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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 坐火车的笑话
    1.某日,甲乙丙丁带了好多的行李去车
    站,等他们买好票的时候,不巧的是火车刚刚
    起步马上就要离站,于是四人就拼命地追
    火车。
    由于带了太多的行李,他们决定让丁拿行
    李,甲乙丙很快就追上了火车,并让火车停了
    下来。
    检票员为了节省时间,就让他们先上车再
    检票。
    甲乙丙顺利地上了车,火车又开动了,丁
    还在不停地追火车。
    这时检票员向甲乙丙要票,他们吃惊地看
    看检票员,说了一句让检票员晕倒的话:“我们
    是来送车的,真正坐车的在后面!”
    2.在行驶火车上的一节车厢里,有一个
    德国军官、一个美女、一个犹太人和一个老
    妇人。
    后来火车进了隧道,车厢里伸手不见五
    指,突然传来了一声亲吻声,然后是一记响亮
    的耳光声。
    火车出了隧道,只见德国军官脸上多了
    个巴掌印。
    老妇人想:这德国佬真不要脸!敢亲那小
    姑娘。
    美女想:那德国军官难道亲了那老妇人
    口?他的审美水平肯定有问题。
    德国军官想:我刚才做错了什么?是谁打
    了我?
    只有犹太人在一边偷笑:太爽了!我先亲
    了自已手背一下,然后狠狠抽了那德国佬一耳
    光,太解恨了。哈哈
    3.一个年轻的程序员和一个项目经理登
    上了一列在山里行驶的火车,他们发现列车座
    位上几乎都坐满了人,只有连在一起的两个空
    位,这个空位的对面是一个老奶奶和一个年轻
    漂亮的姑娘。
    程序员和项目经理上前坐了下来。程序
    员和那个姑娘比较暖昧地相互看着对方
    这时,火车进入山洞,车厢里一片漆黑。
    此时,只听见一个亲嘴的声音,随后就听
    到一个响亮的巴掌声。
    很快火车出了山洞,他们四个人都不
    说话。
    那个老奶奶喃喃道:“这个年轻小伙怎么
    这么无礼,不过我很高兴我的孙女扇了他一个
    巴掌。
    项目经理在想:“没想到这个程序员居然
    这么大胆,敢去亲那姑娘,只可惜那姑娘打错
    了人,居然打了我。”
    漂亮的姑娘想:“他亲了我真好,希望我的
    祖母没有打疼他。”
    程序员坐在那里露出了笑容:“生活真好
    啊!这一辈子能有几次机会可以在亲一个美
    女的同时打项目经理一巴掌啊!
    4.铁道部:“今年决不让一个学生站着回
    学生问:“有×××票吗?坐票?
    售票员答:“没有。”
    学生问:“卧铺呢?
    售票员答:“没有
    学生问:“那站票呢?”
    售票员答:“站票有,不过不能卖学生票。”
    学生问:“为什么不卖学生票
    售票员答:“铁道部有规定,今年决不让一
    个学生站着回家。”
    5.一次,苹果公司的三个工程师和微软公
    司的三个职员乘火车到另一个城市去开会。
    在火车站,微软公司的职员每个人各买了
    一张火车票。然而他们惊奇地看到苹果公司
    的三个工程师一共只买了一张火车票
    “你们三个人怎么可以只用一张火车票乘
    火车旅行呢?”微软公司的一个职员问。
    “你们就等着瞧吧。”苹果公司的工程师
    回答。
    代他们都上了火车。微软的职员每个人找
    到自己的座位,而苹果的三个工程师却挤进了
    一个卫生间,然后从里面把门关上。。平
    唐火车开动没有多久,列车员开始收票。他
    走到卫生间的门口,敲了敲门,说道:“请拿出
    车票。”
    卫生间的门仅仅打开了一道缝,从里面伸
    出一只胳膊,手里拿着一张车票。
    列车员收了车票就继续到别的地方去了。
    微软的职员看了以后觉得这真是一个绝
    妙的主意,所以开完会后,他们决定也照此办
    理,拷贝苹果工程师的办法,在回去的路上也
    能省一些钱。
    他们来到火车站只买了一张回程车票。
    可是,令他们惊愕的是,苹果的工程师一张车
    票也没买!
    “你们怎么一张车票也不买就能乘火车
    呢?”一个迷惑不解的微软职员问道。
    你们就等着瞧吧。”一个苹果的工程师
    回答
    当他们上了火车,微软的三个职员挤进了
    个卫生间,而苹果的三个工程师也挤进了附
    近的另一个卫生间。
    就在火车刚刚开动,苹果的一个工程师迅
    速离开了他所在的卫生间,径直来到微软职员
    躲藏的卫生间门外
    他敲了敲门,说道:“请拿出车票……”
    6.我要回老家,但是我的身份证丢了,我
    买不到票,于是我回不去了。但是补办身份证
    必须回老家补办—于是,我死循环了。
    7.有一个神奇的网站,没有VC投资,购物频
    道成立不到一个月,它的界面丑陋,它的UC粗
    糙,它的服务器不稳定,它的用户体验度烂到极
    点,但是它却是世界上最牛的电商,它做B2C不
    花一分钱广告费,短短数日全球 ALEXA排名
    260,日订单量仅次淘宝一点点,不愁销售额,转化
    率达到95%往上,当之无愧的第一,这是中国有
    史以来最神奇的网站—12306中国铁路订
    票网。长图与平生为小败故
    8.沁园春·买票:
    中华大地,春节将到,有钱飞机,没钱站
    票。望车站内外,大包小包。中国上下,人海
