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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 银行来了个精神病顾客
    万圣节那天中午,建设银行储蓄大厅急匆匆走来一个女顾客,她递给营业员一张纸条说是要取钱,只见纸条上面写着:兹派 xx 同志前往贵银行提取人民币十万元。下面落款是中共中央办公厅。
      看着这极不规范的手写纸条,营业员觉得蹊跷,正在犹豫是否要报警,仔细端详这位顾客却突然发现这位女子的脸上神情恍惚,穿着也很凌乱。意识到她可能是一个精神病患者,所以打消了报警的念头,对那位女子说:你这张条子要提款,得先去街对面的派出所,找所长给你盖个章。那女子听了营业员的话,想都没想就奔街对面的派出所去了。
      过了午饭时间,大厅里开始忙起来,这时那女子又兴冲冲的走了进来,营业员看了直感到诧异,要知道如今这派出所可是好进不好出啊。于是赶紧问这位女子去派出所了吗,那女子高兴的说,去了,值班的警察告诉她,如今为了方便群众,办公手续简化了,这条子不用派出所盖章就可以取钱。听了这女子的话,营业员不得不佩服这位警察大哥,谁说现在的警察素质差?你看这位警察大哥手法多纯熟,一句话就把这麻烦又给我们忽悠回来了。
      这下营业员没辄了,只好把这位女子交给了大堂的主管,大堂主管弄清楚了事情的来龙去迈后就问这女子:你取钱干啥?那女子说:买好吃的,好穿的。大堂主管说:我们这是建设银行,在这取的钱只能用来买房子,吃的东西是粮食做的,所以,买好吃的钱得去隔壁的农行去取,买衣服的钱要到对面的工商银行去取。听了大堂主管的话,这位女子又兴冲冲的走了。看着她离去的背影,营业员把大堂主管佩服的是五体投地。
      快下班了,那女子又回来了。营业员还有主管全傻眼了。这真神了!问这女子怎么又回来啦,她说农行的人告诉她,只有农民才能在农行取钱,她是城市户口,不能取。后来她又去了工商银行,在哪人家告诉她,这里是公行,只有男的才能取钱。最后人家还说,吃的穿的都涨价了,就房价下跌了,你去建行取钱买房子吧。所以,她又回来了。
    这回主管马上把行长找来了,行长看了她的纸条后告诉她,中央办公厅是国家的,你只能到中国银行去取钱,别的银行没权利付给你,那女子听了觉得有道理,说了声谢谢,走了。 营业员说,还是行长你最厉害,等她再回来我们就下班了。
     
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 无聊病患抗医记
    1.小光勤工俭学,白天割猪肉,晚上到医
    院工作。
    某晚,他推一重症老妇进手术室,老妇惊
    叫:“你是杀猪的!你要把我推到哪啊?救
    命呀!”
    2.一个时髦女郎来到牙科门诊要求镶牙。
    医生问:“镶中切牙还是大门牙?
    女郎高傲地说:“我听人家说西班牙不错,
    就给我镶一颗西班牙吧。”
    3.有位患者到医院求诊,医生问:“你哪里
    不舒服了?”
    患者答:“我昨晚做了个梦,梦见自己是头
    牛在吃草。”
    医生便说:“你放心,这很正常,每个人都
    会梦到,梦境和现实是不一样的。”
    只见那位患者很紧张地说:“可是……可是
    我起床时发现我床上的草席不见了一半!”
    4.一位病人向医生诉说左脚痛得很。
    医生说:“这大概跟年纪大有关系。”
    “不可能,你说得不对,”病人说,“我的右
    脚与左脚是同岁的,为什么右脚不痛?”
    5.某人患有心脏病,医生劝他戒烟,并且
    说,如果不能一下子戒掉,可以先改成每天饭
    后抽一支。
    个月后,他又去看医生,医生检查后发现
    他又有了胃病,大惑不解,问:“这是怎么回事?”
    “可能是因为我为了遵守您饭后一支烟的
    建议,每天吃饭次数过多而且不规律吧。”
    6.医生对病人说:“您需要多吃些鱼,因为
    鱼身上含有较多的磷。”
    “大夫,可我只是想请您帮我把病治好,而
    并不想在夜里发光!”
    7.医生吩咐病人:“黄色药丸治胃痛,白色
    药丸治心脏病。清楚了吗?”
