一句话小幽默二货,爆笑又醉人
中午食堂吃饭，打了一份回锅肉，我一看里面都是土豆片，我就问给我打菜的人：“肉呢？”他还没说话呢，我后面的人就接着说：“回锅里去了。”
“你喜欢我吗？”
“不喜欢。”
“这么巧，我也不喜欢你。既然这么有缘，不如我们在一起？”
卧～槽，新技能！
一天因为厨房的师父把红烧土豆里放多了酱油，于是看起来特别黑。
一哥们过来打饭，瞅了半天，厨师说道：“哎，有什么大惊小怪，没见过非洲土豆吗？”
我。。。
1、刚去买药，突然忘记药的名字，药店老板说：“我卖药20年了，你只要能说出两个字，我就知道是啥药。”我想了半天，说我只记得后两个字，老板问我：“啥字？”我说：“胶囊。”
小时候家里养条狗，特别通人性，每次上学的时候送我，放学的时候，它都是在村口等我。
我上中学了，离家远了，一个星期只能回家一次了。有次课间休息的时候，门卫大爷走进教室给我说，你家的狗来找你了。
我惊讶的说：你怎么知道是我家的。
门卫大爷看了看我说：它叼着你的照片。。
2、有一次相亲，一个姑娘看见我就吐了，当时很尴尬，我苦笑着问她，我都丑成这样了？她赶紧解释，不是不是，不要误会，是我怀孕了。听完我就松了口气，不是因为我丑就好，然后我们开始愉快的聊起来。
老王饭局喝多了，叫了个代驾，坐上车后，代驾摘了墨镜，老王惊恐道：是你？
代驾嘴角上扬，冷笑道：对，我是。
老王蜷缩着身子说：能放过我一次吗？
代驾启动了车子说：怎么可能？我奉劝你一句，您最好系上安全带，这次副驾驶可没有刹车让你踩，明白了吗？王教练！
3、学生：“老师，你不是经常说好记性不如烂笔头吗？”老师：“所以这就是你考试带小抄的理由了吗？”
一个人在外打工无聊，就天天看电视剧解闷，看了几集三国演义又看了几集射雕英雄传，两部电视剧来回切换着看。
到了晚上做了个梦，梦见诸葛亮和郭靖打起来了，原因竟然是诸葛亮嫌郭靖笨。。。
4、小王跟老妈看电视，一时兴起，问了一句：“妈，你觉得我帅吗？”***把眼睛从电视移开，一脸认真的看着他，叹了口气：“我觉得这辈子最对不起你的就是这件事。”
今天出门有种不祥的预感。。。路过一建筑工地，我一直抬头望天，担心有不明物体从天而降。结果tm踩钉子上了，疼啊。。。
1、得知女友怀孕后我改变良多，例如我名字，手机号，还有住址。。。
闺蜜抱着我家的猫说道：“喵会有烦恼的。”
我：“什么烦恼？”
闺蜜：“主人很丑还亲她。”
你妹。。。
2、我们要学会说‘不’因为说不的时候嘴会嘟起来，好可爱。
女同事穿了一件低胸装，我假装扔了一块钱，告诉女同事钱掉了，女同事捂着领口捡起一块钱，一个白眼：“一块钱还想偷瞄!”
