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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 徐州办毕业证为何会火起来
    如今,徐州办毕业证的机构有很多,很多人肯定不知道为什么最近办毕业证机构会火了起来,很多人都在到处询问徐州哪里办毕业证。究竟是哪些原因这些机构在徐州火了起来呢?今天就给大家介绍一下。
    现在社会发展速度特别快,很多人都非常有文化,但是有一些人对于低学历的人就是会看不起,除非是那种因为家庭原因,如果不是家庭原因还是低学历,那真的是会被人看不起,知道这是为什么吗?
    因为根据一份数据统计,很多的用人单位在选择人才的时候,最先就是从学历开始,如果学历低直接就会被pass,连基本的入门机会都没有,别说是面试上班了。所以说现在越来越多低学历的人选择办毕业证,而采用徐州办毕业证这个方法可以让大家在短时间内就获取高学历毕业证,从而成为求职的敲门砖。
    而且现在有很多老板,一开始因为家里原因自己小学毕业就外出打拼,终于是当上了老板,赚了很多钱。但是接触了上层人士之后发现自己学历真是硬伤,很多东西都和对方没交流,平常自己又非常忙没有时间说去参加成人自考,所以办毕业证就是他们最合适方法了。
    现在很多老板以及一些优秀技术人才,因为低学历遭受不公平对待,为了解决他们困境,选择直接办理毕业证肯定是最好的,所以徐州办毕业证才会火起来,成为很多低学历人群的最佳选择。


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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 学历低受到不公平待遇 潍坊办毕业证解难题
    为什么要去潍坊办毕业证?这是很多人想要问的,其实毕业证这个东西说它没什么用吧,好像确实,但是在你要用到它的时候,你真的会发现自己要是有一张高学历毕业证那该有多好呀。
    最近在潍坊从事设计工作的小吴表示,自己学历很低,在公司里面天天遭受不公平对待。小吴说道:“自己是中专学历应聘进入到这家公司,一开始的时候这个公司设计主管就表现出来不公平对待,很多时候主管都会把设计精髓教给他旁边那个本科学历的实习生,自己比那个新员工早来也没有学到这些东西。而且工资待遇也是,那天偷偷问本科实习生工资才知道,工资比我多了快1000千元,而且平常上班的时候大家看我都怪怪,私底下好几个人说我是开后门进入到公司,在这样下去很想辞职当服务员。”
    而相信小吴的遭遇,肯定是很多低学历人群都会遇上的吧,因为自己学历低让自己遇到不公平对待,那应该要怎么办,现在去参加成人自考肯定来不及了,最好是直接找一家正规的潍坊办毕业证机构,可以让大家很快拿到毕业证,到时候在拿到高学历毕业证之后就可以直接跳槽到一家大公司去学习。
    最后,还是希望大家不要因为一些事情就放弃自己梦想,学历低没有事,而潍坊办毕业证机构可以帮获得高学历,解决工作中的学历难题。


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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 淄博办毕业证受欢迎 原因有哪些

    现在淄博办毕业证的人成直线增长了起来,因为一些很早辍学的人发现在这个社会上面自己学历低,不仅仅是会遭受不公平待遇,而且很多工作都从事不了,一些人现在已经开始攒钱准备办毕业证,因为高学历毕业证实在是太重要了。
    一、比如说在同一家公司里面同一个岗位,你是大专学历而你的同事是本科学历,因为他的本科学历工资肯定比你高,这个时候你就会发现学历的重要性。而且低学历很难升职,公司里面很多主管虽然技术不怎么样,但是他们普遍有一个共同处那就是都是学历不低,有些甚至是研究生。
    二、很多地方都是要用到学历,比如公务员考试、律师考试等等都是有着学历要求,如果说你学历不够,这辈子就会和这些岗位说拜拜,很多人非常努力学习,但是不知道要求,最好发现之前努力都白费了。
    三、公司敲门砖,高学历可就是公司敲门砖了,如果说你学历很低根本没有一家大公司会接受你,但是一些小公司是会接受你,小公司没有保障工资发布出来、说开除就开除所以学历低是真的不好,大公司一般最低要求大专学历,像腾讯、阿里巴巴这种大公司则需要本科以上学历。
    最后提醒大家,如果在淄博办毕业证的话,一定要找专业的机构,这样才能保证真实度,从而可以更好的起到作用。
     
