带冰的冷料来袭,注意防冻哦
1、不懂那些“路见不平一声吼”的人，路不平你修啊，吼啥吼！！！
2、小李决心再也不边走路边玩手机了，于是他买了一个轮椅。
3、一个文盲走在路上突然发现自己认识字了，半天才反应过来是因为自己站在了识字路口。
4、“今天开卷吗？”“开卷。”两股龙卷风互相约定道。
5、我妈骂起我来实在是太狠了，连自己都骂。
6、在医院上班的第一天，就有一个病人死在我的手术刀下，院长指着我的鼻子骂道：“我上班上了几十年，从没见过你这样当保安的!”
7、科技新发现：喝冰水能减肥，冰水5度，体温36度，喝进去身体需要把水从5度加热到36度，需要卡路里消耗能量。
8、所谓hard模式的人生大概就是：幼儿园被送到携程，小学被送到豫章书院，中学被送到杨永信那里，大学时借了裸贷，毕业后被骗进了传销，谈恋爱找了翟欣欣，结婚找了马蓉，气出一身病，吃点含有马兜铃酸的药补补身子，最后肾衰竭躺在养老院被虐待，好不容易入土为安，还有人在坟头蹦迪。
9、大儿子今年15了，老婆又给我生个儿子。在这个生男不如生女的年代，唯一的好处就是，买东西讨价还价的时候，低着头和老板说：“我有俩个儿子”。多少人家都会给你便宜点。
超含蓄的搞笑段子 笑破你的肚子
【1】 听说未来老丈人爱打麻将，我特意每天当公园陪他，还故意输给他钱，一来二去就和他成了无话不谈的莫逆之交，终于有一天，我向他道出了实情 我：“张叔，我喜欢你家美美，你就同意我们俩在一起吧?” 未来老丈人直摇头：“不行，不行!” 我：“为什么，您放心，我会对她好的!” 未来老丈人：“你是不知道，我闺女跟***学的，管钱可紧了，等你们俩在一块，你还有钱跟我打麻将吗!” 我：“这个……”
【1】 一个小伙子走进一家新开的主题餐厅，服务员介绍说：“先生您好，我们餐厅推出情人节活动，夫妻吃饭送夫妻肺片，情侣吃饭送恋爱豆腐……” 小伙子不耐烦地摆摆手说：“别磨叽，给我送一份单身人士的赠品!” 过了一会儿，服务员端上来一小碟狗粮。
【1】 男孩第一次去女友家，回来后便一直闷闷不乐。 室友问他：“怎么了?她父母对你不热情吗?” 男孩：“没有，她爸爸摆上棋盘要跟我下围棋，我越下越慌了。。。” 室友不解道：“你下得也不错呀，慌什么?” 男孩：“下着下着，她爸的棋面就呈现出房子的形状了。。。”
【1】 老婆第一次做虾仁炒饭给我吃，给我盛了满满的一碗。 我一尝咸淡不均，饭干，难以下咽。 老婆期待的问我：“好吃吗?” 我想到老婆炒的不容易，就回答：“好吃，就是太少了!” 老婆松了一口气：“那你全包了!难得你喜欢!我觉的不合我口味!”
【1】 昨晚我从体重计上下来，问我媳妇：“如果我瘦下来了你会不会更爱我?” 她不假思索地回答：“当然会啊!” 我又问：“如果是你瘦下来了呢?” 她思考了一下说：“那我就不要你了，我出去找有钱的帅哥。” 那认真的样子就好像她真的会瘦下来一样。
【1】 只要媳妇一张嘴我就知道闺女在幼儿园的表现了。 只要媳妇说：我闺女什么什么的。那闺女保准办了漂亮事了! 但如果开头说你闺女。。。不用问，闺女一定又做错事了!
【1】 偶遇父亲初恋，妈妈很吃醋的跟我说：那会你爸差点娶了那阿姨。 我好奇问：老爸咋没娶? 我妈说：跟人家买戒指去了，发现指头太粗费金子，我指头细就娶我了。 我。。。
【1】 我：“爸，你要学会用微信支付啊。” 我爸：“学那个干吗?我平时这样花钱挺方便的。” 我：“这样我转账给你，你就可以随意花，不用跟我妈申请了。” 我爸马溜的拿着手机跑过来，说：“快给我说说，这个怎么用来着?”