过会，不甘心，一咬牙扔了十块钱，女同事叹口气，道：“哥！要不这样吧，你直接给我一百块钱，我让你拽着领口看咋样？”
尼玛！我怂了。
3、大家好，我是九月，我刚来，人生地不熟被人骗了，我现在需要100元路费，你打给我，我保证对你好。
一男生不敢对自己深爱的女孩表白。
直到有一天，女孩外出打工，怀孕回乡。
男孩见到女孩惊讶万分，男孩问女孩：“这是谁干的？？”
女孩：“这么好的好事，你不干，自有人干！！！”
4、我变了，以前只想为自己花钱，现在只想为喜欢的人花钱。唯一不变的是，我没钱。
今天出门办事，下班高峰时段堵车，就借了室友的电动车。
结果路上骑一会儿就没电了，推过去办完事又推回来，累死我了。回来我问室友：“你不知道你的车没电了吗？”
室友回答：“我知道，我怕说没电你不信，嫌我小气。”
5、a：“不要把没教养当真性情。”
b：“我的真性情就是没教养。”
6、掐指一算，如果能让妻子在下周怀孕，我明年世界杯的时候就正好能请两周的产假了。
7、我有个疑惑活了这么多年，一直不好意思问别人，怕丢人，毕竟我也是要面子的人，今天终于忍不住鼓起勇气问一下大家，蓝博基尼是蓝色的吗？
本人做汽车销售的，平时太忙顾不上儿女情长，今天突然接到前男友的信息：在吗？我下月要结婚了。
瞬间眼泪模糊了双眼。。。
愣了两分钟，手指定格在键盘上无动于衷，回复的词句打了又改，改了又删，不知是悔恨还是祝福。
是的，毕竟在最美的年纪遇到他，最后强忍着泪给他回复道：国庆我们店冲销量搞活动，你们婚车买了吗？
每天都得乐一乐 让人笑破肚皮的笑话
1、去我哥家玩，看见嫂子坐在沙发上，我哥和我4岁的侄子在旁边跪着。我就问我嫂子咋回事……嫂子：“你哥哥拿了两台手机开了视频，让侄子贴着胸抱着手机，进女澡堂喊妈妈，一直喊，逛完一圈就出来……”
老婆：以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了？
老公：渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗？
老婆：喂！你难道没养过金鱼吗？
老公：养过啊，太费神儿，后来喂猫了！
奇怪，当pol.ice解救人质的时候你想不到可能是你，当pol.ice帮助失主找到东西的时候，你想不到可能是你，当pol.ice维护一方安宁的时候你想不到可能是你。
可是当pol.ice抓住贼的时候使用暴力了你就觉得可能是你了，当pol.ice抓嫖抓赌的时候你就想到可能是你的。。。
这明显说明是你有问题！
晚上和老公吵架，老公说：你个败家娘们儿，看老子不休了你！
我一听气得扑向他掐住他的脖子：那你就把老娘休了啊！
他伸出一个手指头，在我脸上轻轻地刮了一下，说：羞。。。
某公司一男一女在人才市场招聘几个新员工。
男招聘员问一女应聘者：“你说说，我们公司需要招什么大？什么强？什么紧的女秘书？”
女应聘者满脸通红，不好意思答。
男招聘员说：“别想歪了，是责任大、能力强、嘴巴紧的女秘书。”
女招聘员则问一男应聘者： “你说说，我们公司需要招什么长？什么粗？什么硬的男保镖？”
男应聘者也满脸通红，不好意思答。
女招聘员说：“你也别想歪了，是手臂长、腰杆粗、拳头硬的男保镖。”
今天一觉醒来我迷迷糊糊就问老公：老公，你明天发工资吧？
他一脸鄙视地看着我：你每个月连自己哪天来大夷妈都不记得了，竟然还记得我哪天发工资。
我。。。