     

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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 精神病人的爆笑趣事
    1.一个神经病躺在床上唱歌,唱着唱着,
    翻了个身继续唱,医生问他:“你唱就唱吧,翻
    身干吗呀?”
    神经病说:“傻瓜,A面唱完当然然唱B面!”
    2.精神病院走廊,A病人对着一个抱着鸭
    子的病人说:“老兄,你怎么带着这么瘦的狗出
    来散步呢?”
    抱鸭子的病人说:“你神经病啊?看清楚
    点,这是鸭子不是狗。
    积A病人轻蔑地说:“你才神经病呢,我又没
    问你,我问的是鸭子。”
    3.一位妇女带着她的女儿去看精神科
    归说:“我的女儿这半年来,一直觉得自
    已是一只母鸡。”
    只医生说:“已经半年了,为什么现在才带来
    看病呢?”
    “因为我们一家人都一直在等着吃鸡蛋!”
    4.某精神病院新来护士一名,此女初来乍
    到,见院中有一病人围着一口古井打转,口中
    念着:“13,13……”
    小护土心中颇为奇怪,想不出这个“13”是
    何含义,连续观察几日,均是如此。
    升。她总想上前问个究竟,但害怕病人发作,
    始终不敢。大过
    日,小护士终于按捺不住好奇心,慢慢
    地走到那个病人身边,探头向井中观望
    突然那个病人抱住护土的双腿,向上
    掀,把她扔进了井里,随后在井旁边跑边念
    “14.14.14…
    5.精神病院里,一名患者对医生吼道:“我
    是国王,你们都要听我的!”
    医生皱了皱眉头:“谁告诉你的?”,
    “上帝说的!”点
    这时,另一名患者跳了出来:“我没有
    说过!”
    6.传闻两个精神病患者好不容易从精神
    病院逃了出来,但出了门还要翻过100道墙才
    能到达马路。
    他们一路翻了60道墙,其中一个就问另
    一个:“老兄,你累不累?”
    另一个回答说不累。他就说不累接着翻。
    当翻到第99道墙的时候,一个又问另一
    个说:“老兄,你累不累?”
    另一个回道:“我累啦!我们回去吧!”
    于是他们又翻回去了
    7.希特勒来到一个精神病院视察。
    定他问一个病人是否知道他是谁,病人摇摇
    头。于是,希特勒大声宣布:“我是阿道夫·希
    特勒,你们的领袖。我的力量之大,可以与上
    帝相比!”3五
    病人们微笑着,同情地望着他。
    其中一个人拍拍希特勒的肩膀说道:“是
    啊,是啊,我们开始得病时,也像你这个样子。”
    8.有一位精神病院的医生问患者:“如果
    我把你的一只耳朵割掉,你会怎样?”5
    患者回答:“那我会听不到。”
    医生听了:“嗯,嗯。很正常。”
    医生又问道:“那如果我再把你另一只耳
    朵也割掉,你会怎样?”
    患者回答:“那我会看不到。”,
    イ医生开始紧张了:“怎么会看不到呢?多”
    患者回答:“因为眼镜会掉下来。”,过
    9.某精神病院听说领导要来医院视察情
    况,于是,院长召集所有病人开会。+
    在会上,院长讲道:“今天下午有很重要的
    领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎。在
    欢迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,
    要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越
    热烈越好;我跺脚的时候必须全部停止,不能
    有一个出错。要是大家都做好了,今天晚上可
    以给大家吃肉包子,不过,只要有一个人弄砸
    了,所有的人都没有包子吃,记住了吗?”
    台下病人一起喊道:“记住了!”
    这天下午,领导准时到来,当他步入大门
    的时候,欢迎的病人已在门口站好了。
    这时,随着院长一声咳嗽,所有的病人一
    起鼓掌欢迎,气氛十分热烈
    来参观的领导受到热烈气氛的感染,面带
    笑容,和大家一起鼓掌步入医院。面
    见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所
    有的掌声都停止了,非常整齐。。行
