爆笑, 值得品味的冷幽默
1、高中时最好的朋友是个富二代，家里有钱人也厚道，他成绩不好，考试都是兄弟们递小抄，三年下来好歹糊弄了父母，但高考一塌糊涂。十年后我去他家找他喝酒，他提起当年，泪流满面，说：真后悔那时候没好好学习，现在兄弟们都在北京上海，见个面好难，伦敦这个破地儿，连个能喝酒的人都没有。
儿子不肯吃晚饭，妈妈问了半天，他才支支吾吾地说：“我不饿！中午在幼儿园帮小贝把饭吃了，她答应让我亲她一口。”
妈妈又好气又好笑地说：“以后不准再帮别人吃饭了！”
谁料，儿子无奈地说：“可我这个月都得帮她吃，因为今天我忍不住亲多了。。。”
1个馍馍，掰成2瓣，放了3天，4气了，估计是5坏了，就6了一下，7开来，8了皮，9了点咸菜，一吃！ 啊呀，10在是难吃死了。。。
他(她)喜不喜欢你，你心里没有数吗？你怎样能瘦下来，你心里没有数吗？你能不能一夜暴富，你心里没有数吗？你自己颜值啥样，你心里没有数吗？你就是假装不知道罢了。
2、傍晚等公交车，因为离最后一班到站已经过了快十分钟，担心没车了，就问旁边一女的，她很肯定告诉我车还没到，于是我安心的站那等车。一分钟、五分钟、十分钟，只见一男的开轿车，把那女的接走了……留我一个人靠在站牌上吹风。
有一天，一个实习医生跟一个老医生查房看病，忽然实习医生觉得很纳闷，便问老医生说：“学长，你为什么要夹一只温度计在耳朵上呢？”
老医生摸摸自己的耳朵，很恐惧的说道：“完了！我一定是把我的钢笔插在病人的肛门上了。。。。。。。”
动物学校开课，大象迟到了。 老师生气地说：“你怎么到现在才来？干脆别来算了。”
大象说：“真象可能会迟到，但永远不会缺席。”
爸爸：“儿子，最近在学校里边表现怎么样？”
儿子：“表现很好，学校里边最近盲目跟风，我就不跟风！”
爸爸：“很好，你们学校最近流行什么风？”
儿子：“学习！”
早上，某女着急起床要去开会。但丈夫非要亲热……结果迟到了。
会议室里，领导非常生气，问：“怎么搞的？”
女士满脸通红：“还是那几种姿势！”
3、家门口有一家烧烤摊，老板夏天都坚持戴口罩操作，可谓是业界良心啊。我经常光顾，直到一天有一天他与隔壁摆摊的人闲聊我才知道，他戴口罩的原因是因为路边的灰尘太大了。
星期天一家四口去公园，小女儿坐在爸爸肩头，两只小胖手拍着爸爸的脸颊，从家一路拍到公园门口。
儿子看到了心痒痒的，公园里看爸爸在长椅上玩手机，儿子给了爸爸一个大嘴巴子。。。
爸爸蹦起来：兔崽子，你再打劳资一下试试！
“报告将军，我们的导弹发射圆满成功！”
“好好好，赶快调到日本电视台，看看掉哪儿了。”
4、上学时一男同学趁父母上班带女同学回家了，妈妈下班后发现沙发上长头发无数，便问怎么回事。这哥们回答的那叫一个干脆：“不知道，你问我爸去。”这尼玛是真坑爹啊。
今天我给儿子买了一只猫，儿子问我媳妇儿：“麻麻，你看它是男猫还是女猫？”
媳妇儿没好气的使劲拧了我一把然后对儿子说：“我不知道！问你爸！”
