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中秋节到了，男、女同事相邀开车出外郊游，车到一僻静处，两人相拥狂吻，突然一个警察咚咚敲开窗户，问：这车是你的吗?男答：单位的。 再问：她是你老婆吗?男答：也是单位的。 警察听后自言自语道：这是什么单位福利这么好?我们单位只晓得发月饼。

我们公司绝大多数是男屌丝，结果老板今年中秋节给我们的福利是和另一个全是mm的公司联谊旅游。。。

联谊途中，我跟其中一个mm说，这个中秋福利还是很不错的哦。

该mm一脸惊讶：还不错？我们这是加班的啊！

懂得唐伯虎的人不多，秋香算一个；懂得贾宝玉的人不多，黛玉算一个；懂得你的人不多，嫦娥算一个。中秋节到了，二师弟，别忘了去广寒宫送月饼。

佛说：中秋要到了，要善良，要学会对人好，尤其是现在这个给你发短信的人！要经常请他吃饭！特别是中秋节！要把你身上所有罪恶的钱都给他！善哉！善哉！

中秋节到了,父子二人一起做月饼.儿子是刚刚学做的,就问爸爸:“爸爸,应该用什么馅?”爸爸一边擦擦汗说：“随便啦～”儿子刚好就看见家里的猫在拉了一陀屎，就把屎给偷偷地放进去。当晚，爸爸就挑了儿子的月饼吃，边吃边说真滋味，就问儿子：“用什么馅的？”儿子说：“用猫猫的便便。”爸爸这时刚好把月饼给吃了

给老总发短消息祝节日快乐，片刻收到回信，心想老总真客气，打开一看——“今晚公司没人值班太不安全，要不你就辛苦一下吧”

小明的爸爸问小明：“我听说你的老师，今天教你了二十以内的加减法，是吗？”

小明点点头回答道：“是的，爸爸，有什么问题你现在尽管问吧。”

小明爸爸考小明：“我现在考考你，八加十五等于多少呢？”

小明得意地回答道：“八加十五等于中秋节。”

小明的爸爸疑惑不解：“明明是二十三，为什么说是中秋节呢？！”

小明一本正经地说道：“爸爸！你现在是什么脑子呀，农历八月份的第十五天，那不就是中秋节了嘛。”

记得那年刚结婚。过中秋节,一时高兴酒喝大了,酒一过量,安全意识就差了。

老婆问:"认识我以前,你有女朋友吗？"

我 说:"有时有,有时没有。"

老婆问:"漂亮吗？"

我 说:"有的漂亮,有的不漂亮。"

老婆问:"有比我强的吗？"

我 说:"有的强些,有的差些。"

后来,那天晚上没赏月,家里有时有响动,有时没有。

月亮圆不圆我不知道,反正我的脸圆了不少,还有些淤青。

1、李白家的月饼

床前明月光，有饼没包装。举头望明月。低头闻饼香！

2、杜甫家的月饼

细草微风岸，今年送礼多。何物能摆阔？月饼最出色！

3、柳宗元家的月饼

无权鸟飞绝，没钱人踪灭。品饼蓑笠翁，独过中秋节！

4、苏轼家的月饼

明月几时有？举饼问青天。不知天上饼，能卖多少钱？

5、徐志摩家的月饼

悄悄的我收了，正如你悄悄的送，我挥一挥衣袖，来年你还送不送！

6、琼瑶家的月饼

我有一块月饼，不知与谁能共？多少秘密在其中，送饼之人能懂。饼外情深义重，饼内目的重重。迎来送往惧无踪，徒留一帘幽梦！

老爸刚才打电话问我中秋节回家带什么？我说：“我买了五仁月饼……”

老爸：“你买六人的吧，你姐夫也来！”

中秋节到，我们要紧密联系在一起，以短信为中心，高举“有空就要联系、没空就腾出空来联系”的伟大旗帜，牢记“务必不怕手酸、务必不省话费”精神，杜绝“不发信、不回复、不转发”之风，做到语言要有新思路、主题要有新尺度、祝福要有新提高的基本要求：祝你中秋快乐！

中秋节，全家准备大吃一顿。谁知爷爷看了个美食节目，就热血沸腾。说：“今天，我要大显身手。”

听到这句话，全家人惊恐万分。我一咬牙、一跺脚。还是吃泡面吧。

有三个好消息要告诉你：一是中秋节要到了，我提前祝你节日快乐；二是中秋节月亮又亮又圆，可以免费欣赏；三是你如果送我礼物，我一定不会拒绝。

什么时候最公平？秋天，平分秋色；

什么季节最长？秋天，一日不见如隔三秋；

什么季节最爽？秋天，秋高气爽；

什么季节最暧昧？秋天，暗送秋波；

什么节日最亲情？中秋节，合家团圆。

万美之中秋为最，春华秋实心何求，若无烦事挂心头，便是人间好时节。

1、一年之中，月饼就中秋节前后露一下脸，其余时间纯粹在打酱油，可出场费却不低，高得令人羡慕妒忌恨。

2、月饼界里也有潜规则，高档得数百上千元一盒的那种，通常买的人并不吃。

刚开学两天就是抗战胜利日可以放3天假，两星期后就是中秋节又放3天。接下来三天后迎来了国庆黄金周放假7天！！！加上双休日的话，这段时间我们放了足足半个月假！！！

胆子大点逃课的话，中秋国庆连放16天！！！这样想想，开学它根本就不是个事儿！

中秋节一家人一边吃着一边赏月，突然间我想起一句星爷说的一句话：“赏花赏月赏秋香！”

老公提议改一下，即可以用来形容当下。

我说：好啊，你来发挥一下你的才智给改改！

老公略加思索，说道：“赏花赏月赏石榴姐。”

我：“ 你丫是不想混了吧……”

中秋节了，家里自己做月饼。

正在玩耍的小侄子突然跑到厨房说到：“奶奶，给小狗也做个月饼吧，包个它爱吃的馅。”

老妈头都没抬，随口问到：“啥馅啊？”

小侄子歪头想了下：“屎馅的吧。”

老妈笑笑道：“那你去包吧！”

8月份的工资交给了中秋节，9月份的工资交给了国庆节，10月份没上几天的工资又要交给淘宝双11，11月份的工资交给双12，12月份的工资交给元旦，1月份的工资交给春节。。。

所以，请不要问我为什么存不到钱，能活下来我都觉得是庆幸了。

一女生非常喜欢一男生，终于光棍节这天，女生鼓起了勇气向男生表白了。

男生说：“当我想接受你时，就想起班主任教育我的那句话。”

女生问：“什么话？”

男生说：“没有买奶粉的钱你就不要谈恋爱！”

我们学校，男生人数绝对占优。昨天是11月11日，传说中的光棍节。学校突然拉响了防空警报，众人不解，议论纷纷。

一哥们：“学校这是在警告众光棍赶紧找对象”，大家觉得有理。

这时，另一哥们来了一句“这是学校在号召大家打飞机…”

11月11号，俗称光棍节，开早会的时候，李经理深情并茂的对大家说：“今天光棍节，祝各位美女们结婚的夫妻恩爱，恋爱的有情人终成眷属，爱情甜蜜，事业高升，单身的美女们早日遇到自己心中的白马王子，希望别年的今天大家不在是光棍，而是...”

