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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 女大学生的平安信
    亲爱的爸妈,你们好: 算一算,从我离开家到加州来求学也已经三个月了!真对不起,我在这发生了一些事,以致无法好好写一封信回家报平安。现在,事情大致告一段落,我总算可以报告一下现况,不过,请先答应我,一定要心平气和的把这一封信读完!真的要平心静气才往下读……好吗? 尤其是有心脏病的爸爸! 我最近过的还不错,大腿骨折和脑震荡都痊愈的差不多了。那是我刚到学校不久,在学校外租的公寓,因为室友烧开水失火,我急忙从四楼的窗户跳下去而摔伤的。我在医院只住了五天,就因为病床不够新的病患用而出院。 还好复健的情形还不错,我已经可以自己拄着拐杖开车,车速几乎和以前一样,头痛也只一天发作三次而已。 我能这么幸运,都是公寓对面的便利商店有个店员看到了火灾和我跳窗的情形,随即打电话求救,消防队和救护车才能及时赶到。 他也有到医院去看我,他知道我的公寓被烧,出院后没地方住,还十分热心的邀我去他的公寓暂住。虽然只是个顶楼分租的房间,不过还算小巧别致。 这阵子相处下来,我越来越觉得他真是个好男孩,我们彼此深爱对方,也正计划准备结婚。婚期尚未敲定,也想想听听你们的意见,但是要快,最好赶在我肚子看得出来以前。 噢!我忘了说,爸。妈,没错!我怀孕了!!!你们一直很想抱孙子,这我也是知道的,所以,对于这个即将问世的小生命,我一定最多的爱和最细心的照顾,就像你们对我一样。 我们之所以没有马上结婚,另一个原因是我的男友感染了轻微的性病,而我也不小心被他传染到,以致我们无法顺利通过这里的婚前健康检查。 还好,我现在每天都注射医生开给我的处方---抗生素,相信很快就可以把细菌都杀光。再提到我的另一半,你们的女婿,想必你们会竭诚的欢迎他成为我们家的一分子。 坦白说,他并没有接受过很好的教育(连初中都没有念),不过,他有一颗温柔的心,而且很上进。 虽然他和我们国籍不同肤色也不一样,但我记得你们教过我,“少数民族和我们一样都是中国人”,所以,你们绝对不会因为他的肤色比我们黑而感到不安,我有把握你们一定会像我一样喜欢他。 况且,他也有非常显赫的家世背景。他告诉过我,他父亲在故乡伊索匹亚的部落里还是个举足轻重的酋长呢!当然我爱上他的不只是他有上进心,而且我更钦佩他在没有四肢的情况下,能独自滑行轮椅而不需我的协助。 这段相处的日子以来,作为一个即将成为他妻子的我所能做的实在不多,我所能做的只不过是固定开车载他去教会救济金,以及帮他洗澡及清理他裤子上的排泄物而已…… 最后,我想补充几句实话--- 我租的公寓根本没有着火, 我也没住过医院; 也没有怀孕和大肚子, 也没有结婚的计划, 也没有被传染性病, 也没有和什么黑人男生交往, 既然你们看到这里都能接受以上的事了 那么…… 以下我所要说的事情一定能让你们破涕为笑 …………………… 那就是 …………………… 我   留   级   了 …… 
    阿美敬上 ------------------------------- 
     
    家中回信: 阿美: 很不幸,你的父亲在看到一半时已经中风,你母亲在看到三分之二时,也跳楼自杀了,为了安葬你母亲,目前家中欠高利贷二千万元,而你大哥也跑到南美洲躲债,债权只好落在你身上。 。 。 。 。 。 。 。 最后补充一点,以上的打击,你都能承受的话………………那下面的事就让你非常感动。 我们要说,以上都没有发生,但是………… 。 。 。 。 。 。 我 们 不 打 算 再 寄 给 你 生 活 费 了 !
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    1.班上一妹子,脸皮厚,很自恋,但长相却
    不敢恭维。
    天课间,她特突然地对男同桌说:“那些
    有车有房的男生才能配得上我!”