    只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌
    边前行,院长感到非常满意。
    忽然,从欢迎的人群里蹿出来一个壮如施
    瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,给了他
    个大耳光,气愤异常地吼道:“你不想吃包
    子了?”
    10.记者采访精神病院的院长,问怎样确
    定病人已经治愈,可以出院
    院长说:“很简单,把浴缸注满水,旁边放
    一把汤匙、一把舀勺,要求把浴缸里的水
    弄光。
    记者说:“噢!明白了,正常的会使用
    舀勺。”
    院长说:“不,正常的会把浴缸的塞子拔掉
    y11.有一个精神病人以为自己是一只蘑
    菇,于是他每天都撑着一把伞蹲在房间的墙角
    里,不吃也不喝,像一只真正的蘑菇一样。
    心理医生想了一个办法。
    有一天,心理医生也撑了一把伞,蹲坐在
    了病人的旁边。
    病人很奇怪地问:“你是谁呀?”
    2、医生回答:“我也是一只蘑菇呀。”
    病人点点头,继续做他的蘑菇。的米
    过了一会儿,医生站了起来,在房间里走
    来走去,病人就问他:“你不是蘑菇吗,怎么可
    以走来走去?”
    医生回答说:“蘑菇当然也可以走来走
    去啦!”
    病人觉得有道理,就也站起来走走。
    又过了一会儿,医生拿出一个汉堡包开始
    吃,病人又问:“咦,你不是蘑菇吗,怎么可以吃
    东西?
    医生理直气壮地回答:“蘑菇当然也可以
    吃东西呀!”
    病人觉得很对,于是也开始吃东西。
    几个星期以后,这个精神病人就能像正常
    人一样生活了,虽然,他还觉得自己是一只
    蘑菇。
    12.有一个神经病,不知从哪里弄到了
    把手枪,他走在一条小黑色胡同里。
    突然遇上一个年轻人,神经病二话不说将
    其按在地上用枪指着他的头,问道:“1+1等
    于几?”
    年轻人吓坏了,沉思了许久,战战兢兢地
    回答:“等于
    2
    神经病毫不犹豫地开枪杀了他,然后把枪
    揣在怀里,冰冷地说了一句:“你知道得太
    多了。”
    13.精神病院院长在台上放了一只兔子
    第一个病人上去:“驾!驾!”
    第二个病人:“驾,快去追他!”
    院长看见第三个病人在那一直摸那只兔
    子,满意地点了点头。
    没想到那个病人却说:“小样儿,先让你们
    300米,等我擦完车再说。”
    14.有两个神经病患者,一个穿红衣,另
    个穿绿衣,从病院里逃出来
    ,
    两人跑啊跑,后来爬到一棵树上。
    一会儿,其中穿红衣的人从树上跳下来,
    滚啊滚的,然后抬起头对上面的人说:“喂!你
    怎么还不下来啊?”
    上面的那个人回答他:“不行啊!我还没
    有熟
    15精神病院里有两个男病人都认为自己
    是毛主席,成天为此争吵不休,有时还会动手
    打架造成医院财产损失。
    医生终于忍不住了,将他俩叫到办公室,
    说:“我要把你们关在小屋屋中三天,等你们决定
    了再放你们出来。
    、三天后,医生和院长来到小屋前,问道
    “你们决定了吗?”元
    一俩人都说:“决定了。”呼)e5
    于是医生将门打开,只听一位病人对另一
    位说:“江青同志,您先走!”
    16.有一位病人来找精神科医师。
    病人:“我一直觉得我是一只鸟
    医生:“喫,那很严重哦。从什么时候开
    始的?5”
    病人:“从我还是一只小鸟的时候。”
    17.精神病院有一位老太太,每天都穿着
    黑色的衣服,拿着黑色的雨伞,蹲在精神病院
    门口。
    医生就想:要医治她,一定要从了解她
    开始。只
    A
    于是那位医生也穿着黑色的衣服,拿着黑
    色的雨伞,和她一起蹲在那边。
    两人不言不语地蹲了一个月。那那位老太
    太终于开口和医生说话了:“请问一下,你
    也是香菇吗?”
    18.精神病人甲把电话号码本从护土办公
    室偷回病房,问乙:“你看我最近完成的这本小
    说怎么样?”
    乙看了看,回答:“不错,不错!不过,就是
    人物多了点儿。”
    这时,精神病院的护士进来说:“你们把电
    话号码本给我放回去!”
    19.两位精神病人A君、B君同时康复,他
    们的主治医生对他们说:“如果你们其中的一
