有关雾霾笑话段子,调侃雾霾的顺口溜
雾霾天是很恼人，这时候最容易心情烦闷，看看以下的关于调侃雾霾天的爆笑笑话吧，让你笑口常开。
1、天津快板
北京下大雾，咱一点都不怵，憋着口气去上班，嘛事都不误。
介雾真不小，没嘛能见度，拐弯公共大厕所，以为是别墅。
开车别太快啊，眼神要hold住，要不一脚踩下去，可就上了树。
有的戴口罩，有的打出租，还有几个大傻子，上街练跑步。
有人说雾好，有人说雾酷，有人说介雾给北京，穿了大棉裤。
介雾可真哏儿啊。 赶紧您的，喂人民服雾!
2、玩一玩躲猫猫，测试他是不是在意你!
走在路面比较直且中间没障碍的马路上，趁着他去系鞋带或者上厕所，往前走100米，保证他看不见你了，这时候试试他的反应!看他会不会喊：安红，你在哪里?
3、有对情侣，他们吵架了，他们约定一个向左走，一个向右走，一百步后回头如果能够看到对方的话，他们就和好，他们各走了一步便没有忍住都回头了，结果他们还是分手了，因为雾霾太严重了。
4、京城的菜市口，跪着一溜即将被处决的犯人。“午时三刻已到，行刑! ” 话音刚落，蒙面的刽子手上前，扯下了犯人的口罩.......
5、这几天南方的朋友到北京品霾，纷纷表示虽然南方的霾湿润灵秀，但要说量足味儿正，大抵是不如北京的。也听说过河北的霾粗砺豪放，可惜又少了一点底蕴罢。我个人觉得霾还是讲究个积淀，北京的老霾着实是比南方新霾厚重，吸起来入鼻绵柔，却不失醇厚，仔细品味之下略有回甘，雾是故乡厚，霾是北京纯
6、“二十岁站在德胜门能看见西山，三十岁站在德胜门能看见西直门，四十岁站在德胜门，连德胜门也特么看不见了!”
7、崔永元连续炮轰阴霾天气，还笑称自己是“雾都孤儿”：“今天才意识到是双重杯具，一是生活在雾都，二是个孤儿。”
8、央视主播张泉灵在播完雾霾天气新闻之后也做上一首打油诗：“月朦胧，鸟朦胧，空气雾霾浓。山朦胧，树朦胧，喉咙有点痛。花朦胧，叶朦胧，医院排长龙。灯朦胧，人朦胧，宅家发大梦!”
9、吴京：“北京风光，千里朦胧，万里尘飘，望三环内外，浓雾莽莽，鸟巢上下，阴霾滔滔!车舞长蛇，烟锁跑道，欲上六环把车飙，需晴日，将车身内外，尽心洗扫。空气如此糟糕，引无数美女戴口罩，惜一罩掩面，白化妆了!唯露双眼，难判风骚。一代天骄， 央视裤衩，只见后座不见腰。尘入肺，有不要命者，还做早操!”
10、“今晨，北京，在雾霭中摸索出门，朦胧中看到路旁一老者，独坐桌旁，肩披白褂，桌子上摆一小圆筒，里面都是签。我上前去拿起圆筒晃了半天，抽出一支递上前去，说：老先生，人生如雾，何处是路?给解一卦吧! 老头说：我就卖个早点，你晃我筷子弄啥?”
11、首都今晨pm2.5达到了500， 雾霾中摸索出门， 心情低落，朦胧中看到路旁一老者，独坐桌旁，肩披白褂，看似半仙， 桌上摆一小圆筒，里面都是签。就拿起圆筒晃了半天，抽出一支，说：这位道长，人生如雾，何处是路?给解一卦吧! 老头说：要吃油条你就坐下，不吃就滚犊子,～没事儿你晃我筷笼子干啥。
遛狗不见狗，狗绳提在手，见绳不见手，狗叫我才走。欢迎欣赏精选雾霾笑话 爆笑!
精选雾霾笑话 爆笑(一)
1、近几天大雾，严重影响人们的生活学习。
司机说：“雾”逼小心，能见度太低了。
家长说：“雾”人子弟，我的孩子上学的学校停课一天。
唐僧说：“雾”空，我的大徒弟可以腾云驾雾了。
乘客说：“雾”事了，我乘坐的飞机停飞了。
2、“北京今天烟雾缭绕!能见度五米!早上一同事开车迷路了，下车寻找路标。看到路边一个哥们儿也在寻找就上前去问：‘哥们儿，这是哪?’这哥们儿很详细地为他 指明道路!道声谢刚想走，转身问那个哥们儿：‘你都知道道你还在找什么呢?’那哥们回答：‘我也是看路标来着!路标找着了!可是我找不到我的车了!’”
3、医生真有才，对付雾霾其实根本不用买口罩，告诉你个简便易行的方法。找两根香烟，把过滤嘴掐下来，剥掉外皮，把滤芯分别插入鼻孔即可。此滤芯可有效过滤pm1.6以上的微粒。而且不觉得堵鼻。
4、大雾满天，两位同学的对话：a说：咱们去卖口罩吧，一定能赚好多钱!b说：赚你妹，谁能看见咱们卖口罩! 、这是怎么都得活下去的日子。食品有毒了，我们做条鱼，不吃东西光喝水成吗!后来水也有毒了，我们做一只缩头乌龟，不吃不喝光喘气成吗!最后空气也有毒了，为了活着，我们已经不拿自己当人了。
5、突然想起郭德纲一个段子，说北京一哥们住好几年不知道对面楼长什么样....
6、快板雾霾
定州下大雾，一点都别怵，憋着口气去上班，嘛事都不误。
介雾真不小，没嘛能见度，拐弯有个大厕所，以为是别墅。
开车别太快，眼神要hold住，要不一脚踩下去，可就上了树。
有的戴口罩，有的喝口醋，还有几个大傻子，上街练跑步。
介雾有点酸，介雾有点苦，吧嗒吧嗒品一品，味道有点糊。
介雾有硫酸，还有重金属，人人都是化工厂，原料很丰富。
7、这是怎么都得活下去的日子。食品有毒了，我们做条鱼，不吃东西光喝水成吗!后来水也有毒了，我们做一只缩头乌龟，不吃不喝光喘气成吗!最后空气也有毒了，为了活着，我们已经不拿自己当人了。
8、一句话表达对北京的感觉：想你到无法呼吸。
9、在北京，你才会知道什么是叫做会呼吸的痛。
10、不是我心理阴暗啊，我就觉得这个空气污染是那帮口罩生产厂家制造出来的。
11、安迪言专利：蹒跚于雾霾毒气中，看着若隐若现的植物，影影绰绰的鬼影，恍惚中觉得自己是一波波僵尸中的一个。突然，前方传来一阵刺激的气体，竟然一个家伙边走边吸烟!这免费的毒气还不够你吸吗?转念一想，他一定是个不愿占国家便宜的人。我肃然起敬，加快了前进的步伐。
12、最近，北京城里的男女老少全部抽起了香烟，个个吞云吐雾!此情此景，让戴着口罩来的外地游客大为不解。
游客忍不住问边上一抽烟的淑女：“请问现在怎么人人都抽烟啊?抽烟不是有害健康吗?”
淑女举起手上的香烟：“看见没，如今抽烟比直接呼吸空气更健康。”
游客还不明白：“为啥呀?”
淑女不屑地一笑：“没看见过滤嘴吗?”
13、老徐时评：风，是北京的抹布。西伯利亚，是北京的清洁工。让西伯利亚的西北风快些到来吧!
精选雾霾笑话 爆笑(二)
1、刘大妈一早出门买菜，一下楼就晕了。。。
周围云雾缭绕啊。她抱怨了句鬼天气，正犹豫还去不去，忽听一阵敲击声，浓雾里走出了隔壁楼门的李瞎子。
李瞎子：是刘大妈吧，买菜去啊?
刘大妈：雾霾太大都看不清道儿了，正犹豫呢。
李瞎子：甭犹豫，跟我走吧，道儿我熟。
刘大妈乐了，冲楼上喊：还有谁想去买菜?李瞎子给带路!!
2、美帝：我们有b52。
中：我们有雾霾。
美帝：我们有问题精准的雷达!
中：我们有雾霾。
美帝：我们有精确制导导弹!
中：我们有雾霾。
美帝(大怒捶桌)：我们有能力让你们的城市从地图上消失!
中：不，你们没有，我们有。
美帝：你们有?!
中：我们有雾霾。
------现在明白美、日为啥非常热心帮助我国治理雾霾了吧。。。
3、在路边小店随便点了份早餐，一口热腾腾的饮料下肚，仿佛全身的细胞都被暖流激活，我不禁赞道：“没想到你们这店虽小，咖啡却是颇有特色!”
