冷笑话,冷笑话大全_笑话连读-11笑话网

51.有两块牛扒放在一起,一块是两成熟
的,另一块是四成熟的,请间它们为什么不
说话?
答:因为它们不熟。
52.有一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成
了茶叶蛋。
53.一根火柴棒觉得头很痒,于是挠痒痒
挠着挠着就把自己给烧死了!
54.从前,有一个人姓蔡,大家都叫他小
蔡。结果有一天,他被端走了!
55.一次买牛肉的时候,我问老板:“你这
个牛肉检验了吗?
老板说:“当然检验了!”
我说:“那我就放心了,给我称五斤。”
之后我又问老板:“你的牛是怎么检验
的啊?”
老板说:“我看它是牛我就宰了。9”
我……
56.一个伐木工人去应征工作。
工头:“前面的树林你去试试看,看你一分
钟能锯几棵树。”
过了一分钟,工头:“哇!一分钟二十棵
太厉害了!你以前是在哪工作的?”

工人:“撒哈拉森林。”
工头:“没听过啊,我只听过撒哈拉沙漠!”
工人:“对啊,后来改名字啦!”
57.从前有很多电器一起坐船,船要沉了,
必须扔点东西下去,它们就决定讲笑话,谁的
笑话不好笑就扔谁下去
电视机先讲了个很好笑的,大家都笑了
只有电话说:“好冷啊!”电视机被扔下去了
船还是会沉,于是电脑来讲,很好笑啊
大家都笑了,只有电话说:“好冷啊!”电脑被扔
下去了。
船还是会沉,于是微波炉绞尽脑汁想了个
超级好笑的,大家都笑了,电话还是说:“好
冷啊
正在大家准备扔微波炉的时候,只见电话
怒冲冲地转过身去对着电冰箱说:“麻烦你笑
的时候可不可以不要把嘴巴张那么大!”

58.一位市民剐刚庆祝」目己的多
辰,就有一位记者登门来采访他。
“您认为是什么原因使您如此长寿?”记
者问。
老人想了想,用手敲敲桌子,一字一句地
说:“我从不抽烟喝酒、从不暴饮暴食,总在早
晨六点起床。”
“可是,”记者提出异议,“我有一位叔叔,
和您的做法一样,却只活到五十岁。这又是为
什么呢?
“他坚持的时间不够长。”老人从容地
回答。
59.在巴黎街头,一辆行驶的汽车将一个
乡下人溅了满身泥。
乡下人对着从车里下来的司机大喊大叫:
“真不像话!这要是在我们乡下,遇到这种情
况,司机会立刻从车上下来向人家道歉,还要
将他接到自己家里,为他洗干净衣服,请他喝
香槟酒,并留他过夜。到第二天早晨,还要请
他吃早饭,送给他钱,然后才送他上路。”
司机说:“这绝对不可能!”
“这确有其事!”
“这是你的亲身经历?”
“是我老婆经历的。”
60.从前有个人钓鱼,钓到了一只鱿鱼。
鱿鱼求他:“你放了我吧,别把我烤来
吃啊!
那个人说:“好的,那么我来考间你几个问
题吧!”
鱿鱼很开心地说:“你考吧,你考吧!
然后这人就把鱿鱼给烤了……

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各种“冰箱”级笑话{五}

41.一人暗恋一女孩不敢表百,
用一字条上面写着:“我喜欢你,能和我交往吗?”让他
家狗叼给那女孩。
不一会儿,狗叼一字条回来了,上面写着
“我不跟狗谈恋爱!”
42.白娘子经观音指点下凡。
白娘子:“菩萨,我要怎样才能找到恩人?”
菩萨:“只记住他憨厚老实、热心善良,姓
许就可以了。
数天,白娘子终于发现了一位善良的许姓
公子,上前激动地问:“相公可是许仙?”
那人:“你认错人了,俺是许三多。”
43.小明家的狗很听话、很聪明。父亲问
加一等于几,狗就叫两声;二加二等于几,狗
就叫四声。
有一天,邻居家的孩子一夜没睡觉,说小
明家的狗疯了,叫了整整一夜。
父亲问小明怎么回事,小明说:“我就问了
一下一万加一万等于几
44.在很久很久以前,有个人长得很像电
话。有一天他走在路上,不小心就……挂
了……

45.面包走着走着突然觉得饿了,就把自
已吃掉了
46.有两根香蕉,一根走在前面,另一根走
在后面
前面的香蕉走着走着觉得热了,就把香蕉
皮一脱,后面的香蕉摔跤了。
47.有一天,有只公鹿越跑越快,跑到最后
它就变成“高速公鹿”了。
48.有一颗糖果走到半路,腿软了,就变成
了软糖。
49.从前有个馒头,吃了个肉丸,就变包
子了。
50.一个大学生被敌人抓了,敌人把他绑
在了电线杆上,然后间他:“说!你是哪里的?