【1】 妈在网上看电视剧，每一集开始都会加很长一段广告，老妈就拿出一个小本在那记我问老妈：“你记广告干什么?” 老妈：“我得记着是哪些产品耽误我看电视剧，以后坚决不买!” 我。。。
【1】 成年人的世界里，没有什么是简单的，也没有理所当然的东西。 要吃饭，你就得劳动; 要过上优越的生活，你就得加倍努力; 要成为人上人，你就得有过人之处。
【1】 我问朋友老婆哪个单位的? 他：烟草局的。 我：不错，以后抽烟不用花钱了! 他：比不了你呀，你老婆在银行，那钱还不是随便往家拿啊! 我勒个去。。。这tm都什么逻辑呀!!!
【1】 刚才在网吧门口抽了根烟，看到一对情侣在吵架，我在旁边看着，突然那女的指着我说：你要有他十分之一帅，我根本不可能跟你吵。 那男的说：笑话，我要有他十分之一帅，我还能看上你! 你妹的，我抽根烟我这是招谁惹谁了我。
【1】 前几年谈恋爱，妈妈总担心的说：多看看，不着急，要了解对方，怕对方藏的太深了! 现在谈恋爱，妈妈总是担心的说：看好了就快点出手，时间长了，等对方了解你了，可能就又黄了。。
【1】 我逗室友：“有种人不喜欢你还不让你喜欢别人，你知道是哪种人吗?” “你是说班主任?”刚被棒打鸳鸯的他很有悟性的说。
【1】 晚上加班，我困的不行了，女同事对我说:“困的话，来一杯冰咖啡吧” 我会意，倒了一杯冰咖啡，喝下去后，还是困，我问女同事:“丽丽，我太困了，冰咖啡也不管用” 女同事:“你用法不对” 我:“啊，用法不对?” 女同事接过咖啡，一下子泼我脸上，我打了一个激灵 女同事:“怎么样，不困了吧”
【1】 听说我们小区正在举行比丑大赛，获奖者可得微波炉一个，我也报名参加，结果，工作人员不让我报名，我生气的问:“凭什么不让我报名?” 工作人员说:“哥，我们这些人比丑，都是业余的，您是专业的就不要凑热闹了好不好?”
【1】 女：“胖胖的也很不错，肉嘟嘟的看起来很可爱啊，摸着手感弹性十足呀，感觉脾气很好，会很温柔，谈恋爱会是很照顾的人那种，没必要去减肥吧，你现在就很招人喜欢。” 男：“那你和我谈恋爱?” 女：“才不要哩。”
【1】 同事说，她老公那天突然买了十斤李子回来吃。 “买这么多李子干什么，吃不完啊” “哦，同学群里一同学搞代购的。” “同学?女同学吧?手机给我看看” 一看，果然是女同学。。。
【1】 初一时背着家里逃了一星期课，吃饭时老爹问：“最近学习怎么样?” 我：“就那样呗。” 老爹上来一脚踹我开3米远，“老师电话都打家里来了，说你一星期没上课了。” 老妈在一旁劝：“别踹坏了孩子。” 我心想还是亲妈心疼我，后来她又接了一句，“还是拿皮带抽吧。”
【1】 蹲坑的时候，手机只剩6%的电了，我寻思用完所有电就擦屁股走人。 看了一会这坨，老爸好像内急敲门：儿子好了没有啊。 我不假思索地回了句：马上，还有2%。 老爸嘟嚷着：球孩子，读了点书，拉个屎还能精确百分比了。
【1】 刚刚不小心把一个珍贵的瓷杯给打烂了，我顿时一阵胆战心惊，少不了被我妈一阵臭骂。 然后我灵机一动，给我妈发微信说：“妈，刚才一只老鼠乱窜把那只黄色的杯子给撞倒了，摔烂了。” 结果没过多久我妈回信息：“那只老鼠是不是长1米7，体重110斤，长得贼眉鼠眼很欠打的样子?”
【1】 偶遇前女友，礼貌性地说了句你现在变化蛮大的。 她笑着说：可不咋地，离开了人渣就是容光焕发。
【1】 我：你刚刚撤回什么了? 女友：没什么。 我：别以为我没看到，你发的是“你走吧”，肯定发完又后悔了是不是? 女友：并不是。 我：别不承认了，你舍不得我了。 女友：你想多了，我只是觉得程度不够，你滚吧!!
