，我还不知道你想什么啊！你能不这样嘛！我妈一不在，你就开始，你觉得你这样儿有劲吗？”
她爹脸儿都绿了：“吃你的！再废话我以后不带你出来！”
小姑娘：“哎呦，您趁早甭带我出来。我现在就觉得我跟这儿特多余。我说你也行了啊。你这样的能找着我妈你就知足吧。都说闺女是爸上辈子情人，我就奇了怪了，我上辈子怎么看上你了！”
她爹听了跟那儿气的噔噔的......
旁边人都跟那儿低头乐
4、一天幼儿园草坪，一群小朋友在阿姨的监护下在玩过家家。一个四五岁的小姑娘跑到阿姨边开口就问：阿姨！阿姨！你说我奶奶能怀孕吗？阿姨听到后觉得好笑，就告诉她：你奶奶都七八十岁，不能怀孕了。小姑娘接着问：阿姨，我妈妈能怀孕吗？阿姨有点生气了，对她说：***妈三十都不到，还能怀孕。小姑娘又接着问：阿姨，你说我能怀孕吗？阿姨听后非常生气，大声说：你问题还真多，告诉你，你四五岁怀什么孕！你不能怀孕知道吗？小姑娘总算得到答案了，屁颠屁颠跑一边玩去了。紧跟着一个同样大的小男孩追过去对那个小姑娘说了一句话：看，你没有怀孕吧!
5、小时候，老师说红领巾是红旗的一角，是用烈士的鲜血染成的。偶当时就以为做红领巾必须要从红旗上割下来，而且以为每一个红领巾都是真的用烈士的鲜血染成的，心里纳闷:这得用多少烈士的鲜血……
6、 史克是学校的勤杂工。有一天正坐在家中，突然一只皮球破窗而入，打在他身上，一个小男孩满头大汗跑进来，说：
“对不起，我马上打电话叫爸爸来给你修。”
一个小时以后，果然来了个大个子男人，手脚利索地把玻璃装好，随后向史克要10美元材料费和工钱。
史克惊异地说：“你难道不是孩子的父亲？”
来人也惊奇了：“你难道不是孩子的父亲？”
7、尼克和他爸爸一起去探望祖母。火车上，尼克时时把脑袋伸出窗外。爸爸说：“尼克，安静些！别把脑袋伸出窗外！”但尼克仍然把脑袋伸出去。
于是，爸爸很快地拿掉了尼克的帽子，把它藏在身后，说：“看，帽子被风吹掉了。”尼克害怕了。他哭了，想我回帽子。
爸爸说：“嗨，吹声口哨，你的帽子或许就会回来的。”尼克凑到车窗口，吹起了口哨。他爸爸很快地把帽子放在尼克的头上。
“哦，真是奇迹！”尼克笑了。他很高兴，飞快地拿掉了爸爸的帽子丢出窗外。
“爸爸，你吹口哨试试！”他快活地说。
8、 w教授按了三下门铃，房门开了，门口站着个10岁左右的小男孩。
“小孩子，你爸爸亨利教授在家吗？”
小男孩不以为然地看着w教授，取下叼在嘴边的香烟，用手指轻轻弹弹烟灰，接着又猛吸一口，皮笑肉不笑地答：“你认为他会在家吗？”
9、小艾是一个只有六岁的小男孩，在一家幼儿园上学。一天老师对同学们讲：“小朋友们, 陶梅的爸爸和妈妈没有了，她多可怜啊！我们应不应该帮助她呢？”孩子们异口同声地回答道：“应该。”
“那好，我们一个个来好吗？”老师说道：“老师先捐五十元。”同学们立刻你十元、我五元地捐出了自已的零花钱。
这时轮到了小艾，他一动不动，像是在想什么心事。老师便问：“小艾，你不想帮助同学吗？”
“不，不是的。”小艾连忙说道：“我，我是在想，我是捐个爸爸给她好呢，还是妈妈好呢？”
10、甲：“我们全家人都喜欢动物。”
乙：“都喜欢些什么动物呀？”
甲：“妈妈爱猫；哥爱狗；姐姐爱小白兔。”
乙：“那你爸爸呢？”
甲：“妈妈说，我爸爸就爱隔壁的那个‘狐狸精’！”
妈妈是个多余的中年妇女
1、有一天，妻问儿子：“你最喜欢上语文课还是数学课？”儿子摇摇头。
妻又问：“那么，你是喜欢音乐还是喜欢绘画？”儿子又摇头。
妻子急了：“那你有没有喜欢的课呢？”
儿子很认真地说：“我最喜欢‘下课’。”
2、儿童绘画班里，为了启发学龄前儿童对绘画的兴趣，常采取自由发挥的方式，然后让其逐一解释所绘的内容。
某日，依例我问小丽：“这个圆圈圈是什么呢？”
小丽说：“是鸡蛋啊！”
“那么中间为什么有条斜线？”我问。小丽：“那是因为鸡蛋快破了，小鸡要孵出来了！”