    病人说:“我是清楚了,可那些药丸它们清
    楚吗?”
    8.“医生,医生!”一位惊慌的妇女叫喊着,
    “我的丈夫张着嘴睡觉时,吞进了一只耗子!
    我该怎么办呢?”
    “这容易,”医生平静地回答,“你把一小块
    干酪用细绳系上,吊到你丈夫的嘴里,当耗子
    咬住时你一拉细绳就出来了。”
    “噢,我明白了。谢谢你,医生,我马上去
    鱼商那里弄个鱼头来。”
    “你弄个鱼头有什么用?”
    “噢,我忘了告诉您,我得先把猫引出来!”
    9.医生给一个男士看过病后,对他说:“先
    生,对您来说最好的治疗方法是停止喝酒和抽
    烟。此外,每天要早点睡觉和远离女人。”
    这位病人却说:“尊敬的大夫,我不值得使
    用最好的治疗方法,您是不是能介绍二个疗效
    差点的方法?”
    10.医生:“对你的抱怨我无能为力,那是
    遗传病。”
    病人:“那请你把账单给我父亲吧!”
    11.护士看到病人在病房喝酒,就走过去
    小声叮嘱说:“小心肝!”
    病人微笑道:“小宝贝。”
    12.儿科病房里的两个小孩在谈论自己的
    住院经验。
    其中一个问:“你是外科病还是内科病?”
    “我不知道。”
    “我的意思是你来这里之前不舒服,还是
    到这里后他们使你不舒服的?”
    13.一天晚上,一位患者被送进急诊室,一
    位医生马上为这位患者进行检查
    他首先扒开患者紧闭着的一只眼睛
    看,便对跟随进来的病人家属说:“完了,人没
    救了,你们看这眼睛,不用再检查了,赶紧准备
    后事吧。”
    这时,患者的女儿急了,说:“大夫,我爸爸
    的这只眼睛是假眼。
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 医护笑话
     
    1.医生对病人说:“你病得很重啊,得了你
    这种病的人,活下来的可能性是十分之一。不
    过你很幸运,找我做你的大夫。我最近刚治疗
    过九个你这样的病人,他们都死了。”
    2.主治医生对实习医生说:“以后不准带
    水果进来。”
    实习医生疑惑地问:“为什么?”
    主治医生说:“我刚刚不小心把一颗荔枝
    植入病患者的眼里里。
    3.病人:“我一进去就就听护士说勇敢些
    别害怕!阑尾手术是非常简单的”。”
    医生:“说得不错。
    病人:“可她是对要给我做手术的大夫
    说的!”
    4.某病员在上手术台前问医生:“一日手
    术失败,你会因此受罚罚吗?”
    医生答:“会扣我一个月的奖金。不过别
    担心,我炒股刚赚了400元!”
    5.一刚做完截肢手术醒来的病人问;“我
    怎么了?”
    医生回答:“您遇到了车祸。”
    病人问:“我在医院?”
    医生回答:“准确地说,是您的大部分在医
    院里。”
    6.某病情咨询网站留言一则。
    问:“医生,我最近睡不着,心情很抑郁,吃
    不下饭,我是怎么了?”
    医生:“你今年多大了?”
    答:“15岁。
    医生:“你寒假作业没做完吧?”
    7.有一个牙科医生,第一次给病人拔牙
    非常紧张。
    他刚把牙拨下来,不料手一抖,没有夹住
    牙齿掉进了病人的喉咙。
    “非常抱歉,”医生说,“你的病已不在我的
    职责范围内,你应该去找喉科医生。”
    当这个病人找到喉科医生时,他的牙齿掉
    得更深了,喉科医生给他做了检查。
    “非常抱歉”,医生说,“你的病已不在我的
    职责范围内,你应该去找胃病专家。”
    胃病专家用X光为病人检查后说:“非常
    抱歉,牙齿已掉到你的肠子里了,你应该去找
    肠病专家。
    肠病专家同样做了X光检查后说:“非常
    抱歉,牙齿已不在肠子里,它肯定掉到更深的
    地方了,你应该去找肛门科专家。”
    最后,病人趴在肛门科医生的检査台上,
    摆出一个屁股朝天的姿势,医生用内窥镜检查
    了一番,然后吃惊地叫道:“啊,天啊!你的这
    里长了颗牙齿,应该去找牙科医生。”
    8.拳击比赛当中,一位选手的牙齿都被打
    掉了,看的人都提心吊胆。
    唯有一位观众高兴得眉开眼笑,手舞足蹈。
    坐在旁边的观众好奇地问:“先生,你是拳
    击教练吗?”