莉莉在中间偷偷插嘴道：“双截棍。”

男人节是8月3日。

而妇女节是3月8日。

那么他们相加就是11月11日。

相减就是4月5日。

于是光棍节和清明节就这么诞生了。

1、火柴棍：虽然众人齐聚一室，却个个都是光棍儿。偶然擦出点火花，也只是短暂的动情。

2、烧火棍：从未离开过热烈与激情，却是不折不扣的“一头热”。

3、打狗棍：最能体会出光棍儿的无奈，闲来无事逗狗玩。

4、双节棍：名字里有个“双”字，却是名副其实的单身。虽然舞动得欢实，却从未改变孤独的境遇。

5、老冰棍：打出生的那一天起，就是清冷的命运。即使老了，还是没有奶油、巧克力、红豆沙来陪伴。

6、电棍：看来不放电电晕她，她是不会从我的！

7、赌棍：等我打赌博赢了钱，第一件事就是找个女朋友脱光。

8、恶棍：看来我是得去抢个女人脱光了。

白天没水,

晚上没电,

发的工资只够买面,

打开邓选,

找到答案，

原来还是社会主义初级阶段

再往后翻,

我靠!

还保持100年不变!

好想有个太太，

为我烧菜做饭，

现实却很无奈，

让我仍须等待，

谈过几次恋爱，

谁知屡战屡败,

轻轻松松被踹,

其实我也奇怪，

为啥总被淘汰?

历尽打击伤害,

总算知道大概.

嫌我不讲穿戴,

嫌我长的不帅,

嫌我个头太矮,

嫌我没有气派.

熊猫长的不帅,

却受世人关爱,

丑是自然灾害，

矮是因为缺钙,

做人只要正派,

讲啥穿戴气派?

我们这个年代，

注定缺少真爱，

女人不是太坏，

就是心胸狭隘，

或许除此之外，

还有部分可爱，

只怕时止现在，

早已有了后代，

面对这种事态,

不要气急败坏,

我们除了忍耐，

至少还能等待，

只要相信真爱，

她就一定存在，

要么咱就不爱，

爱就爱个痛快，

没有爱的灌溉，

生活百无聊赖，

只有好的心态，

才能保持愉快，

爱情也有好赖,

绝对不可草率，

我是愿意等待，

哪怕青春不在

1、光棍：百晓生江湖兵器谱上新贵，居家常用，旅游必备，可挖墙角，可采芳草，有自娱自乐招蜂引蝶之奇效，深受广大青年朋友所喜爱。

2、光棍专用电话：110。光棍专车：11路。光棍专用食品：油条。光棍吉祥物：筷子。光棍专用网址：三打不溜11.11.11

3、大河向东流啊，人间的光棍去泡妞啊，说走咱就走啊，你走我走全都走啊！路见对象一声吼啊，看上我就跟我走啊！民政局前手牵手！光棍节快乐！

4、“剩”经说：尘归尘，土归土，当个光棍不辛苦，万事自己可做主；花非花，雾非雾，光棍可以到处住，终究会有好归宿。超级光棍节，愿主保佑你。

5、说你大光棍吧，你没那么老；说你中光棍吧，又没那么巧；你就一个超级光棍，天天傻笑没烦恼。

6、大葱：我是清白的光棍。竹签：我是宁折不弯的光棍。面条：我是遇水就软的光棍。油条：我是备受煎熬的光棍。11路：我是最受欢迎的光棍。你：我是很想脱光的光棍！

7、光棍出马，一个顶俩；光芒万丈，缺个对象；光明磊落，过得快活；光宗耀祖，非你莫属；光辉灿烂，潇洒浪漫。光棍节，愿你烦恼溜精光，日子更风光。

8、又是光棍节，传言月老将对长期联系的vip客户大酬谢，特快专递红线，免费包邮缘分，想牵谁就牵谁。看短信的人都有份哦！

9、光棍节，祝你烦恼(光)溜溜，前途（光）明，事业(光)辉；爱情(光)彩，也让我沾点(光)！

10、光棍节，光棍的心情：寂寞空虚冷，羡慕嫉妒恨；光棍的愿望：遇到一个异性，不管是劫是缘；光棍的希望：另一半赶紧抄近路来找，因为2012就要来了。

11、光棍节脱光计：扛把扫帚上街，可以一扫而“光”；疏远美色，以退为进，因为五“光”十色；掏空邻居墙壁，可凿壁借“光”；涂黑脸，可以黯淡无“光”！

12、光棍节脱光秘诀：举止要有魅力，办事要有能力，口袋要有财力，干活要像苦力，追女要有动力，竞争要有压力，最关键的是，对美女的指示要执行有力！

13、脱光的给没脱光的讲咋脱光，没脱光的给脱光的说想脱光。脱光的给没脱光的说不脱光的好，没脱的给脱光的讲还是脱光好。

14、最远的距离叫光年，最细的电缆叫光纤，最快的速度叫光速，最敬的来访叫光顾，最酷的飞行叫光遁，最帅的单身叫光棍。光棍节快到了，祝你帅上加帅！

15、光棍节最佳食谱：早餐两根油条加两棵大葱、午餐两份排骨加两瓶啤酒；晚餐两碗面条加两根火腿。照此食用，明年你就不需要这份食谱了！

16、光棍节生活安排：早点只吃一根油条，用餐只使一根筷子，公交只坐1路，麻将只胡一条，k歌只点《一辈子的孤单》，短信只发一条。光棍节快乐哦！

17、打光棍的好处：1、主权独立、领土完整；2、保持相亲的法定权利；3、感情生活永远处于主动；4、可以过光棍节，并收到很多光棍节短信祝福！

18、一天，男光棍遇上女光棍，男光棍不想光棍，女光棍偏要光棍，男光棍说服不了女光棍，女光棍说服不了男光棍，最后干脆一起混光棍。光棍节快乐！

19、光棍节问卷调查：请自我对照，直接回复答案序号。1、深度伪装伪光棍；2、独守空房准光棍；3、精神恋爱淫光棍；4、斗战剩佛铁光棍！

20、光棍都是有待攻克的碉堡，需要使用大规模甜蜜武器。我已为你准备心心相印导弹，浪漫航空母舰，天长地久坦克。代号：脱“光”行动。总攻时间：光棍节。

21、问世间情为何物，一腔真情轻风度。吃光棍的饭，走光棍的路，为爱甘愿上门服务。对你的爱永远37.5度，如有意，联系从速。光棍节，盼与你爱河共渡。

22、又是一年光棍节，棍协特发来贺电，叮嘱你饿了记得吃饭，寂寞了记得放电，钞票别只花不赚，出门多抛媚眼，美女投怀别说我不干。光棍节，请你一定照办！

23、脱“光”秘笈：主动不被动，注意伺机而动，可以一时冲动，也可蠢蠢欲动，莫要按兵不动，让她(他)怦然心动！光棍节到了，想脱“光”，心动更要行动。

1、我真想开个程序员餐厅了，我当老板娘，进门时先写代码再进，一楼餐厅分c包间、java包间、linux/unix包间。

搞开源软件的就坐大厅里，搞ruby的上二楼。

菜价全用十六进制，这样看着便宜。不知吃饭会不会吃到bug。

新春对联上联：为系统而生，为框架而死，为debug奋斗一辈子下联：吃符号的亏，上大小写的当，最后死在需求上！横批：杯具程序员。

年底了项目很着急，那天下午我在路边就开始调试code，边上一个乞丐我看着很可怜就给了他一块钱，他一直就在边上看着我，我也没理，半天后，他指着我的一行代码说，多写了一个逗号......