“这是牛奶，先生”服务员拍了拍肩上的灰说。
4、遛狗不见狗，狗绳提在手，见绳不见手，狗叫我才走。
5、雾霾办自救方案已出台： 1。个人疗法：吃萝卜吃木耳。2。全家疗法：用空气净化器。3。有钱又有闲的疗法：去外地。4。土豪疗法：移民。5。全民疗法：吸光它!请大家自行选择最佳方案!
6、雾霾天气席卷大半个中国，让当地居民有种一边走一边加载地图的感觉……
精选雾霾笑话 爆笑(三)
1、“欲让其灭亡，必先让其膨胀”这句话的意思就是说一旦你胖起来，离灭亡就不远了。
2、“你说我是不是绿茶婊?”
“什么是绿茶婊?”
“就是那种长得漂亮但是。。。”
“你不是”
“你听我说完就是那种长得漂亮。。。”
“你不是”
3、“长得丑但身材好是一种什么体验?”
“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
4、世间三大有钱难买到：长生丹，后悔药，火车票。
5、关于雾霾污染红色预警，有一个游戏的名字很适合：《红色警戒·共和国之灰》
我：“为什么他们吃完才结账，我点完就让我结。”
烧烤店老板：“你就一个人，怕你跑了。”
6、今天坐公交车上，不小心挤到一孕妇。。。
刚想道歉，她就先开口了：“注意点，挤掉了你赔啊?”
我一看，长得挺漂亮，马上道：“我赔，多大点事啊，真是的。”
北京雾霾笑话段子
1、今天，北京又从卫星地图上消失了，奥巴马愤怒的把绝密报告摔在桌上，“到底是什么先进武器，这么大的城市说不见就不见啦?北京雾霾究竟有多可怕?连你们都不敢去?“ 钢铁侠、绿巨人、蝙蝠侠等羞愧的低下头。忽然，金刚狼提议：”擎天柱可以!他不需呼吸!“擎天柱默默的说：“我限号。。。”
2、北京一哥们喝了一宿，清晨大雾， 在雾霾中摸索回家， 朦胧中看到路旁一老者，独坐桌旁，肩披白褂，看似半仙，道骨仙风， 桌子上摆一小圆筒，里面都是签。 他上前去拿起圆筒晃了半天，抽出一支递上前去，说：这位道长，人生如雾，何处是路?给解一卦吧! 老头说：滚tm犊子! 我就是个炸油条的，不吃早餐赶紧滚，别tm晃荡我筷笼子!!!!
3、悟空：“师父，前方烟雾缭绕，如仙境一般，怕是到西天大雷音寺了吧?”
唐僧：“悟空，那是北京市区!如此仙境，难怪是全国幸福指数最高的城市了!要不，你留下吧!”
悟空：“师父，我要去西天!”
唐僧：“徒儿不知，留在此地是去西天最快的方式。”
4、经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄!”
事实再次证明：雾以吸为贵啊!
5、问：同学，你为什么读书呢?
答：为中华而读书。
问：同学你的志向好远大阿!
答：是啊，中华一包很贵呢。
幽默搞笑雾霾笑话大全
1、人肉吸尘器!
2、会呼吸的痛。
3、山外青山楼外楼，旧宫雾霾几时休。
毒风熏得游人醉，直把帝都作非洲。
4、京漂们，原来是会呼吸的痛。你们是这个时代真的猛士，为了一个北京户口，你们在拿命和青春赌明天啊!
5、安迪言专利：蹒跚于雾霾毒气中，看着若隐若现的植物，影影绰绰的鬼影，恍惚中觉得自己是一波波僵尸中的一个。突然，前方传来一阵刺激的气体，竟然一个家伙边走边吸烟!这免费的毒气还不够你吸吗?转念一想，他一定是个不愿占国家便宜的人。我肃然起敬，加快了前进的步伐。
6、雾霾好处太多了!出去看不清，有种朦胧美，生出无限意境，人们不用太拘泥细节，更写意了。雾霾让人看不清男女，男女更平等了。雾霾让所有的景物都消失了，让阴暗面消灭了，许多事靠想象，想象力大大提升，靠想象生出许多美好的事物，中国梦更易实现。
7、锦绣河山霾如画，城市建设跨骏马，我当个吸尘器有多荣耀，戴个口罩走天涯。
8、山外青山楼外楼，旧宫雾霾几时休。
9、蹒跚于雾霾毒气中，看着若隐若现的植物，影影绰绰的鬼影，恍惚中觉得自己是一波波僵尸中的一个。突然，前方传来一阵刺激的气体，竟然一个家伙边走边吸烟!这免费的毒气还不够你吸吗?转念一想，他一定是个不愿占国家便宜的人。我肃然起敬，加快了前进的步伐。
10、出门的各位，空气顶肺，谨慎呼吸!请带好防毒面具。
11、美国海关：先生，我们遗憾的通知您，我们不得不拒绝您入境。您从北京来，行李里连个口罩都没有，我们有理由怀疑您没打算回去。
中国海关：先生，我们遗憾的通知您，我们不得不拒绝您入境。您从美国来，行李里连个口罩都没有，我们有理由怀疑您没打算活着回去。
12、二十岁在福塔能够看到二七塔，三十岁在福塔能够看到“大玉米棒子”(千禧广场)，四十岁在福塔，估计也只能看到福塔了!
雾霾爆笑笑话
1、“雾霾天气会给人一中特别的感觉!”
“什么感觉?”
“一种边走边加载地图的感觉!”
2、最近雾霾比较大，同事们上班都戴一个很大的口罩，今天上午，小李上班迟到啦，在门口遇到一戴口罩的同事，小李怕迟到被领导抓住，便问:兄弟，经理在吗?
那人摘下口罩说:我就是!
不说了，小李问我迟到的后果呢!
3、一小伙子刚刚当上记者出去采访，采访的内容是 雾霾的影响。在北京，这位小记者在公园采访一位大妈，问：大妈，这雾霾这么大，对你的生活有没有影响啊?大妈说：当然有啊，首先啊，你要知道我是你大爷，不是你大妈!
4、今天是全校大扫除的日子。可是值日生忘记了，被扣了分，于是班主任非常生气，就训斥今天的值日生：“你说你们能干啥啊?黑板呢，没有搽干净，地面呢，没有拖干净，还有，你们看那地球仪上。灰尘更多了。值日生小奥回击了老师：“老师，您不知道吗，今天有严重的雾霾，地球仪你摸那一片正是北京啊。”
5、“近日雾霾严重，各地网友纷纷要求为pm2.5定一个科学恰当的中文名。网友答案真是百花齐放，严肃一点的叫‘公雾源’;高端一点的叫‘京尘’;霸气一点的叫‘尘疾思汗’;乐观一点的叫‘尘世美’;娱乐一点的叫‘尘惯吸’;更有稍微性感一点的叫‘喂人民服雾’!”
6、奥巴马：夫人，都说中国雾霾大，到底咋样呀?
米歇尔：问你宝贝女儿吧，她切身感受大着呢。
奥巴马：怎么回事呀?
米歇尔：游故宫时，我们都是手拉手走完全程的，生怕走散了....
奥巴马：那女儿到底有啥感受?
米歇尔：女儿尿急找厕所，她外婆说“宝贝，找什么厕所，就地解决吧!”谁知女儿就地解决后竟然找不到我们了，就大声的呼喊，其实我们都原地未动呢........
奥巴马：真这么严重呀，有没拍几张雾霾的照片回来呀?
米歇尔：拍了，什么都看不到....
7、 两都雾霾一拼 北京人说雾霾严重：站在天安门广场，看不见毛爷爷;上海人听见：哼!今早我们打开钱包抽出一百元，也看不到毛爷爷啊!算啥玩意啊!经过上海人民几个小时的不停呼吸，空气质量终于稍有改善。 新上海人精神由此诞生：”厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄!” 事实再次证明：雾以吸为贵啊!事实再次证明：雾以吸为贵啊! 上海目前状态：遛狗不见狗，狗绳提在手，见绳不见手，狗叫我才走。
雾霾笑话段子
雾霾笑话段子一：
昨天晚上和朋友吃饭聊天，讲了一个笑话：新华社记者在日本采访民众，记者问中日会不会开战，日本民众普遍认为中日肯定会开战，但绝对不会在最近开战，记者问其原因，日本民众回答因雾霾原因，日本军方一直无法探测到北京的打击目标。
雾霾笑话段子二：
奥巴马：夫人，都说中国雾霾大，到底咋样呀?
米歇尔：问你宝贝女儿吧，她切身感受大着呢。
奥巴马：怎么回事呀?
米歇尔：游故宫时，我们都是手拉手走完全程的，生怕走散了....
奥巴马：那女儿到底有啥感受?
米歇尔：女儿尿急找厕所，她外婆说“宝贝，找什么厕所，就地解决吧!”谁知女儿就地解决后竟然找不到我们了，就大声的呼喊，其实我们都原地未动呢........