    全班女生投来崇拜的目光。
    男同桌连头都没抬就来了x句:“我回家
    就把车和房卖了。”
    2.一名同学对他的伙伴说:“我的茶杯摔
    在地上,却没有流出半滴水,这是为什么,你知
    道吗?”
    “那个茶杯是空的?”
    “不对!杯子里装的是牛奶
    3.有一女生,上课手机被没收之后,从老
    师手里抢了回来,她在前面跑,老师在后面追,
    到班级门口,啪的一下把手机摔地上了,摔得
    挺碎的。
    老师说:“行,你行!这事就算了。”
    老师走之后,她把手机捡起来,一边拼一
    边说:“幸好我跑的时候拆得够快……”
    4.半夜,打电话给老师,问:“老师,你
    睡了吗?”
    老师说:“睡了,什么事?”
    然后用尽全身力气大吼:“老子还在做
    作业!”。
    然后老师还没反应过来果断挂了。
    5每天早上,我要知道我有多么舍不得离
    开你。
    好想再和你多待一会儿,哪怕就五分钟也
    满足。
    但是,我还得上课,我还得忙事情。
    你理解一下我好吗?晚上回来再陪你好
    吗?你要知道,我深爱着你。
    要相信我,我不会变心的,我一辈子都离
    不开你的。”
    想你,亲爱的床。
    6.学生甲:“我以前身体不好,现在跑马拉
    松都能拿冠军。”
    学生乙:“好样的。”
    运、学生甲:“我以前看见书就想睡觉,现在看
    到书兴奋得睡不着。”
    ,学生乙:“好样的。”
    学生甲:“你呢,近来有什么进步。”
    学生乙:“我以前脾气很坏,听到人吹牛就
    想打人。现在脾气好多了,听到谁吹牛,我都
    会说好样的。”
    7.学生向校长反映学校食堂的饭菜特别
    难吃,完全不对他们的口味。
    校长听后很重视,把食堂的大厨找来,批
    评加警告地说:“如果不马上改进,你就走
    人吧!”
    个心大厨辩解道:“校长您还不知道吧,他们们天
    天在食堂里抱怨你讲的课不好,这些孩子们的
    话,您不必放在心上。”
    8.某学生给物理老师写请假条:“今早我
    起来洗漱,不幸被锁于厕所,现在还出不来,正
    和门搏斗。据我研究,锁没有锈,只是门的下
    部截面有问题,导致滑动摩擦力过大。根据定
    理:由于截面完全粗制滥造,属于一级次品,滑
    动摩擦力大于我的力量,初步估计到下课我还
    不能出来。这张请假条是我在厕所口述,室友
    在门外笔录,十分艰辛,请老师准假!”
    老师批语:“唉,你写张请假条也不容易,
    准了!”
    9.今天,一个女同学正在校园内走路,忽
    然一个陌生男跑过来问:“美女您好,你的学分
    满了吗?”
    女同学:“还没。”
    只只见他高兴地说:“太好了,那我们结婚
    吧!教育部规定在校大学生领取结婚证可加
    三个学分,因为那是国家级证啊!”
    10.第一次去食堂吃龙须面,之前只看过
    别人吃得香喷喷,不知道它叫什么名字,就跟
    那个师傅说:“师傅,那种面条比较细,大概直
    径不超过两毫米,然后还放了两个1/2的煮熟
    的鸡蛋,汤里还有·…”
    我正想说“绿色的叶子状的东西”。
    师傅就说:“打卡吧!”
    可我一看就1.5元,感觉不应该这么便
    宜,就重复了一下:“师傅,我要的是那种…。。
    “行了行了,龙须面嘛,我听懂了!”
    11.在教学楼的走廊里,我听到这么一段
    对话。
    一个学生问:“这么漂亮的女生追求你,你
    为什么把她拒了?”
    另一个学生回答:“女友再漂亮,也没有数
    学漂亮。走了,哥要通宵刷题去了。”
    我顿时感到自己的境界太低了。
    12.毕业时统一体检,有一项是查色盲。
    轮到一哥们儿了,他盯着图片发呆。
    旁边的大夫说:“说数就行,赶紧的。”
    哥们儿:“知道了,等会儿。”
    五秒之后,大夫急了:“你倒是说数啊!”