儿子看着我突然说：“不用问，它是只男猫！”
媳妇儿问：“你怎么知道？”
儿子说：“我刚刚掐了它一下，它没吱声！
一日，众女生讨论旅途安全问题。不知不觉间，将问话题焦点转移到“女孩出门，为了安全，应该带刀还是带套？”这一敏感问题上。正当大家讨论得春光满面的时候，一个冰冷的声音涌出：“我只带艾滋病报告。”
5、老婆怀孕了，全家人都很高兴。这时老爸突然把我拉到一边，对我说道：“我们家有遗传的疾病，不能生育啊！”我看了看老婆，正想发怒。突然之间，又陷入了沉思。
今天上公厕拉完粑粑才发现没带纸，摸摸口袋，刚好昨天发的工资都在，于是乎我用rmb擦屁股了，用了一千多，完事后，我把钱放水里冲冲，然后到银行存了。。。
听到一对大妈的对话。
a：“你以前不是弯的吗，怎么变直了？”
b：“我本来就是直的啊。”
心里大惊，感叹世界之大无奇不有，感叹中国大妈个个非等闲之辈！接着听到她们说，
a：“我记得你前两天是弯的啊。”
b：“哦，那个是烫一次性的啦。”
a：“我觉得你头发还是弯一点好看呢！”
如果一个人感觉你有点喜欢他，那你肯定不是“有点”喜欢他，而是已经超级超级喜欢他了。 但如果你感觉一个人有点喜欢你，那你肯定是自作多情了。
家里突然停电了，女友一下紧张的抱住我，我安慰道：“别怕，我在呢。“
门外传来一阵响声。
女友警惕的对我做了一个“禁声“的手势。她趴在我的耳边小声的说道：“外面有糖醋排骨的味道。”
儿子特别淘气，玩闹时不慎磕破膝盖，送他去医院包扎。
医生出来对我说：“你儿子现在是重伤，要有心理准备。”
我质问医生：“磕破膝盖怎么成重伤了！”
医生说：“这孩子太调皮，我给揍的。”
一个客户走高速没带钱，给收费员说了，结果人家让他走了没要钱，结果他傻了吧叽给人家高速收费公司打了个电话表扬人家小姑娘，结果内小姑娘给开除了！
1、卸妆，又名洗钱。
2、有一种蛋疼叫她来大夷妈了，有一种激动叫她终于来大夷妈了！
3、别人的钱都像是大风刮来的，我的钱都像是被大风刮走了。
这幽默冷的耐人寻味
1、1个馍馍，掰成2瓣，放了3天，4气了，估计是5坏了，就6了一下，7开来，8了皮，9了点咸菜，一吃！ 啊呀，10在是难吃死了。。。
2、动物学校开课，大象迟到了。 老师生气地说：“你怎么到现在才来？干脆别来算了。”
大象说：“真象可能会迟到，但永远不会缺席。”
3、“报告将军，我们的导弹发射圆满成功！”
“好好好，赶快调到日本电视台，看看掉哪儿了。”
4、“为什么拖拉机跑不快？”
“看它名字你就知道了。”
5、今天上公厕拉完粑粑才发现没带纸，摸摸口袋，刚好昨天发的工资都在，于是乎我用rmb擦屁股了，用了一千多，完事后，我把钱放水里冲冲，然后到银行存了。。。
6、一个客户走高速没带钱，给收费员说了，结果人家让他走了没要钱，结果他傻了吧叽给人家高速收费公司打了个电话表扬人家小姑娘，结果内小姑娘给开除了！
7、这汹涌的人潮里，能够感觉到我的，估计只有自动感应门了。。。
开心逗段 轻松搞笑你 乐开花