    个人犯病了,另外一个人就要马上把他送回
    医院。”
    突然有一天,医生的电话铃响了起来,原
    来是A君:“不得了了,B君从今天早上开始趴
    在我家的厕所里,非说他是我的马桶。”
    “快,快把他送来啊!”
    A君沉默片刻:“那
    我不就没马桶
    了吗?”
    20.精神病院里,一个精神病人每天都在
    个空鱼缸里钓鱼。,民
    一天,一个护士开玩笑地问:“你今天钓了
    几条鱼啊?”
    精神病人突然跳起来叫道:“你脑子子有毛
    病啊,没看见是空鱼缸吗?”
    21.有一个精神病院,那里住着很多精神
    病患者。)0t13
    一天,那里的院长为了看一下患者们恢复
    的情况,想了一个办法,就对那些患者说:“你
    们都过来。”说着,在墙上画了一个门,“今天,
    你们谁把这个门打开就可以回家了
    精神病患者们一听,便一拥而上,把那画
    的门围了起来
    院长觉得很失望,这时他发现有一个患者
    还坐在原来的位置没动,觉得还行,就上前问
    道:“你为什么不去开门?”
    他看了看院长,说了一句话,院长听了后
    哭笑不得。
    那患者得意地告诉院长:“钥匙在我
    这呢。”
    22.一晚,精神病院里有一个病人大声喊
    道:“我是拿破仑!”
    “谁说的你是拿破仓?”隔壁病房的患者
    叫道。
    “是凯撒大帝说的!第一个病人说道。
    “胡说!凯撒大帝根本不知道拿破仑是
    谁!”隔壁病房的患者叫叫喊道。
    “你怎么知道凯撒大帝不知道拿破仑是
    谁?”第一个病人问道。
    “是上帝告诉我的!”隔壁病房的患者
    答道。
    这时,从走廊里传来医生的怒吼:“我从来
    没告诉过任何人!”
    23.一间精神病医院中,某个病患在写信,
    护土看到了就很好奇地问他。
    护士:“你要写给谁啊?”
    病人:“写给我自自己啊!”
    护士:“那你都写些什么啊?”
    病人:“你神经病啊!我我还没收到怎么
    知道?”
    24.精神病院里的病人甲不慎掉入湖中,
    病人乙奋不顾身,纵身跃入湖中,并且顺利地
    救出了甲。
    院长欣喜万分,认为乙的病情已经好转可
    以出院了,便找到了乙说:“你的病情已经好转
    了,而且救了甲的命,院方嘉奖你,你可以…
    咦?甲被你救到哪儿去了?”
    乙自豪地说:“我见他太湿,怕他感冒,拴
    住脖子挂起来晾干呢。”
    25.精神病院今天又多了10位病人,医师
    想测试看他们病得多重,于是在一个长方形的
    全房间地上铺满了蓝色垫子。
    医生说:“这是一个游泳池,你们能下去
    游泳!”
    病人们:“好!
    忽然10号病人说:“你们是呆子哦!那里
    根本没水!”
    医生想10号病人病情较轻,应该可以很
    快出院
    忽然10号病人又说:“因为我要打扫游泳
    池,早就把水放掉了!”
    26.某人开车经过沙漠,看见一个旅人,手
    里拿着一条面包、一瓶牛奶、一扇车门。
    他很好奇,便问旅人:“你拿着面包做啥?”
    旅人回答:“饿了可以吃啊
    他又问:“你拿着牛奶做啥?”
    旅人回答:“渴了可以喝啊!”
    他最后又问:“那你拿着一扇车门做啥?”
    旅人回答:“热了可以把车窗摇下来啊!”
    27.医院里,一个病人正跟医生抱怨他最
    近常常听到不明的声音。
    精神科医生:“你是不是常听到一些声音
    但却不知道谁在讲话,也不知道声音从哪
    传来?”
    病人:“对啊!”
    精神科医生想:“嗯,这是典型的幻听
    现象。5”
    医生接着问:“什么时候会发生这种
    情形?”
    病人:“当我去接电话的时候!”
    28.有三个人坐在公园的长椅上,一人在
    看报纸,其余两个人却凭空在做很奇怪的动
    作:他们煞有介事地假装将鱼饵装上鱼钩,再
    做一个抛竿到水里的动作。个
    公园里的行人都驻足指指点点,一个警察
    注视他们良久,上前问那看报的:“那二人是你
    的朋友吗?”
    那人回答:“是的。”=
    警察道:“他们好像精神有问题,这样会吓
    到人,你最好马上把他们带走!”式
    “啊!是这样的吗?对不起,对不起,我立
    刻带他们走!”那人红着脸困窘地收起报纸,然
    后双手开始用力地作划船状。
    29.精神病院里,有位医生正在测试三名