    哥们儿:“着什么急,这不刚数完嘛,26个
    黄的,37个红的,14个绿的
    13.人世间最烦心的事,莫过于做作业
    比做作业烦心的,莫过于天天做作业
    比天天做作业烦心的,莫过于做家庭
    作业
    比做家庭作业烦心的,莫过于天天做家庭
    作业;
    比天天做家庭作业更烦心的,莫过于天天
    由父母监督着做家庭作业……
    14.学生心目目中最美好的爱情故事
    如果有一天,数学和物理相爱了,数学带
    着物理远走高飞,从此消失在校园里,深爱数
    学的化学自杀了…
    地理说:“亲爱的,我陪你一起死
    然后它们的好“基友”语英史政生受不了
    打击……都吐血身亡了。
    自修对信息、音乐、美术说:“亲爱的,只剩
    我们了,好好活下去!”
    15.学校开运动会,由于班里男生稀缺,于
    是体育委员千方百计拉人参加。
    最离谱的是,一个重达400斤的舍友被指定
    去参加三级跳远比赛。
    我们知道后大为惊讶,纷纷质疑道:“这么
    胖,能不能跳进坑里啊?”
    谁知,舍友胸有成竹,满面笑容冲着大家
    自信地说道:“不用担心,像我这样的,跳到哪
    里,哪里就是坑!”
    16.大学开学,学校让我们填写自我简介,
    里面包含了体育强项
    同桌告诉我,不要写运动会用到的项目,
    不然会强迫你参加运动会。
    于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之
    类的
    本想好心提醒后面的男生,结果一看,他
    写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石
    17.原来天下最厉害的攻击方式,莫过于
    用数学公式来侮辱对方,如
    得了吧,您这德行还冲我嚷嚷?身高常函
    数体重幂函数,站着是个五阶完全图,躺着是
    个梅氏三角形,每年被您的脸吓死的人数能排
    个斐波那契,人生处处都失败,广度堪比朗兰
    兹纲领,深度像m一样永无止境,拉格朗日插
    值恒等式都换不出您光明的前程来。
    18.一日,上课半路上,某同学:“靠,手机
    忘带了,回去拿,回去拿!
    拿完手机又到半道上:“靠,书忘带了,算
    了算了,不上了…”
    19.刚上大学那会儿,第一次在食堂吃米
    线,结果发现里面有白色的虫子
    当时人多,没找师傅闹,就自己一个人在
    那边把虫子一个个挑出来。
    碗米线里面居然挑出N多虫子,当时我
    就震惊了!没吃就闪了
    最后才知道,那不是虫子,是虾米!
    20.早晨赖床,遂从口袋里掏出六枚硬币。
    如果抛出去六个都是正面,我就去上课!
    思索良久,还是算了,别冒这个险了…。
    21.所谓大学:管理监狱化;素质流氓化;
    Kiss公开化;消费白领化;上课梦境化;逃课普
    遍化;寝室网吧化;补考专业化;学费贵族化;
    论文百度化;近视全面化;食堂饲料化;求职梦
    想化;毕业失业化;就业民工化。
    22.今天吃完饭,在校园里找了个长椅打
    了个盹,醒来居然发现饭盆里放了几毛钱。
    23.上次帮一个同学抬电脑,在北门租的
    板车。
    然后从南门骑回来,在教学楼附近,一中
    年人快速骑车赶上我,然后问:“你收什么样的
    破烂?”
    24.那天刚搬到新的校区,出去买盒饭,帮
    大家一起买的,一共七份,在进宿舍区的大门
    时,两个MM看见我了,然后其中一个对另外
    一个说:“不是说不能给送外卖的吗?”
    25.小明:“当老师真好。”1
    老师;“好在哪里?”
    ,小明:“看漫画、打电动都不用花钱,只要
    没收学生的就行了!”
