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1、“圣诞节快到了，我准备出去散散心。”说完，食人族酋长拎了一大袋子人心，出门给发放福利去了。

2、“世上无难事的下一句是什么？”

“只剩下女士！”

3、一妙龄女子报案声称一名醉汉无端将房门踹坏，仔细的查看现场后，经验丰富的王警官神情凝重，认为这个案件的性质十分恶劣，是名符其实的灭门惨案。

4、小明：王叔，帮我杀个人。

老王：杀谁？

小明：我老师，他老是叫我滚出去。

老王：小明你这孩子真是的，老师可是培养祖国未来花朵的人，他像园丁一样在栽培着每一位学生，你怎么可以产生这种想杀他的念头呢？

小明：说重点。。。

老王：得加钱。

5、蜜蜂要嫁给蚊子，蜜蜂妈却中意蜘蛛。蜜蜂很不解：“蚊子人品好又勤奋，你为什么反对我和他结婚。”

蜂妈说：“我的宝贝女儿，蚊子虽然勤奋，但只是个针灸技师，干就有收入，不干就没有！蜘蛛不一样，人家干的是网络，玩的是互联网。只要他的网络在，躺着也能进账，你这辈子都有保障！！现在做传统生意真的很辛苦。”

小蜜蜂顿悟。。。

6、李白看到老奶奶在磨铁棒，问她要干什么？

回：开幼儿园

7、阿基米德说：给我一个支点，我能用杠杆撬动整个地球！

投资机构：这个三倍杠杆拿去不谢。

第二天，阿基米德发现自己亏了2个地球！

1、一个k歌的app竟然问我要不要开启定位，唱得不好是要过来打我吗？

2、连续熬夜身体发生惊人变化，看了实在害怕，还好我是断断续续熬夜。

3、夜深了，忽然想起那个秋天的晚上，我们从路灯下走过，一前一后，你不时回头看看我，我在后面踩着你的影子走。好怀念，真的，如果你没报警的话。

4、很多中年男人开车回家，熄火后，要在车里坐一会儿才会出来。伴随着发动机声音的熄灭，一切变得安静。

他们点上一根烟，什么都不想，享受这一天中最放松的五分钟。在车子这头，是家庭的责任；

在车子那头，是上班的压力。只有在车子里头，才是属于自己的空间。

我也是一个有老婆有压力的中年男子，但我从来不会坐在车里，因为我没车。

5、同事真是要烦死我了，点个沙拉外卖，她说：“你为什么不自己做呢?”

吃个酸奶她也：“其实你可以自己做哦。”

我做你妹，老子辛苦工作赚钱不就是为了能用钱买到的绝不自己动手吗？快烦死了，我tm连做爱都懒得自己做！

6、我去看心理医生，对医生说，“我有个同事叫小丽，非常漂亮，她深深地爱着我，可是我却一点也不爱她，最近我总感觉她会趁我不注意用刀捅死我。我这属于被害妄想症吗？”

医生看了看我说：“从你的长相来看，这肯定不是被害妄想症，而是被爱妄想症。”

7、世界上最惨的，并不是莫名其妙的被人给领上了一条迷路，而是当你背上孤独拿上剑，决定要马不停蹄，一意孤行的时候。。。

突然冒出一个人，把你抱紧，说想和你分享这漫长的一生。。。

你一激动，把剑给扔了，把马烤了，一回头，人没了。

爆笑之逗b剧场第155季

1、夜幕下蹲守猎物的青蛙，突然看见一个萤火虫冒出，马上伸长舌头将其拿下。。。而后破口大骂：是哪个缺德的家伙弹烟头了？

2、圆形、正方形、长方形跟三角形相约出去玩，结果正方形他们都到了，剩三角形还没到。

问：这种情形称之为什么？

神回复：全等三角形。

3、海豚问鲨鱼：“为什么你每张照片都闭着眼睛跟昏倒了一样？”

鲨鱼：“嗯。。。我喜欢昏鲨照。”

4、两个小妖在聊天。

“诶，我来这么久，还不知道大王叫什么名字呢！”

“笨蛋，这你都不知道？大王叫我来巡山！”

5、今天收拾屋子，发现一个盒子。打开一看，都是绿色塑料的小兵，有步兵，骑兵，炮兵。。。

一个小兵怯生生地问我：“你见过我们的司令吗？我们已经很久没有见过他了。”