    患者。
    医生问第一个患者:“3乘3等于几?”
    “274。”第一个患者答道。
    医生又问第二个患者:“轮到你了,3乘3
    等于几?”
    “星期二。”
    医生又转向第三个患者:“好,现在轮到你
    了,3乘3等于几?”
    9
    “很好,”医生称赞道,“你是怎么算出
    来的?
    “这还不简单?用274除除以星期二不就得
    出来了?”
    30.一架飞机飞过一个精神病医院,突见
    驾驶员笑个不停。一1不不人两
    空中小姐很好奇地问:“你为何笑得那么
    开心啊?”
    只见他说:“他们知道我逃出来,一定会气
    疯的……哈哈哈…。”
    31.一男男子来到医院精神病科。
    男子:“大夫,我老婆总以为自己是钢琴,
    我该怎么办?”
    大夫:“那你还不把她带来?”
    男子:“你是不是精神有毛病?我我一个人
    怎么能抬动钢琴?”去天
    32.一位精神不正常的病人在医院倒立着
    走路。
    医生说:“Jack,快站直了走路,这样走多
    累呀!”
    他充耳不闻,依然我行我素。
    医生又问:“为什么你要做出这般异样的
    举动呢?”
    他一边倒着走一边说:“我这么走是为了
    显得与其他病人不一样,不然别人就会把我看
    成精神病人了。”
    33.某天,两个精神病人骑着脚踏车去复
    诊,出发前其中一个突然把脚踏车轮胎的气
    放掉。
    “你在干什么?”另一个问。
    “噢,因为我踩不到踏板,所以我想把气放
    掉应该就踩得到了。”他回答说。
    34.疯人院新任院长走到一个病人跟前,
    问他何以进入疯人院。
    医生,是这样的。我娶了一个有成年女
    儿的寡妇。我父亲娶她的女儿为妻,所以我太
    太成了她公公的岳母,她女儿成了我的继女和
    继母。继母生了个儿子,这个孩子成了我的弟
    弟和我太太的外孙。我也有了一个儿子,他成
    了他祖父的内弟,和他自己叔父的叔父。另一
    方面,我父亲提到他孙子的时候,说是他的内
    弟,我的儿子叫他的姐姐为祖母。我我现在认为
    我是我母亲的父亲,我孙子的哥哥。我太太是
    她女婿的女儿,是她孙子的姐姐。现在我不知
    道我是自己的祖父、我弟弟的父亲,还是我儿
    子的侄子,因为我的儿子是我父亲的内弟。院
    长,这就是我来这里的原因。我觉得在这里比
    在家里平静。”
    35.小明在精神病院实习。
    日,有个病人手持菜刀无端端地追着
    他,小明吓得转身就逃,一直走到一条死胡同
    他想:“这次死定了……”
    就在这个时候,那个病人突然开口,说
    “菜刀给你,到你追我!”
    36.两个精神病医生在一起讨论自己所见
    到过的最难医治的病人。
    医生A说:“我遇见的难医治的病人每天
    都幻想他的一个叔叔死后会寄给他一封信,让
    他去继承他的遗产。然后那个病人就从来不
    工作,一直认为他会收到那封信。”
    医生B问:“然后呢?”
    医生A回答:“我用了整整十年的时间医
    好了他,可是那封该死的信却寄来了。”
    37.在一个精神病医院里面,一天突然下
    起了大雨,所有的精神病人都拿着脸盆、肥皂
    毛巾,冲下楼洗澡,只有一个病人没下去,在阳
    台上看着。
    医生暗自窃喜,便上前问道:“你为什么不
    下去和他们一起洗呢?”
    神经病说:“我等水热了再洗!”
    38.某人疑心妻子的精神有毛病,于是去
    请教精神病医生。
    “她非常害怕衣服被偷掉。”他告诉医生。
    “你怎么知道?”医生问
    “有一天我提早下班回家,发现她雇了
    个男人站在衣橱里看守她的衣服。”
    39.有个精神病人多年来总说他胃里有个
    啤酒瓶。当他患盲肠炎要到医院开刀时,外科
    医生和精神病医生商议,趁机消除他这个古怪
    的幻想
    一病人慢慢苏醒过来,医生高举一个啤酒瓶
    说:“我们总算把它拿出来了。”
    “你们拿错了,”病人尖声喊叫,“我肚子里
    的啤酒瓶不是这个牌子的。”
    40.有一精神病患者总认为自己是老鼠,
    在医生的帮助下终于康复了。
    出院的那天,这名患者刚刚走到门口,突
    然有一只猫出现在他的面前,令他目瞪瞪口呆
    医生:“你现在已经好了,为什么还那样?”
    患者:“我知道我已经不是老鼠,但猫知
    道吗?”
     