奥巴马：真这么严重呀，有没拍几张雾霾的照片回来呀?
米歇尔：拍了，什么都看不到....
爆笑滨雾霾笑话一：
1，两都雾霾一拼 北京人说雾霾严重：站在天安门广场，看不见毛爷爷;上海人听见：哼!今早我们打开钱包抽出一百元，也看不到毛爷爷啊!算啥玩意啊!经过上海人民几个小时的不停呼吸，空气质量终于稍有改善。 新上海人精神由此诞生：”厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄!” 事实再次证明：雾以吸为贵啊! 上海目前状态：遛狗不见狗，狗绳提在手，见绳不见手，狗叫我才走。
2，悟空：师傅前面烟雾缭绕是不是到大雷音寺了? 师傅：你这泼猴，出家人不说诳语，那是常州，那里的人生活在仙境里，据说幸福指数全球第一百，要不你留下吧? 悟空：不，我不留下，我想去西天。 师傅：你个傻b猴子，留在常州是去西天最快的方式了……
爆笑滨雾霾笑话二：
1.北京目前状态：遛狗不见狗，狗绳提在手，见绳不见手，狗叫我才走。
2、我骑电驴车，有开飞机的赶脚，两边全是祥云!!
3.北京目前状态：遛狗不见狗，狗绳提在手，见绳不见手，狗叫我才走。
4、我骑电驴车，有开飞机的赶脚，两边全是祥云!!
5、悟空问：师傅，前面烟雾缭绕是不是到大雷音寺了? 师傅说：你这泼猴，出家人不说诳语，那是北京，那里的人生活在仙境里，据说幸福指数全国第一，要不你留下吧。悟空说：不，我不留下，我想去西天。师傅说：你这泼猴，留在北京是去西天最快的方式了。 。。
极品雾霾笑话 爆笑来袭
1、蹒跚于雾霾毒气中，看着若隐若现的植物、影影绰绰的鬼影，恍惚中觉得自己是一波波僵尸中的一个。突然，前方飘来一阵异味，一个家伙竟然边走边吸烟!——这免费的毒气还不够你吸吗?转念一想：他一定是个不愿占国家便宜的人。于是我对他肃然起敬，只是在模模糊糊的烟与雾中、没法看清他的尊容。
2、今天帝都这天气，要赶上个白内障拆线，丫大概会以为手术失败了吧?
3、一句话表达对北京的感觉：想你到无法呼吸。
4、这是怎么都得活下去的日子。食品有毒了，我们做条鱼，不吃东西光喝水成吗?后来水也有毒了，我们做一只缩头乌龟，不吃不喝光喘气成吗?最后空气也有毒了，这叫人还怎么活!
5、顿时明白了清华大学校训：厚德载雾，自强不吸。
6、芮成钢采访骆家辉：“中国是你的故乡，你走了，不想带一把故乡的泥土吗?”骆家辉：“带了!肺里装得满满的呢。”
7、长发，已不见发梢，青丝随风乱飘，好似水草做妖。画堂南畔依依语，尘雾缓缓飘，君怜我，戴口罩;我思君，泪暗抛。眼看着薄雾浓云上九霄。沐浴体香尚依稀，鼻中如同火烧。借问夫君一语，空气什么指标?相思泪愿化倾盆雨，洗出个万里无云天自高。唉，且拭去潸潸泪痕，再做晴日之邀。”
8、【防霾土方】刚刚气象局长跟大家分享了一个土方：对付雾霾其实根本不用买口罩，告诉你个简便易行的方法：找两根香烟，把过滤嘴掐下来，剥掉外皮，把滤芯分别插入鼻孔即可。此滤芯可有效过滤pm1.6以上的微粒。而且不觉得堵鼻。
9、一航班飞北京遇大雾，不知到达与否，盘旋，机长推开舷窗冲下面喊：“是北京吗?”，忽听地面有人高呼：“国安傻逼”。机长长出了一口气“到天津了，接着飞”。前面雾霾更严重了。机长又冲外面喊了一句：“天津泰达。”就听见传来“操泥骂!”机长说嗯可以降落了，广播传来：北京到了!
10、今早，我大雾中摸索出门，看到路旁一老者，独坐桌旁，肩披白褂，桌子上摆一小圆桶，里边都是签。我上前去拿起圆筒晃了半天，抽出一支递上前去，说：“老先生，人生如雾，何处是路?给解一卦吧。”老头说：“你晃我筷子干啥?我卖个早点你晃我筷子干啥?”
11、谜语：来北京如果你不戴口罩……(打一人名)谜底：胡吸进(胡锡进)。
19、说起来我现在开始佩服陈光标了，人家就想的出来卖新鲜灌装空气，绝对是与时俱进的典范啊!
20、帝都风光，千里尘封，万里灰飘。望古城内外，浓雾莽莽。高楼上下，阴霾滔滔。车舞长蛇，烟腾万象，欲与毒气试比高。双休日，看口鼻严裹，宅卧求饶。空气如此糟糕，引无数市民惧相邀。惜雾都神武，早被我踩;灰城美誉，已不风骚。一代天骄，央视裤衩，只见裤腿不见腰。俱往亦，数悲催人物，还看今朝。
二十岁站在德胜门能看见西山，三十岁站在德胜门能看见西直门，四十岁站在德胜门，连德胜门也看不见了!
关于雾霾的冷笑话
1、刘大妈一早出门买菜，一下楼就晕了。。。
周围云雾缭绕啊。她抱怨了句鬼天气，正犹豫还去不去，忽听一阵敲击声，浓雾里走出了隔壁楼门的李瞎子。
李瞎子：是刘大妈吧，买菜去啊?
刘大妈：雾霾太大都看不清道儿了，正犹豫呢。
李瞎子：甭犹豫，跟我走吧，道儿我熟。
刘大妈乐了，冲楼上喊：还有谁想去买菜?李瞎子给带路!!
2、美帝：我们有b52。
中：我们有雾霾。
美帝：我们有问题精准的雷达!
中：我们有雾霾。
美帝：我们有精确制导导弹!
中：我们有雾霾。
美帝(大怒捶桌)：我们有能力让你们的城市从地图上消失!
中：不，你们没有，我们有。
美帝：你们有?!
中：我们有雾霾。
------现在明白美、日为啥非常热心帮助我国治理雾霾了吧。。。
3、在路边小店随便点了份早餐，一口热腾腾的饮料下肚，仿佛全身的细胞都被暖流激活，我不禁赞道：“没想到你们这店虽小，咖啡却是颇有特色!”
“这是牛奶，先生”服务员拍了拍肩上的灰说。
4、遛狗不见狗，狗绳提在手，见绳不见手，狗叫我才走。
5、雾霾办自救方案已出台： 1。个人疗法：吃萝卜吃木耳。2。全家疗法：用空气净化器。3。有钱又有闲的疗法：去外地。4。土豪疗法：移民。5。全民疗法：吸光它!请大家自行选择最佳方案!
6、雾霾天气席卷大半个中国，让当地居民有种一边走一边加载地图的感觉……
7、人潮人海中，能碰到你，这不是缘份，是雾霾。----撞人的司机说。
经典搞笑整人脑筋急转弯
1.问：世界上最最黑暗的动漫人物是谁?
答：还是机器猫!
为什么：因为他伸手不见五指……
2.q：非洲食人族的酋长吃什么?
a：人啊!
q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么?
a：吃植物人呀!
3.q：胖子从12楼掉下来会变什么?
a：死胖子
4.q：吃饱饭了谁会帮你添饭?
a：飞龙嘛，因为飞龙在天(再添)嘛
5.q：有一棵三角形的树被送到北极去种，请问长大后，那棵树叫什么?
a：三角函数(寒树)!笨!
6.q：屈原的老婆姓什么?
a：姓陈，因为屈陈(臣)氏
7.q：猴子最讨厌什么线?
a：平行线，因为没有相交(香蕉)
8.q：哪为历史人物最欠扁?
a：苏武。因为苏武牧羊北海边(被海扁)!
9.q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉?
a：兔子!
q：错!是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢!
q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉?
a：恩……兔子吧……
q：错!那只乌龟把墨镜一摘，耶!又是刚才那只跑很快的乌龟!
10.q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
a：叫救命啦!
11.提问：布和纸怕什么?