【1】 公主早晨醒来，王子问她睡得好么，她抱怨道：“床铺下不知啥玩意硌得我好难受。” 王子大喜道：“只有真正的公主才有这么娇嫩的肌肤!来人，快去把豌豆拿出来让公主好好睡个懒觉。” 不多会侍卫回报：“殿下，豌豆不见了，只找到这些豆沙。。。”
我们爱超级邪恶搞笑的内涵段子
【1】 一贼被困在废弃的电梯进里喊了5个小时，来了个7岁小女孩，小女孩说：你别喊了，这没人，我给你拿点吃的，一个馒头一瓶水。 一连三天，第四天空手来的：我没钱了，我到垃圾箱给你拣点菜叶子吧! 贼都要疯了：你报警吧! 小女孩摇摇头：你又不是坏人，我还是养着比较好玩!
【1】 开学第一天，小侄子放学回来愁眉苦脸，我关切的问是不是换了新学校不习惯了。 他摇摇头说:不是的，是考试了。我说：考试就考试啊，有什么大不了的。 小侄子白了我一眼大吼到：说的轻松，好像你考完不用挨打似的！
【1】 当女生跟你说“好冷啊”的时候，其实是暗含了对你的关心，这句话扩句的意思其实是：诶呀我好冷啊你可别冷着。 这时候你应该不让她们担心，正确示范：“不怕，我不冷”。
【1】 “研究表明，80%的男生都找不出女朋友生气的原因。” “那剩下的20%还是不错的。” “不是的，剩下的20%连生不生气都看不出来!”
【1】 昨晚老公吵架了，威胁说要离家出走，老公把门一关：你走就走! 我站在院子里，看外面漆黑一片很是害怕，但回房又感觉没面子。 沉默了一会儿，我把上衣脱了，潇洒地一扔：天太热，好想裸奔啊! 还没有一秒钟，老公风一样冲出来，扛起就跑回了屋! 跟我斗，哼哼。。。
【1】 老公：“昨晚又和她接触了，她依然是那么火辣，让我汗流夹背，欲罢不能。。。” 老婆：“滚!吃个辣椒油也说得这么恶心。”
【1】 边吃桃边玩手机，小侄在旁边喊我，我烦他：啥事，又想玩我手机?等我吃完先! 小侄只好闭嘴! 过了一会，我吃完桃，小侄说话了：姑姑，你刚才吃的那个桃里有虫子。。。
【1】 放学回家，女儿对妈妈说：“我们班早恋现象很严重，都是一对一对的。班主任今天很生气，在班会上点名批评了11个同学。” 妈妈一愣，道：“怎么是单数啊，难道其中还有人脚踏两条船?” 女儿撇撇嘴，说：“妈妈你想哪儿去了，其中有一个是媒人。”
【1】 幼儿园里每周一早上都要检查小朋友的手指甲，发现有一个孩子的指甲每次都剪得很干净，就表扬他是爱干净的小朋友。 他高兴的告诉我说:老师，这点小事儿不用麻烦妈妈剪，我都是自己咬的。
【1】 儿子小学一年级，放学回来一脸不高兴，我问他：怎么了?是不是被同学欺负了? 他：我失恋了。。。 我：怎么?人家女孩儿看不上你? 他：不是，她说她天天要忙着给我们批作业没时间谈恋爱。。。 我。。。
【1】 今天遇到一个发传单发的特别真诚的小哥，跟我说：“哥，拿一张吧，天热遮下太阳。”
【1】 我：“老公，你还记得我们在一起过的第一个七夕吗?” 老公：“记得，那天我花了十块钱买了两瓶饮料一袋瓜子，你陪我在校园里畅聊了一下午!” 我：“嗯嗯，好怀念那时!” 老公：“我也怀念，要不今年的七夕情人节我们还花十元钱过吧!” 我。。。
【1】 一个用户对他购买的应用程序有疑问，他在电话里没完没了地和技术人员讨论，但是技术人员说了半天，他都没有听懂。 后来，技术人员在上交的报告中写道：“问题出在椅子和键盘之间。”
【1】 瓜摊前买瓜，一女：西瓜多少钱一斤? 瓜老板：8毛一斤保熟保甜! 女：算了!还是回小区买吧? 和她一块的男的说：小区1块一斤!你是怕我累着吧? 女：不是!8毛一斤不好算账! 我勒个去。。。
【1】 早上去买菜的时候看黄豆不错，买了半斤让厨房阿姨炒了吃。 刚炒好我和阿姨正准备吃呢，技术员女朋友来工地了，非说我们的黄豆像小黄人，太萌了，不让吃。。。 中午吃饭的时候阿姨做的清炖羊肉，他女朋友也过来吃饭，阿姨微微一笑问她：你看，像喜羊羊不?