问：你听过最搞笑的程序员笑话是什么？

答：“你老用这些盗版软件，

你让我们这些程序猿怎么养女朋友啊？”

“别逗了，程序猿哪有女朋友要养啊”

换一个电灯泡需要几个微软程序员？一个也不要，他们会把黑暗变成标准然后告诉每个人：“我们就是这么设计的。”

两程序员向同一个mm求爱，mm说：“去环游世界后再来找我！”码农a立即收拾行李出发。码农b绕mm一圈，然后说：“hello world！”立即感动了mm。其实他只是习惯在做任何新事情前先确定hello world能跑通而已。

过年回家之程序猿的烦恼——每年都要被七大姑八大姨九大爷问职业，特此声明：我不是修电脑的！！计算机专业的都是全才，电脑神马问题别管软件硬件都得能解决，得要会编程序，杀木马，熟练运用大小热门冷门软件尤其是ps，能p图，做网站，做动画，会盗号，会当黑客，甚至深入互联网行业，了解不为人知的行业内幕。。。还tmd得能清洁显示器和键盘！

2、两个程序员在聊天：“我昨天碰到个辣妹。我把她带回家，马上就开始如饥似渴地亲吻，她就坐在我的键盘上，然后……”

“你家里也有台电脑？啥配置啊？”

3、技术男对付淘宝控老婆不完全手册：1、给她支付宝一大笔钱；2、更改host文件把淘宝指向自己做的钓鱼网站；3、骗取支付保密码把钱转走；4、像个男人一样安慰她说没事儿。

4、“男朋友写代码不理我，于是我悄悄删掉了所有注释，删了他邮箱里的资料，把笔记上的注解都涂黑了，结果他知道后就要和我分手，我很伤心，但他的朋友告诉我，他没砍死你才说明他真的爱你…”

“楼主别tm编了，程序猿哪来的女朋友！”

“sb，谁告诉你我是女的了。”

某女：你能让这个论坛的人都吵起来，我就跟你约会。

某程序猿：php是最好的语言！

某论坛炸锅了，各种吵架。。。

某女：服了你了，我们走吧。

某程序猿：今天不行，我一定要说服他们，php必须是最好的语言。

“为什么每次圣斗士出招前都要大喊一下招式？”

程序猿回复：“函数要先声明，然后才能调用。”

小区有位美女开了家动物诊所，我和一哥们忍不住去搭讪：你好，请问这里是给动物看病的吗？

她微笑着回答：是的！

哥们抢先一步躺在了病床上：请给我检查一下，我是程序猿！

我不甘示弱，立即紧挨着他躺下：也请给我检查检查，我是单身狗！

1、程序猿的男人一定是好人，因为他们每天都会呆在电脑前面问自己：“我tm又错在哪儿了。。。 ”

程序猿的情书

亲爱的“对象”

我能抽象出整个世界，但是我不能抽象出你，因为你在我心中是那么的具体，所以我的世界并不完整。

我可以重载甚至覆盖这个世界里的任何一种方法，但是我却不能重载对你的思念，也许命中注定了，你在我的世界里永远的烙上了静态的属性。

而我不慎调用了爱你这个方法，当我义无返顾的把自己作为参数传进这个方法时，我才发现爱上你是一个死循环。。。

它不停的返回对你的思念压入我心里的堆栈，在这无尽的黑夜中，我的内存里已经再也装不下别人。。。

我不停的向系统申请空间，但却捕获一个异常：我爱的人不爱我。

为了解决这个异常，我愿意虚拟出最后一点内存，把所有我能实现的方法地址压入堆栈，并且在栈尾压入最后一个方法：将字符串“我爱你，你爱我吗？”传递给你。。。

如果返回值为真，我将用尽一生去爱你，否则，我将释放掉所有系统资源。

3、程序猿不招妹子们喜爱的根本原因在于追求了错误的目标：更短、更小、更快。。

4、问：为何软件正在占领全世界，而程序猿得不到尊重？

答曰：遍身罗绮者，不是养蚕人。

5、程序猿说，我去交友网站找女朋友去了。

朋友问，找到了么？

程序猿说，找到了他们网站上的一个bug……

6、程序猿跟产品经理一起看电视。每个节目看到一半程序猿就换台，看到一半就换台，几次之后产品经理终于忍无可忍的咆哮：老子刚看出点意思你就换、刚看出点意思你就换，到底还让不让人看啦？！

程序猿淡定的盯着电视道：你半路改需求的时候我可没吱过声！

7、问：哪个地方四季如春?

普通：昆明

文艺：英国

程序员：机房

8、a： 你还是转行吧。做程序猿讨不到老婆。

b：送你两个字。

a：你说。

b：0xc4e3c3c3

a：啥意思？

b：你妹。

a。。。

客户被绑，蒙眼，惊问：“想干什么？”

对方不语，鞭笞之，客户求饶：“别打，要钱？”

又一鞭，“十万够不？”

又一鞭，“一百万？”

又一鞭。客户崩溃：“你们tmd到底要啥？”

“要什么？我帮你做项目，写代码的时候也很想知道你tmd到底想要啥！”

记者问一位大爷说：老大爷，您保持年轻的秘诀是什么？

大爷说：白天上班，夜晚加班，节假日值班，一天五包烟，天天吃泡面。

记者问：老大爷，您是干什么工作的？

大爷说：我是程序员！

记者：啊？？大爷您今年高寿？

大爷：老子今年35！

程序员问禅师：“大师，我身体健康思想端正，各方面都不错，为何没有女朋友？” 禅师笑答：“原因很简单，不过若想知道，需先写一段java代码。” 青年略一沉吟，写完了。“再写一段c#。” 写完了。“再写一段php。” 写完了。“这就是原因”"快吃快吃，吃完后回去继续写代码" “写代码有毛用，还不是没有女朋友，哼！” “女朋友有毛用，又不能帮你写代码！”

我是一个苦b的程序员，今晚加班到快通宵了，困得快睁不开眼了，女上司很关心，问我要不要吃宵夜。我没好气地说，宵夜就算了，能让我睡一觉就行了。女上司红着脸说了句讨厌啊，然后坐在我身边不动，好像距离我很近，搞得我很紧张，难道她发现我的程序出了bug？

1、程序猿最烦两件事，第一件事是别人要他给自己的代码写文档，第二件呢？是别人的程序没有留下文档。

“小李，我们街道的网站做好了吗”

“主任，网站建好了，需要申请网址，网址是什么”

主任打开百度查了下说，“url”

小李说，好的

2、程序猿的读书历程：x语言入门—>;x语言应用实践—>;x语言高阶编程—>;x语言的科学与艺术—>;编程之美—>;编程之道—>;编程之禅—>;颈椎病康复指南。

3、还没上大学的时候，高三暑假，跑到家那边的图书城想买传说中的c++的书，然后看到一本c#，我一看，嘿，这个++还写得挺艺术的，重叠起来了，于是把c#买了回来……

4、问：程序猿最讨厌康熙的哪个儿子？答：胤禩，因为他是八阿哥(bug)。

5、有一天，程序猿们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦！大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个老程序员忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢！

6、诸葛亮是一个优秀的程序猿，每一个锦囊都是应对不同的case而编写的！但是优秀的程序猿也敌不过更优秀的bug！六出祈山，七进中原，鞠躬尽瘁，死而后已的诸葛亮只因为有一个错误的case-马谡，整个结构就被break了！