“见过。”

“那他还回来吗？”

我的心揪了一下：“不再回来了。”

小兵焦急得看着我：“他牺牲了吗？”

“不，他。。。他只是长大了。”

6、你认为大禹三过家门而不入真的什么都没干吗？不要忘了，他媳妇后来变成望夫石了，而孙悟空是石头里蹦出来的。

关键是，大禹的定海神针还听孙悟空的话，你认为孙悟空当年定住了七仙女，什么都没有干吗？

不要以为猴子把七仙女定住就什么事也没有发生，不然王母和玉帝怎么会大发雷霆，蟠桃园过后也在也没见过七仙女了不是么；

紧接着就出现了七个葫芦娃，为什么他们可以像猴子一样变成石头呢？此处需要脑补。

再后来，那七个小葫芦娃天天欺负衣衫不整的蛇精，把蛇精压在下面就什么情况都没有了吗？那七龙珠是怎么出来的？明明是蛇蛋好吧，而猴子又他么得疯了似的四处寻找龙珠。

这么有头有序的整理出来，我他么好像发现了点什么。。。

1、东方不败希望自己可以文武双全，既能够快意江湖，又可以学富五车，于是改了个名，叫做东方快车。

2、有一天，小猪佩奇哭着对妈妈说：“小朋友都说我长得像吹风机。”

猪妈妈心疼地说：“乖，下次说话时离妈妈远一点，别把我头发吹乱了。”

3、小猪从噩梦中惊醒，对一旁的妈妈哭诉道：“我梦见自己长大以后去做水手了，可是我不喜欢做水手。”

猪妈妈抚摸着小猪的头说：“傻孩子，不要怕，梦都是反的呀。”

果然，小猪后来没去做水手，而是做了火腿。

4、金鱼对渔夫说：“你放了我吧，放了我我可以实现你三个愿望。”

“如果我吃了你呢？”

“吃了我就厉害了，不仅营养丰富，你还会获得可怕的法力，无所不。。。咦！好像哪里不对？”

5、今天下完雨和女友压马路，一轿车飞奔而过，溅了我一身水，我骂了句：卧槽！

女友说了句：也许人家家里真有急事。

我一听，女友什么时候这么温柔善解人意了，结果她又说了一句我直接膜拜了：“比如，他家里有人挂了！”

我。。。

6、奶茶妹妹约刘强东逛街，刘强东说：“我很忙。”

奶茶妹妹不开心地说：“你哪里忙啊？”

刘强东说：“我脸盲啊。”

1、贫穷限制了那么多，为什么没有限制我的体重。

2、你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的？

3、老了，骚不动了，现在我对时尚的理解是：保暖为主。

4、本来想去超市买包烟，再加个泡面，没想到收银员是前女友，于是我转身就买了一包卫生巾，高傲地付款走人了。现在想想，白花我十几块。

5、吃过最苦的，是她的喜糖。喝过最酸的，是她的喜酒。拿过最烫的，是她的喜贴。遇见最高兴的，是她的儿子长的像我。

6、我的兄弟模仿霍金模仿得特别像，这可能是那场车祸带来唯一的收获。

7、每当我想认真努力工作的时候，我们家的wifi就像个荡妇一样对着我喊：“你上我呀！上我呀！” 我能怎么办，我也很无奈啊。。。

1、平时不好好学习，考试就算抄也不敢把分抄高了。

2、据报道，全球有20%的人因为肥胖而死亡。这就意味着80%的人因为瘦而死亡。什么体型最不容易死，一目了然。

3、发现没，有些人对待你的方式，就像洗衣服一样，先泡你，缠你，围着你转，如胶似漆地和你搅拌在一起，等你被彻底榨干了，把你一甩，挂一边晾起来，齐活。

4、调查数据显示：越加班越单身，越单身的人越会被安排加班。

5、为什么你每次剪完头发都有人说像锅盖？不是理发师技术问题，是因为你的脸像口锅。

6、看来有钱也并不能为所欲为嘛，不然他们为什么不分点钱给我呢？

7、站在商场玩手机，突然听到警察喊了一声：“小偷，站住！”

于是我拔腿就跑，我要是站着，警察不就以为我是小偷了吗？

8、双11让你明白，有些东西，打半折你也买不起。就像你喜欢的人，眼光降低一半，还是看不上你。