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
12.q：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢?
a：因为它是骑脚踏车的!
q：蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了!为什么啊!
a：看见他停在楼下的脚踏车……
13.q：台湾什么时候会想要统一?
a：买方便面的时候……
最新冷笑话脑筋急转弯大全
1谁最喜欢伸出援手?答案：多啦a梦
2 a和c谁比较高呢?答案：c比较高 (因为abcd a比c低)
3 茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力? 答案：茉莉花 (好一夺没力[美丽]的茉莉花)
4 猩猩最讨厌什么线? 答案：平行线。 平行线没有相交(香蕉)
5 橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好? 答案：橡皮。 (橡皮差)
6 布和纸怕什么? 答案：布怕一万，纸怕万一。(不怕一万，只怕万一)
7 麒麟飞到北极会变成什么? 答案：冰淇淋。 原因：冰淇淋(冰麒麟)
8 1234567890 哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰? 答案：1懒惰;2勤劳。 (1不做2不休)
9 怎样使麻雀安静下来? 答案：压它一下。 原因：鸦雀无声(压雀无声)
10 小白加小白等于什么?答案：小白兔 (two)
11 饺子是男人还是女人? 答案：男人 (饺子有包皮 )
12 如果有一台车，小明是司机，小华坐在他右边，小花坐在他后面，请问这台车是谁的呢?? 答案：“如果”的
13 有一只狼来到了北极，不小心掉到冰海中，被捞起来时变成了什么? 答案：槟榔
14 四个人在屋子里打麻将，警察来了，却带走了5个人，为什么? 答案：因为他们打的人叫“麻将”
15 为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢? 答案：因为星星会“闪”
16 一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他。 他们为什么没打招呼? 答案：因为他们不熟
17 有一个胖子，从高楼跳下，结果变成了什么?答案：死胖子
18 巧克力和西红柿打架，巧克力赢了。为什么呢?答案：因为巧克力棒
19 有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?答案：叫救命啦
20 有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么?答案：绿豆沙(绿豆鲨)
21 丹丹是小狗的名字还是小老虎的名字?答案：小老虎(虎视眈眈)
22 什么牌子的汽车最讨厌别人摸?答案：宝马bmw (别摸我)
23 鸡的妈妈是谁?答案：纸 直升机(纸生鸡)
24 有abcd..26个字母,如果et走后剩多少个?答案：21个 et开走了ufo
25 天的孩子叫什么?答案：我材 (天生我材)
26 风的孩子叫什么?答案：水起 (风生水起)
27 哪种动物最没有方向感?答案：麋鹿 (迷路)
28 狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰?答案：狼 (桃太郎)
29 红豆家的小孩是谁?答案：南国 (红豆生南国)
30 芹菜的屎是什么颜色的?答案：黄色 (秦始皇)
31 有位妈妈生了连体婴，姐姐叫玛丽，那么妹妹叫做什么?答案：梦露 (玛利莲梦露)
32 一个包子和土豆打架,结果土豆把包子打死了。{猜一食物} 答案：豆沙包
33 猪圈里的猪出来了，怎么办?{猜一个明星} 答案：王力宏
34猪圈里的猪又出来了，怎么办?{猜一个明星} 答案：韩红
35 猪圈里的猪出第3次来了，怎么办?{猜一个明星} 答案：仔仔
36 什么牌子化妆品容易感冒?答案：雅倩 (arche[阿嚏])
37 a和b可以相互转化,b在沸水中可以生成c,c在空气 中氧化成d,d有臭鸡蛋气味,问a,b,c,d各是什么? 答案：a 鸡 b 鸡蛋 c 熟鸡蛋 d 臭鸡蛋
38 什么剑是透明的?答案：看不见
39 谁给刘德华喝忘情水?答案：啊哈 (阿哈,给我一杯忘情水……)
40 为什么你看不到上帝的老二?答案：天机不可泄露
41 小白兔为什么要和嫦娥奔月?答案：因为嫦娥是萝卜腿
42 为什么多啦a梦一辈子都生活在黑暗中?答案：因为他伸手不见五指
43 谁想起妈妈的话就会哭?答案：爷爷 (夜夜想起妈妈的话呀,闪闪的泪光,鲁冰花)
44 为什么篮球板上要抹两勺盐?答案：一言难尽
45 小白很像他哥哥，为什么?答案：真相大白
46 哪个牌子的电器最难看?答案：tcl (太丑了)
47 哪个牌子的电器最难闻?答案：tcl (太臭了)
48 哪个牌子的电器最差?答案：tcl (太次了，太菜了)
49 什么鱼最白痴?答案：鲨(傻)鱼
50 什么鱼最聪明?答案：鲸(精)鱼
51 包子死了，他的爸爸来找土豆报仇。土豆知道打不过，就逃啊逃。 一条河把土豆给拦住了{猜一蔬菜} 答案：荷兰豆
52 乌龟在它的龟壳里盖了间房子，然后钻了进去。{猜个保健品} 答案：盖中盖
53 乌龟把房子拆了，又盖了间房子，然后钻了进去。{猜个保健品} 答案：新盖中盖
54 乌龟又把房子拆了，又盖了间房子，然后钻了进去。{猜个保健品} 答案：巨能钙
55 小狗和小兔去老师那里背书，为什么老师让小狗先背? 答案：狗(旺旺仙贝)
57 哪一首歌的第一句就出现了3个人?答案：我不是黄蓉 (我，布什，黄蓉)
58 吃葡萄不吐什么? 答案：葡萄牙
59 哪个门派的教徒不会撒谎啊? 答案：全真教
60松下为什么没索尼强? 答案：panasonic (怕了索尼哥)
2015冷笑话脑筋急转弯
2015冷笑话脑筋急转弯一：
什么门没有门扇?【 答案：球门 】
一个圆画在哪里永远走不出去?【 答案：腰上 】
「1155665」，猜七个字。【 答案：一闪一闪亮晶晶。(简谱) 】
太阳爸爸和太阳妈妈生了个太阳儿子，我们应该说什么祝贺辞恭喜他们? 【 答案：生「日」快乐! 】
要想成功的闯红灯，它的秘决在哪里? 【 答案：要等黃灯和绿灯结束才过马路 】
在冰天雪地的北极找不到防身的武器時该怎么办?【 答案：撒泡尿制成冰剑。 】
我们在平常生活中最常讲什么话?【 答案：电话 】
废除早自习会造成什么影响? 【 答案：让学生和家长可以多赖床半小时。 】
盲人都是怎么吃桔子的?【 答案：瞎掰 】
小明的肚子明明已经胀得受不了了，为什么他还要不停地猛喝水?【 答案：他掉进河里了 】
好心的约翰去世了，天使要带他上天堂，为什么他坚决不肯去? 【 答案：他有恐高症 】
哪一颗牙最后长出来? 【 答案：假牙 】
什么蛋打不烂，煮不熟，更不能吃?【 答案：考试得的零蛋 】
拖什么东西最轻松?【 答案：拖鞋 】
小赵买一张奖票,中了一等奖,去领奖却不给?【 答案：还没到领奖的日期 】
一把刀顺水漂，有眼睛，没眉毛，是什么?【 答案：鱼 】
三兄弟中，虽然我跑得最慢，但如果没有我，他们俩也不知道跑了多少圈。猜猜看，我是什么?【 答案：时钟 】
什么果不能吃?【 答案：后果 】
什么人不能吃饭，但是可以说，笑，玩游戏?【 答案：木偶 】
偷什么不犯法?【 答案：忙里偷闲 】
用什么可以解开所有的谜? 【 答案：谜底 】
刮风的晚上，停电了，晓晓上床睡觉时忘了吹蜡烛，第二天醒来时，蜡烛居然还有很长一支没有燃完，怎么回事呢?【 答案：被风吹熄了。 】
别人跟阿丹说她的衣服怎么没衣扣，她却不在乎，为什么?【 答案：因为他的衣服只有拉链没有扣子 】
什么人每天靠运气赚钱?【 答案：煤气工人 】
什么球不能踢?【 答案：火球 】
谁的脚常年走路不穿鞋?【 答案：动物的脚 】
从事什么职业的人容易在短时间内反复改变主意?【 答案：队列教官 】
期终考试成绩下来了，平平的四门功课全是零分。老师却说比起某些同学来平平有一条是值得表扬的。老师指的是什么?【 答案：平平没有作弊 】
小波比的一举一动都离不开绳子，为什么?【 答案：小波是个木偶 】
胖胖是个颇有名气的跳水运动员，可是有一天，他站在跳台上，却不敢往下跳。这是为什么?【 答案：因为池里没有水 】
什么时候做的事别人看不到?【 答案：梦里做事 】
农民、工人、军人、科学家都靠什么吃饭?【 答案：靠嘴吃饭 】
什么蛋又能走又能跳还会说话?【 答案：笨蛋 】
可乘30人的船，才装了10人后就沉进了水里?【 答案：此船是潜艇 】
你说问别人什么问题是，老是回答“没有”? 【 答案：你睡了没有? 】
2015冷笑话脑筋急转弯二：
一个阴森的夜晚，眼前站着长发披肩，身穿白衣脸色苍白的一个女孩，用手去摸她，却摸不着，为什么? 【 答案：隔着窗户 】
为什么熊冬眠时会睡这么久? 【 答案：没有人敢叫它起床 】
有半瓶酒，瓶口用软木塞塞住，不准敲碎瓶子，不准拔去木塞，不准在塞子上钻孔，怎样喝到瓶子里的酒? 【 答案：把木塞推进瓶里 】
哪一种死法是一般死囚所欢迎的? 【 答案：老死 】
兰兰经过某市时，正巧那里发生了大地震，为什么兰兰却安然无恙呢? 【 答案：他坐飞机路过 】
什么英文字母最多人喜欢听? 【 答案：cd 】
一年四季都盛开的花是什么花? 【 答案：假花 】
为什么流氓坐车不用给钱? 【 答案：因为哪是一辆警车 】
今天卖报的老吴卖了100份报纸，但只收入几毛钱，为什么? 【 答案：他买的是旧报纸 】
打什么东西,不必花力气? 【 答案：打磕睡 】
什么蛋打不烂，煮不熟，更不能吃? 【 答案：考试的零鸡蛋 】
什么酒不能喝? 【 答案：碘酒 】
冰箱冷笑话最新
冰箱冷笑话最新一：
1、谁说豆腐拍不死人，下次换冻豆腐试试。
2、学生的qq自动回复:课间休息，没空聊天，一会上课再聊。
3、痴情的男儿你在等谁? 容嬷嬷今生把你陪。。。
4、据不可靠消息，男装品牌七匹狼近期拟推出独立女装品牌，目前暂定名为——七匹娘。
5、吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重称调高1公斤!!