女a：“你年纪轻轻怎么就上有老下有小了？”
女b：“我面相看起来老不是老吗？我胸小不是小吗？”
正在加班，老板娘走来把一杯冒着热汽的奶茶放我桌上。
我心头飘过一丝暖意，小公司工资不高，人情味还是挺足的。
然后她甩了甩手：“烫死我了。”又拿起来走了。
1、在我即将要回学校的时候，妈妈跟我交待特别多：“记住要多喝热水，不要在口干的时候才去喝水，这时候你已经是脱水了！”我说：“妈妈，你记得要按时给我打钱，不要我叫你打钱的时候你才打，这时候已经是我要饿死的时候了！”
2、嫂子和***很像。有次嫂子站我哥旁边，我哥在入神的玩游戏，不知道什么时候嫂子走了，换成他丈母娘站到他旁边来了。我哥也没细看，感觉是嫂子，就一把拍在丈母娘屁股上，说:给大爷倒杯茶去。。尼玛，我哥到现在也不敢去丈母娘家……
跟妹子亲热，她羞羞地说：“请把你的手放在离我心最近的地方。”
我看了看妹子的胸很大，应该离心很远，只好把手放在了她的后背上。。。
3、最近学校在教育交通安全，老师说：“过马路的时候一定要记得走人行横道，不然被车撞了，都没人赔钱。”这时候有同学就问：“如果我被车撞出了人行横道线呢？”老师说：“那你就要努力的爬回去哦！”
有个讨厌的同事跟我借单反，我说坏了。然后她提出借卡片机，我说坏了。
她又提出借ipad，我说也坏了。
她很激动地质问道：“你怎么什么东西都是坏的！”
我耸耸肩说：“因为男人没一个好东西。”
4、我宿舍有个室友的脚奇臭无比，而旁边宿舍的一哥们的脚也臭的不行。一日两人在那吹牛，我的室友说：“我脱了鞋我们宿舍人会全跑了。”旁边宿舍的哥们说：“我脱了鞋我宿舍的人一个都跑不掉。”
相亲，她：“你平时喝咖啡吗？”
“喝。”
“那去星巴克吗？”
“不去。”
她一脸鄙视的说：“那你怎么喝咖啡的？速溶啊？”。
我。。。
本人在医科大学读书，今天有点发烧就老师说：“老师，我生病了，想请个假看病。”
老师： “不用请，你上课的时候来教室，大伙一起给你看看。”
我!@#!@#@#￥@#
5、今天问师父说：“我都练武这么久了为什么还是没进步呢？”师父说：“你看过天边的野鹤没。”我说：“看过！”师父又说：“你看到田边的青蛙在捕抓害虫没？”我说：“看过！”师父说：“你的问题就这这里，不好好练武，到处瞎看什么？”
今天我不得不和儿子聊了聊自慰的话题，
我告诉他这是一种很正常的行为，全世界人民都这么做的，
还有他进我房间之前应该要先敲门。。。
昨天下班的时候和部门领导一起走的，在路边看到一个易拉罐，只见领导飞起一脚把易拉罐踢到了垃圾桶里面。。。
我一看，卧槽，拍马屁的机会来啦。
我就说，老大，你真矫健！
谁知道大佬悠悠的来了一句，没有你嘴贱！
我。。。
一瘦弱哥们到家后，发现老婆在偷汉子！哥们气得发抖，但又不敢发作。只得轻轻退了出来，还顺手把门锁了，然后拨了个电话：“妈，不好了！您闺女把自己锁在房里，说要自杀！”没过十分钟，丈母娘一家就全来了.整整4车人.......