    滔滔。晚睡早起,达旦通宵,欲与票贩试比高。
    须车票,看人山人海,一票难找。车票如此难
    搞,引无数英雄竞折腰。惜秦皇汉武,见此遁
    逃;唐宗宋祖,更是没招!一代天骄,成吉思
    汗,只好骑马往回飙!
    9.火车上,一男一女萍水相逢,可是问题
    在于他们共处同一个卧铺车厢。开始当然很
    尴尬,但是很快,疲劳还是使他们各自睡着了。
    男的睡在上铺,女的睡在下铺。
    半夜,男的醒来,把睡在下铺的女的叫醒
    对不起,可是我在上面冻死了,能不能麻烦你
    给我再递一条毯子上来?
    女的看着那个男的,眼光流动中,对那男
    的说:“我有个更好的办法,让我们假装是夫
    妻,怎么样?”
    男的一愣,但是随即答应:“好啊,太好了
    我真没想到!”他明显有点兴奋得不知所措,
    “那么现在我们怎么做?”
    女的在铺上转了转身,面朝车厢壁,说
    你自已不会去拿呀!”
    10.昨晚在火车站等车,火车晚点,实在无
    聊,便和旁边的一哥们聊了起来。入
    聊了一会儿,火车还是没有来。我说:“现
    在的火车也真是的,怎么老晚点?”
    这哥们沉思了一阵,然后极其担忧地对我
    说:“不会爆胎了吧?”
    我国火车专用对联
    上联:啤酒饮料矿泉水;示
    下联:花生瓜子八宝粥;圆的
    横批:让一下,让一下啊!
    个商店销货员在某铁路上来回多
    年,正在抱怨火车常常脱班,忽然在那时火车
    准时到达了,他惊觉万分
    他立刻走到车务管理员那里说:“我要敬
    你一支雪茄祝贺你,因为我在这条路上来回了
    15年,这是我第一次准时地坐上火车!
    那车务管理员说:“请收回雪茄吧!这是
    昨天的火车!”
    13.姑娘送小伙上火车。开车前倒计时半
    小时,小伙说:“我爱你。,”
    姑娘说:“我想你。”,的
    倒计时20分钟,姑娘洒下酝酿良久的
    热泪。
    倒计时10分钟,两人紧紧拥抱,离情别意
    抒发到了顶点。
    这时广播说
    火车晚点1小时
    40分。”
    14.坐火车回家,旁边是一腼腆的美女,于
    是我热心搭讪道:“你好,你哪个大学的?”
    “哦,你好,我是××医科大学的。”
    哈哈,成功搭讪!于是我附和道:“哇,原来
    你是白衣天使啊,那我以后看病就去找你喽。”
    美女回答:“我是法医…。.”
    15.有位经常丢三落四的科学家乘火车
    时,正赶上列车员查票。他找遍了自己的所有
    口袋也没有找到车票,急得满头大汗
    这时,列车员认出了他是大科学家,说
    不要紧,你不必着急,回来时给我们看看就
    行了。”
    “不,我要将它找出来的
    “你太认真了,其实
    “不是认真,我必须找到这该死的车票,要
    不然,我怎么知道我该上哪儿去?”
    16.上火车前,妈妈叮嘱儿子:“检票员如
    果问你的年龄,你就说五岁。”
    检票员果真问他多大,小家伙回答五岁
    “5岁就这么大啦,”检票员问,“还有多久
    你满六岁呢?”
    “只要一下火车。”小家伙回答。
    17.乘客对乘务员说,要到顿卡斯去。
    “这趟车周二不停顿卡斯,”乘务员说,“不
    过,老兄,我们]在顿卡斯换轨时,速度会减慢
    我可以把门打开,你跳下去就可以了。车虽然
    开得不快,可你跳下去后要跟着往前跑,否则
    会把你卷入车轮的!”
    当火车进入顿卡斯站时,车厢门打开,这
    人一跳下车就往前飞跑,由于心情紧张,他一
    直跑到了前一节车厢的门前。在这一瞬间,车
    厢门开了,一位乘务员又把他拖进了车厢,列
    车又恢复了正常速度。
    这位乘务员说:“老兄,你真幸运,若不是
    我,你乘不上这趟车的,周二,我们这车在顿卡
    斯是不停的。”
    18.某电台接到一个男人的电话:“我是外
    地人,现在回家的车票买不到了,只好在北京
    过年了。我想点首歌。”
    主持人问他:“你想点歌送给谁?”(当时想
    这还用问,肯定是远方的父母亲人了)
    结果他说:“我点一首陈小春的《算你狠》
    送给北京所有车站的票贩子。”
    19.跟朋友去健身房锻炼身体,我惊叹道
    没想到快过年了,健身房还这么多人。”
    一个正在锻炼的人怒道:“我就不信今年
    春运我还挤不上火车!”
    20.一姐妹乘火车回家,甚是拥挤,她还
    饿了,看这拥挤的过道突发灵感,遂端着泡面
    盒,边走边喊:“小心开水别烫到。”于是畅通
    无阻
    几分钟后,姐妹端着面原路返回,嘴里喊
    着:“这回真有开水了啊!真有开水!,”
    21.君子坦荡荡,没有火车票。
    商女不知亡国恨,售票大厅没车票。
    洛阳亲友如相问,就说我在买车票。
    少壮不努力,老大买车票
    垂死病中惊坐起,今天还没买车票。
    生当做人杰,死亦写买车票
    人生自古谁无死,来生继续买车票。
    众里寻他千百度,蓦然回首,那人正在买
    车票。
    22.一天,汤姆正坐在去华盛顿的一列火
    车上,车厢内只有他一个人。当列车在一个车
    站靠站时,车门打开,上来一个大汉,用刀抵住
    汤姆的颈部威吓道:“要钱还是要命?
    汤姆吓得浑身哆嗦地回答:“我身上一分
    钱也没有。”
    大汉恶狠狠地问:“那你为什么发抖?
    汤姆哭丧着脸说:“我以为你是检票员。
     