6、马屁不可多拍，小心拍出屎来。
7、微笑有时候就像创可贴，虽然掩饰住了伤口，但是心痛依然。
8、生活就像是心电图，想要一帆风顺没有起伏除非你死了。
9、誓言是写在水上的字，瞬间即逝;爱情是建在水上的屋子，摇晃不止;道歉是冬天的雪毯子，总是来迟。
10、开心生活的两个基本点：糊涂点，潇洒点
12、穷人缺什么：表面缺资金，本质缺野心，脑子缺观念，机会缺了解，骨子缺勇气，改变缺行动，做事缺毅力。
13、恶是犁头，善是泥，善人常被恶人欺，铁打犁头年年坏，未见田中换烂泥。
14、其实我不会讲笑话，总有人让我讲一个，我还没讲呢，你们就笑了。
冰箱冷笑话最新二：
1、某天就寝熄灯后，某同学心血来潮，站在寝室中间唱歌：“你说你，想要搞，偏偏不带安全套，现在好，怀上了，生下孩子你要不要。。。。。”
2、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“里面人多不多?”
3、清华男生腼腆地说：“你就别逼我写情书了!还不如多写几个方程式。”
4、一记者在给母亲的信中写道：“请您原谅，好长时间没有写信回来，主要是因为没有足够的素材……”
5、天热，寝室一起吃西瓜。来了一mm问道：“我可以吃吗?” 答曰：“你可以把籽吃了，把西瓜留下。”
6、职员：“我只有10分钟的发言时间，真不知道从何处说起。”老板：“从第9分钟说起。”
7、工人a：“厂长上班二十多年了，听说还是小学文化?”屁马精：“咱们的厂长谦虚，甘当小学生!”
8、购物中心，北京人问：“这是什么牌子?”;上海人问：“这是哪国生产的?”;广州人问：“这要多少钱?”;香港人问：“这是真的假的?”
脑筋急转弯冷笑话
1 a和c谁比较高呢?答案：c比较高 (因为abcd a比c低)
2 猩猩最讨厌什么线? 答案：平行线。 平行线没有相交(香蕉)
3 布和纸怕什么? 答案：布怕一万，纸怕万一。(不怕一万，只怕万一)
4 怎样使麻雀安静下来? 答案：压它一下。 原因：鸦雀无声(压雀无声)
5 小白加小白等于什么?答案：小白兔 (two)
6 饺子是男人还是女人? 答案：男人 (饺子有包皮 )
7 如果有一台车，小明是司机，小华坐在他右边，小花坐在他后面，请问这台车是谁的呢?? 答案：“如果”的
8 有一只狼来到了北极，不小心掉到冰海中，被捞起来时变成了什么? 答案：槟榔
9 四个人在屋子里打麻将，警察来了，却带走了5个人，为什么? 答案：因为他们打的人叫“麻将”
10 为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢? 答案：因为星星会“闪”
11 有一个胖子，从高楼跳下，结果变成了什么?答案：死胖子
12 巧克力和西红柿打架，巧克力赢了。为什么呢?答案：因为巧克力棒
13 有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?答案：叫救命啦
14 有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么?答案：绿豆沙(绿豆鲨)
15 丹丹是小狗的名字还是小老虎的名字?答案：小老虎(虎视眈眈)
16 什么牌子的汽车最讨厌别人摸?答案：宝马bmw (别摸我)
17 鸡的妈妈是谁?答案：纸 直升机(纸生鸡)
18 有abcd..26个字母,如果et走后剩多少个?答案：21个 et开走了ufo
19 天的孩子叫什么?答案：我材 (天生我材)
20 风的孩子叫什么?答案：水起 (风生水起)
21 狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰?答案：狼 (桃太郎)
22 有位妈妈生了连体婴，姐姐叫玛丽，那么妹妹叫做什么?答案：梦露 (玛利莲梦露)
23 下雨天没多少钱不要出门? 答案：30000000 (没伞[3]千万别出门)
24 什么牌子化妆品容易感冒?答案：雅倩 (arche[阿嚏])
25 什么剑是透明的?答案：看不见
26 小白兔为什么要和嫦娥奔月?答案：因为嫦娥是萝卜腿
27 为什么多啦a梦一辈子都生活在黑暗中?答案：因为他伸手不见五指
28 哪个牌子的电器最难看?答案：tcl (太丑了)
29 哪个牌子的电器最难闻?答案：tcl (太臭了)
30 哪个牌子的电器最差?答案：tcl (太次了，太菜了)
31 什么鱼最白痴?答案：鲨(傻)鱼
32 什么鱼最聪明?答案：鲸(精)鱼
天天向上冷笑话
天天向上冷笑话之一
1、从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他、你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说、好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说、你考吧你考吧!
然后这人就把鱿鱼给烤了..
2、我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
3、一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
“turn left?”
答、“right”
于是……挂了……
4、有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆;一直流脓，又变成了黄豆;伤口结了疤，最后成了黑豆。
5、小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道、小明，你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
6、有个人长的像洋葱，走着走着就哭了……
7、音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗?”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗?”
小华: “钢琴。”
天天向上冷笑话之二
1、这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
2、mm找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
mm、请问，我怎样才能到大学去?
教授、只有努力读书，才可以上大学。
3、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了!科长说、不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说、屁大的事你都担待不起，要你何用?
4、小姐、现在生意不好做呀!
老大：为什么?
小姐：“禽流感…”
5、一女遇劫匪颤抖曰：“俺是xx学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕：“妹子，俺也是xx学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是xx学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人!”
6、一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你tmd不想活了，竟敢骗老子!”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
7、说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，
可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现、哦，原来我是一只熊猫。
整人冷笑话脑筋急转弯
整人冷笑话脑筋急转弯一：
全世界最大的蕃薯长在哪里?
答案： 土里
校有校规，班有班规，动物园有什么?
答案： 乌龟
你爸爸的妈妈的妹妹的女儿的叔叔是你的什么关系??
答案： 亲戚关系
「小学到大学」要念多久?
答案： 不到3秒。不信再念一次：小学到大学
为什么胖的人比瘦的人怕热?
答案： 因为被晒的面积比较大...
蓝色的刀和蓝色的枪(猜4字成语)?
答案： 刀枪不入(bule)
身穿着金色衣服的人(猜4字成语)?
答案：一鸣惊人(一名金人) 一条狗过了木桥之后就不叫了(猜4字成语)?
答案： 过目不忘(过木不汪)
手机不可以掉到马桶里弄湿(猜4字成语)?
答案： 机不可失(机不可湿)
用猪肝和熊胆作成的神奇肥皂(猜4字成语)?
答案： 肝胆相照(肝胆香皂)
在路上，它翻了一个跟斗，接着又翻了一次(猜4字成语)?
答案： 三翻两次
一个离过很多次婚的女人(4字成语)?
答案：前功尽弃(前公尽弃)?
服装仪容检查时，明明有理头发，为什么教官不信?
答案： 秀才遇到兵，「有理」说不清。
想在台湾从政，要会国语、台语以及什么语?
答案： 肢体语言
灰姑娘的老爸老妈可能是谁?