有个新员工和人事部同事聊天，他好奇地问：“当初应聘时人那么多，我的学历也不是最高的，你们人事经理为什么就选中我了呢？”
同事支支吾吾了半天，说：“因为我们经理觉得你长相特别。。。”
“哪里特别？”新员工更好奇了。
同事低声说：“他说你长得像招财猫。”
大学生创业千万不要磨磨唧唧。一会市场调查，一会考察合伙人！
左思右想想，犹豫不决，一晃时间就过去了几个月。
人生苦短，有了创业点子马上就干，早点亏完早点醒悟。
1、钱那么靠谱的东西都有假的，何况人说的话呢！
2、不知道那些因为讨厌一个角色就辱骂演员的人是怎么想的，既肯定了人家的演技，又否定了自己的智商。。。
3、许多道理其实自己也很清楚，就是希望从别人嘴里说出跟我一样的想法。
早上出门买早饭，听小区保安说最近小区有一群人专偷女性钱包，听着怪吓人的。
我赶紧跑回去告诉女朋友：“我告诉你一个大新闻。”
刚开口看见女朋友扛着一桶水站在饮水机前对我说：“什么新闻？”
“哦，没什么，小区来了几个小毛贼，你有空收拾下。”
家事爆糗逗幽默笑段让你不缺笑
1、男：“亲，发工资了晚上一起去嗨皮嗨皮吧?”女：“好啊!刚好今天大姨妈要来，你太有口福了!”男：“对了，今晚要加班，过几天再约你。”女：“好吧，大姨妈从老家带来好多好吃的，我去找别人一起分享。”男：“逗你玩呢!今晚不加班。”女：“我也逗你玩呢，真的大姨妈来了!
我妈：你找不到女朋友很正常，像你和你爸这样的，我看着都烦，要不是因为有你，我早就和你爸离婚了！
我：你不是看我也烦么？
我妈：那是怕把你判给我！
我。。。
追了一妹纸三年了。 今天实在忍不住了吼道：你说你天天对我这么冷冰冰的，都不能稍微给我点温暖？ 刚说完，妹纸啪给了我一耳光：现在热乎点了嘛？
哥们儿相亲一两年了，一直没有成功，心里憋屈，跑来找我。
哥们儿：这几年我改变了很多，而且都是朝好的方向变的，为啥还是单身狗？
我：你改啥了？
哥们儿：以前相亲，我总挑高档餐厅，现在都挑消费低的餐厅了！
我：你是不是太节约，让女孩儿看不起？
哥们儿：你想哪里去了，我是觉着女孩子赚钱也不容易，得体贴，不能吃人家太狠了
2、我们分手吧！男：……（坚决反对）女：不答应分手？那好，我们离婚！！！男：……（弱弱地说，我们还没有结婚呢！）女：那好，咱们先把结婚手续办一下吧！
男友来家里玩儿，帮着老妈做饭，老爸一脸欣慰的说：“怪不得别人都说懒人有懒福。。。”
看着一桌子都是我爱吃的菜，老爸干咳两声跟男友说：“孩子，丑话我先说在前面，你这么会做饭，以后我闺女吃变形了，我们可不负责退货的啊。。。”
我。。。
3、前两天跟女朋友逛街，逛累了我送她回家。我问能不能去她家坐坐。然后她跟我说：“额，别了。今晚我家里没人。”我微微一笑，回了句：“明白。”送了她回家以后，我在隔壁小卖铺坐了一整天手机玩到没电终于等到晚上。飞快跑到她家门口。敲了半个小时门，结果真特么没人！
去路边摊吃东西，老妈说：“外面的碗不干净，用自己的。”
我想了想，觉得老妈说的有道理，就拿了只铁碗去了。
到了那，我要了碗面条，让老板盛在铁碗里，准备付账时，老板一脸慈祥地看着我：“孩子，这面你放心吃吧，不收你钱的。。。”
4、我：“我没房。”女神：“没关系，可以租房子住嘛！”我：“我没存款。”女神：钱可以慢慢赚嘛。”我：“你真的不在乎我是个穷逼么？”女神：“当然，我又不嫁给你。”
妈妈煮好面，让儿子端到餐桌上去，儿子想一次端两碗，妈妈忙提醒他：“小心点儿，摔了怎么办，这些碗可比你都大一岁。。。”
“咱家怎么随便挑出一样东西就比我大一岁！”儿子郁闷地说，“房子、沙发、床。。。就连挂相框的那两颗钢钉都比我大一岁。”
“这有什么好奇怪的，”妈妈得意地说，“婚前要是不把东西都置办齐了，我能轻易嫁给你爸？”
忙是治疗一切神经病的良药，一忙，也不伤感了也不八卦了、也不撕b了、也不花痴了。平静的脸上无怒无喜，看过去隐隐约约地写了一个“滚”字。
5、网吧查身份证，我机智的躲进卫生间里。这时我听见外面有敲门声，一个妹子喘着气喊道：有人吗，我想进来躲一下。我一听乐了，赶忙把门打开，把他拉进来。妹子吓的不轻，拍拍胸口说：被抓住就完了，谢谢你！我挠了挠头不好意思的说：请出示你的身份证，不然请跟我们走一趟
小明：“妈妈，我是不是长得很受欢迎，不然为什么每次我去小区玩，一群小狗都跟着我。”
妈妈：“你丫的拉完屎又没有擦屁股吧？”
小明... ...