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 小偷与车主的暴强对话
      尊敬的吴可先生:
     
      您一定已经发觉,您那辆停在路边的白色小轿车被人偷走了!我就是那个偷车的人,为了表示对失主的尊重,我想向您提出一个友好的建议:我在您的汽车里发现了一个装有许多证件的皮包。这些证件对我而言是毫无意义,但是对于您呢,我想一定非常重要的,因为在中国,干什么都需要证件,偷车的时候我还看到了挡风玻璃上夹着一张办证的名片呢。如果您肯将您这部汽车的各种证件交给我,我也将会把这些东西放在中山街十号店铺后面的小树丛中,您要给我的东西也可以放在那个地方。
     
      顺致亲切的问候
     
      您的汽车小偷
     
      2011年1月8日
     
      尊敬的小偷先生:
     
      我接受您的建议,因为我确实迫切需要那些证件,没有这些证件,我会寸步难行的。至于我的,现在就是您的那辆白色小轿车的各种必需证件,包括保养、保险资料等,将于今晚23点之后放在您所指定的地点。
     
      吴可谨上
     
      2011年1月11日
     
      尊敬的吴可先生:
     
      真是感谢你,看得出来,你是一个守信用的好人,我已经用您给我的证件顺利地把车子过户到我本人的名下了,但是我发现本月这部车就得需要年检了,是吗?
     