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各种“冰箱”级笑话{四}

31.一位老太太不识字,但气象预报每天
必听。
一天,老太太吃饭时间家人:“我有个问题
想问问,局部地区在什么地方?那儿差不多天
天有雨。”
32.一哥们儿隔壁新搬来个老外,一天晚
上老外敲门求助,说:“我的电视坏了,不能
换台。”
这哥们儿低头看了一眼手表,很镇定地
说:“全国的电视在晚上七点到七点半都会这
样的。”
33.醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观。
警察过来:“发生什么事?9”
醉汉:“不清楚,我也是刚到!”
34.一个长头发的人问喋喋不休的理发
师:“你给我理发的时候,为什么总讲一些魔鬼

及强盗的故事呢?”?
理发师答道:“我讲这些故事的时候,你的
头发就会竖起来,这样我理起发就容易得
多了。”
35.经理追求女秘书说:“亲爱的,你不是
答应嫁给我吗?”
“我在哪里说过这话?”
“飞机上。”
哦,那是空话。”
36.有一位船长带领一批新水手航行在大
海上,突然,一只海盗船向他们驶来。水手们
片惊慌。然而船长很镇静,他向副手说:“拿
我的绛色衬衫来!”
船长穿上他的红衬衫,指挥水手作战,终
于战胜了海盗。
这天,又来了两艘海盗船,水手们又害怕
起来。
船长仍镇静地说:“拿我的红色衬衫来!
终于又打败了海盗。
水手们不解地问:“你为什么总要穿红衬
衫打仗?”
船长说:“这样做,万一我受伤,你们就不
会因看到鲜血而惊慌。

这天,突然来了十几只海盗船。这次,水
手们更加害怕,他们都紧张地看着船长,等着
船长拿红衬衫的指示
船长想了半天,对等着他命令的副手说
拿我的绛色裤子来!”
37.三位素不相识的人在一个房檐下
避雨
甲:“真烦死人了,有支烟就好了。”
乙:“我有烟。”
丙:“我有火。9”
甲:“我……·有瘾。”
38.有一天,石头又欺负鸡蛋,鸡蛋实在忍
无可忍地说:“我虽然碰不过你,但我会变成臭
鸡蛋搞臭你。y”
39.矿泉水爱上了方便面,鼓起勇气向它
表白,却被无情地拒绝了。
矿泉水间:“为什么?
方便面不屑地说:“切,就你?一点热乎劲
儿都没有,还想泡我!
40.古时候有一小国,因战事频频导致国

库不支。
皇帝慌忙叫来朝中一个大臣,命其将自己
家产充公,以做军费
大臣不愿却也不敢抗命,只怯怯地问了
句:“朝中大臣那么多,为何是我?
皇帝走到他的面前,拍拍他的肩膀说:“因
为爱卿,不会轻易悲伤

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各种“冰箱”级笑话{三}

21.经过30位院士、150名全球行为科学
家、500名心理医生、800位高僧、1500位道士
4000位神父1820天的紧急研究,终于得出了
破解富士康连环跳魔咒必胜之术—一盖平房。
22.大罗对队友说:“打中国队,我自己去
就行,你们不用去。”
然后巴西队其他队员赴酒吧喝酒。
开场五分钟,大罗连过N人打入一球,结
果最后巴西还是1:2输了。
小罗安慰说:“没事,1打11打成这样不容
易,人家怎么也是主场。”
大罗很郁闷:“什么啊,第6分钟,我和对
方前锋禁区相撞,一起被红牌罚下了。”

23.小伙子心仪一姑娘很久,于是借机找

她帮了个忙。

事成之后,小伙子说:“我该怎么感谢你
呢,我娶你吧!
姑娘仔细看了看他的模样说:“你怎么能
恩将仇报呢?”
24.老师:“暑假里你什么时候起床?”
男孩:“当第一缕阳光射进我的窗户时,我
就起床。”
老师:“那不是太早了吗?”
男孩:“噢,我的屋子是朝西的。”
25.经过激烈高考后,某重点大学新生宿
舍里,四位新生轮流向室友介绍自己。
“我叫…高考650,来自山东。”
“我叫……高考680,来自河南。”
我叫……高考630,来自河北。”
“我叫……,高考490,我来自
“北京!”其余三人异口同声道。
北京人很奇怪地挠挠头问:“咦,你们怎么
知道的?”
26.星期一,我上车,除了坐车的一块钱什
么都没带。从起点站坐到终点站,自我感觉一
路平静。但是在终点站下车时,发现裤子里多
了张字条:“一个大人出门一个子儿都不带,丢