爆笑有趣 幽默说实话
一少妇倒垃圾, 不小心摔倒在垃圾堆里, 昏头昏脑的正待爬起时, 被一捡破烂的老头拉起搂在怀里, 老头感慨：城里人就是浪费, 这么好的女人说不要就不要了！
今天，一个暗恋了很久的妹子，竟然给我发了个520红包，还说给我买了个某某牌子的衣服，要和她配一套情侣装。。。
我内心十分开心，并且无比的激动，也不知道该怎么和大家分享。或许，这就叫做。。。吹牛b吧！
老公出差了，女儿半夜想爸爸，于是我就给老公打电话：“老公，你小情人半夜来找你类！”
老公先是一惊，然后说道：“她是怎么找到我们家的？？？”
1、俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！
闺蜜：“一直都找不到男朋友，真的好郁闷啊！”
我：“你可以去婚恋网上看看啊！”
闺蜜赶紧上去看了看，看到那么多人也单身，瞬间如释重负！
老公问我：“如果我死了，你怎么办？”
我说：“跟闺蜜吃饭逛街继续嗨。”
然后我问他：“如果我死了，你怎么办？”
他恶狠狠地说：“跟你闺蜜吃饭逛街各种嗨。”
男友是个游戏迷，经常为了玩游戏而冷落我，于是为了报复男友，我去药店买了粒伟哥，放进了他爱喝的饮料里。。。
果然洗完澡他就坐到电脑前打起了游戏，我默默把放了药的饮料放到男友的电脑桌上，就假装出门遛狗去了。哼，叫你平时冷落我，今晚非要让你求我！
不过，这都快一个小时了，
为什么男友到现在还没给我打电话呢？
2、我们分手吧！男：……（坚决反对）女：不答应分手？那好，我们离婚！！！男：……（弱弱地说，我们还没有结婚呢！）女：那好，咱们先把结婚手续办一下吧！
上学的时候我喜欢一个女生，但我买不起玫瑰花，学校里种了好多和玫瑰花很像的月季花，我就想浪漫追求她，每天偷一支月季花放她书包，总有一天她会感动。。。
第6天的时候，她被班主任叫走后回来，当着全班人面骂：谁tm偷花陷害我。。。
3、一位食客在一家餐馆点了份甲鱼汤，他等了好一阵子，师傅才把汤炖好端上来。食客心里不悦，就想捉弄一下师傅。食客先喝一小口汤，接着啧啧称赞：“这王八做得味道真好！”厨师闻听，微微一笑道：“喝汤要趁热，王八就是喝汤的！”
午休时间，小琴对我说，好烦躁，过了三天了还没来，咋办呀！
咣！正喝茶的领导杯子掉地上了！
小琴接着对我说：我说的是前几天网购的丝袜！
领导长吁一口气，又拿起杯子继续喝水。
4、今天和闺蜜一起逛街，路过公园，闺蜜听到了音乐停下脚步望向园内。我：“怎么不走啦？”二货闺蜜说到：“一想到我们也会变老，心里感觉好害怕！”我安慰她怕什么，人总会变老死去的啊！她：“不是，那些广场舞看起来好难啊！我们以后能学会嘛！”好吧好吧，你赢了。
一直怀疑老公跟闺蜜有一腿，今天回家想试试就对老公说：“亲爱的，我今天去医院检查，医生说我得了艾滋病。”
老公大吃一惊，慌忙说 ：“怎么可能？？？真的假的？？？”
我：“真的。”
老公：“那我。。。快，带莉莉(闺蜜)去检查一下。”
我。。。
我女朋友上班的摄影店里的接待员刚刚被偷东西了。
然后警察叔叔过来店里问话，那接待说：手机要尽快找到，
不然被放到网上就惨了啥啥的！
警察叔叔回了句：尺度很大吗......