刚结婚的时候，老公常常给我倒洗脚水，后来怀孕，更是享受到了他给我剪脚趾甲、穿鞋等待遇，但是这一切在一天内改变了。。。
女儿出生以后，一天喂奶时不小心把脚挨到了宝宝枕头，老公不乐意了，当场大吼，把你的臭脚从我女儿枕头上拿开。。。
果然前世的小情人是真的！
2、总结会上老板说：“今年公司利润成倍增长，我将给各位开一张万元支票作为奖励！”大家热烈鼓掌。老板接着说：“如果明年继续这样，我就在那些支票上签字！”
小李想学武功，听说有个天下第一刀，就去拜师。
师父说话没完没了，啰啰嗦嗦，唠唠叨叨。。。
小李：“为什么你这么唠叨？”
师父：“因为师父是天下第一叨（刀），第一唠叨的叨。”
小李：。。。
3、就在刚才我朋友和我在吃饭，喝了一点挺开心的，然后结完账准备走了，我就看见他在那里左看右看的在找什么，我问老弟你找啥子哦！然后就看见他手里拿个手机还问我：“你看到我手机没得，刚刚还在玩就不见了。”
帮老板开车，老板娘坐在后排，骂着副驾的老板，他一直沉默不语，捏着瓶矿泉水在手上敲打着。。。
以老板在公司的爆脾气，随时会动手，他在忍！把水瓶子紧搂在怀里。
老板娘喋喋不休近10分钟，喷出了侮辱言语，我瞥见老板他单手掏出矿泉水，赶紧刹车，头偏向一边。
老板扭过头：老婆，口干了吧，累了喝口水，知道你今天不能喝凉水，我给你捂热了！
我。。。
在厕所给老婆洗衣服，不小心把洗衣液滴了很多到地上，就拿衣服在地上擦，老婆刚好进来看到了：“给我洗衣服我就知道你有意见。”
于是把搓衣板拿到了客厅：“看来搓衣板还是不能拿来洗衣服，出来，给我跪上面！”
老婆，能听我解释解释不？
4、儿子：“妈妈，我是怎么来的?”妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一棵种子，然后就有了你。”儿子转身离开，一会儿，拿了一棵葫芦种子说：“妈妈，吃了它给我生个葫芦娃。”
小王今天工作总出差，师傅说他：“小王，你今天怎么回事，心不在焉的？”
小王赶紧向师傅解释说：“师傅你说的对，我今天是心不在烟，我要是把心放在烟上，能忘带了吗！”
5、我以前跟一富二代同时爱上一个女孩，富二代整天游手好闲，而我是一个勤奋拼搏的穷小子，有天我们俩人同时去到女孩家楼下找她去玩。富二代开宝马，我只是走路，女孩微微一笑，说道：“有钱虽好但并不代表一切，只要努力。。。”然后车开远了我没听清。。。
老婆：老公，你觉得咱和***一起生活更享受还是和我妈一起生活更享受？
老公：***条件这么好，当然是和***一起生活更享受啊。
老婆：那我问你，如果***和我妈同时落水了，你会先救谁啊？
老公：肯定要先救我妈啊！
老婆：你个没良心的sb东西，刚才还说和我妈一起生活更享受，那为啥不先救我妈啊？
老公：你当我傻啊？我妈条件那么差，啥都没有，她如果淹死了的话，咱不是啥都图不到了？
老婆：那你就更应该先救我妈了。
老公：***条件那么优越，又是平安保险，又是人寿保险，还有康泰、新华、太平洋保险，买那么多。如果她淹死了，咱们索赔的钱，一辈子都花不完，叫我先救她，我才没那么傻呢。
老婆：啊……
警察审问我：二柱，你给老实交代，最近是不是经常贩卖毒品？
我：是！
警察：你的毒品都卖给了什么人？
我：卖给了中小学生。
警察：尼玛，你有工作每个月工资也不少，干啥还要去干这种害人的事呀？
我：我还不是想多赚钱呀？
警察：你的毒品都藏在哪里？赶快给我交出来。
我打开一个背包，拿出一摞书说到：就是这些中小学生都非常喜欢看的读品。
警察：啊.......