7、生活中程序猿的真实写照、一款游戏一包烟，一台电脑一下午。一盒泡面一壶水，一顿能管一整天。

8、程序猿要了3个孩子，分别取名叫ctrl、alt和delete，如果他们不听话，程序猿就只要同时敲他们一下就会好的。

9、宪法顶个球！中国的法律都是.txt文件，不是.exe文件。

10、同事说，他在写i++的时候总觉的自己写的是我艹。

程序员的这108个笑话 你都看得懂吗？

11、程序员，年二十有二，始从文，连考而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学it，自撰一函数，用之，堆栈溢出。

12、《桃花庵--程序员版》写字楼里写字间，写字间中程序员；程序人员写程序，又将程序换酒钱；酒醒只在屏前坐，酒醉还来屏下眠；酒醉酒醒日复日，屏前屏下年复年；但愿老死电脑间，不愿鞠躬老板前；奔驰宝马贵者趣，公交自行程序员；别人笑我太疯癫，我笑自己命太贱；但见满街漂亮妹，哪个归得程序员。

13、有一天某程序员去买肉，要了一公斤，拿到公平电子秤上一称：“额……怎么少了24克。”

14、检验代码质量的唯一标准=代码review时骂的次数/代码review时间。

15、杀一个程序员不需要用枪，改三次需求就可以了。

16、c++程序员看不起c程序员，c程序员看不起java程序员，java程序员看不起c#程序员，c#程序员看不起美工。周末了，美工带着妹子出去约会了，一群sx程序员还在加班。

17、问：如何生成一个随机的字符串？答：让新手退出vim。

18、“我给你出个脑筋急转弯，你说达芬奇密码的上面是什么？”“这……太难了吧。不知道。”“笨！达芬奇密码的上面就是达芬奇帐号啊，那达芬奇密码的下面是什么？”“我……这……还是不知道。”“是达芬奇验证码”。

19、随机函数可以帮你实现家庭和谐：talk(){:topword(1)=“恩！”；word(2)=“好的！”；word(3)=“然后呢？”；word(4)=“有道理”；i=random(4)；sayword(i)goto

top；}

20、程序员爱情观：爱情就是死循环，一旦执行就陷进去了；爱上一个人，就是内存泄漏--你永远释放不了；真正爱上一个人的时候，那就是常量限定，永远不会改变；女朋友就是私有变量，只有我这个类才能调用；情人就是指针用的时候一定要注意，要不然就带来巨大的灾难。

程序员的这108个笑话 你都看得懂吗？

21、女同学们纷纷表示，这年头不找个程序员老公，还真是连节日低价购物权都没了。

22、delphi象吉普车，什么路上都能开，却在啥路上也开不好；pb就象卡丁车，只能在固定线路上开，到室外就有些不稳；vc象跑车，你开得起却买不起，而且一旦发生故障，想修都找不到毛病在哪；java象敞棚车，不管刮风下雨还是艳阳高照，都能照开不误；vb就是摩托车，骑的时间越长，你越痛恨它！

23、上联：mysql明月三千里 下联：xhtml.信号***烂！

24、程序员的四大理想：南极有套房，澳大利亚有群羊，全世界电脑死光光，孩儿有个娘。

25、有一种崩溃叫密码输入有误；有一种惊慌叫做账号异地登陆；有一种感情叫隐身对其可见；有一种误会叫人机离线；有一种失落叫没有访问权限；有一种感情叫站点访问失败；有一种无奈叫bug无法复现。

26、黑体的锯齿，宋体的沧桑，崩溃的避头尾集。美工永远纠结于网站程序员的粗犷，就像mac永远不懂pc的忧伤。

27、程序猿追求mm不成，含泪追问:我在你眼里算什么？！mm答曰:真人版的windows优化大师……极客哥们莫伤心，小戴安慰递纸巾。

28、据说有一位软件工程师，一位硬件工程师和一位项目经理同坐车参加研讨会。不幸在从盘山公路下山时坏在半路上了。于是两位工程师和一位经理就如何修车的问题展开了讨论。硬件工程师说：“我可以用随身携带的瑞士军刀把车坏的部分拆下来，找出原因，排除故障。”项目经理说：“根据经营管理学，应该召开会议，根据问题现状写出需求报告，制订计划，编写日程安排，逐步逼近，alpha测试，beta1测试和beta2测试解决问题。”软件工程说：“咱们还是应该把车推回山顶再开下来，看看问题是否重复发生。”

29、【高效的程序员】当世界末日还有5分钟就要到来的时候。程序员：让我们在这最后的时刻作些什么吧！女友：那好，让我们再做最后一次吧！程序员：那剩下的4分50秒做什么啊？

30、【开发时间】项目经理：如果我再给你一个人，那可以什么时候可以完工？程序员：3个月吧！项目经理：那给两个呢？程序员：1个月吧！项目经理：那100个呢？程序员：1年吧！项目经理：那10000个呢？程序员：那我将永远无法完成任务。

程序员的这108个笑话 你都看得懂吗？

31、一个程序员对自己的未来很迷茫，于是去问上帝。“万能的上帝呀，请你告诉我，我的未来会怎样？”上帝说：“我的孩子，你去问lippman，他现在领导的程序员的队伍可能是地球上最大的”。于是他去问lippman。lippman说：“程序员的未来就是驾驭程序员”。这个程序员对这个未来不满意，于是他又去问上帝。“万能的上帝呀，请你告诉我，我的未来会怎样？”。上帝说：“我的孩子，你去问gates，他现在所拥有的财产可能是地球上最多的”。于是他去问gates。gates说：“程序员的未来就是榨取程序员”。这个程序员对这个未来不满意，于是他又去问上帝。“万能的上帝呀，请你告诉我，我的未来会怎样？”。上帝说：“我的孩子，你去问侯捷，他写的计算机书的读者可能是地球上最多的”。于是他去问侯捷。侯捷说：“程序员的未来就是诱惑程序员”。这个程序员对这个未来不满意，于是他又去问上帝。“万能的上帝呀，请你告诉我，我的未来会怎样？”。上帝摇摇头：“唉，我的孩子，你还是别当程序员了”。

32、面试官：“熟悉哪种语言”。应聘者：“java”。面试官：“知道什么叫类么”。应聘者：“我这人实在，工作努力，不知道什么叫累”。面试官：“知道什么是包？”。应聘者：“我这人实在平常不带包也不用公司准备了”。面试官：“知道什么是接口吗？”。应聘者：“我这个人工作认真。从来不找借口偷懒”。面试官：“知道什么是继承么”。应聘者：“我是孤儿没什么可以继承的”。面试官:“知道什么叫对象么？”。应聘者:“知道，不过我工作努力，上进心强，暂时还没有打算找对象。”。面试官：“知道多态么？”。应聘者：“知道，我很保守的。我认为让心爱的女人为了自已一时的快乐去堕胎是不道德的行为！请问这和c#有什么关系？”

33、it工程师=加班狂+程序员+测试工程师+实施工程师+网络工程师+电工+装卸工+搬运工+超人，有同感的转走。

34、用一句话总结了html、css、js的关系：html是名词，js是动词，css是形容词和副词。

35、我是个程序猿，一天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug。这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭，我觉得可怜，就给了他1块钱，然后接着调试程序。他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么，然后过了一会，他幽幽的说，这里少了个分号。分号。。分号。。。

36、女友对程序员说：“紫禁城占得地方好大呀！”程序员：“杀死那个子进程……”

