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1,一大叔经常逗女同事的小儿子问:你是谁儿子？小家伙一脸不服:是你儿子！每次被大家笑，之后女同事回家悄悄教了儿子，让以后就答是我爸的儿子，小家伙记住了。下次见到又问你谁儿子？小孩立刻说:是我爸儿子！大叔一看考不住他了，又问:你爸是谁儿子？小家伙一急:是你儿子！！***妈气的脸都绿了。。。

2,一次带着2岁的侄子去洗澡，完了穿衣服时，侄子突然指着我那里问：姑姑的jj呢？我满脸黑线的说：小孩子别乱说话，姑姑没有jj!接着小侄子又问:那姑姑是和妈妈一样jj都让黄鼠狼叼走了吗？叼走…？走？

3,凌晨有人很急促的拍我家门，开门后一个人影都没看着！如此反复两次！背脊发凉！低头在门外的角落里看到一只狗狗！我靠！邻居家的臭狗狗又要去楼下便便了，没人给它开电梯就撞我家门！你好歹叫唤两声么！死狗！ ！！t_t

1、老师正在帮一个小学生填写报名表，她问：你爸爸是干什么工作的？

小学生骄傲地说：我爸爸是省长！

老师吓了一跳，问：是哪个省的省长啊？

小学生回答道：我上幼儿园的时候，爸爸从不给我买玩具，能省就省，阿姨们都说我爸爸是最省钱的家长，后来就叫成了省长。

2、小时候写错字，一次被老师狠骂了一顿。老师在课堂上念：满地都是金黄色的表子，有的表子成熟了，低着头，有的表子还没成熟，亭亭玉立的……

3、小学生上学迟到，站在门口抽泣。

老师生气的问：“为什么来晚了？”

小学生泣不成声：“我...我...我爷爷...”

老师心里一惊！可怜的孩子，安慰他说：别难过了你爷爷在天之灵也不想你哭的。

然后小学生哭着继续说：“我爷爷睡着了，没叫我起床。”

4、语文老师经常教导学生：“写作文要用比喻，这样才能使事物更加具体、形象。”

一学生在作文中写道：“我们的老师就像一头壮实的奶牛，用甘甜的乳汁哺育着我们茁壮成长。”

5、酒鬼到酒公司应聘，品酒十几种，均说出了年份、度数，考官们无不震惊。经理向女秘书使眼色，女秘书接了杯尿递上，酒鬼品后说：女，23岁，身孕2月！顿时全场鸦雀无声。酒鬼以为应聘失败，怒道：如果不把这份工作给我，我就把孩子他爹说出来！在场的几位领导连忙异口同声道：你被录取了!

6、一朋友说说“什么叫寂寞，就是五十块的话费居然用了三个月………三个月”

7、有的人啊，总是在qq上发一句“在吗”，然后等你回复“在啊”之后苦巴巴的等着他下半句时，却再也不吭声犹如从这个时空消失了般无影无踪。真***想把这种人从电脑那头拽过来使劲抡巴掌：“在啊在啊在啊老子说了在啊！你***倒是把下半句说完啊！”

8、老师布置作业。“练习四，5、7、9、11、16、19。就做这些吧。”忽听大喊：“老师，还少一个题。再布置一个吧。” 老师大喜，心想终于盼到我们主动学习的一天。于是笑着说：“好吧，加上22和27题吧。”下课铃声响起，众男生向彩票投注站奔去，边跑边说：“咱老师真好，这下连特别号都有了。”

9、《普通无机化学》上写：我国sb的蕴藏量居于世界首位。然后 sb 和 nb 在元素周期表里是同一周期的！注：sb，化学元素锑

10、语文老师观察到班里的许多学生总吃方便面等不健康食品，读恐怖故事书，看幼稚的漫画。课堂上，语文老师用一句西方名言引导他们：人就是他所吃的东西，并自以为详细清楚地从肉体和精神两个层面加以说明，劝诫孩子们吃有营养的食物，读好书。

结果当天晚上的随笔，有个听半句话的学生这样写道：今天语文课上，老师告诉我们一句名言：人，吃什么，就长得像什么……

11、大学课堂，老师怒：“有些学生太过分了，别人写好的作业哪怕你抄完交上来也行啊，你居然复印！只改个名。”