9、徒弟：“师父，请教我防身的武功吧？”
师父：“徒儿，你想学什么样的防身本领，为师会的武功实在太多了！”
徒弟：“就是您平常经常用的那些，比如跪搓衣板腿不疼的，被棍子打不发紫的……”
师父：“滚……”
10、我刚拍了一张照片，工作人员过来，想要夺过我手机
工作人员对我说：“对不起先生，这里不准拍照，请你把手机给我，把照片删掉！”
我生气，怒怼他道：“博物馆不让拍照，是怕闪光灯弄坏了文物；艺术展不让拍照，是防止版权纠纷；珠宝展不让拍照，是为了防止小偷拍照踩点；寺庙不让拍照，是怕亵渎了神灵。你tm一个女澡堂凭什么不让我拍照！”
不说了，警察叔叔叫我录口供呢……
11、夫妻开车去野生动物园，在野狼园里，夫妻下车近处看野狼，突然狼群冲他们袭来，丈夫摔下妻子开车就跑，幸好工作人员将妻子救下，妻子抓住丈夫啪啪两巴掌，大骂：“你个王八蛋，竟然丢下我不管”
丈夫捂着脸说：“你……你不是学过防狼术吗，还怕狼吗！”
妻子：“尼玛”
12、玉帝问众神：“各位爱卿，人间是什么天气呀？”
太阳星君回答：“陛下，目前是烧烤模式！”
玉帝摇头：“没意思！”
龙王朝人间一个喷嚏，阿嚏～，毛毛细雨下来，
龙王回答：“陛下，现在是清蒸模式了！”
玉帝摇头：“没劲！”
云婆婆轻轻做法，把太阳遮住，向玉帝回禀道：“陛下，目前是桑拿模式！”
玉帝暴怒：“难道就没有更好的模式了吗？”
太白金星抢答道：“有，陛下，您看，那是风干模式”，太白指着擦玻璃的蜘蛛人说道。
13、盛夏时节，给各位分享几个避暑小贴士
1，室外温度过高时，建议大家穿上羽绒服或者大棉袄，这能有效的隔绝外界热量传递给身体，这也是受买冰棍人的启发，亲测很管用，最近穿棉袄上街8次，才热晕5次。
2，如果太阳非常毒，建议到太阳底下暴晒，不要穿任何防护措施，因为太阳越毒，汗液蒸发的越快，蒸发能带走大量热量，从而起到降温的作用。
3，如果上述方法都不起作用，还有最后一招，快速奔跑，跑的速度越快，带起的风越大越凉快，昨天亲测了一次，跑了一万米，果然有作用，现在，在医院里吹空调呢！
14、我老婆会七十二变
当她购物车有要付款的商品时，她立刻变成一只温顺的小猫咪，对我摇头摆尾，可爱极了。
每次逛商场，她都变成大力士，无论买了多少物品，她都能拿得动。
当我偷偷看路边的美女时，老婆立刻又变成一只凶到可以吃人的斑斓猛虎，嗷～一嗓子，吓的我腿脚发软。
在家看电视的时候，老婆会变成一个磨盘，瓜子、面包、薯片，不停的往里塞，永远也塞不满。
15、爷爷前一段时间把腿摔伤了，出院后，经常在院子里颤颤巍巍的练习走路。
今天，爷爷又在院里练习走路，我用手机播放起了音乐，给他伴奏，结果爷爷暴怒。
爷爷：“东子，你小子，放什么音乐，快停了！”
我：“爷爷，音乐能够缓解紧张的情绪，有助于您恢复……”
爷爷：“你个憋孙，你播放个植物大战僵尸的音乐，是什么意思？”
16、爸妈回到家，问小儿子：“亮子，你和姐姐在家，是不是有人来咱家了？”
儿子：“嗯，姐姐带了一个大哥哥来咱家了！”
妈妈问：“他们都干什么了？”
儿子：“吃东西！”
妈妈：“吃东西，吃的什么？”
儿子：“我没听见，只听大哥哥说，你爸妈知道会吃了我们的，而姐姐说，怕什么，我们生米煮成熟饭，他们就没办法了”
妈妈：“啊……”
17、两个高中死党，多年不见，终于有一天重聚，二人喝的烂醉如泥，相互吹嘘起来。
小李：“现在，我的人脉算是很广了，认识的都是地产商大老板！”