      您诚实的汽车小偷
     
      2011年1月15日
     
      尊敬的小偷先生:
     
      我不得不十分抱歉地通知您,本月这部车是得需要年检了,在年检之前要记得先把之前的各种违章罚款先交了,不然交警是不能给您年检的,如果您没有再违章的话,我记得罚款金额共计2200元,滞纳金有多少我就不知道了。
     
      致敬!
     
      吴可谨上
     
      2011年1月18日
     
      尊敬的吴可先生:
     
      车子我已经年检过了,滞纳金总共是616元,但是您忘记提醒我了,这部车的保险也到期了,没再交保险也是不给予年检的,我为此多付出了8558元,还交了车船使用税690元及养路费1200元。我还有一个问题要请教您,这辆小汽车竟然每百公里要消耗13-14升97#汽油?另外,左边后轮胎也漏气了?
     
      你的汽车小偷谨上
     
      2011年1月21日
     
      尊敬的小偷先生:
     
      很抱歉上封信忘记告诉您关于保险的事,交保险的时候您可得留意保单上的许多霸王条款,不过已经来不及了,明年一定要注意。您所说的耗油量嘛,以前没那么高,听说最近两大石油公司的汽油质量都出了点问题,不是只有您一个人在抱怨这种事了,那辆小轿车是需要更换新轮胎了,因为干您这行的,要经常在路上奔波,为了您的利益着想,我想劝您尽快安装新的节气门和火花塞,这次我可要预先提醒您了,最好别到4S店去维修,那里的价格要比普通的维修厂贵好几倍呢,随便找个维修厂就行了。
     
      致以亲切的问候!
     
      您的吴可谨上
     
      2011年1月25日
     
      尊敬的吴可先生:
     
      很抱歉又得再次打扰您一次,我现在都把这车停在路边,车子经常会被莫名其妙地刮碰,重则凹陷,轻则掉漆,昨天连车牌都被人偷去了,今天才去重新补上。我想您一定有买过或看过车库的经历,能否介绍一间比较便宜一点的车库吗?在这城市的任何地方都可以,您知道地点对我们这行的人来说并不重要。
     
      顺致崇高的敬意!
     
      您的汽车小偷
     
      2011年1月28日
     
      敬爱的小偷先生:
     
      唯独这次您提的事我是帮忙不上了,您知道,现在是房地产的黄金时代,房价高得惊人,车库自然也随着水涨船高了,目前在这个城市,最便宜的车库也要在三十万元以上,我当时就是因为觉得太贵而没买成,才一直把车停放在路边,也正好给了您下手的机会,实在不行,您也只好把它停放在路边了。
     
      致上亲切的问候!
     
      您的吴可谨上
     
      2011年2月9日
     
      尊敬的吴可先生:
     
      自从偷了您的汽车之后,我吃尽了苦头。更不幸的是,昨天发改委说汽油每升又要上涨0.5元了,我都记不清这是一年内第几次涨价了,我使用着全世界最贵的汽油,行驶在全世界收费最多最高的公路上,我只是一个诚实的小偷,您叫我怎么能承担得起这么多费用呢?我想请求您把这辆汽车收回,我愿意支付一笔小额的补偿费,但愿您同意我的这个建议。
     
      顺致崇高的敬意!
     
      您的汽车小偷
     
      2011年2月21日
     
      敬爱的朋友:
     
      十分遗憾,我们之间的友好通信由于您的残酷决定而结束了。由于您偷走了我的汽车,才使我真正了解到上帝为什么要给我两条腿。我又开始以步行代替开车了,我多余的脂肪已经减少了好几公斤,我的腰椎间盘突出和颈椎病也不再复发了,我刚刚做完的健康报告也比起以前进步许多。把那部汽车收回来?我想也没想过!我坚决拒绝您的建议,即使您上法院提出控告也可以,我想您只好继续使用那部汽车了,不然只得去申请报废了,不过报废的手续和上牌一样,也是十分麻烦的,而且还得缴纳一笔费用,您可知道,现在的一个车牌号可是价值不菲的。
     
      致上亲切的问候!
     