我不解的问：“那鸡蛋为什么是咖啡色呢？”
小丽：“因为那是茶叶蛋嘛！”
3、儿子：家长会上老师表扬我了吗？
爸爸：没有，听了半天也没有听到你的名字。
儿子：那老师念完表扬的同学的名字后说等等了吗？
爸爸：说了。
儿子：那就是表扬我了，我一般就在等等里头。
4、儿子：爸爸，英语会很难学吗？
父亲：孩子啊，刚开始比较难，可是之后就变得容易了。
儿子：爸爸，那我先学之后那部分吧！
5、豆豆是个很听老师话的孩子。一天作文课，他写到：妈妈是个四十五岁的中年妇女！
交上去后，老师在“四十五岁”旁划了个圈，批示：多余！
第二天豆豆把改过的作文交上去，老师发现作文改成了：我妈妈是个多余的中年妇女！
6、幼儿园里，有二个小男孩在吵架，越吵越凶。
其中一个大声嚷嚷：“我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。”
另一个小孩大声笑道：“哈!哈!你才打不到呢!我妈妈说，我爸爸跟本就没有脑袋!”
7、、孩子：“妈妈，我们是上帝养活的吗？”
妈妈：“当然喽，亲爱的。”
孩子：“礼物也是上帝发的？”
妈妈：“那还用说。”
孩子：“那要爸爸干什么，只在家吃饭吗？”
8、昨天我拔完火罐去游泳。正游得高兴，忽然听到身后有个小女孩大声说:“七星瓢虫!”
我不知道发生了什么事，就回头看了她一眼，结果她马上哭着对妈妈说:“妈妈，瓢虫精……”
9、八岁的小明还不会说话，父母为此很是烦恼。
一天早上，小明看到桌上的早餐，突然开口说道：“麦片粥里放点糖好吗?”
“你说话了！能开口了！”父母惊喜不已。
小明耸耸肩膀说：“平时你们做得那么好，我怎么好意思开口呢？”
10、奶奶：知道爷爷和奶奶结婚多少年了吗？
孙子：40年了。
奶奶惊奇地问：你怎么知道？
孙子：我常听爷爷对你说：“我忍受这一切，已经忍了40年了。”
小孩子和小白兔的冷笑话
1、常识课上，老师说：“今天晚上有月食，大家不妨抽空看看。”
一个小学生问道：“老师，那个频道？”
2、小白兔遇到大灰狼
小白兔说大灰狼大灰狼 你快问我是不是小白兔
你快问啊快问啊！
大灰狼说 你是不是小白兔啊？
小白兔很高兴 是的是的我是的！
小白兔又说 大灰狼大灰狼 你快问我是不是长颈鹿
你快问啊快问啊！
大灰狼很无奈 好吧。。。那。。。你是不是长颈鹿啊
小白兔朝他后脑勺一巴掌 你个大笨狼！我都说了我是小白兔！
3、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃，
一个说：“我要二分之一。”
另一个说： “我要三分之一。”
儿子最后说：“这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！”
4、妈妈出差，爸爸做饭。一天，儿子问：爸爸，中午吃什么饭？爸爸：现在没做完，谁知道是糊的、夹生的还是熟的？
5、爸爸：咱们家你最喜欢谁？
儿子：爸爸。
爸爸：咱们家谁最疼你？
儿子：爸爸。
爸爸：你跟咱们家谁最好？
儿子：爸爸。
爸爸：你怎么总是说我好？
儿子：怕你打我。
6、考试结束后，
a：“考得如何？”
b：“一团糟。”
a：“踢球那么好，为什么考试就不行呢？”
b：“踢球有人配合呀。”
7、表姐女儿4岁多，有一次表姐开玩笑问她女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要选什么角色？”
她毫不犹豫的答道：“猪”。
8、一家三口去饭店用餐。吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说：“我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗？”
“当然可以，您请。”
旁边的儿子问到：“我们家真的要买狗吗？”