大黄：“哇，这么厉害，你做什么工作呀，一定很有钱吧，借给我百十万花花吧！”
小李：“额……其实我在工地搬砖！”
大黄：“那就不如我人脉广了，我认识的都是公务员，什么警察了，法官了……”
小李：“哇，这么厉害，你怎么认识他们的？”
大黄：“偷东西被抓的时候！”
小李：“……”
18、儿子刚认识了几个车标，这天，爸爸带儿子上街，儿子指着一辆车大喊：“快看爸爸，看那辆本田的车标，被人压憋了！”
爸爸定睛一看，笑了笑说：“儿子，那是现代！”
儿子又指了一辆车说：“看，那辆本田的车标，被人抠下去一半！”
老爸看了看又笑：“儿子，这车叫华泰！”
儿子又指了一辆车说：“爸爸，那辆江淮的车标，怎么被人抠掉了两个分叉？”
爸爸笑喷：“儿子，人家那是奔驰”
19、体育快报
下面播送几条体育简讯：
1，公园社消息，27日，世界摩托车锦标赛（障碍赛）在美国举行，中国小将张二狗，马二蛋，刘小毛夺得冠亚季军，据透露，这三位小将分别在美团外卖、百度外卖、饿了吗任送餐员。
2，据路边社消息，近日，世界汽车拉力赛在迪拜举行，中国出租车司机小李，技压群雄夺得冠军。
3，打听社报道，世界拳王争霸赛，中国广场舞张大妈打败前世界冠军xxx，成为新的世界拳王
20、老王传
老王者，出生年月不详，貌甚美，妇女皆爱之，老王技艺颇多，尝闻，市北老李归家，见老王在，妻称修空调也。
又闻，老马归家，亦见老王在阳台，其妻称修洗衣机也。
又闻，城南老张尝见其妻与老王同卧榻上，张怒，张妻曰王乃修床者也。
呜呼，老王，何其忙也……
3、过去我们通过电话线上网；现在我们通过网络打电话。
过去我们需要猫来上网；现在我们需要网来看猫。
4、赵子龙单枪匹马在长坂坡杀得七进七出，曹军将领高喊：“丞相，放箭吧！”
曹操摇了摇头，喝道：“不得放箭，他抱着孩子呢！”
5、上网看个片，每次看到“会员可以跳过广告”这些字都会觉得他们太无耻了，人家花钱做广告，他们又让我们花钱去广告。
关键是广告商也傻，看广告的依然是买不起产品的屌丝，而买得起产品的高富帅会员从来不看广告。。。
6、一位老人骑三轮车把一辆奔驰车刮掉了一块漆，奔驰车主下来看看后沉默了会，咬着牙说，你就赔39块钱得了。
老人也沉默了会说道，小伙子，我30块钱能买一桶油漆了，都够喷你一个车的了，你可不能讹人啊！
7、维持我们节俭的，可能是我们的贫穷。
维持我们检点的，可能是我们的丑陋。
维持我们低调的，可能是我们的平庸。
维持我们钻研的，可能是我们的笨拙。
促成我们义无反顾的，可能是我们的走投无路。
激发我们看淡一切的，可能是我们的一无所有。
我们心无旁骛，可能只是因为我们没有能力去从容。
8、文字究竟有多大的魔力？
据我调查，70％的男孩子开始人工摧毁的时候，都是因为不经意间，看到某些羞于启齿的关于啪啪啪的文字描述。
而后他们逐渐深入，寻找图片、视频。当做到阅片无数，心中无码的境界时，他们的对于片儿的兴趣在逐渐流失，而后一般又会选择重回小书系列，这就是文字的魔力。
9、横批：破罐破摔爽翻天
上联：逃避可耻但有用
下联：玩物丧志却开心
爆笑男女,冷笑话精选
八戒:“师傅，情人节有假放吗？我想去趟高老庄。孙悟空:“师傅，我想去趟芭蕉洞，我嫂子说要包饺子给我吃。唐僧:“悟净，你又想去哪里呢！”悟净:“我…...我只想寸步不离跟着师傅……”八戒和悟空走后，唐僧笑道:“悟净，我们去女儿国吧......”