      您的朋友吴可敬上
     
      2011年2月23日
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 醉汉在路上
    1.和哥们开车去办事,在路口碰到警察
    由于没系安全带被警察叫过去了。
    警察说不系安全带罚款五十,哥们听到要
    罚款,连忙跟警察解释道:“同志,不好意思啊,
    中午喝了点酒,忘记系安全带了…”
    2.有一个醉鬼开车回家时被警察抓到。
    但他说他没喝,同时发生了另一桩车祸,
    警察就去处理了,那个人就逃走了。
    第二天,警察找到他说:“到你的车库你就
    知道怎么回事了?”
    原来他把警车开走了
    3.一对父子在亲戚家吃好饭回家,路口
    警察在查酒驾。
    老爸拿起酒精检测仪器就吹,酒精含量
    超标。
    老爸对警察说:“这仪器肯定坏了,不信你
    让我儿子吹。”
    儿子(大概五六岁)拿起来吹,还是超标。
    警察郁闷地拿起仪器看看:“真的坏了
    啊!”(原来孩子也喝了两杯白酒)
    4.一天,一醉汉上了出租车,对司机说
    “希尔顿饭店,八楼818房间。”
    途中,司机发现醉汉把衣服一件一件全脱
    下了,便说:“先生,还没到你的房间呢!”
    醉汉一听,恼火了:“你为什么不早说呢?
    刚才我已经把皮鞋脱在门外了!”
    5.一个海军军官在公共汽车上,他站在司
    机旁边,不坐下来,以免弄折熨得笔挺的制服。
    一个有酒意的人上了车,走到军官身边,
    拉拉他的衣袖,说要买张车票。军官没理
    会他。
    但醉汉锲而不舍,于是军官转身说:“朋
    友,我不是售票员,我是海军军官。”
    “那么,”醉汉答道,“把船停下来,我要搭
    公共汽车。”
    6.一个酩酊大醉的汉子在广场叫住一辆
    出租车:“把我拉到华乐大酒店。
    “可是,先生,”司机说,您不正在华乐大
    酒店门口吗?”
    醉汉嘟嘟囔囔地从怀中掏出20美元扔给
    司机说道:“我警告你,下次不许开这么快。
     