    26.小明带着一个高中同学参观自己的
    大学。
    他指着路左边的楼群说:“这是女生宿舍
    区,我们叫它织女星系。”点女,
    随后指着右边的宿舍楼群说:“那是男生
    宿舍区,我们叫它牛郎星系。”
    女看他指指脚下:赵寒叫。
    这时,主管学生宿舍的女主任面无表情地
    经过,小明悄悄地说:“这位是王母娘娘。”
    27.朋友们一起去爬山,到了山顶,一女生
    面对秀丽山河高喊:“祖国啊!我的母亲!”
    一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:“祖国啊
    我的丈母娘!”
    28,校园治安环境很差,经常丢自行车。
    小亮丢车数辆,气急败坏。
    无奈之下,他在车上安了七把锁,为了气
    小偷,附字条一张,上书:看你怎么偷!
    下课之后,他惊喜地发现车安然无恙,字
    条也还在,走近一看,大吃一惊。
    △他发现车上除原来那七把锁之外,又多出
    一把,变成八把。
    再看字条,也不是原来那张了,而变成了
    一张新的,上书:看你怎么开!的
    29.凡人:靠!快迟到了。赶紧起!(8点
    上课,7点55起来的)到”
    得道:靠!怪事,今天起早了!(8点上课,
    7点55起来的)
    入仙:靠!已经迟到了,干脆接着睡!帮
    我请个假。角5自路小:
    成佛:(朦胧中)别叫我,让我再睡会儿
    (画外音:起来吧,你已经连逃一个星期了!)
    老样子,帮我喊到!
    高级佛爷:选修课必逃,必修课选逃。今
    天星期二,按惯例不去,接着睡。(画外音:你
    不怕教授发现吗?)
    教授?开学三个月,我还不认识谁是教
    授呢!
    30.某同学一天6点半起床,高高兴兴去
    上课,今天终于没迟到,到了课堂看见辅导员
    怒气冲冲地看着他,他胆怯地说:“我今天没
    迟到。”
    辅导员说:“我知道,可你昨天一天去哪
    了?”(原来这哥们睡了一整天加一个晚上)
    31.睡觉定律:
    晚上熄灯后便准时上床睡觉的是大一的
    晚上熄灯后还没有去睡觉的是大二的;音
    上课时,在老老师眼皮底下睡觉的是大
    三的;
    上课时,依然在宿舍睡觉的是大四的。
    在饭堂吃饭时,发现碗中有条虫,大呼小
    叫的是大一的;
    在饭堂吃饭时,发现碗中有条虫,拿起饭
    碗去找饭堂负责人的是大二的;.
    在饭堂吃饭时,发现碗中有条虫,把虫夹
    出来继续吃饭是大三的;1民,比的米
    在饭堂吃饭时,发现碗中有条虫,把虫
    起吃下去的是大四的。天”
    32.课间,班上一娇小的美女在擦黑板。
    因为个子不高,踮着脚也有一大片擦不到的
    地方。
    她努力的样子勾起了我的保护欲!二话
    不说,我走了上去,亲切地跟她说:“让我
    帮你!”
    她很感动的样子,说:“谢谢!”
    然后我就搂着她的腰把她举了起来。
    33.逃课太多,昨天想去上课,见到教授,
    教授惊讶地说:“这么长时间不见,长这么
    大了。”
    34.三人论逃课
    甲:“我一星期只上三天课。”
    乙:“我一天只上三节课。”
    丙:“我一个学期上的课一只手就能数
    过来。”
    令甲乙两人大笑。
    滑,丙:“一五得五、二五ー十
    35.某天下大雨,室友甲逃课在宿舍下载
    电影,突然,一道闪电在宿舍楼不不远的地方击
    中地面。
    室友甲大惊:“是不是老天在警告我,怪我
    逃课啊!”
    室友乙说:“他在提示你用迅雷。”
    36.某男生闪了腰,第二天同学递上假条
    “老师,我很痛,很痛,非常痛
    老师批曰:“非常同情,顺利通过。”
    37.某才女偶染风寒,请同学带来假条
    “目前偶染小恙,苦药难咽。女劝:良药苦口。
    吾不以为然,抛于下水道。悔矣!病渐沉疴,
    寒热交迫。四肢无力,执笔手抖。恩师若怜,
    乞准假!”
    老师批曰:“晕!”