老爸的手机坏了，让我帮他选一部，我说给你买个锤子，老爸上来就是一脚，我半天都没爬起来。
爸妈二人开车出门办事，我站在二楼窗口看见车子点火熄火冒黑烟反复多次。 老爸这辆普桑开了快10年，不禁觉得他好可怜，我眼角泛起泪花。 惆怅之际，老爸老妈一起下车了，老爸扯着嗓子：“别管我，你打车先走，对了，给我1000块钱，我修车去。” 老妈火速掏钱打车离去，我站楼上窗户口目瞪口呆了，老爸坏笑着跑到排气管口扯出一团餐巾纸。
给我妈打电话：“妈，你哪呢？”
“我从超市买完菜，坐车回家了。”
我心中使劲憋着一把火：“您还记得您跟谁去的吗？我在超市门口等你大半天了！”
和老公逗闺女，问她：“你看爸爸和妈妈谁长的好看呀？”宝贝立马说：“当然是妈妈长的好看了......”老公心有不甘的问：“为什么是妈妈好看呀？”小宝贝说：“因为大家都说我长的像妈妈…...”
朋友他爸刚出院，***为了不让他爸抽烟，叫他监督，抓到一次奖励一百块。
后来他爸来找他说：“我假装抽烟，你给***说，钱咱俩四六分～你六我四！”
我：“妈，我对象说我太瘦了，不胖的，可以多吃点！”
我妈：“男人说的话听听就好，不要当真。”
我。。。
班回家看到嫂子骑我哥身上两个人正干架呢。。。
侄子坐在沙发上，边吃零食边喊着：妈妈你老公竟然敢打你，真是太坏了，爸爸你竟然被一个女人打，丢人不？
儿子上小学不到一个星期就跟同桌干了一仗，矛盾的起源是两人争论一天三顿饭还是一天两顿饭，各执一词互不相让。
后来知道真相的儿子含着泪对着我跟老婆说：“我活了六年才知道这世界上还有一顿饭叫‘早餐！’”
儿子大半夜大哭，把我和老婆吵醒了。
老婆问咋了？
他说想吃饼干，老婆跳起来要揍，我拦住说算了，我去买。
半夜下楼敲了几家店，把饼干买上来，递给他，他继续哭闹着说：我不吃圆的，我要吃方的。。。
我。。。：老婆，交给你了，我睡沙发去！
我们家对门的邻居，今年刚结婚的，这星期父母过来催他生小孩，他说现在不想生，生了会后悔。
他爸说；生孩子怎么会后悔，我们当年也是结婚了马上生你，你看后悔了吗。
儿子说：别催别催再催我这辈子都不生。
他爸说：孽子啊真后悔生了你这么个孽子。
开学第一天，小侄子放学回来愁眉苦脸，我关切的问是不是换了新学校不习惯了。
他摇摇头说:不是的，是考试了。我说：考试就考试啊，有什么大不了的。
小侄子白了我一眼大吼到：说的轻松，好像你考完不用挨打似的！
一贼被困在废弃的电梯进里喊了5个小时，来了个7岁小女孩，小女孩说：你别喊了，这没人，我给你拿点吃的，一个馒头一瓶水。
一连三天，第四天空手来的：我没钱了，我到垃圾箱给你拣点菜叶子吧！
贼都要疯了：你报警吧！
小女孩摇摇头：你又不是坏人，我还是养着比较好玩！
外甥上幼儿园，我问他同桌是谁？
他说是梦涵。
我说梦涵漂亮吗？
他说漂亮，是他们班最漂亮的。
我说那你们上课说话吗？
他说：我从来不和她说话。
我说为什么？
他说：你傻啊，说话的话老师会给调开的！！！
我。。。
1、以前介绍自己都自称小某；现在别人叫自己都是老某；
2、以前认识不认识的，你见谁都叫哥叫姐；现在认识不认识的，谁见你都叫哥或姐；
3、以前熬一宿再盯一天也没问题；现在熬一次夜三天缓不过来；
4、以前盼着勤奋实干，能够立功升职；现在盼着天下太平但求无过；
5、以前感冒了出去跑一圈出出汗就好了；现在出去跑一圈出出汗感冒了；
6、以前单位的先进事迹里，你都是加班加点连续奋战的那个。现在的先进事迹里，你都是克服腰椎病、高血压、糖尿病、颈椎病坚持工作的那个；
7、以前都是别人给你介绍对象；现在都是别人给你儿子、女儿介绍对象；
8、以前写自己的特长有篮球足球各种球；现在突然发现只剩下工作经验丰富了；
9、以前体检表发下来根本不用看；现在体检表发下来根本不敢看；