不丢人啊!”
、是
星期二,我揣了个破钱包,里面装了一毛
钱。到了终点站后,发现钱还在,钱包里被塞
了张字条:“我们不是乞丐,请不要侮辱我们的
职业。”
星期三,我还是揣了个破钱包,里面装了
100块假钞。到了终点站后,发现钱仍然还在,
钱包里被塞了张字条:“私藏大面值假钞是违
法行为,请自觉去相关部门上交。”
星期四,我拿了个信封,里面装了叠过期
的《海峡人才报》。到了终点站后,发现信封还
在,拿出报纸一看,报纸被换成了最新的《海峡
人才报》,外带张字条:“现在是资讯时代,及时
更新信息,才能把握机会,赢得成功!”
星期五,我在衣兜里放了个玩具手机。到
了终点站后,手机仍在,多了张字条:“请不要
开此玩笑,影响我公司正常工作。”
星期六,我拿了把玩具手枪插在腰上。到
了终点站后,发现枪不见了,裤腰里被塞了张
字条:“最讨厌你们这些抢劫的,一点技术含量
都没有!没收作案工具!”
星期日,我正准备上车,结果人太多没挤
上去。正等下一班车的时候,我一摸口袋,发
现多了20块钱,还有张字条:“大哥,干我们这
行的,整天风吹日晒的也不容易,敬上20块
钱,您想去哪打车就去吧,请您别再整我们。”

27.在美国一个农村,住着一个老头,他有
三个儿子。大儿子、二儿子都在城里工作,小
儿子和他在一起,父子相依为命。
突然有一天,有个人找到老头,对他说:
“尊敬的老人家,我想把你的小儿子带到城里
去工作。”
老头气愤地说:“不行,绝对不行,你滚出
去吧!”
这个人说:“如果我在城里给你的儿子找
个对象,可以吗?
老头摇摇头:“不行,快滚出去吧!”
这个人又说:“如果我给你儿子找的对象
也就是你未来的儿媳妇是洛克菲勒的女
儿呢?”
老头想了又想,终于被让儿子当上洛克菲
勒的女婿这件事打动了。
过了几天,这个人找到了美国首富石油大

王洛克菲勒,对他说:“尊敬的洛克菲勒先生,
我想给你的女儿找个对象。”
洛克菲勒说:“快滚出去吧!”
这个人又说:“如果我给你女儿找的对象,
也就是你未来的女婿是世界银行的副总裁,可
以吗?”
洛克菲勒还是同意了。
又过了几天,这个人找到了世界银行总
裁,对他说:“尊敬的总裁先生,你应该马上任
命一个副总裁!”
总裁先生摇头说:“不可能,这里这么多副
总裁,我为什么还要任命一个副总裁呢,而且
必须马上?”
这个人说:“如果你任命的这个副总裁是
洛克菲勒的女婿,可以吗?
总裁先生当然同意了。
28.老外在中餐馆内吃火锅,首先生吃掉
所有的菜,然后喝火锅里的汤,吃得津津有味,
最后说道:“这道菜不错,与我们的西餐很
相似。”
29.甲:“这件事我只告诉你一人,请你千
万要为我保密。”
乙:“放心,不但我要为你保密,我还要告
诉大家都来为你保密。”
30.路人甲:“请问殡仪馆往哪里走?”
路人乙:“你只要站在路中央,待会有人会
送你去。”

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各种“冰箱”级笑话{二}

11.秘书长:“总经理让我们明天出去买
《四库全书》。”
秘书:“我们就三个库,已经都占满了。”
秘书长:“那就再腾出一间办公室吧!”
12.一个农夫的女儿实在太丑了,只好让
她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。
结果她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦
吓得把一些玉米送了回来。
13.牧师讲道时说:“愿上天国的人请
起立。”
除了一个人,其余全都站起来了
牧师问:“难道你不想上天国?”
那人答道:“想,不过我现在还不想去。”
14.有两个造假钞的不小心造出面值15
元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉。
当他们拿着一张15元的假钞买了价值1
元的糖葫芦后,他们哭了,卖糖葫芦的找了他
们两张7元的。
15.伊拉克战争期间最流行的三个词:和
( peace),战争(war),发现( found)。把这三

个英文单词连起来大声读三遍,你会揭开一个
重大历史谜团—一屁是我放的。
16.法官间阿卡斯德:“你是不是在电话里
骂约翰先生了?”
“是的,先生。”
“您是愿意去道歉呢,还是去蹲一个月
监狱?”
“我打算去道歉。”
“那好,去打电话道歉!”
阿卡斯德打电话给约翰,说道:“你是约
翰吗?”
“是的。”
“我是阿卡斯德。今天早上我们激烈争论
时,我叫您见鬼去。”
“是的。”
“那您现在别去了。”
17.射手班一名傻头傻脑的新兵丹尼斯,
他打了五十发子弹,结果都没有打中靶子
教官气得七窍生烟,对他咆哮:“你真不中
用,不如到树林里自杀吧!
他不声不响地走了。
过了一会儿,树林里传出一声枪响,教官
脸色大变,只见丹尼斯跑过来,向教官敬礼,
说:“报告,这枪又没打中。”