答案： 白雪公主与包公
劳资争议时，雇主应该穿什么?(
答案： 防弹背心
整人冷笑话脑筋急转弯二：
最不听话的是谁?【 答案：聋子 】
如何才能把你的左手完全放在你穿在身上的右裤袋里,而同时把你的右手完全放在你穿在身上的左裤袋里?【 答案：反穿裤子 】
下雪天，阿文开了暖气，关上门窗，为什么还感到很冷?【 答案：他在门外 】
你只要叫它的名字就会把它破坏，它是什么?【 答案：沉默 】
有两个人，一个面朝南一个面朝北的站立着，不准回头也不准照镜子，问他们能否看到对方的脸?【 答案：能，他们面对着站着 】
人在什么情况下会七窍生烟?【 答案：火葬的时候 】
警方发现一起智能杀人案，现场没有留下线索，也找不到目击者，但一个小时后警方宣布破案，为什么?【 答案：凶手自首了 】
为什么全世界的母鸡都是短腿?【 答案：这样鸡蛋就不会摔破 】
生米不小心煮成熟饭时该怎么办?【 答案：准备开饭 】
什么情况下5大于o，o大于2，2大于5?【 答案：石头，剪刀，布 】
一场大雨，忙着栽种的农民纷纷躲避，却仍有一人不走，为什么? 【 答案：稻草人 】
为什么自由女神像老站在纽约港?【 答案：因为她坐不下去 】
当你向别人夸耀你的长处的同时，别人还会知道你的什么?【 答案：你不是个哑巴 】
大灰狼拖走了羊妈妈，小羊为什么也不声不响地跟了去? 【 答案：小羊在羊妈妈的肚子里 】
李主任早上刷牙的时侯一边刷一边大声唱歌，他是怎么做到的?【 答案：他刷的是假牙 】
有个地方发生了火灾，虽然有很多人在救火,但就是没人报火警,奇怪吧?【 答案：消防队着火了 】
马路上发生车祸碰撞事件，当警察立刻赶往时虽然司机全力相助，一人却已死亡。依司机的说法，此人并非死于车祸，而是因肺癌丧命。因同坐车的只有司机和死者二人，根本没有目击者;但是，警察却立刻明白，司机并没有说谎。这是为什么? 【 答案：因为此司机是以灵柩车运送这位死于肺癌的人 】
电影院内禁止吸烟，而在剧情达到高潮时，却有一男子开始抽烟，整个银幕笼罩着烟雾。但是，却没有任何一位观众出来抗议，这是为什么? 【 答案：这是因为抽烟的男子，是电影中出现的人物 】
一架空调器从楼掉下来会变成啥器? 【 答案：凶器。 】
一人被老虎穷追不舍，突然前有条大河, 他不会游泳,也没有交通工具，但他过去了，为 什么?【 答案：他昏过去了 】
一个人在沙滩上行走，回头为什么看不见自己的脚印?【 答案：他在倒着走 】
红和绿豆放在一个碟子里,小王为什么一下就把它们分开了?【 答案：红豆和绿豆一样只有一颗 】
把什么打破了不会受到处分而会得到奖励?【 答案：记录 】
王和李都睁一只眼闭一只眼做事,为什么王得表演,李受处分?【 答案：因为王是射击运动员,李是仓库保管员 】
什么水永远用不完 ?【 答案：泪水 】
超短幽默冷笑话
超短幽默冷笑话一：
1、肯德基出了盖饭，还说什么“妈妈的味道” 。
网友暴强回复：“***做饭就这个味儿啊!***就给你这么点饭啊!***是后妈吧!啃你妹啊!”
2、小米在3小时内把全部10万台库存全部销售一空，销售经理听到消息后，第一时间拿起电话，打给了维修部：“喂，你估计一下，这么多手机，咱们修的过来吗?…我问你，咱们是不是修的过来!我问...日!”
销售经理把手里的小米手机放下，从口袋里拿出诺基亚，重新打了过去…
3、“宝贝，香蕉用英语怎么说呀?”
“banana!”
“橘子呢?”
“orange!”
“苹果呢?”
“iphone!”
“那大苹果呢?”
“ipad!”
4、a同事刚从深圳到回来上班，说他去了深圳世界之窗。
b同事没听清楚，听成了他去了深圳割痔疮，还特别关心地说：“你刚割完痔疮怎么可以这么快就上班?快向老板请假休息几天吧。”
a同事哭笑不得：“你才去割痔疮呢!”
超短幽默冷笑话二：
1、一跑车撞倒一哥们，车主下车后愤怒地说：“我车子开过来，你为什么不躲?”
被撞的哥们愣了，车主看他没反应，又重复了一遍。
只见这哥们怒了，爬起来就冲车主下巴一个勾拳，并大声质问：“看见我的拳头过来，为什么不躲?!”
2、一同学在火车站过安检的时候大摇大摆地拎着饮料就过去了，车站工作人员怒了：“回来，把你手里的饮料喝一口!”
该同学愤愤地拧开瓶盖，咕咚咕咚把一瓶饮料全喝了，工作人员顿时愣住了。
只见该同学擦擦嘴喊道：“你们不就是想要个瓶吗?”
3、今天和bf逛街，在路上看到一辆车，车牌是488l8，我顺口说道，你瞧这倒霉车牌，“死爸爸了吧”。
说完发现车主坐在车里怒视着我，赶快撒腿就路。
4、他刚刚和老婆吵完架，正要去上班，一出门，发现皮包和钥匙锁在屋里了。
他知道，此时想让老婆把门打开，简直比登天还难。
于是，他灵机一动，大声嚷嚷道：“看我把门锁上，让你出不来!”
“你敢!!”门猛地开了，老婆气势汹汹地闯了出来。
短篇谐音笑话
买刘备
中学时，一哥们带我去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗?”
我正纳闷，只见老板从角落翻出两本黄书递了过来。
回去的路上我问：“黄书为什么叫‘刘备’呀?”
他悄声告诉我：“皇叔”。
什么时候想起喝汽水
甲问：什么时候想起喝汽水啊!
乙答：当你孤单你会想起谁(汽水)
乘8路公交车
有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：“黄军，快跑，8路来啦!”
妓者
police：干什么的，这么晚在街上游荡!
小姐： 妓者!
police肃然起敬，一阵崇拜!
police：哪个报社的?
小姐：晚抱!
police：哪个晚报的?
小姐：和男晚抱!
police：河南晚报不错!
小姐：这事只有晚上敢搞!
police：晚上赶稿确实辛苦!要多注意身体!
小姐：谢谢police大哥理解，欢迎来搞!
每日一笑免费笑话让你乐一乐
情人节那天晚上，一哥们在女生宿舍楼下面弹吉他，向一女生表白，结果弹了半天那女生室友下来给他说：别弹了，那个女孩出去开房去了。。。
女：我想去割双眼皮。
我：别去了吧，疼。
女：不太疼的。
我：不是，我是说我心疼。
女：哎呀，你真讨厌，我打麻药就不疼啦。
我：不是，我是说我心疼钱。
一女同事很随和，她有个双胞胎姐姐却脾气很大。昨天我们在女同事家打麻将，她三岁的女儿刚睡醒，从房间走出来撒娇:“妈妈，我想玩手机。”女同事拉长脸说：“玩手机对眼睛不好，知道吗？！”她女儿吓得后退两步:“知道了姨妈。”说完走回房间。
1、和老婆吵架，老婆一气之下自己跑出去了！
四岁女儿还在那吃东西，我骂她：还吃，***都不知道哪里去了！！！
她看了一眼我，说道：自己把老婆弄丢了，自己找去啊。。。
1、老妈最近也成了手游一族，喜欢玩跑酷类的，边玩边大喊大叫，好像随时就要摔死。好容易一局结束，她松了一口气，转身对一旁看报纸的姥爷说：“爸，我教您玩这个吧，特刺激！”姥爷放下报纸抬起头，一本正经地对老妈说：“我嗓子不行！”
闺蜜开车带我去玩，车上，闺蜜说：“等下有两个帅哥要来，你把安全带系上。”
我不解的看着她！
她说：“你笨呀！这样看起来胸大点！”
我白了她一眼：“你也不看看，我不像你！我这么大系的上吗？”
2、早晨八点，正睡的迷迷糊糊，美女房东来收房租，身上的钱不够，然后我说：“还差200，只能肉偿了。”然后房东拿刀过来说：“你说，切哪个部位，两斤！”我去......马上取钱，五分钟后送到。
3、中午的菜太过瘾了，辣的够味够劲。吃完问老妈:“你平时不敢吃辣的，今天怎么烧的那么辣？”我妈说：“辣椒丁放过头了，一家人都没敢吃。本来想倒了喂狗，怕把狗辣死了，后来想起来你喜欢吃辣的，就热热给你吃了。”
5、哥们儿：据说女人最理想的体重，就是当男人公主抱起来你来时他眉头都不会皱一下。
我：是吗？那今晚回去我就把我老公眉毛剃了。
6、我对医生闺蜜说：原你对那人怦然心动时，他刚好也对你手足无措！
她：你说的是心脏病和帕金森的爱情么？
我。。。
2、三岁女儿坐在沙发上吃零食，我凑上前逗她说：给我吃点吧！
女儿淡淡的抬头看了我一眼，不加思索地学***妈道：叫姐。。。
3、昨晚睡的早，迷糊中听到四岁儿子说：妈妈，我屁股出了很多汗。。。
我一摸，我擦！！！这哪是汗啊，这熊孩子明明是尿床了怕挨打。。。
4、儿子刚开学没几天就被老师家访了，班主任老师刚毕业，长得还挺漂亮，跟我谈了一些儿子在学校调皮捣蛋的表现后就走了。
我正要去教训儿子，他屁颠屁颠的跑过来说：“老爸，得劲不？只要你觉得行，我有的是办法让她过几天再来！”
我。。。
4、“老婆，我跟你商量个事呗？”“说！”“你看，我妈好不容易才来我这一趟，这才待了三天就郁闷了，整天也不爱说话，闷闷不乐的......”“是呀！我也看出来了......”“所以我自作主张，给你报了个旅游团，让你出去散散心，说不定过几天她心情就好点了......”“......”