【1】 13级台风叫天鸽 14级台风叫帕卡 合起就是1314 台风“帕卡”和“天鸽”是一对夫妻。 前几天闹矛盾，妻子“天鸽”离家出走，现在丈夫“帕卡”出门寻找妻子，所以路线基本相同，如果找不到妻子，可能会发更大脾气!请相关地区提前做好台风防范准备!
【1】 老婆下班回家，看我在玩游戏，就抱怨说：“你整天在家什么活也不干，就知道一个人玩游戏，你真自私!” 我觉得老婆说得挺有道理的，赶紧打电话叫了几个朋友过来一起玩。
【1】 出差，进小饭店吃饭。 看到有个人吃面条，还“吸溜吸溜”吃的挺香。 我就也点了一碗。 面来了，我一尝，太难吃了。 我问那个人：哥们，这么难吃的面条。你也吃的下去。 那人看了看我，冲着厨房喊到：老婆，又有人说你做的面条难吃。。。
【1】 老婆：“结婚五十周年叫金婚，二十五周年叫银婚，咱们马上就结婚两周年了，叫什么婚呀?” 我：“二婚!” 老婆。。。
【1】 和老婆一块晨练，一女路过，老婆：闻到了吗? 我警觉的道：闻到什么? 老婆：胭脂水粉的味道! 我：噢，庸脂俗粉! 哼哼。。。还好我机智没说错话，其实味道挺好闻的，哈哈哈。。。
【1】 早年有个老师上课在黑板上画个圆，让小学生们联想。 有个学生，怎么联想都离不开吃的东西。 老师告诉他再联想一次，不许与吃的东西有关。 学生说：“老鼠洞。” 老师说：“为啥想到老鼠洞?” 学生说：“里边有粮食。”
【1】 二货：老板，我一向对公司忠心不二! 老板：你撒谎! 二货：老板我没有! 老板：你说忠心我信，但不“二”，谁信啊!! 二货：......
【1】 哥们：有时候，我觉得你特别像筷子! 我陷入思考。 我：筷子?你是说......我明白了，你是说我很正直! 哥们：我是说你很“二” 我。。。
【1】 妹子戴着口罩! 我：你生病了? 妹子：没有! 我：那为啥戴着口罩，今天空气不是挺好的么! 妹子：本来是挺好的，你一开口说话，就不好了! 我。。。
【1】 女朋友的老妈是高中老师，第一次去她家， 未来丈母娘：“想要娶我女儿，起码有房子!” 我：“阿姨，我家有一套房子!” 未来丈母娘：“有一套房子，那只是进了提档线，至于能不能进专业线还要看你房子大小，你有没有车?” 我：“如果没有呢?” 未来丈母娘：“那就得退档!”