9、带儿子去拿化验报告，儿子指着血型化验那一项问我：“妈妈，医生给我的血打的是零分呢！”
我接过单子一看，上面写着：血型o。
10、天太热，喝完一瓶啤酒，我还想喝一瓶。老婆不同意，儿子便说：“妈妈，你就让爸喝吧，天太热。”
我高兴地说：“还是儿子好，向着爸爸。”
儿子说：“妈妈答应把卖酒瓶的钱给我当零花钱。”
雷人顽皮的小孩子
1、老师在黑板上写了8÷2=？后问大家：8分为两半等于几？
小皮回答：“等于0！”
老师说：“怎么会呢？”
皮皮解释：“上下分开！”
小丁说道：“不对，那应该等于耳朵！”
老师：“哦？”
丁丁回答：“左右分开呗！”
2、小王带着小儿子去湖边玩。儿子问：“爸爸，为什么月亮只剩一半了？”
小王支支吾吾半天，突然说：“你没看到另一半在湖里吗？”
3、儿子问爸爸：“节约与小气有什么区别？”
爸爸说：“我舍不得给自己买东西时，***妈说我是节约；***妈跟我要东西我给她买不全时，她就说我是小气。”
4、儿子：“爸爸，我留级了，不过你不用难过。”
父亲：“为什么”
儿子：“我们的老师也留级了。”
5、小孩子：“如来佛的手真大，孙悟空翻了好几个筋斗，也没翻出他的手心。”
官二代：“那也没我爸爸的手大。”
小孩子：“你真能吹牛。”
官二代：“谁吹牛？我爸爸的同事说，我爸爸在单位里是一手遮天。”
6、爸爸给宝宝买了几支新铅笔，宝宝连忙找来一根锯条，把整支的铅笔截成一小截、一小截的。爸爸发现了，制止他说：“好好的铅笔，为什么截了呀！”
宝宝说：“我们老师说，用铅笔头儿是节约的表现！”
7、小时候编的歌词：
1.太阳出来我荡秋千，荡完了秋千我荡电线，忽然来了一股电啊我被电到了阎王殿，我给阎王点根儿烟，阎王夸我是好少年，一年一年又一年啊，我终于回到了人世间。(大花轿)
2.太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么背上炸药包？我去炸学校，校长不知道，一拉线快逃跑，轰隆一声学校炸没了！
3.《新鸳鸯蝴蝶梦》：昨日黄河发大水，***正在洗大腿……
8、一天老师对小明说：“小明啊！你有没有亲弟弟啊？”小明突然往自己的裤裆看了看，然后皱着眉头对老师说：“老师，我亲不到！”
9、三岁多的女儿被送到外婆家。
外婆知道她三天两头闹别扭的父母又吵架了，就跟女儿开玩笑：“爸爸妈妈吵架的时候，你站在哪一边呀？”
女儿歪着头，眨巴着眼睛，回忆了一下才告诉外婆：“站在床边。”
10、妈妈，我以后也要上月球！
孩子，恐怕你现在说着话有点晚了，宇航局现在已经不招猴子了。
儿子从小就好色，孟盯美女胸部
1,电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。
不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水。
儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?
2,儿子被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？”
妈妈：“我会打他的儿子报仇！”儿子：“……
3,妈妈：我的手机哪去了？儿子：被我摔到楼下去了。
妈妈：啊？！我要好好惩罚你！
儿子：别担心，我把那手机设定为飞行模式了！
妈妈：……
4,今天小侄女来我家玩，看见，桌子上有个西瓜，
她用刀切开了那大西瓜，我想逗逗她，就说：“想吃吗？不想吃不能切开哦。”
结果这货说：“不吃，不吃！”说完就跑了，只剩下我独自一人在风中凌乱……
现在的小孩真不好惹啊
儿子从小就好色，孟盯美女胸部
咱俩干了吧
熊孩子历险记，半路睡着了
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