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    1.马路上,交警要求一个女司机出示
    驾照。
    美女问:“怎么了?”
    交警说:“你压黄线了。”
    美女说:“咋了,压断了?
    交警说:“你想压断,也得有那本事呀
    2.有位女士在高速公路上超速行驶,但一
    辆辆轿车还是从她的车旁飞驰而过。
    突然,她听到警笛声从车后传来,交警命
    令她将车停靠在应急停车道内。
    交警走下警车,一边检查她的驾驶证,
    一边问道:“小姐,你知道我为什么要让你的车停
    下来吗?”
    “我知道,警察先生,”这位女士生气地回
    答道,“因为别的车你一辆也追不上!”
    3.“夫人,你为什么要超速行驶?”交通警
    察问。
    “噢,警官,”那位妇女回答说,“我的刹车
    坏了,我想在出事前赶到家。”
    4.警察:“我们这儿规定行车不得超过每
    小时50公里,你刚才驾车超过了这个速度,请
    留下姓名和地址。”
    司机:“可我还没开够一小时呢!”
    5.一个警察在路上截住了一辆装得满满
    的马车,他问马车夫:“你车上装的是些什么
    东西?”
    “草料。”马车夫走近警察,然后低声回答。
    “可你说话声音为什么这么小?”警察问。
    “为的是不让马听见。
    6.司机开车撞了一位老太太,警察斥问司
    机:“你为什么不按喇叭?”
    “我怕吓着她!”司机回答。
    7.一辆车停在边境,一个海关人员上前检
    查那人的护照。
    “你的护照没问题,”他对那人说,“你能证
    明这位女士是你太太吗?
    那人看了他身边的女人一眼后,细声悄语
    地对那海关人员说:“你若能证明她不是我太
    太,我愿把她送给你。”
    8.一个刚考完驾照的女士,在十字路口上
    突然熄火了,看着红灯变绿灯、绿灯变红灯,过
    了好一阵子,旁边的交警终于不耐烦了,问
    “怎么了?没你喜欢的颜色吗?”
    9.一中学老师因上课快迟到闯了红灯,被
    交警拦住。
    老师:“警察先生,对不起啦!上课快迟
    到啦!”
    警察:“你是学生?
    老师:“不是!是老师!5”
    警察:“老师啊。”
    老师:“是啊!宽容一下啦!”
    警察:“不行!我等这个机会已经很久了,
    在马路上写50遍我以后不再闯红灯’再走!”
    10.律师质问交通警察:“一个人跪在马路
    中间就能证明他是喝醉酒了吗?
    “当然不能,先生,”交通警察回答,“可是
    这位先生跪在马路中间要把涂在马路中央的
    那条白线卷起来。
    11.红衣主教驾车飞驰,一名警察骑摩托
    车追上把他拦住。)
    主教问:“我的车开得太快了吗?
    警察:“不,主教大人。您的车不是开得太
    快,而是飞得太慢。”
    12.巡逻警察发现有辆汽车每跑十米左右
    就要上下颠簸一下。于是,他发动摩托车追上
    去截住了那辆车:“您的车怎么啦?
    司机满脸惶恐:“没,没什么,警察先生,
    我,我老打嗝。”
    13.一交警拦住一辆正在公路上歪歪扭扭
    行驶的汽车,问司机:“怎么回事?
    司机:“我在学开车。”
    交警惊讶地问:“怎么没有老师跟着?”y
    司机:“哦,我上的是函授课程。”
    14.一位交通警察发现一辆汽车沿着高速
    公路以22米/小时的速度行驶,于是警察开车
    将这辆车拦下来停在路旁。,一
    他看见车里坐着五位老太太,前排两个,
    后排三个,而且后边三个老太太都脸色苍白。
    开车的老太太一脸迷惑地问警察:“警官
    我可没超速啊。”浮什人
    、警察说:“太太,你没超速,可速度太慢一
    样会给别的车带来危险
    ““太慢?”老太太说,“可是我看见那个标牌
    上写着22呀!”
    警察忍住笑解释道:“22是公路编号。
    老太太感谢警察指出她的错误,警察又
    问:“车上的人都没事吧,为什么她们抖得这么
    厉害?”
    老太太说:“没事,我们刚从119号公路上
    下来。
    15.警察甲:“刚才有位男子违规停车,我
    要开罚单时顺口问车子是他的吗,他说不是
    是他祖母的。”
    警察乙:“真的?”
    警察甲:“没错,我问他时,他低声说:‘他
    奶奶的!”
    16.交警:“喝酒了?”达到
    雷人:“没!”头,
    交警:“怎么有酒味?”的式添y
    雷人:“喝了杯啤酒。”信道的实4