12、想起在学校的一件很有爱的事。

一晚室友特大方翻出他的“私人储备”分给全宿舍人吃。末了他来一句：“你们赶快吃，等会儿12点一过这饼干就过期了～”

1,有几个小男孩一起凑了十几块钱想买玩具，但不知买什么，其中一个年纪稍小的提议道：去买卫生巾吧！众不解，问为什么？

该男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。

2,儿子拉着爸爸的手，吵着要到楼下阿姨家玩。

爸爸不想去，推辞说：“阿姨家都是女的，爸爸一个大男人去会不方便。”

儿子不高兴的说：“又不是上厕所，怎么还分男女？”

3,星期天，我带女儿到公园玩。看到很多小孩儿吃冰激凌，女儿说：“他们在吃冰激凌呢，吃冰激凌牙坏、肚肚疼，我不吃。”

我心想这孩子还挺懂事，高兴地说：“今天你表现真好！爸爸要奖励你，想吃什么？”

女儿马上说：“冰激凌。”

4,有一天，小明买了三瓶果汁回家。在路上，遇到了阿爽的妈妈和阿爽，于是小明拿了一瓶果汁给阿爽。

妈妈就说：“小明哥哥给你果汁，你要说什么？”

阿爽看了看果汁，然后说：“吸管呢？”

1,三个小男孩在树下吹牛。

一个说：“我父亲跑得最快，他把箭射出去后，箭和他一起到靶前。”

另一个说：“我父亲跑得最快，他能在300米外把鹿射死，而且在射倒鹿之前，可以把箭抓住。”

第三个说：“虽然如此。但我的父亲跑得最快。他的单位五点半下班，而他经常在四点半到家。”

2,一日上课，老师让小明举个歇后语的例子。

例如肉包子打狗---有去无回。

小明略一思考：肉包子打狗---浪费！

老师问：怎么会是浪费呢？

打狗为什么要用包子不用石头？再说我用的还是狗不理包子呢。

3,我给表妹介绍对象，表妹来我家，等见面，女儿就问她：“小姨，你打扮得这么漂亮上哪儿啊？”

表妹说：“相亲啊。”

女儿又问：“相亲很好玩吗？”

表妹笑着回答：“不但好玩，还有好吃的呢。”

谁料，这话被女儿记在了心里。

星期天，女儿非要去外边吃炸鸡，被我以“不能吃垃圾食品”拒绝了。

女儿看着我，不满地说：“哼，明天我就相亲去，吃好吃的，玩好玩的，就是不带你。”

4,小女六岁了，每晚都不愿上床睡觉，一天晚上我们问：

晚上不快睡觉明天上学起不了床怎么办？她认真的说：那就打屁屁！

好的，我们都很欣慰，可第二天早上依然怎么叫她都不愿睁眼，我们拿出杀手锏，昨晚你说不起床可以打屁屁的！

她闭着眼回答我们：打屁屁就是打我放出的屁，等我放屁的时候你们就使劲打屁啊！

我们好震惊啊，连她自己都笑醒了！！

5,儿子：爸爸，结婚大概需要花多少钱呢？

爸爸：很难计算呢！因为爸爸直到现在还在付帐哪！

1,明明第一天上幼儿园，老师对孩子们说：谁要是在床上撒尿第一次罚款三元，第二次罚款五元，第三次罚款十元。

这时只见明明大声问道：老师，包月多少钱？

2,有一天，五岁的小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像水蜜桃哟！”

姑姑高兴地抱着她左亲右亲，并问：“是怎么象的？”

小侄女天真地回答：“上面都有细细的毛。”

3,爸爸问三年级的儿子：“在班里排第几啊？”

儿子回答：第三！

爸爸赞叹地说：你成绩不错嘛！

儿子接着牛气哄哄的说：就只有两个同学打不过，其他同学都被我放倒了。

4,两岁的女儿过年回乡下奶奶家，没有马桶，我就在院子里把她拉粑粑。

刚拉出来，狗狗就过来添了。

女儿问我：“狗狗在干嘛?”

我：“在吃粑粑。”

女儿：“妈妈，你叫狗狗给我留点……”