    38.某学生给英语老师的请假条如下
    “OK?”y
    老师批曰:“OK!”
    39.某爱好美术的学生写了这样一张请假
    条:“隐形眼镜掉了一片,您的五官在我的眼里
    变得线条模糊,我不能用这种不负责任的眼光
    来玷污您的美,为了您在我心中的形象,准我
    一回假吧!”
    老师批日:“太感动了,准假!”
    40.毕业典礼,一同学唱歌。园E
    平时他都拿黄瓜练歌,练完就是一口
    下去。
    昨天看他彩排,他拿着麦唱完,全场回荡
    着“当”的一声。
    41.一群违反校规的学生,被老师处罚后
    写了悔过书。
    过了两天,这群学生又被带到了教导室,
    老师说:“你们不是写了悔过书了吗?”
    学生说:“请老师看“悔过书’反面。”
    老师这オ发现,反面还有四个字一隔日
    作废。
    42.一个人骂另外一个人:“我真想狠狠地
    往你脸上吐一泡狗屎!”
    43.俺们几个中学同学有一次骑车出去,
    一个同学去踹另一个较胖同学的脚同时还想
    骂他两句,说道:“我伸出一只猪蹄,飞起一脚
    44.一日,和兄弟几个上街,到了中午都感
    觉比较饥饿,一兄弟说:“我记得这有一个饭店
    挺好的,还打折。”。(余
    于是众人听之,到了饭店,结果服务又差
    上菜又慢,好几个菜都没有,而且巨难吃,还
    挺贵。
    程”
    要只于是众人将推举饭店的兄弟一顿臭骂,说
    什么打鬼折。这个兄弟低着脑袋跟在大家后
    面出了饭店;出了大门回头看了一眼立刻晕
    倒:“我还以为是“折”呢!”
    原来饭店的墙上用白笔大大地写了个
    字拆,又被众人臭骂。
    45.政教办公室被大伙儿戏称为“国际足
    因为主任稀稀拉拉的几根头发巴在头上,
    背后都叫他“巴西”。
    第一副主任门牙又黄又稀,大伙儿管他叫
    西班牙”。
    第二副主任的牙齿小而圆,被称作“葡萄
    牙”。
    第三副主任最有意思,本身有点儿口吃,
    讲话总是先“啊一”一声才开口:“根一一据
    上一级一一”这时手机响了,把手一摆
    “停会儿!”
    于是“阿根廷”的绰号就给叫上了。,
    天上班时,大伙儿发现他们办公室的老
    王有几颗细麻子的脸上被老婆抓了几条血印
    子,全乐了:“今天国际足联'要上纽约开会
    了!你瞧!星条旗都挂上了!”
    46.以下是某年献血的时候,某位仁兄同
    医生的对话。
    大夫:“同学,请把胳膊弯一下。”(
    同学:“弯曲角度是多少?”
    大夫
    大夫:“同学,请把手一握一放。”
    同学:“频率是多少?”
    47.午饭时间,小明把自已的碗推到旁边
    的小刚面前:“尝尝我带的饭吧
    ,小刚舀了一大勺放进嘴里。
    小明补充道:“怎么样?放了两天了,还能
    吃?”+(0
    48.高中的时候,有一天中午在学校溜达,
    走到校长宿舍楼下看到一男孩在吸烟,旁边还
    站着一女孩。
    这时校长下来了,看到那男生在吸烟,便
    教育他:“小同学,吸烟有害健康啊!”39
    然后那女生在旁边附和:“嗯,校长,你快
    帮我教育教育他,我都快管不了他了。”
    49.冬天自习室,非常寒冷。导
    一埋头苦读的男生转头对旁边一女生说
    “师妹,可以麻烦你对我放一下电吗?根根据焦
    耳定律,电能可以转换为热能哦!”
    女生二话不说,一巴掌扇了过去:“臭
    流氓!”
    师兄捂着脸,惊喜地说:“高啊!动能转化
    成热能了!真暖和!”
    50.某理科生骂人:“你丫简直是x+2>4
    的解集!”