37、从前有个全国管理系统，是孙中山做的设计，老蒋做的实现，结果老毛写了个病毒，趁着日本黑客对系统做攻击的当口，拿到了管理员权限，把原来那批程序员给隔离了。老邓接手以后，重构代码，出了个2.0版，为了开发速度，遗留了一堆bug没处理。人们纷纷质疑：是不是核心构架太单一，双核会不会好点？

38、一程序员家的水管坏了，他打电话叫来一个水管工修理。水管工鼓捣了一个小时，终于把管子修好了，他递给程序员一张600元的帐单。“600元！”程序员愤怒地说：“我当程序员一天都赚不了这么多钱！”“是啊。”水管工平静地说，“我当程序员的时候也是。”

39、十年前，女：“对不起，我不会喜欢你的，你不要再坚持了，就好比让linux和windows

同时运行在一台pc机上，可能吗？”男生听后默默走开，十年后，在一次虚拟技术大会上，我听到一名虚拟技术开发程序员给我讲述了这个故事。

40、程序猿问程序媛：“为什么要离开我，我做得还不够好吗？”媛说：“别傻了，我们根本就是两个世界里的人，就像在js里永远都无法调用java类一样，我们之间也是不可能的。”猿沉默了很久，转身离开了。一个月之后，他在开源社区公布了dwr的完整代码。

程序员的这108个笑话 你都看得懂吗？

41、【程序员被提bug之后的反应】1.怎么可能；2.在我这是好的，不信你来看看；3.真是奇怪，刚刚还好好的；4.肯定是数据问题；5.你清下缓存试试；6.重启下电脑试试；7.你装的什么版本的类库(jdk)8.这谁写的代码；9.尼玛怎么还在用360安全浏览器；10.用户不会像你这么操作的。

42、敲一夜代码，流两行老泪；用三种语言，唯四肢受罪；待五更鸡鸣，遇骤雨初歇；遂登门而去，伫十里长亭；欲望穿泪眼，无如意郎君；借微薄助力，愿寻得佳偶；成比翼双鸟，乃畅想云端；卷情网之内，做爬虫抓取；为连理桂枝,容数据分析；思千里子规，助框广天地；念茫茫人海，该如何寻觅？

43、早晨一女生抱着一堆书进了阅览室，结果警报响了，大妈让女生看看是哪本书把警报弄响了，那女生把书倒出来，准备一本一本的测。大妈见状急了，把书分成两份，第一份过了一下，响了。又把这一份分成两份接着测，三回就找到了，大妈用鄙视的眼神看着女生，仿佛在说o(n)和o(log2n)都分不清。

44、发现程序员经常熬夜有三个弊端：第一，记忆力越来越差；第二，数数经常会数错；第四，记忆力越来越差。

45、医院回来的程序猿一脸的苦逼样。程序媛：怎么了？程序猿：得了类风湿性关节炎了，我怕会遗传给下一代啊。程序媛：谁说类风湿性关节炎能遗传的？程序猿一脸诧异：类不是继承的吗？

46、知道java程序员和c程序员的差别吗？食堂里，吃完饭就走的是java程序员，吃完饭还要自己收拾的那就是是c程序员。至于为什么会这样，大家都明白(因为java自带垃圾回收机制，c需要手动释放内存)←这就是原因。

47、计算机系的男同学追班里一女同学，结果此女总是躲躲闪闪。男的看没戏，就另找了一个去追，结果这女的不满意了，质问这男的为啥抛弃她。男的问：“请教一个电脑问题，如果你点击一个程序，总是提示‘没有响应’，怎么办？”女的说：“马上结束任务。”男的：“对，我也是这样想的。”

48、一个程序员的吐槽：即要被当做修电脑的，也要被当作做网站的；即要被当作杀毒的，也要被当作盗号的。我要告诉大家，其实我们只是写代码的。

49、如果一个足球界的人“猝死”了，会被怀疑和赌球有关；如果一个官员“猝死”了，会被怀疑和贪腐有关；如果一个农民"猝死"了，会被怀疑和拆迁有关；而如果一个程序员猝死了，那他真的猝死了。

50、老婆是操作系统，一但安装卸载十分麻烦；小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换；情人是互联网,风光无限花钱不断；小姐是盗版软件，用时记着先杀毒。

程序员的这108个笑话 你都看得懂吗？

51、前台美女三宝：你好，找谁，倒饮料。产品经理三宝：山寨，改版，再推倒。项目经理三宝：进度，流程，做报表。团队经理三宝：团建，开会，评绩效。数据分析师三宝：sql，excel，ppt。人事经理三宝：画饼，忽悠，挖墙脚。设计师三宝：修改，重做，飞机稿。程序员三宝：闷骚，加班，修电脑。

52、对于程序员来说、没老婆不悲催。悲催的是、没老婆、控制台还不停的提示你error:couldnotfindtheobject

53、假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急。《代码大全》会一直陪伴着你……

54、有时候真觉得有些事情如同char*一般，从开始就注定，无法改变。

55、洛阳亲友如相问，就说我在敲代码。

56、"如果你ctrl+alt+del，蹦出任务管理器，你从上到下扫一眼，所有的进程你都认识，知道他们是干什么的，并且知道关掉有什么后果，而且你还能从cpu和内存占用的数字跳动上清楚的知道电脑现在什么状态，那么你应该没有女朋友"...........你妹啊

57、用ie6的吃方便面都没有调料包，你知道不知道......

58、普通青年用ide(visualstudio/eclipse/xcode)；文艺青年用vim、emacs；二逼青年将ide设置成vim模式。

59、程序员换ide相当于搬家，换主力语言相当于改嫁，换操作系统相当于参加fbi证人保护计划…

60、有两个程序员钓鱼，其中一个钓到一条美人鱼，这个美人鱼上半身是美女，下半身是鱼，于是这个程序员就吧她放了，另一个问他：why，他回答说：没有api61、阿里小米皆自主，百度排名最公平；京东全网最低价，当当爱国很理性；用户体验看新浪，网易从来少愤青；豆瓣从来不约炮，人人分享高水平；从不抄袭数腾讯，开放安全三六零。

程序员的这108个笑话 你都看得懂吗？

62、编程夜当午，手握小滑鼠。谁知编程辛，行行皆“心”苦；头昏不觉晓，使劲揉眼角。夜夜太辛苦，睡眠知多少。

63、热火朝天的办公室，一精壮青年一边啃着馒头，一边看着眼前产品，愁眉紧锁的他陷入了沉思：产品下一步应该怎么走？如何保证代码质量？如何缩短项目时间？如何控制项目成本？一个个难题需要他思索，抉择。此时，传来项目经理的吆喝：“程旭元，先别敲代码了！给我修下电脑……”

64、原来《人月神话》不是本奇幻小说！原来《代码大全》不是一堆开源代码！原来《鸟哥的linux私房菜》不是教你做菜！原来《边城》不是教你写代码的！原来《深入浅出html》不是教你how to make love。

65、文艺程序员写代码追求让别人看懂，普通程序员追求让自己看懂，2b程序员则追求让编译器能看懂；半年后看自己当初写的代码，文艺程序员不知道是自己写的但很容易看懂，普通程序员知道是自己写的但是不太容易看懂，2b程序员埋头看了半天后拍着桌子吼到：“这是哪个sb写的程序！”

66、我真的想让这个世界变得更好，但是他们不给我源代码……

67、【梦醒时分(程序员版)】你说你写了不该写的代码，搞得程序全是bug。你说你定义了不该定义的接口，架构只能重写。你说你走查过了所有代码，找不到正确的地方。你说你感到万分沮丧，甚至开始不打算编程。