    4交警:“啤酒也是酒!”了回到四料面
    雷人:“请问蜗牛是牛吗?”潋条母
    交警:“不是。”,当面是公到
    雷人:“请问酱油是油吗?”延风筐
    当。交警:“不是。”
    雷人:“新娘是娘吗?”同:
    交警:“不是。”
    雷人:“啤酒是酒吗?1”
    交警:“不是。y”
    雷人:“这就对了!”
    17.一个女人驾驶一辆轿车超速行驶,超
    越了交警的摩托车。
    交警见状,穷追不舍,终于把轿车截住
    交警表情严肃地拿出违章记录本,记完车
    号,向女人宣布罚款:“你居然超速从我身边一
    闪而过,至少有60。”
    女人生气了:“你胡说,我没有那么老!”
    18.我有一个学日语的同学,一次开车,不
    小心闯了红灯,交警就上来了,那小子一伸脑
    袋,说了一串日语,交警就蒙了,比画了半天也
    没弄明白,眼看后面车堵成长龙了,交警说
    “算了,你走吧!”
    那小子喜滋滋地点火挂挡,交警一把摁住
    了:“别的听不懂这就听懂了?给我下来!”
    19.开车去省城,刚上高速就出现一辆旅
    游大巴跟我抢车道。我仗着车的性能比他好
    一路飙车。
    果然警察叔叔出现了,警察通过麦克风用
    家乡话喊道:“苏GCx×××不要给家乡人丢
    脸,赶快超过他!”
    20.一个人骑了一辆破摩托车,排气管子
    发出了很大的噪声,坐在后面的朋友开玩笑
    说:“你这破车声音这么大,都能把狼给招来。”
    刚说完话,就看见前面有个交警在向他们
    示意停车。
    21.一位开着跑车的年轻人在高速路上的
    停车道停了下来,交警随即过去开罚单。
    在开罚单时年轻人不解地问道:“长官,我
    的车子的时速表坏了,我明明只开到60,但附
    近的车却被我快速地超过!难道这也要开罚
    单吗?”
    交警低下头边写边说道:“你真的不知
    道吗?”7(
    年轻人很肯定地点了点头。
    交警摇了摇头把罚单递到他说:“先生,因
    为您逆行了。”
    22.一位警察让一辆超速行驶的车子
    停下。
    警察过来对司机说:“没看到警车一直在
    跟着你吗,怎么不停下来,还越开越快?”。
    司机喃喃地说:“前妻和我离婚后嫁给了
    一位警察,我以为是那个警察想把她送回来给
    我,所以我就拼命逃了!”
    23.一个富二代超速行驶被一女交警抓
    了,女交警给富二代开罚单。
    富二代嚣张地问道:“你知道我爸是
    谁吗?”
    女交警头也没抬地回答:“这得问***!”
    24.警察在路上拦住了一位超速驾驶的漂
    亮女子,请她出示驾照。
    那位女子显然非常愤怒,大叫道:“真是搞
    不懂,你们警察是怎么办事的,昨天刚有一个
    警察没收了我的驾照,今天你又让我出示
    驾照!”
    25.妈妈拉着胖胖横穿马路,被民警叫住,
    她知道违章是要罚款的,便凑近胖胖的耳朵嘱
    咐了几句,硬着头皮向岗亭走去。
    胖胖妈:“民警同志,我捡了个迷路的
    孩子。”
    民警:“啊!谢谢您!孩子交给我,您可以
    走了。
    胖胖妈:“听话,一会儿叔叔会送你回
    家的。”
    胖胖:“好的,妈妈再见!”
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 交通爆笑趣事
    1.一公路上发生了严重的堵车,一个人来
    到一司机的窗前说:“恐怖分子劫持了领导,索
    要100万现金,如果限期内不给,他扬言就点
    燃领导身上的汽油,我是来向您筹集点善
    款的。”
    司机问道:“现在筹集了多少啦?”
    这人回答:“60只打火机。”
    司机回答:“哦,那这样,我捐支烟好了!”
    2.因93号汽油上涨至八元一升,车流量
    下降,但行人流量增加,交通压力增大。
    为此,从5月1日起实行路人限行。单眼
    皮单日出行,双眼皮双日出行,一单一双夜间
    出行,戴墨镜出行者按故意遮挡号牌处理。
    对盲人出行者按无牌号处理,对割双眼皮
    出行者按套牌处理,请相互转告。
    3.的哥和乘客聊天。
    乘客问:“道路畅通吗?”
    的哥说:“今天应该不会堵车。交通台有
    档节目叫一路畅通,只要堵车闷得慌,就听
    这节目。估计今天不用听这节目了。”
    过了会儿,遇到大堵车,的哥又说:“我看
    今天这架势,得堵一阵子,今天还得听‘一路畅
    乘客说:“怕是听不到了。”米
    的哥问:“为什么?”是主方1
    乘客回答:“我就是这个节目的主持人。”