1、人到中年，兴趣爱好越来越简单了，就一件事：赚钱！
2、当你不好意思拒绝别人的时候 ，想想他们为什么好意思为难你。
3、如果有人兴趣爱好一栏写着音乐、旅游、美食，请注意，这个人没有任何爱好。
5、有一个女孩跟男朋友约会。虽然天气很冷但她却故意没穿外套，想要给男朋友一次表现的机会。女：今天好冷哦! 我忘了穿外套了。只见他男朋友拉紧衣服说：还好，还好。幸亏我记得穿。否则就跟你一样，冷死了。
夫妻走在公园的小路上，老婆没注意摔倒了！这时，老婆心想电视剧里的南方老公都会说：“唉呀，小宝贝儿，怎么酱紫不小心，痛不痛？抱抱吧！”然后温柔地将老婆扶起。
可惜她嫁的是河南老公，那老公说：“信球货，眼长到屁股上了，木看见地上有土克拉，好好的路不走，仰着那熊脸弄啥里，咋不给你磕死嘞，快点起来布拉布拉，白在这丢人啦，木材料！”
二货爆笑 吐槽男女哭笑不行
一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。女：“你躺床上干嘛？”男：“死了！”女：“死了怎么还睁着眼？”男：“死不瞑目。”女：“那怎么还有呼吸？”男：“咽不下去这口气！”
女友：“你天天说我花钱如流水，那你告诉我怎样才能省钱？”
男友：“只要你花的钱不超过咱赚的钱，就能省钱！”
一校长在学生的毕业上讲话，台下坐着上千人。校长打开演讲稿，神色庄重的说：“同学们......”忽然一阵风把演讲稿吹落在地，校长说：“我的话说完了。”
1、“小蔡啊！找到女朋友没有啊？”“老板，还没有呢！”“你都这个岁数了找个女朋友要紧啊！”“老板，我都这个岁数了能找个女朋友都不错了，还管她紧不紧…………”
老师：”小强，你的作文《我家的狗》和你哥哥写的一模一样，你是不是抄袭他的？“小强：“不是的，老师，那是同一条狗！”
老妈手气不好，输了两百多。
晚上吃饭，看着桌上就两个素菜，我问老妈：咋没买肉啊？
老妈剜了我和老爸一眼：没钱！！！
我。。。
“不行不行，会影响你成绩的。”我把光盘推还给同桌，“我这本书没有光盘，找老师要就行了，可不能耽误你。”
“光盘和书内容都一样，没关系。”
“我不能要，你不用光盘背面照照镜子，怎么能激励自己人丑就要多读书？”
晚上11点躺在床上睡不着。好不容易到一点钟有点睡意了，感觉肚子饿了，饿得睡不着。思想斗争了好久，最后还是起床跑去厨房炒了个面吃。躺在床上感觉吃得太饱了，肚子胀得更睡不着……我只想说，失眠跟失身一样，都是自找的！
大学开学，新生报道。餐厅偶遇新生父子同桌就餐。虽是吃饭，父子俩却是左顾右盼。几名学姐路过，俩人看得目不转睛。父亲对儿子说:“喜欢吗？”儿子羞愧的低下头。“喜欢就去追吧，上了大学就是大人了，回去我再让***给你转点钱，没钱泡不到好姑娘！”儿子吃惊的看着父亲。“当然，这钱……还是老规矩，我抽两成……”
老爸跟老妈为点小事吵架，老妈不理他了。
下雨了，老爸给买菜的老妈送伞，老妈乖乖的偎着老爸回来了，脸上还有笑，到家后又冷着脸不理老爸。。。
我问老爸：我妈刚才不是好了吗？还生气呐？
老爸指着电视悠悠地说：刚才是广告，广告播完了继续电视剧呗。
2、老王：我现在感觉到外表美不算美，内在美才是真的美，我喜欢内在美！女邻居：那你看我内在美不？老王：你穿这么多我怎么看？
女友：“干嘛呢？”
我：“我在健林这和马云谈点生意！”
女友“说人话！”
我：“我在万达蹭网，上某宝买东西”