68、曾经有很多次机会可以避免bug，将项目按时，保质保量交付给客户，但我没有珍惜，等到世界末日，我才意识到，程序员界最痛苦的事莫过于此。如果玛雅人能给我一次重新选择的机会，让22号的太阳依然升起，我会重新做程序员，用代码改变世界！

69、据一位不愿透露姓名的程序员说，基本上所有客户的所有要求都能总结为下面这样一幅对联，上联：简单易用界面好，下联：稳定高效花钱少，横批：立马就要。

程序员的这108个笑话 你都看得懂吗？

70、某女：你能让论坛的人都吵起来，我今晚就跟你走。某软件工程师：php是最好的语言！某论坛炸锅了，各种吵架...。某女：服了你了，我们走吧，你想干啥都行。某软件工程师：今天不行，我一定要说服他们，php是最好的语言。

71、“我爱你”三个字，讲出来只要三秒钟，解释要三小时，证明却要一辈子。“bug”三个字母，发现需要三秒，找到需要三小时，debug却要一辈子。

72、生活不仅只是敲代码，还有……调bug。

73、本人擅长ai、fw、br、ae、pr、id、ps等软件的安装与卸载，精通css、javascript、php、c、c++、c#、java、ruby、perl、lisp、python、objective-c、actionscript等单词的拼写，熟悉windows、linux、macos、ios、android等系统的开关机，求一份月薪上万的工作！

74、刚在公交车上，一小朋友拿着一本英语书，问她爸爸：xxxxxxfor100years，这里为什么用for呢？她爸说：你看，100years时间很长很长，要循环100次才行，当然用for呀！我听到后，恍然大悟！

78、男朋友写代码不理我，于是我悄悄改掉了web.xml的一个配置，他搞了两天都没调通，我告诉了他，结果他要和我分手，我很伤心，但他的朋友告诉我，他没砍死你才说明他真的爱你…”“楼主别tm编了，程序员哪来的女朋友！”“sb，谁告诉你我是女的了。”

79、产品经理被绑，蒙眼，惊问：“想干什么？”，对方不语，鞭笞之，产品经理求饶：“别打，要钱？”，又一鞭，“十万够不？”，又一鞭，“一百万？”，又一鞭。产品经理崩溃：“你们tmd到底要啥？”“要什么？我帮你做项目，写代码的时候也很想知道你tmd到底想要啥！”

80、某男是程序员，每天半夜三更才回家。某女抱怨：“你就不能提早点回家么？”某男：“好，一定。”于是下次某男一直写代码到天亮提着油条豆浆才回家。

程序员的这108个笑话 你都看得懂吗？

81、有人说，女程序员再淑女，一旦编程就会暴露自己的身份，习惯性的把前额的头发往上捋，露出大大的额头。因为cpu高速运作时需要良好的散热。

82、两个程序员在聊天：“我昨天碰到个辣妹。我把她带回家，马上就开始如饥似渴地亲吻，她就坐在我的键盘上，然后……”

“你家里也有台电脑？啥配置啊？”

83、【如何夸程序员？】通用：你这代码写得真好看。夸c程序员：你这代码不看注释就能懂，写得真好。夸ruby程序员：我艹，太神奇了，你怎么做到的！夸perl程序员：这个正则表达式碉堡了。夸python程序员：pythonic！夸java程序员：你写的代码一点都不像java！

84、昨晚去ktv找小姐。美女：请问先生需要什么类型的？我：学过编程的都给我出来！美女：我就是啊！我：两个小时，把bug给找出来，我着急要！美女：客官请自重，小女子卖身不卖艺……

85、某程序猿，一直不为女朋友家人所待见。过完年回来，突然宣布说他们准备今年结婚，这让人很是诧异女方家里何以松口了。本着八卦的心态打听之后才知道——程序猿春节前自己搞了个小软件，把女方家的七姑妈、八大姨的春运火车票都给解决了……他真得感谢12306！

86、对于各种凌乱的电脑问题，其他行业的人，以为程序员们什么都会；程序员中的女程序员，以为男程序员什么都会；男程序员中一般程序员，以为技术好的程序员什么都会；技术好的程序员每次都在网上苦苦找答案。

87、程序员跟产品经理一起看电视。每个节目看到一半程序员就换台，看到一半就换台，几次之后产品经理终于忍无可忍的咆哮：老子刚看出点意思你就换、刚看出点意思你就换，到底还让不让人看啦？！程序员淡定的盯着电视道：你半路改需求的时候我可没吱过声！

88、菜鸟：“我该怎么学习web编程呢？”大牛：“web编程就是一个程序员带着两个mm(mssql与mysql)，玩3p(jsp，php，asp)，然后学着how to make love(html)..”

89、两程序员向同一个mm求爱，mm说：“去环游世界后再来找我！”码农a立即收拾行李出发。码农b绕mm一圈，然后说：“hello world！”立即感动了mm。其实他只是习惯在做任何新事情前先确定hello world能跑通而已。

90、【世界上最没用的几句话】1、警察：不要跑！2、国足：必胜！3、老师：同学们不要睡了！4、病人：医生，您轻点儿！5、父母：孩子，不要闹了！6、罪犯：我是冤枉啊！7、女人：不要嘛！8、男人：我发誓！9、程序员：这个不能实现。

程序员的这108个笑话 你都看得懂吗？

91、程序员：我的第一个问题是，对于我第二个和第三个问题，你可不可以只用‘能’和‘不能’来回答？老板：“ok！”我的第二个问题是，如果我的第三个问题是我能不能涨工资？那么你对于我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样？老板无语了。

92、问：什么比七个工作日更让人不爽？答：第八个(debug)。

93、某程序员说：“apple是美工写代码，google是码农做美工。”

94、程序写得好，老板天天找，程序写得好，周末木有了，程序写得好，随时外地跑，程序写的好，找你修电脑。

95、小时候，爸爸常说：“不要老是玩电脑！将来又不会有人付钱给你让你成天坐着玩电脑！”于是，我当了一名程序猿。

96、本名【程旭元】；别名【程序员】；洋名【programmer】；昵称【程序猿】；外号【码农】；经常性称呼【it男】；假名【软件工程师】；经济学定义【it民工】；绰号【修电脑的】。

97、从前，有一个程序猿，他得到了一盏神灯。灯神答应实现他一个愿望。然后他向神灯许愿，希望在有生之年能写一个好项目。后来…后来…他得到了永生。

98、深度优先和广度优先：深度优先就是追一个mm追到底，直到失败然后换个mm继续追；广度优先就是同时追多个mm，一起发展。

99、前端工程师说，我去交友网站找女朋友去了。朋友问，找到了么？工程师说，找到了他们页面的一个bug……

100、我的初恋是c，曾经暗恋过java，迷恋过c++，c#也是过客，现在疯狂追求python，而ruby，php也渐渐闯入了我的视野……

程序员的这108个笑话 你都看得懂吗？

101、错误原因：找不到程序集“老婆.dll”。重新安装“房子.exe”、“车子.exe”,可能会解决此问题。

102、面试官：“为什么你不做上一份工作了？”web程序员：“我开发的网站自从上线后，始终没有出现过问题。”“不错呀，然后呢？”“然后我就被公司辞退了。”