    4.有个朋友买了新车,可是对雇用的司机
    很不放心,担心司机把新车的零件换成旧的以
    从中取利。
    他自己不会开车,只好对司机的每一个动
    作都问个一清二楚。
    有一次他乘车出去,车慢下来,然后又快
    起来。
    “是怎么回事?”朋友问司机。
    “没有什么,先生,我只是换了排挡。
    朋友转对身旁的友人耳语说:“我必须把
    这家伙辞退,他非但换了排挡,还大胆地公然
    承认!
    5.老王在山区里开车欣赏风景,突然见到
    另一辆车从前面的弯道拐出,向他迎面驶来。
    那车的司机探出头来对他喊了一声
    “猪!”没有慢下来就绝尘而去。
    他百思不解,不甘示弱地回头朝刚才那辆
    车的背影大喊:“你才是猪!”。、
    就在这时,他的车撞上了一猪群。
    6.今天打的出去,我叫那的哥开快一点。
    的哥果然开得快,路上的人我都看不清
    楚,连飙四个红灯。
    我担心地提醒的哥:“不用这么急的,不然
    可能会让你吊销驾照的。”
    的哥很淡定地说:“放心,我没有驾照。”
    7.一个从美国得克萨斯州来的爱吹牛的
    人乘出租车在伦敦观光。
    “这是什么建筑物?”得克萨斯人问。
    “先生,那是伦敦塔。”出租车司机回答。
    “我跟你说,在我们那儿两星期就可以建
    起一座这样的建筑物。”得克萨斯人拉长腔
    调说。
    过了一会儿他又问:“我们刚才经过的是
    什么建筑?”
    “先生,那是白金汉宫,是女王住的地方。”
    “是吗?”得克萨斯人说,“你要知道在我们
    那儿,像这样的宫殿只需一个星期就能建成。”
    几分钟后他们又经过了威斯敏斯特大
    教堂。
    这位美国人又问:“嘿,司机,那边儿是什
    么楼
    “先生,恐怕我也不知道,”司机说,“今儿
    早晨还没有呢!”
    8.一位有钱人买了一辆奔驰600(是最好
    的车了),一次开出去,看到路边的一辆拖拉机
    掉在沟里了,就过去问怎么回事。
    司机说车上不来了,请他帮着拖一下,他∽
    答应了。
    这位司机说他打右转向灯就是开车,打左
    转向灯就是停车。
    一开始开得很慢,突然一辆宝马车以很高
    的速度开了过去,他就想,小家伙还想比我快,
    就忘了后面的拖拉机,开始和宝马赛车,走到
    第一个路口时闯红灯穿了过去,警察就和第
    个路口的警察说一辆奔驰600和一辆宝马在
    赛车,希望阻截住它们。咨
    突然警察又说:“不对,不对,是三辆,还有
    辆拖拉机打着左转向灯准备超车。
    9.领导:“去年的司机出车前喝了六两酒
    结果出了车祸,你可要吸取教训啊!”
    司机:“会的,如果我有一斤酒量就好了
    看来平时还得多练练。”
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 九眼桥办毕业证时提交的照片有哪些要求
    成都九眼桥办毕业证相片有哪些要求?一般说来在毕业证上使用的照片是有特定的要求的,对于需要在九眼桥办假的毕业证的朋友如果不注意这点就很容易吃亏,现在来看看办毕业证时需要提交的照片有哪些要求。
    1、毕业证上使用的照片通常要求其尺寸为高度为640像素,宽度为480像素,要求成像的区域高度为45毫米,宽度为31毫米。要求人像的头宽在17毫米-20毫米之间,头长在24毫米-29毫米之间,照片的电子容量大小为30KB-40KB之间。照片要求其底色为蓝色。很多在九眼桥办假的毕业证的人没有注意使用了红色底的相片,这一看就是不正确的了。
    2、毕业证上使用的照片在拍摄时要求拍摄人免冠即不戴帽子,要穿浅色系的上装,最好是白色的上装,不要穿与背景颜色接近的蓝色系的上装,上装必须有领子,要把拍摄人的额头与耳朵都露出来,不能穿高领的上装以免遮住脖颈,不要带墨镜,项链以及耳环等配饰。电子图片一般保存为JPG格式,严格禁止对电子图片进行PS以及翻拍等处理。
    3、不合格的照片一般存在的原因有拍摄人带了颜色鲜明的发卡或者发带,拍摄人的头发进行了染色处理,女生一般会发生发顶突出的问题,男生则比较容易发生刘海把额头遮住的问题,有时候还可能因为鬓角的头发太过太长而遮住耳朵或者颈部。也有可能因为照片的图像不清晰,压缩严重,掉色,相纸的质量太差等情况而导致相片不合格。
    不管是在九眼桥哪里办假的毕业证都要注意相片的问题,最好在拍摄毕业证相片时多拍摄几张以备不时之需,如果想要办理假的毕业证,那么也可以在网上咨询相关的机构进行办理。
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