10、以前都是小鲜肉，现在都是老油条！
11、以前觉得退休离自己很远；现在巴不得早点退休。
冻人,幽默里面有冰霜
1、警官，我不知道她怎么死的啊，我埋她的时候她可是活着的呀！
2、“如何形容一个人又土又倔强？”
“钢筋混凝土。”
3、偷偷告诉你们，吴京为了当《战狼2》的男主角，居然让自己的老婆陪《战狼2》的导演睡觉。别说话，让我缓一缓。。。
4、现在的歹徒还是挺有良心的，我一直嚷嚷着我饿了，他二话不说就塞了块抹布在我嘴里。
5、“那些喜欢评头论足的人最讨厌了。”
“嗯，就是，没错！”鲁豫和杨幂相互附和着说。
6、原来听说做程序员的副作用，也就是没有女朋友而已。
没有就没有，这不算啥，可最近app开发流行杀程序员祭天了？
世道变了，人家工作要钱你工作要命了。
7、工作能带给你快乐吗？不能，只有工资能。
爆笑之逗b剧场第132季
1、上完厕所后我才发现没手纸了，不由得大声骂道：“你们就是这样做卫浴展的吗？”
2、家家有本难念的经，我没有，因为我没有家。
3、情人节，我tm憋屈了一天没找到人表白：祖国，我爱你！
4、这个世界应该公平一点，花出去的越多，挣回来的就应该越多；吃进去多少，排出来就应该多少；一个礼拜工作学习5天，周末就应该有5天；我喜欢你，你也应该喜欢我。
5、如果我得了抑郁症，我有钱治疗吗？没有。想到这里，原本快乐的我就开始抑郁。
6、我在佛前苦苦求了几千年，后面一个排队的拍拍我的肩膀：“哥你求完没？”
7、上着课老师走到我跟前用书砸了我脑袋一下说道：“上课又睡觉！你起来说我刚刚讲的是什么？”
我迷迷糊糊地夺过他手里的书一把砸向他的头：“上课又睡觉！”
爆笑之逗b剧场第131季
结婚五十周年叫金婚
老婆：“结婚五十周年叫金婚，二十五周年叫银婚，咱们马上就结婚两周年了，叫什么婚呀？”
我：“二婚！”
老婆。。。
小楠睡懒觉不想上学，便对自己的双胞胎妹妹小丽说：“我有点不舒服不想去学校，不如今天你替我去上课吧，咱俩是双胞胎，老师和同学肯定分不清你和我。”小丽不解地说：“哥哥，你烧坏脑子了么？咱俩是龙凤胎呀！”
出差，进小饭店吃饭。
看到有个人吃面条，还“吸溜吸溜”吃的挺香。
我就也点了一碗。
面来了，我一尝，太难吃了。
我问那个人：哥们，这么难吃的面条。你也吃的下去。
那人看了看我，冲着厨房喊到：老婆，又有人说你做的面条难吃。。。
检查小外甥写作业，看到用“云”组词，我看他写的是“马云”。我本想说不能用人名组词的，就问你还知道“马云”?小外甥说那是“乌云”。
老婆下班回家，看我在玩游戏，就抱怨说：“你整天在家什么活也不干，就知道一个人玩游戏，你真自私！”
我觉得老婆说得挺有道理的，赶紧打电话叫了几个朋友过来一起玩。
“老板你的汤上快点好么！！”
“你急什么急，赶着投胎啊！！”孟婆怒道。
大炳上班时一副沮丧的神情，领导关心地问：“大炳，咋啦，跟老婆吵架了？”大炳：“哎，别提了，丈母娘下个月八十大寿，老婆吩咐我去买件最实用的礼物，我就给丈母娘买了块墓地。”
上个月给女友在网上买个手机壳，今天她给我发信息，买什么手机壳？我们都分手了二十多天了，手机都换了，有什么用？
我tm也很绝望啊，邮政快递我有什么办法。。。
女人的胸越小就越没男人愿意摸，越没男人摸，胸就越长不大。这是个死循环！
企业业绩越不好老板就越不愿意分钱，越不愿意分钱，业绩就越不好，这也是死循环！
所以说企业的业绩和女人的胸一样，都是被别人搞大的。。。
我说等宝宝一周岁了，送宝宝只狗养。老公听后激动万分:“大哥！哪来的钱？还养狗！”给我刺激的：“哟，厉害了，敢吼老娘了。”老公:“狗消费那么高，养了它，我吃啥？”
老婆：“我也不是不讲理的人，你就不能解释几句？”我：“那好，你听我解释……”老婆：“你做的破事儿还有脸解释？”我......