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    前年半夜十一点多,我的豆浆机接到一个电话。对方很狂躁地对我大叫:我们这儿是中国邮政,你男朋友难产,赶紧过来一趟准备后事吧。
     
      我放下豆浆机,赶紧拿起一碗罐头开始吃。吃到一半放下碗跑到楼下,一列火车远远驶来,我一招手,火车驶到我面前停下,驾驶员推门问:到哪?我说,中国邮政。你火车太慢。我要打车。
      驾驶员大惊失色,一踩油门。火车在水泥路上火星四溅地拉着两道沟脱轨狂飙而去。
      我一看鞋底,一点多了。转身跑向楼上。楼顶一架标着“泰坦尼克号”的直升机卷着旋儿风降落,我上前说:去中国邮政走不走?我男朋友难产。你们让我搭一程。驾驶员说:这是急事儿啊。我这飞机太慢。你打车吧。说完直升机往楼下抛个锚,缓缓拽上来一辆出租车,司机伸头大喊:上中国邮政啊?打表还是现讲价儿?
      我站在直升机下,狂风扑面,情形十分紧急。问:一般都多少钱啊?
      司机用对讲机说:二百!
      我也操起一把豆浆机说:太贵了!我还是买个车去吧!
      司机从车里一跃而下跳到楼顶,打个滚站起来,说:买车啊。找我吧。
      我问,你有什么车?
      司机推出一辆标着TAXI的宝马,说:名牌跑车。纯手工制作。
      我一看,确实够手工。油量表都是手画的。
      我二话没说,从怀里掏出一麻袋IC卡,郑重地交给司机,说:好车。我要了。这里面是六百万话费,你拿着。省着点用。
      司机热泪盈眶,颤抖的双手抚过粗糙的IC卡,哽咽得说不出话来。
      我深深地叹了口气,拍拍司机的肩膀,说:谢谢你。滚。
     