103、一言以蔽之：程序员在国外是hacker(骇客)，国内是worker(工人)～社会定位不同，环境、心境都不相同～

104、做男人就要像做产品一样：要么有良好体验，要么有友好界面，要么烧钱改变用户习惯。

105、说到大小写敏感问题，有个程序员朋友以前提到自己女朋友都说mm或mm，后来大家得知mm和mm是两个人……然后一众人都被他鄙视一遍「你们这帮用windows的」

106、你愿意尊重她，帮助她，关怀她，爱她一生一世吗？”，被问到这个问题的时候，程序员新郎有点慌，因为这个场景太熟悉了，又是需求还没明确好就把排期给定好了。

107、女生都是善良的，对各种小动物毫无抵抗力，例如：路虎、悍马、宝马、捷豹，当然还有天猫，除了程序猿。

108、忽然想到一个问题，波音777的权限这么高真的安全吗？

客户被绑，蒙眼，惊问：“想干什么？”

对方不语，鞭笞之，客户求饶：“别打，要钱？”

又一鞭，“十万够不？”

又一鞭，“一百万？”

又一鞭。客户崩溃：“你们tmd到底要啥？”

“要什么？我帮你做项目，写代码的时候也很想知道你tmd到底想要啥！”

一哥们带女朋友去网吧，自己在打英雄联盟，女朋友就在旁边自己玩手机， 后来女朋友无聊了 各种撒娇 各种威胁叫他走，无奈之下，这哥们指着电脑对女朋友说：我现在刚好三十级，马上三十一级了，等我升到三十一级就走了！于是他女朋友在网吧等了他一个晚上～～最后他想走了，女朋友一把摁住他：不到三十一不给走！

楼主没事的时候喜欢英雄联盟，打得还算不错～割了！！最近谈了个女朋友，去他家见家长时因为我是农村户口，她爸妈不同意。偶然见到她哥也玩lol，问过之后发现是一个区的(他青铜，我黄金)然后帮他打了一会，翻盘。今天再去她家她哥果断帮我说话了

英雄联盟大了王者荣耀四岁。都是腾讯的游戏，一个端游，一个手游。

英雄联盟笑得肆意，随手揉乱刚出世身高只到他腰际的王者荣耀的头发：“小家伙，赶上我你还差得远。”

玩了6年的dota，现在却出来什么英雄联盟，我的朋友们都让我玩lol，他们说你玩dota玩了都6年了，来玩lol也厉害，反正dota老了。我摇了摇头说没意思，说实话当他们说dota老了的时候我心里真的挺难受的。或许dota真的老了，但是磨灭不了带给我们青春的激情和那一丝感动

王者荣耀成长的速度远远超出了英雄联盟的想像。刚刚公测还籍籍无名，转眼成了腾讯最炙手可热的手游，在国内的势头甚至跟自己当年有得一比。

英雄联盟有时候也会看到关于王者荣耀的段子。

怎么…没有这么多人写关于自己的段子呢。想着狂热的lol玩家，他朝远处被人群簇拥着的王者荣耀狠狠吐了口唾沫

在网吧，今天本人休息。

今天在网吧打lol在旁边也有一哥们再打，我因为刚进游戏要等缓冲嘛。就看着他打，段位虽然不高但是因为自己的在缓冲也只有看看了，过了一会这哥们在团的时候，（我刚进游戏，买好装备出门。不打一级团，这个打过英雄联盟的人都知道我也线上等兵线）后面突然来了一妇女见到那哥们提起拖鞋一个劲的拍边拍边说：给老子回去你不在家做作业跑来这里上网。哥们咬着下唇，硬是打完那次团战在回头说了一句：阿姨，你认错人了。妇女抱歉的笑了笑说了句：对不起，对不起，真认错人了。我看完惊呆了，游戏开始三分钟了。哥们见我看着他，只说了一句：你开始了，好好打，别坑了队友。我这才反应过来，扭头好好打游戏，心里想着，妈的我要是有这样的队友怎么可能会掉到黄金。真佩服这哥们。

璐璐在河边散步，不小心把皮克斯掉进了水里。河神：“你掉的是金克斯还是假克斯？”璐璐：“= =皮克斯”河神：“啊既然你这么诚实我就把拉克斯和亚托克斯都送给你吧！”璐璐：“-_-#”----------------好吧实变课实在是太无聊了 _(:з」∠)_

想起了我室友，我们刚开始玩的时候买装备都不会。我室友玩的剑圣，每次回家都八百多块钱，他每次都买个吸血拐。一开始顺风也没啥，后来逆风了，我室友买到第四只吸血拐的时候，他队友忍不了，说了一句特别经典的话:“剑圣，你***咋不买条卫生巾，那样吸血更快”

3.长大后的王者荣耀性情变了很多。小时候因为都是同类型的游戏，王者荣耀总喜欢黏着英雄联盟，哥哥哥哥地叫。

虽然生性傲慢的英雄联盟对这个矮矮的小家伙并未放在眼里，但不可否认这样的真心以待也让他对王者荣耀有了些好感，但现在王者荣耀已经成了跟他一样的大人。

与他的狂傲不羁不同，王者荣耀温和优雅，在各种场合大方得体，进退有度。

英雄联盟突然觉得小时候的王者荣耀挺可爱的。

4.两人还是有共同点的。除了都是moba以外，还都拜金。英雄联盟以前常常会去看看那些玩家充进来的钱，轻蔑地笑：“人类啊…真是个富有而愚蠢的物种。”话是这么说，语气中还是有风生水起的骄傲与掩饰不住的喜悦。

王者荣耀每每看到数据统计，也会习惯性地保持微笑，不着声色地隐藏起情绪。然而仔细看看，却能发现他看着数据的眼睛多了亮光，嘴角的弧度也比平时上扬。

5.王者荣耀仍然常来拜访英雄联盟，像以前一样。

“你来干什么，小家伙？”英雄联盟倚在自家的水晶上，远远看着站在防御塔范围外的王者荣耀。

“来看看哥哥。”王者荣耀笑得眼睛都眯起来。

“呵呵，现在也长大了…”英雄联盟挥手召回小兵。王者荣耀把还在推塔的小兵扔在身后，步子轻快地越塔站在英雄联盟面前。

“你呢，还得再更新个四年才有百分之四的可能超过我。现在来跟我炫耀太早了吧？”英雄联盟瞥了眼王者荣耀，嘴角的笑意桀骜，眼神里全是轻慢。

6.王者荣耀的温和让英雄联盟很反感，他认为他虚伪，莫名觉得王者荣耀是个笑面虎。

除了这点他并不讨厌王者荣耀。但是作为前辈总该有个架子，总该有个面子。何况是他这么爱面子的人。

其实王者荣耀也不讨厌英雄联盟，也不是笑面虎。

但是作为后辈总要谦恭一些，谨慎一些。他从小就很羡慕英雄联盟的张狂，他也想像他那样肆无忌惮、目空一切，哪怕只有一次。

7.“不是来炫耀的，是来提亲的。”王者荣耀下意识地用手摸了摸脖子，犹豫了一会儿，耳尖微红地开口。

“嗯？”英雄联盟身体猛地一震，险些从水晶上滑下来，不可置信地望着王者荣耀闪躲的双眼。

“嗯…我是说，我喜欢哥哥。”王者荣耀握了握拳，回望英雄联盟，微微地笑了笑，“和我做恋人怎么样？”