4、多情总被无情恼，薄情的人总是更快乐。
5、贫穷限制想象力不可怕，可怕的是限制了自己的购买力。
6、手机在哪里，手就在哪里！
7、半夜被人打，当对方举起砂锅那么大的拳头时，我竟看饿了。
8、共享秋裤价值20个亿？？？呵呵，再这么弄下去，共享棺材都该出现了。
5、国庆结束之后，大家很可能会患上假日综合症，主要表现为精神疲乏、睡眠不好、工作学习效率低等等。这时候千万不要心慌，只要努力坚持一下，等到元旦放假的时候自然就会痊愈了。
1、“睡一觉，起来就好了”是不是人类版本的“先关机，等一会再重新启动”？
2、“宇宙里没有外星人”就像是捞了一杯海水然后说海里没有鱼。
3、城市道路交通根本没有行车安全距离这种东西，那是插队的空间。
1、哥们暗恋一个女生很久了，这天，他终于鼓起勇气，网上精心挑选了一块陨石，对女生表白：“我对你的爱坚如陨石！它们在太空经历了无数次的磨砺，最后还是坚定不移地来到了地球。”
谁知道女生说道：“陨石不都是出轨后才来到地球的吗？”
2、看见烘培的美图，心血来潮买了个烤箱。
第一次烘培选了自以为最简单的面包，在面点功夫等于零的情况下折腾了一下午，结果烤好的面包竟然跟石头一样，还是发黑的颜色。。。
老公用指头敲打着面包，问：你这是买了个烤箱还是炼丹炉？？？
我。。。
3、洗澡的时候发现浴室里有只虫子，于是直接拿喷头淋它，结果发现小东西在水里洗的很滋润，于是把水温调到最高档，直接烫死。
然后，我得意地把喷头转到了自己的身上。。。
1、名词解释——产品经理：在他们眼里9个女人可以在一个月里把孩子生下来。
2、刚刚对面的程序员小哥哥怒对产品经理：最烦你这句话了，md产品都没上线什么叫“从用户的角度看？”用户呢？用户说啥了？！都是你说的。。。
3、“您为什么这么有钱？”
“都是大风刮来的呗。”---风力发电厂老板如是说。
4、老总去车间巡视，看到一个员工没有穿工作服。走过去问：“公司给你工作服了吗？”
员工回头一看是老总，吓了一跳赶紧回答：“服了！”
5、公司的内部软件出bug后，我报告了这个bug，并附上了软件出错时的log。
很快，it就做出了响应，软件出错时不再输出log文件了。
6、老总在公司会议上，情绪激昂的说：“希望大家做事不要踢皮球一样踢来踢去！要勇于承担责任！”
这时，人事部经理推门进来：“王总，有件事情。”
老总拍拍胸脯：“那就是我的事！我责无旁贷！”
人事部经理接着说：“公司前台怀孕了，这几天要请假。”
老总。。。
1、小草妈妈问小草：“你喜欢桑叶吗？”
小草：“不喜欢”
妈妈说：“为什么呢，你可知道桑叶能养蚕，变成美丽的绸缎。”
妈妈又问：“你喜欢荷叶吗？”
小草：“不喜欢”
妈妈说：“为什么呢，你可知道荷叶像把伞，为鱼儿遮挡太阳。”
妈妈最后问：“那你喜欢什么？”
小草：“我喜欢枫叶啊！”
妈妈：“为什么呢？”
小草：“因为它很红”。
2、一个男人去见巫师说：“你能解除一个神父多年前给我的诅咒吗？”
巫师，“你还记得诅咒的准确内容吗？”
男人：“我宣布你们结为夫妻。”
3、女儿：妈，大学文凭真的很重要吗？
妈妈回答说：大学文凭就跟钱一样，你有了才能说它不重要。
4、一个刚离婚的男人对他朋友说他决定不再婚了，朋友问他为啥？
他说：“我现在已经有了一只狗，一只猫和一只八哥，已经够了。”
“这些怎么能代替老婆呢？”朋友问。
他回答：“完全可以！我的狗整天咆哮，八哥整天骂人，而我的猫可以整夜不回家！”
5、我迷路了，夜，伸手不见五指，我跌跌撞撞地走进了一个阴森森的地方。。。
突然记起身上还带着手机，抖索着摸出来，摁亮屏幕，想照一下周围的情况。
忽然，手机发出“嘀——”的一声响，低头一看，原来是扫到了一个刻在石块上的二维码。
屏幕上跳出一行行的字：欢迎你关注如果先生的微信平台！
如果我再努力一点，就一定能考上大学
如果我再大胆一点，就一定能追上那个女孩
如果我再肯干一点，就一定能坐上那个位子
如果我早点戒烟戒酒，身体就能一直健康
如果我不沉湎于游戏。。。
如果。。。
如果看了我的墓志铭你还无动于衷，那么，朋友，请你进来静静地躺着，换我出去好好地享受与珍惜时光。
这么有趣的墓主人会是谁呢？我就着手机的光照了一下镌刻在碑上的头像，却赫然发现那个人竟是我自己。
我一下子惊醒了。枕边，手机游戏里的魔兽，还在一个劲呜哇呜哇吼叫着。。。
1、一农村哥们到城市，不知道那里买烟，问了一朋友，朋友说道烟酒店，一般卖酒的地方都卖烟，哥们走了没多久，来到一家酒店，请问，有大中华吗？
没有。
有红双喜么？
没有。
黄鹤楼么？
没有。
哥们郁闷，什么烟都没有，开什么酒店啊！
2、班里一个很娘的男生一直在过道里溜达来溜达去，我看得眼花就问他：“喂，你很闲哦？”
结果他妩媚地瞄了我一眼说：“我还很甜呢～”
3、进办公室，一同事呆滞地盯着未登录的电脑蓝屏，我问“怎么了？”
他说，“放假太久，密码忘了。”
4、一女给情人打电话，“喂，你把车子停在我老公的车位上，留个电话在上面，写上有事打电话！”
一个小时后，她老公回来了。按照留下电话打过去：“你好，你的车子停在我的车位上，麻烦你挪一下！”
关掉免提，女说：“快走，我老公回来了。”
5、有人初次去某地，别人对他说：“那里的人惯于说大话，扯空头，他们说的话只能信一半。”
这人记住了。
来到某地后，他遇到一个当地人，先问贵姓，当地人回答：“姓陸。”
这人听了，心想，原来是姓三。
又问住几间房，当地人说：“五间。”这人想，那就是两间半了。
这人再问：“家中有妻妾几人？”
当地人答道：“只有妻子一人。”
这人忍不住“扑哧”笑了，说：“竟然真有与人合娶媳妇的。”
1、钱离开人，废纸一张；人离开钱，废物一个！
2、现代人掏出手机抓拍堪比西部牛仔拔枪术决斗。
3、起得太早和睡得太晚是同一件事。。。
4、尊敬的腾讯vip用户，由于您使用非法游戏外挂，引起多名用户举报，为了维护游戏的公平公正这一原则，我们在此郑重的提醒您，举报你得用户已被封号。
5、国庆结束之后，大家很可能会患上假日综合征，主要表现为精神疲乏、睡眠不好、工作学习效率低等等。这时候千万不要心慌，只要努力坚持一下，等到元旦节放假的时候自然就会痊愈了。
6、天一冷我就明白为啥北方孩子不富裕了，取暖费、羽绒服、棉袄、棉裤、棉鞋、棉袜子、棉帽子、棉手套、口罩、大围脖、雪地胎、防冻液，就问哪个不花钱！不花钱！粗略算了算，至少3月工资。
7、感觉自己活着活着，就活成了一部西游记：有着悟空般的压力，八戒似的体型，沙僧同款的秃顶，唐僧一样的唠叨和矫情。
辛酸命苦的程序猿段子 巨冷搞笑
程序猿的三重境界------第一重：不尽bug常作客，困闷调试夜无眠。第二重：弹指间，bug灰飞烟灭。第三重：千行代码过，bug不沾身。
本人程序猿一个，那天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug。
女：把你地址发过来！
程序猿：125.123.76.65
女：不是，是要你本地地址。
程序猿：192.168.0.110
女：擦，你个死宅，我说的是屋里(物理)地址。
程序猿：e0-5a-b6-48-64-ed
女@#$@#$%@#$ 吐血中。。。
这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭。
我觉得可怜，就给了他1块钱，然后接着调试程序。
他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么，然后过了一会，他说：“这里少了个分号。”
c程序员看不起c++程序员， c++程序员看不起java程序员， java程序员看不起c#程序员，c#程序员看不起美工， 周末了，美工带着妹子出去约会了…一群傻x程序员还在加班！
每年高烤成绩公布后，就会涌现出一大批新物种，他们叫做复读鸡，寿命从1年到数年不等，之后有可能进化成另一种生物：大学狗。
再经过4年的血洗，将进化成不同的分支，例如程序猿、工程狮、公务猿、教狮、个体狐、经狸、司鸡.....