18.一个大晴天,牧师和修女去打高尔
夫球。
由牧师起球,牧师很高兴地用力一挥
挥空!
这时牧师就随口骂了一句上帝。
修女提醒他不可骂上帝,牧师答应道
好的。”
牧师再挥一次,又挥空,他又骂了一句。
修女就又一次提醒他不可骂上帝。
牧师又再挥一次,又挥空,他就又骂了
一句!
这时晴天霹雳,一阵雷把修女打死了
接着传来一声骂声:“……打错了!
19.富尔顿第一次公开展示他发明的蒸汽
船,没有人相信这东西动得起来
两岸群众不断地说:“动不了,动不了,绝
对动不了!”
没想到船一下子发动了,夹着蒸汽和呜呜
声向前驶去

群众张口结舌看了好一会儿后,改口说:
“停不了,停不了,绝对停不了!”
20.“你和她发展到什么程度了?”
“她为我改变了很多…
“改变了什么?y”
“改了四次手机号码…

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各种“冰箱”级笑话{一}

1.单位组织出去玩,碰到外地的同事,他
问:“听说你们分公司有个人特胖?到底有多
胖啊?怎么没见呢?”
我:“旅行社非得要把他按团体收费,结果
就没来!”
2.大哥家的狗丢了,非常心疼,在外面张
贴了寻狗启事:酬谢五万块。

第二天到他家送狗的人络绎不绝,大家纷
纷表示:“这条沙皮狗肯定是您的。”
马上有人打断:“别胡说了,这条哈士奇才
是他丢的!y”
还有人附和道:“那什么,这条金毛也是您
的吧?
大哥愁肠百结地朝楼下看了看,不得了,
还有抱着猫来的
e0。
3.一个路人拦下计程车,他问司机:“从这
儿到机场要多久?
司机:“要很久的。9”
路人:“起码要多久?9”
司机:“骑马要更久。9”
4.小区楼道里摆满了晾的白菜,还有几袋
土豆,弄得上楼很不方便。
晚上下班上楼,突然看见一袋土豆上面贴
了张字条:“要吃自已拿。”
这么好的事?估计是人家吃不完…我
就拿了两个。
结果刚上两层,听到有人猛骂:“谁这么缺
德啊,连土豆都偷,哇靠,这谁贴的条?”

5.有两个胖子,一男一女,天天吵架,都骂
对方胖。
一天,大家说去游泳,女胖子对男胖子说
“你就别去了,你一跳下去,泳池的水都要被你
漫出来。”
男胖子不慌不忙地回了一句:“你跳都跳
不下去,一跳就卡在泳池上了。”
6.中国留学生在国外的高速公路出车祸
了,连人带车翻下悬崖。
交警赶到后向下喊话:“ How are you?”
留学生答:“ i'm fine, Thank you。”
然后交警走了,留学生就死了
7.捡到一部手机,翻开电话簿,里面都是
些类似于A、B这样的名字
经过不懈努力,终于在最后找到“我的爸
爸”,遂拨过去,接通后,电话那头一个男的
接的。
男:“你是谁啊?我没来电显示。”
我:“你儿子手机在我手里。”
男:“你别动我儿子,要多少钱?”
8士兵们连续行军、作战,他们又累又热
又脏。

个一天,将军宣布:“士兵们,我有一个好消
息和坏消息要告诉你们,你们愿意先听哪
个呢?”
“好消息!”他们嚷道。
“好吧,”将军说,“好消息就是你们每个人
都可以彻底地换一身衣服。”
“乌拉!”士兵们高兴地大叫起来。
现在呢,该是坏消息了。杰克,你将和约
翰换衣服,约翰,你和汤姆换,汤姆,你和罗伯
特换,罗伯特
9.法官对小偷说:“你具体交代,是怎么偷
了这位先生的怀表的?”
“怎么会是我偷的呢?法官先生!我只是
从这位先生的兜里拿出怀表想看看几点了。
但是当时天太黑了,于是我就跑到路灯下去
看。等我回过头来,这位先生已经走了。我就
到处找他,没想到这会儿竟在法院里遇见了,
真是巧啊!”
10.我那天在超市看见一个看帖不回帖的
人,他悄悄地把手放在条码扫描器上,只见屏
幕显示:猪8元
他以为机器坏了,把脸凑过去,结果屏幕
上显示:猪头肉5元。

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