8.“我操…”英雄联盟骂了一句粗口，缓了缓神，嘴唇微张，想说什么，最后有没有说出来。

最后他摇头笑了笑，起身勾住王者荣耀地下巴蛮横地吻上去，侵占过口腔的每个角落，舔舔唇：“你给我记住，想超过我，你的路还长得很。不过现在便宜你了，小子。”

几个小伙伴在路口村吃完米粉，倒车的时候看到一辆大众开进来，会车的时候我说了句：“这帕萨特真大！”朋友说：“应该是辉腾吧！”这时辉腾的窗户放了下来，里面一大哥对朋友说了句：“小伙子，还是你有见识。”哎哟，真丢人呐。

本人开大众迈腾，前提介绍完毕。那天有一个宝马5追我尾了，我这个气愤，下车找那司机理论，我说我刹车了你没看到啊？她说不就一个破大众嘛，我赔不起咋的？哎呀我这小暴脾气，我就问，美女，你知道大众有一款十二缸的低调车不？她看着我说，哎妈呀，帅哥你这是辉腾啊？我说道……我就问你知道不…

前几天家里安然相亲 为了充面子自己车没开 去找朋友借了辆辉腾 结果去了没聊几句就被拒绝了 女方家长说开个破大众还想跟我女儿相亲 这个算不算糗

今天被一个宝马5系追尾，当时我就急了。“下来下来！你怎么开的车！没看见我都点刹车了吗？”车上下来一少妇，看了看我车冲着我就喊“不就是一辆破大众嘛！我还赔不起你？”我上去就是一巴掌，“听说没听说大众有一款十二缸发动机的神车，辉腾？”她惊恐万分。“你，你这是辉腾？”“不，我就是问问……”

a.我听说过的：某日，一辉腾车主去洗车场洗车，旁边一位捷达车主慢悠悠的踱了过来，围绕着辉腾看了两圈，然后对辉腾车主说到：老兄，你这辆帕萨特是不是才下线的喔？辉腾车主一脸无奈，点头说了一个字“嗯”。捷达车主又说：样子还将就，可以。大概要30万吧？辉腾车主再次无奈，再次回答“嗯...”。

同学聚会，我开辆大众辉腾，还有个男朋友开辆宝马5系。在吃饭的时候，女同学都围着他说话，各种致青春。我多少有种失落，这时有个女同学安慰我说：你还好吗？别羡慕他，我相信你以后努力也可以买宝马的。然后说她家最近装修，可不可以帮她拉水泥。

继女司机撞大众辉腾后，这一天，女司机又撞车了，下车打电话给老公:我又撞车了。老公:这次撞什么车了，认清楚了？女司机:认清楚了，是一辆byd，电动的。老公心里:这回可算能装b了，上次都被糗友们笑话了，于是说道就这破车不报保险了，直接私了，省得麻烦。这一下被撞的司机不乐意了，对着电话说道:我的车是byd电动车没错，可我的车核载36人。老公懵逼了，问道:大哥，你这是什么车啊？司机:我是公共运输系统的，你说呢。老公:我艹，这败家娘们，公交车都撞，这媳妇我送你了，嘟嘟嘟～

说个自己刚刚发生的嗅事，本人二月初三结婚，媳妇家是农村的，丈母娘比较不好惹，让我结婚的时候婚车必须上档次，让找六辆奥迪a6，我老爸没凑够六辆，拖朋友找了六辆辉腾，今天中午丈母娘打电话问，车找好了吗，我说找好了，不是奥迪，找了六辆辉腾，丈母娘问，辉腾是什么啊，我说大众车，丈母娘一顿说，不行！破大众不行！必须奥迪a6,结果我回家跟老爸一商量，！邻居知道了以后按着我一顿笑话，，哎，，我也是醉了，碰见个这个丈母娘

b.昨天傍晚携女友散步 见路边停了一辆 便说 这车100w+ 旁边一路人不可思议地看了我一眼 然后再看了半天的车 我估计他心里想：这明明就是帕萨特嘛

这车真的很低调~

c.我一个朋友和他老爸在上海做生意的,一次我朋友和他老爸一起到上海的一个大众专卖店去看车,他老爸出了个笑话,他老爸以为挂大众牌的都是桑塔那就指着一辆价格167万的大众辉腾w12 6.0就这辆桑塔那怎么这么好看啊,是不是要贵一点啊,边上的销售人员在那里偷着笑,我朋友也难为情死了,说丢尽了咱瑞安人的脸.把大众的顶级轿车辉腾6.0当成了桑塔那.

生活中关于辉腾的真实说法

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大众辉腾是大众的顶级轿车,但是往往很多人不识货,挂上大众的vw车标后都以为是一般的类似桑塔那的车

1.买辉腾的人巴不得让别人以为是帕萨特，要面子张扬的人是不会考虑辉腾的

2.富人买辉腾，要的就是低调，不过国内认识辉腾的的确不多。

3.辉腾比bmw要好，不张扬，傻逼暴发户最喜欢bmw。还有途锐也比bmw x5/x6好，那是真正的suv。唉懂车的人不多啊！！！

4.这个车比奔驰、宝马、沃尔沃低调多了！也比奥迪、凯迪拉克更低凋些！但是知道车的人还是知道辉腾那是相当的牛比！！！

5.哈哈,选择辉腾就是选择低调,被人说成帕萨特倒也没什么.

6.辉腾和奥迪a8绝对超值，用不着让别人知道你多有钱，自己暗爽就行了

一大哥近日买了一辆w12 6.0的辉腾，心中甚是高兴。不料，引发了以下的郁闷尴尬小故事：

1、某日，大哥进停车场，正在自动泊车中，管理员冲他喊道：“喂，开passat的小心点，别把边上的新宝马320给撞了，你赔不起”，大哥一怒吼到 “老子的车够买他3辆了”

2、某日，大哥进加油站，一不留神，加油小妹的93号枪就对准开加了，大哥汗都下来了，吼到”老子是要加97的，谁让你自作主张加93了." 小妹好心的回说“大哥，passat加93的绝对没事，我每天都加多少passat，93的省钱，不是奔驰宝马没必要加97”

3、某日，大哥去夜店泡妞，看中一正妹后，相约一并外出霄夜，兼后半场，正妹看大哥气质不凡，跟他走向停车的地方，一见大哥的辉腾，正妹扭头就走，并说到“开桑塔纳还好意思约我吃霄夜，早知道跟刚才开凯美瑞的走了。”

4、某日，大哥宴请一位高官，开车到其家接他，大哥恭敬的把车门打开，高官走近一看，说到”我还是让司机把a6开出来吧”

5、某日，大哥到一处接朋友，此小区门口黑车众多，大哥在车上等朋友之际听到黑司机们议论，“这么好的车也出来拉活啊”，另一位说到“可能单位的吧，不过passat怎么也得百公里8个油吧”，大哥摇下车窗怒吼之“老子百公里得17个油”

6、某日，大哥一朋友之重要朋友结婚，要借一重量级头车，大哥厚道之人，虽爱车之心无比，也大方出借，事后朋友还车，大哥自豪问到“怎么样，让你在朋友面前长脸了吧”，朋友叹道“别提了，朋友非说这是一老款的passat太不拉风，最后又花钱租了一辆现代的红色跑车当婚车，你的车就排到婚车队最后一个专门接送上了年纪的老人家和儿童了。”

7、某日，大哥停完车正往外准备走的时候，听见身后两个年轻人的对话，一人说到“快看，哇塞，辉腾啊！”，大哥心中一片舒坦，终于有识货之人，正爽之际，听到另一年轻人说“cao，真有sb买啊”