我们在讨论未来的另一半的问题。
我说：应该找一个性格好聊得来的，这样未来的生活才不会枯燥……
三哥说：我要找一个孝顺的，对家人好的……
四哥说：我就找个好看胸大的……最起码是c…然后坏笑地问二哥：你要多大的？
二哥淡淡地说：c++
这就是一个程序猿的基本素质……
老板：“这个功能下班之前必须做好！”
程序猿：“好的。”
第二天早上
老板：“这个功能怎么还没做好？”
程序猿：“我还没下班呢。”
程序猿每天都加班，虽然公司有提供睡觉的地方，但依然感觉不自在，于是向领导请假要回家，领导不批准说除非家人有事。
程序猿：“我再不回去，女朋友就不行了，一周没打气了！”
如何在人群中一眼就找到程序猿？
别傻了！都tm加班去了！怎么可能找得到。
中午从冰箱拿了瓶酸奶过来一看，我说咦，居然是苹果味儿的，程序猿同事说咋了，难道你要安卓味儿的？
1、程序猿的男人一定是好人，因为他们每天都会呆在电脑前面问自己：“我tm又错在哪儿了。。。 ”
3、程序猿不招妹子们喜爱的根本原因在于追求了错误的目标：更短、更小、更快。。
4、问：为何软件正在占领全世界，而程序猿得不到尊重？
答曰：遍身罗绮者，不是养蚕人。
5、程序猿说，我去交友网站找女朋友去了。
朋友问，找到了么？
程序猿说，找到了他们网站上的一个bug……
6、程序猿跟产品经理一起看电视。每个节目看到一半程序猿就换台，看到一半就换台，几次之后产品经理终于忍无可忍的咆哮：老子刚看出点意思你就换、刚看出点意思你就换，到底还让不让人看啦？！
程序猿淡定的盯着电视道：你半路改需求的时候我可没吱过声！
1、“你愿意尊重她，帮助她，关怀她，爱她一生一世吗？”
被问到这个问题的时候，程序员新郎有点慌，因为这个场景太熟悉了，又是需求还没明确好就把排期给定好了。
2、我对老妈说：“不想搞it了，混的跟民工一样。”
老妈立刻带我来到工地对我说：“你看看，你是赚的有他们多还是穿的有他们好？”
3、从前，有一个程序员，他得到了一盏神灯。
灯神答应实现他一个愿望。
然后他向神灯许愿， 希望在有生之年能写一个好项目。
后来。。。他得到了永生。
4、晚上去朋友公司随便在楼道抽烟，结果走过来一位阿姨说：你们是做程序猿的吧？
我们看了一眼回到：您怎么知道的？
阿姨答：我每天扫这块的烟头扫好几簸箕，肯定是压力大的工作！
5、程序猿问科比：“你为什么这么成功？”
科比：“你知道洛杉矶早晨4点钟是什么样子吗？”
程序猿：“知道，一般那时候我还没睡。怎么了？”
科比：“……没事！”
一句话逗人发笑的笑话 精悍爆冷
你可以不同意我的观点，但是我可以揍你。
我一个人要乘出租车，司机问我： 你们两个要去哪里？
我猜中了开头，却没有猜中结局……
a:你说我这穷日子过到啥时侯是个头啊？b：那得看你能活多久了。
每次看古装片听人说：愿闻其翔，都觉得怪怪的。。
从前有一个人叫小明，小明没听见。
“我有一个看家本领。”“什么？”“看家。”
包大人对展昭说：“一会儿看我脸色行事。”展昭：“你tm在逗我吧１
行刑前，狱警对死刑犯说：“来，再抽支烟吧１犯人：“不抽，这玩儿抽了会上瘾。”
“这面包都这样儿了，还留着？别吃了，喂鸟吧１“喂鸟也只能喂啄木鸟了。”
今天客户来银行取钱，坐下一句话说的我石化了：“你好，我死期到了。”
上帝是公平的，你别看我这么帅，可我也经常因为好又贷里钱多而烦恼埃
什么是团结？两块钱你什么都买不了，而一亿个两块钱，却能投资好又贷。
喜欢一个人，就是忍不住帮ta在好又贷打钱投资，让ta赚钱。所以现在我知道了，根本没人喜欢我
做人最失败的莫过于唐僧，身边的人不管是敌是友都想送你上西天。
1、做饭时,一只螃蟹顶出锅盖，对你说:"我热！"，答曰: 想红就忍着 ......
2、人生的长河里面，最让人怀疑自己其实并不存在的时刻，莫过于将手在感应式龙头下面猛伸，却依然没有水流出来的那一刹那。
3、那天他跑出去买烟，忽然发现鞋带松了，弯下身去系，营业员扔出包烟，对他说“呦，这年头还有把钱塞鞋里的！”
4、动物园里，一位女士问饲养员：那头河马是公的还是母的？饲养员：太太，我认为除了另一头河马外，任何人都不会对这个问题感兴趣。
5、一男一女结婚，2人都很有财产的自我保护意识。结婚前男方在婚前协议上写着：所有的变形金刚都是我的 。。。
6、公交车上，差点被挤成照片并不可怕,可怕的是和恶心的男人搞成合影。
7、阿强：“今天数学差6分就及格了，你咧？”阿明：“我也差6分就及格了。”阿强：“你也54分？”阿明：“不…我0分。”
8、“为什么新郎新娘要在婚礼上牵着手？”“这是一种礼节，就像两个拳击手在比赛前要握手一样。”
9、一商人乘出租车外出，汽车在盘山公路突然打滑，司机吓得大叫：刹车不灵，我该怎么办？商人冲他大喊：快关上计价器，你这个笨蛋！！
10、游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
1、到医院来了几趟，总觉得这里才应该叫检查院。
2、仔细想想，你现在不去扶老人，等你老了，你都不知道怎么去讹人！！！
3、有的人，平时自己不要脸，关键时刻却让别人给他面子。
4、有些人活着，你希望他死。有些人死了，你觉得便宜他了。
5、如果失个恋就是你人生中最难过的时刻，那你的人生该是多幸运埃
6、穷并不可怕，可怕的是你真的觉得穷不可怕。
7、谦虚就像胸罩，既是藏东西的又是撑场面的。
8、青年问大师：“出家怎么修行？”
4、不要过来，过来我就跳下去（一般这样说的最后都没死）
5、快，快去告诉列宁同志，布哈林是叛徒……
6、答应我，带着我们的孩子，好好活下去！
7、我觉得好冷，你可不可以抱紧我，再紧一点儿！
8、好汉饶命，我家里还有八十岁的老娘呢！
1、某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！！原来是一放大镜！
2、牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想**。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？
3、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
4、洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝，为啥哭？新娘哭到:以后的日子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢！
5、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！
6、老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了！你竟输的精光？
7、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!
8、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!
9、一对男女正在**,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧!
10、村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强*了.警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.
11、狐狸爱上了兔子,约兔子去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强*了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’
12、少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭轮*,电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!
13.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？
14,男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿：亲爱的，我爱你！女友被爱抚得神魂颠倒：再，再高一点儿！男青年提高嗓门：亲爱的，我爱你！
15、监狱长问话，犯人说:床前明月光，没钱憋的慌，举头望银行，低头进班房。监狱长：出世几十年，兜里没有钱，抢个小银行，关了好几年.
16、一小孩在河边发现一女尸，于是报警说：河边一女人被打死，胸前两个大包，两腿间被砍了一刀出血很多，估计死亡时间过长，被砍处已经开始长毛了
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