      我提着宝马车走到快餐店,买了一个二手骨灰盒,奔赴中国邮政。赶到的时候已经中午六点,一个带着口罩的营业员迎上来问:你是患者家属吗?我说是,我男朋友怎么样?营业员摇着头说:我们已经尽力了。但是……唉……父子平安……
      我顿时大脑一片空白。我男朋友抱着孩子款款走到我身旁,关切地问:你干什么呢?
      我说:我大脑空白呢。
      男友不满道:你大脑怎么那么爱空白呢。
      我勃然大怒,抄起骨灰盒,指着男友的脑袋,说:你说我空什么白,啊?你***身为一个男的,在本文这样如此有逻辑性的世界里,生***什么孩子啊?!你让我以后出去如何面对社会的舆论?你***想上春晚啊?!
      我放声大骂,同时酷嚓一声拉开盒栓。
      男友冷静地看着我,说:我知道这不是你要杀我的真正理由。
      我说:是。真正的理由是,你***要不死,我这骨灰盒岂不是白买了!
      说完我一狠心,扣动了骨灰盒的扳机。
     
      只听一声骨灰盒响,男友中盒身亡。我抱着地上的尸体,百感交集,这,曾是我最心爱的人……***的。
      我嚎啕大嚎,旁边的邮政营业员不断地向我推销矿泉水。我边哭边叫:不要!我***不要矿泉水!你拿一边儿去!!
      我哭了一会,上了一趟厕所,厕所门口一个端着枪身上印着“押运”的男的冷酷地说:对不起。现在是极昼,你不能上厕所。
      我凝视着厕所,默默地转身离去。走了两步,回头踩了那男的一脚。然后默默离去。一个人拉住我塞给我一张传单:自助火葬场年终大酬宾。二十元一位。
      我叫住发单的,让他扛着我男友去参与火葬。
      
      走到火葬场,门口已经排起了十三米五十六公分的长龙。终于等到了激动人心的一刻,我看着两个火化师傅,一个在填煤,一个扇扇子,阵阵香气沁人心脾。扇火的师傅抬头问我:烧几位?
      我把男友塞给他:一位。
      填煤的师傅问:放孜然不。
      我犹豫了一下,问:不多加钱吧?
      师傅说:不加。
      我说:那来一麻袋。
      
      烧了片刻,扇火师傅来招呼我:来你来看看够不够火候。
      我婉言谢绝:您看着来吧。我最近有点左撇子,大夫不让吃肉。
      
      师傅转身离去。片刻返回:打包还是带走?
      我问:这两个有什么区别?
      师傅说:没区别。给。
      
      我提着二手骨灰盒,怀揣着对男友的思念,踏上了去公交车的路。
     
      走在路上,看着窗外,我满怀忧伤地想:
     
     
      “我***刚才把孩子搁哪儿去了?”
     
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        偶一朋友干公安,抓获了一个抢银行的家伙,从这家伙住所搜出了一本日记。后来,他推荐给我。现在摘录部分,犒劳各位笑友,好笑的话就转发。  
     
    3月1日,今天我做出了一个伟大的决定,我要抢银行了。但到底要抢那一家,却是我这一生最难做出的决定。最后我决定从工商银行下手,因为广告上说:工商银行,您身边的银行。从身边下手还是方便些。  
     
    3月4日,我搬到和平路派出所出租的平房里,常言道:越是危险的地方越安全。并顺手拿了十几副手铐,正在练习在被拷住的情况下怎样逃脱。  
     
    3月10日,我现在每天坚持跑5公里,为了在抢劫后不被追上。  
     
    3月16日,今天才出院,6天前在街上被几个小学生用砖头扁了一顿。我以后要小心,现在的人,加入黑社会也太早了,要不是我坚持长跑,估计连命也得搭上。  
     
    3月20日,昨天去解放路偷了部桑塔纳,晚上四个轮子、方向盘都不见了,什么世道,我以后出门要小心点,现在坏人真多。  
     
    4月15日,我越来越觉得需要一个帮手了,昨天给一个朋友写信,谈了我的伟大计划,他表示了极大的兴趣,结果在赶来的火车上被隔离了。  
     
    6月2日,今天我拿到了驾驶证,电影上的抢劫都用车和飞机,我现在就是不知道飞机证去那里考。  
     
    6月15日,为了学习先进的抢劫技术,我从网吧顺了台电又从电信局顺了几个上网的东西。我说我要抢劫银行,论坛上一帮子人都喊,他们抢过,这样一来,银行的防抢技术肯定提高了,撒比们也不想想。  
     
    2月3日,时间过的真快,一年又过去了,我现在基本可以通过电脑让工商银行的所有警报失灵,为此我通读了大学本科研究生以上级别的书籍。我感觉成功的脚步是越来越近了。  
     
    4月5日,上个月,我以为门开着,冲进银行的时候,那个玻璃也太亮了,我的鼻梁被碰的向左偏了45度,我当场就晕了过去,醒来后就躺在医院里。  
     
    4月8日,今天我做了充分的准备,去银行,有两对夫妻吵架,听来听去,无非是谁上了谁的床这档子破事,我看烦了。大喊:抢劫……,营业员说:一边凉快去。这些泼妇我真受不了,于是我就出来了。  
     
    4月15日,我终于抢劫成功了,现在手发抖,明天再写详细经过……  
     
    4月16日,(狱中)我不该去银行存钱。   
      
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