今年开春心血来潮想在院子里种点菜。于是打电话向老妈讨教。问：是不是把种子撒地上就行了?答：你那是喂鸟!
最近新来了个女同事，很高傲，每天臭着脸，一副谁都不想理的样子。今天快下班时，老板跟她说：“收拾一下吧，明天别来上班了。”我冷冷一笑，过了一会儿故意问她：“怎么回事呢？”她：“后天出差，舅舅让我明天休息准备一下，怎么啦？”我：“没，没什么，一路顺风。”
5、狮子让一只豹子管理10只狼，并给他们分发食物。
豹子领到肉之后，把肉平均分成了11份，自己要了一份，其他给了10只狼。
这10只狼都感觉自己分的少，合起伙来跟豹子唱对台戏。
虽然一只狼打不过豹子，但10只狼豹子却没法应付了。
豹子灰溜溜的找狮子辞职。
狮子说，看我的。
狮子把肉分成了11份，大小不一，自己先挑了最大的一份，然后傲然对其他狼说：你们自己讨论这些肉怎么分。
为了争夺到大点的肉，狼群沸腾了，恶狠狠的互相攻击，全然不顾自己连平均的那点肉都没拿到。
豹子钦佩的问狮子，这是什么办法？狮子微微一笑，听说过人类的绩效工资吗？
第二天,狮子依然把肉分成11块，自己却挑走了2块，然后傲然对其他狼说：你们自己讨论这些肉怎么分。
10只狼看了看9块肉，飞快的抢夺起来，一口肉，一口曾经的同伴，直到最后留下一只弱小的狼倒在地上奄奄一息。
豹子钦佩的问狮子，这是什么办法？
狮子微微一笑，听说过末位淘汰吗？
第三天,狮子把肉分成2块，自己却挑走了1块，然后傲然对其他狼说：你们自己讨论这些肉怎么分。
群狼争夺起来，最后一只最强壮的狼打败所有狼，大摇大摆的开始享用它的战利品。
狼吃饱以后才允许其它狼再来吃，这些狼都成了它的小弟，恭敬的服从它的管理，按照顺序来享用它的残羹。
从此狮子只需管理一只狼，只需分配给它食物，其它的再不操心 豹子钦佩的问狮子，这是什么办法？
狮子微微一笑，听说过竞争上岗吗？
第四天，狮子把肉分成5份，自己拿了3份，然后把1份分成9小份，对狼们说：每个都领一小份，我考察你们，最后决定最优秀的可以额外获得那份最大的。
然后狼群们迅速拿了各自的那块，各自考虑了一番，有些狼拿出来了自己那份的一部分来给狮子，有只狼把全部都上交给了狮子，却换回来的优秀员工奖励——那块大肉。
狮子得到了全部80％的肉。
豹子佩服得五体投地，问狮子这是什么计策？
狮子微微一笑，听说过职场潜规则吗？
最后一天，狮子把肉全占了，然后让狼去吃草。
因为之前的竞争，狼群已经无力再战了，于是只逆来顺受。
豹子钦佩的问狮子，这是什么办法？
狮子微微一笑，听说过企业文化吗?
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