    被骂的想了半天才想明白答案是“二到正
    无穷”。
    51.我们公开投票选举班花,相貌很是一
    般的丽华走上讲台发表选前游说:“如果我当
    上班花,那么再过十年,在座的姐妹们就可以
    骄傲地向老公说,我上大学时比班花还漂亮!”
    结果,丽华全票当选。5、
    两52.一家饭馆有一天收到一封信,大红的
    信封上十分醒目地写着“感谢信”三个大字。
    正在闲坐的服务员们马上围了过来,因为
    这个饭馆几年来还是头一次收到感谢信呢!
    他们争先恐后地拆开信读了起来:”点
    “叔叔阿姨们,你们好!自从开展展灭蝇活
    动以来,我们一直找不到苍蝇比较集中的地
    方。那天来到你们饭馆,一会儿就打死三百多
    只苍蝇。这使我们班荣获学校灭蝇竞赛第一
    名,特此表示感谢!”
    653.学生翻墙进学校被校长抓住。
    中校长:“为什么不走校门?”
    学生指着衣服:“美特斯邦威,不走寻
    常路!”
    校长:这么高的墙,你是怎么翻过来的?
    学生拍拍裤子:“李宁,一切皆有可能!”
    校长:“翻墙的滋味怎么样?”
    、学生指着鞋子:“特步,飞一般的感觉!”
    次日,学生走正门进来。
    校长:“今天怎么不翻墙了?”
    学生指着鞋子:“安踏,我选择我喜欢!”
    校长:“为什么没穿校服?”
    动学生提了提裤子:“森森马,穿什么就是
    什么。”
    ,最
    校长:“不怕我不让你进学校吗?”1
    学生拍拍身上的衣服:“贵人鸟,无人
    可挡。”
    校长大怒:“我要记你ー大过!”
    学生不满:“为什么?”,千跳
    是校长冷笑:“动感地带,我的地盘我做主!
    54.寝室里有个男生的女朋友比较黑。
    一天晚上,他与女朋友在学校的树林约
    会,在树底下亲嘴。
    事后回寝室,发现桌子上有不少吃的,于
    是就欢乐地吃了起来。
    这时寝室长过来悠悠地说:“兄弟,有艰苦
    就和我们说,刚オ下自习我都看到了,你抱着
    树在啃树皮!你女友是得有多黑啊!”
     

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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 某高校学生会与食堂的协议
    甲方:某高校全体学生
    乙方:食堂全体工作人员
    十条协议本着双方互相谅解、互相尊重的原
    则(即食堂谅解学生的行为,学生尊重和适应
    学校厨师的水平)。
    乙方(即食堂)需做到以下条款
    千第一条:油炸糕、馅饼的直径必须超过五
    厘米?
    第二条:包子馅里出现蟑螂的次数平均每
    周不得超过三次。
    第三条:肉菜里肉的含量必须超过5%,米
    饭里沙子的含量必须低于10%。
    第四条:一些家常菜应标明名称,或至少
    能让十名以上的同学分清其中的物质成分
    第五条:馒头和花卷必须是完整的,不能
    有被其他人咬过或遗留下啮齿类动物的牙印。
    第六条:每次饭菜出锅后,厨师必须当着
    至少五名以上同学的面亲自品尝,如在嘴里停
    留时间超过十秒钟,才能供学生食用。
    甲方(即学生)需做到以下条款
    第一条:不准在食堂的墙壁上刻厨师的名
    字,在旁边悬挂蟑螂的尸体,并召开追悼会。
    第二条:不准用馒头、花卷等伤害性极大
    的硬物投掷厨师颈部以上、腰部以下的部位。
    第三条;因饭菜引起的呕吐,不得故意跑
    到打饭窗口对着食堂工作人员进行,以影响别
    人的食欲。
    第四条:不得要求漂亮女生一次拿十个以
    上的饭盒到窗口口打饭。
    第五条:女同学吃包子吃到已经法定死亡
    的蟑螂时,尖叫的音量不得超过90分贝。
     
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 大学食堂心路历程
    大一时:发现有条虫,整碗饭都倒了。
    大二时:发现有条虫,把虫挑出来继续吃。
    大三时:发现有条虫,当作没有虫一起
    吃了。
    大四时:发现没有虫,抗议,没虫咋吃得
    下饭!