高中那会，班级所有人都调皮，商量好了，下节英语课，是个美女老师，一起喊老佛爷吉祥，不喊平身不坐下，这时，老师进屋，班长起身，老佛爷吉祥......喊的震耳欲聋。怎料有三个迟到的同学跑着进屋，和老师一起愣住，三人一看马上一起打打袖口，单膝跪地大喊：臣等救驾来迟，还忘老佛爷赎罪......神反应....
课堂上，老师背对学生在黑板正写题，下面特别乱，老师头也不回就说：“小明滚出去，全班就你最不消停！”这时只见小明推开门就进去了：“老师，我在外边呢！”
3、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！ 男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！ 突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！” 说后，就跑掉了...... 老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！” 众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！
女友：“太棒了，在支付宝借呗上借了8000块钱，然后果断把支付宝卸了，马云再也找不到我了！”
男友：“你个笨蛋，支付宝是实名制的，你应该把身份证给扔了！”
正在跟一客户谈生意，突然看见高中学霸同学，居然给人当保安。我感慨着世态炎凉，生活所迫竟沦落到这个地步。突然他径直的朝我走来，我心想他应该是认出我了，高声对我喊到：同志，这里不允许摆摊儿.....
老妈说她怀孕时，别人都追问大夫，肚子里是男孩还是女孩，唯独我妈不问。一次老妈去做产检，大夫特别忙。我妈漫不经心得问：“刘大夫，你说铁柱这个小名怎么样？”刘大夫：“不好，太爷们了……”
4、老王饭局喝多了，叫了个代驾，坐上车后，代驾摘了墨镜，老王惊恐道：“是你？”代驾嘴角上扬，冷笑道：“对，我是。”老王蜷缩着身子说：“能放过我一次吗？”代驾启动了车子说：“怎么可能？我奉劝你一句，您最好系上安全带，这次副驾驶可没有刹车让你踩，明白了吗？王教练！”
哥们失恋了，我劝他：“你女朋友应该也不好受！”
哥们反问道：“是她抛弃的我，她有什么不好受的？！”
我：“她可能在喜极而泣吧！”
1、自从办了健身卡，健身之路算是彻底卡住了。
2、对女生来说 这一天要是能拍出一张满意的自拍，就是有意义的一天。
3、心机是什么？是我憋了一夏天没怎么露腿，在初秋的时侯开始穿裙子。。。现在满大街能比我白的人不多了！
4、如果你在找到新工作后再辞职，这叫做负责任；但如果你这么对你的女朋友，这就叫做“出轨”。
5、男人就应该娶一个这样的女人，第一：她不会白活一辈子，第二：她不是一个肤浅的人，第三：她就是传说中你打着灯笼都找不到的那个人。
5、一天坐公交，我前面有个美女，上车就跟开车师傅说：“我没带钱，亲一下就当投币了可以吗？”师傅说：“可以。”美女亲了司机一口就坐下了。后面一大爷看一清二楚，二话没说上来就一顿猛亲司机，然后说：“我也没带钱。”司机师傅都吓哭了说：“刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢…....”
互联网
人推荐
互联网
人推荐
互联网
人推荐