富不过三代，穷不过三代的原因
楼主：你最佩服你老婆什么？
回复：佩服她沉得住气，这么多年了还没出现。
常言道：“富不过三代，因为家有败子。”
吾笑曰：“穷不过三代，因为没有钱讨不着媳妇，因此，没有后代！”
老板带小秘出发半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静。
突然楼下的邻居敲门怒喊：“都半个月了，天天这样，还让不让人睡？！”
中午睡觉前，老公：媳妇你安心睡吧！我来给你赶蚊子！我感动的睡着了。刚进入梦乡就听到一声大笑，我睁开眼睛一看是我老公。老公：我赶了几下蚊子，突然觉得自己特像卖猪肉的。
有一种书，看了会自己心跳加速！
这种书对小孩子很不好
而且绝对不能让家长看到！
但是，不让家长看到又不行！
“妈，这是我的期末考试成绩单。”
从世界杯开赛起，张先生就坐在电视机前。太太过来催他吃饭，他手一挥：越位！太太刚一申辩，他掏出一张红牌：罚出去！
绑匪打电话过来：
“你老婆在我手上，24小时内凑到1百万，不然我撕票。”
“钱没问题，但是能不能晚几天给你？”
“为什么？”
“我想清静几天。”
某寝室一奇葩，中午放了个屁，随口一句：“大家闻闻什么东西糊了？”
于是大家猛闻。。。
我见过最含蓄的笑话
钓鱼人：“有鲜鱼吗？我要买几条。”
鱼贩：“卖光了，只有一块鲨鱼肉。”
钓鱼人：“我总不能说钓到了一块鲨鱼吧？”
和老婆异地，老婆说想我了，今天要看我来，结果等到中午也没来，遂打电话问之，这货来个“我看了呀！”我问“哪有？我怎么没见到你”这货说“我在照片上看的，现在还看着你的照片呢”
老婆:老公，你最大愿望是什么？
老公:像结婚前一样生活！
老婆：咱们去吃烤肉自助餐吧！
老公：亲爱滴，好滴！
老婆：不过，咱俩去吃前，要跟餐厅说清楚，咱俩只需付一人滴钱！
老公：为啥泥？
老婆：烤肉，你负前头！俺负责后头！当然只需付一份钱
老公吃了桃子开车，核含在嘴里。。
我：吐出来，别卡住了。。
这货用纸巾把核包好给我说：那我把龙珠交给你，还差六颗
跟老婆吵架了的小王对朋友说：我知道为什么有的皇帝要出家了。
朋友：为什么啊？
小王说：女的太多不好对付
幽默问答,恰似脑筋急转弯
1、“一只乌龟和一只兔子赛跑，谁赢了？”
“当然是兔子了！”
“错，是乌龟”
“为什么呀？”
“因为那是一只跑的很快的乌龟”…
“一只兔子和一只戴着墨镜的乌龟赛跑谁赢了？”
“兔子…？”
“错，乌龟。因为那个乌龟摘了墨镜还是那个跑的很快的乌龟”
2、去一农牧用品店里买东西，一个人着急的对店员说：“你们这儿有卖鞭子的吗？麻烦快点儿。我要赶火车呢。”
店员说：“鞭子有，只是赶不了那么大个的家伙！”
3、七月初八一早，喜鹊见到乌鸦，乌鸦看到喜鹊一脸憔悴，问“为何如此疲惫？”。
喜鹊叹了口气:“搭桥”。
乌鸦一脸不解问:“那你为何今年看起来格外疲惫？”
喜鹊又叹了口气:“桥震”
4、今天跟一个当老师的朋友吃饭她就抱怨，说是现在的孩子很不好管。
说什么都不听我就说：拿出你的威信来啊！
她愣了一下说：我没开通啊……
5、问：如果你是唐伯虎想咋点秋香？
答：@秋香。
6、“我儿子在部队由于干活太卖力，竟然被关了一星期禁闭。”
“怎么回事？”
“那天，连长要他去挖战壕，他便拼命的挖，直到把那个坑挖得老深。他希望能得到连长的赞赏，谁知连长看后骂他贪生怕死。”
7、铅笔家族内部闹矛盾，钢笔闻讯前去调解，它问资深的hb铅笔是怎么回事，hb铅笔愤愤不平道：“每次上考场，凭什么没俺和h铅笔的份，偏偏让2b铅笔抢大家的饭碗，这太不公平了。”
钢笔说：“没办法，现在流行2b。”
8、一天，电视与遥控器聊天。电视：哎，人类每天都盯着别人看，都不好意思了！
遥控器：是啊，人类老是每天按我，讨厌得很。
电视：我们都没有饮水机惨。
遥控器：？？？
电视：因为饮水机每天脑子都要进好多水！
遥控器：……
9、公园里，一对男女在相亲。
男问女：“你今年多大岁数？”
女：“20多。”
男：“能不能说得具体一些？”
女：“30岁左右。”
10、有三个人在湖边钓鱼，湖里突然出来一个怪物，说：“我是这里的湖怪，每一个到这里的人，我都可以帮他一个忙，你们有什么需要帮忙的吗？”
第一个人说：“我的后背有伤，一直很痛，你能帮我解除痛苦吗？”
怪物摸了下他的后背，他就不痛了。
第二个人说：“我的视力很差，戴眼镜也几乎不起做用，你能帮我吗？”
怪物帮他摘下眼镜，他立刻眼前一亮。。。
怪物问第三个人：“你有需要什么帮助的吗？”
第三个人一脸不高兴的答到：“不需要，我还得领伤残抚恤金！”
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