    读研时:发现一种虫,叹气,这样式太
    单一。
    读博时:发现只有虫,感慨,学校伙食又改
    善了
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    1.蚯蚓一条,卧在波菜汤的最底部,已经
    发白,肿胀有如小手指大小。十
    2.瓢虫一只,七星的,我仔细数过。3△
    3.草莓一个(好东西),但不知为什么会出
    现在豆包里。
    4.包子,第一口还没吃到馅,第第二口已经
    咬过了。
    5.豆腐,第一次吃过后,以后每次打架前
    总到食堂偷几块当板砖用。
    6.其他:稀饭能洗澡,米饭能打鸟,馒头飞
    向台湾岛
    总结:食堂是一个永远可以给我们带来惊
    喜的地方。今天,你以为你吃到了世界上最难
    以下咽的伙食,可到了明天,你总能发现自己
    错了。
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    1.请问那位卖胡辣汤的女孩叫什么名字?
    2.你们食堂的沙子里怎么还有米呀?
    3.能不能不让那个打饭的把手指伸到我
    的菜里?
    4.用炒青菜的火候烧排骨,用烧排骨的心
    态炒青菜,就可以吃了。
    5.空心菜里的蚂蟥味道不错,建议以后煮
    它八成熟就可以了。
    6.京酱鸡丝、咖喱鸡块、可乐鸡块、宫保鸡
    丁、炸鸡排、鸡丝豆腐、红烧鸡腿、孜然鸡骨、黄
    瓜鸡丁、青豆鸡丁
    猪牛羊虾鱼都死光
    了吗?
    7.青椒丝,红烧,茄子烧,苦
    瓜片,粉丝末,回锅,葱爆
    片,萝卜炖
    有东西好久没见了。
    8.知道食堂的人好心眼儿,怕我们的牙齿
    不坚固,所以为了锻炼我们的牙齿,特地在饭
    里面加入了很多小石子
    9.如果你的饭量是4两,建议你不要一下
    子打4两,应该是打2个2两,然后合在一起
    这样子,你的“4两”绝对比别人的4两多
    这也就是经典的食堂2+2>4理论,强烈要求
    数学达人给出详细证明。
    10.食堂的工作人员是炊事员还是饲
    养员
    11.为什么青椒瘦肉炒小强里的小强这
    么少!
    12.请把那边那个荤素窗口的“衰哥”换成
    美女,我们男生太吃亏了,总是全校的女生都
    吃完了,才能轮到我们,最后全是汤了!
    13.不到食堂就不知道什么是节约中午剩
    的,晚上热热再吃,晚上剩的可以当第二天早
    上的包子馅。
    14.风味餐厅的留言簿上:建议取消风味
    餐厅!
    15.打菜用的怎么和我不见了的掏耳勺那
    么像啊?在哪买的?
    16.我们是学化学的,还是能分清敌敌畏
    和清洁剂的味道
    17.青菜里面有青虫,粉丝里面有铁丝,这
    是钓鱼呢还是喂鱼?
    18.饭里的石头太少了,能不能再加点?
    19.今天晚上的紫菜蛋花老鼠汤不错
    呀一一位从汤里吃出小老鼠的同学留言。
    20.下一次能不能不要把找还我的钱藏在
    菜里
    21.为了免去对残留农药的顾虑,证明食
    堂的青菜绝对是绿色蔬菜,回回素炒波菜都有
    小青虫!
    22.每次我打四毛钱饭的时候不用再给我
    加一毛钱沙子啦。
    23.虽然我喜欢钱,但不要总是用拿完钱
    的手来打菜给我吧。
    24.我吃多了吐出来的都比他们刚做的
    新鲜。
    25.苍蝇没炸熟,青虫汤里记得多撒点盐。
    26.能不能不要把苍蝇放在西红柿汤里面
    淹死!
    27.食堂=化学实验室。
    28.能能不能把土豆炖炖牛肉改成土块炖
    牛肉?
    29.我们又不是鸡,不用吃沙子帮助消化
    30.今天又吃出了个苍蝇,好high!
     
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