    “不,我是牙科医生。”
    9.外科、内科、精神科医生同去猎野鸭。1
    只野鸭飞过,内科医生举枪瞄准,但没
    发射,外科医生惊问:“为何不开枪?”
    内科医生道:“你怎能确定那是野鸭?也
    许是另一种鸟!”
    另一只野鸭飞过,精神科医生举枪瞄准,
    可是也没有发射。
    外科医生问:“怎么回事?”
    精神科医生问道:“野鸭知道自己是野
    鸭吗?
    另一只野鸭飞过,外科医生从精神科医生
    手中抢过枪来开了一枪,内科医生和精神科医
    生问道:“你肯定那是野鸭吗?”
    运外科医生笑道:“回去解剖就知道了!”
    10.一位重病患者去找一位名医看病,护
    土对他说:“大夫的日程排得满满的,起码要三
    个星期后才能轮到你。”美玉言学
    “什么?要三个星期?”病人叫了起来,“没
    准儿我活不到那个时候呢!”,
    “哦,那没关系,”护士说,“到时候,你可让
    家里人代你取消预约。”
    11.“你得了一种罕见的传染病,”医生对
    病人说,“我们准备把你隔离,你只能吃薄
    煎饼。”
    “薄煎饼能治我的病吗?”
    “不能,因为门缝下只能塞进去薄煎饼。”
    12.一位得了不知道是什么疾病的病人十
    分焦急,求救于一位医生。
    医生叫他在化验室外等化验结果。没过多
    久,医生满脸笑意地走出来说“先生,我祝
    贺您。”
    病人高兴得差点儿跳起来:“我得救了吗?”
    医生说:“不是,我祝贺的是,你将死于一
    种没有先例的新疾病,我们正准备在您死后用
    您的名字给这种病命名。”
    13.医生决定对一名孕妇实行剖宫产手
    术,便吩咐助手去药房领取一瓶浓度为4%的
    麻醉剂溶液。
    助手很快就回来了,将药送到医生眼前
    说:“4%的药液用完了,这是两瓶2%浓度的麻
    醉药液。”
    医生和颜悦色地问他:“小伙子,如果找不
    到一个20岁的姑娘结婚,你是否愿意和两个
    10岁的女孩湊合?
    14.医生对躺在病床上的一位妇女说:“我
    给你带来了好消息,也带来了不好的消息。先
    告诉你一个不好的消息:我们错截了你的那条
    好腿。现在我再来告诉你一个好消息,我们发
    现你的另一条腿没必要截除了。”
    15.尽管这是一个复杂而精细的手术,不
    过一流医院就是一流医院,卢克第第二天就能够
    下床行走了。
    唯一让卢克感到困惑忧虑的是头上肿起
    了一个大包,因为卢克确信手术既然是和肠道
    有关的,那说什么也应该沾不上脑袋的边儿
    卢克怀着不安的心情向护士问道:“护士
    小姐,手术后我头上这个地方起了一个大包,
    会不会是手术留下了什么后遗症?”
    哦,完全不必担心,卢克先生,格林医生
    说昨天手术进行到正关键的时候,麻醉剂突然
    用光了,出于对您生命的考虑,所以
    16.医生:“怎么找不不到我的笔了呢?我我想
    给你开药方。”
    病人小声地提醒道:“医生,您不是把它放
    在我的胳肢窝里了吗?”
    17.卡尔松说:“我不明白这所医院究竟在干
    什么,当我躺在这里时,一个医生说我得的是阑尾
    炎,而另一位医生却坚信我得的是胆结石。9
    “那一切是怎么结束的?”
    “他们用硬币的正反面打赌,结果却割了
    我的扁桃腺。”
    18.病人问漂亮的女护士下星期六能否邀
    她共进晚餐。
    护士笑道:“我也不知道,你最好还是问我
    的未婚夫,他就是明天给你做手术的大夫。”
    19.“医生,怎么样才能把我身上的脂肪消
    除掉?”全
    “要清除你多余的脂肪,唯一的方法就是
    多运动。”
    可是我的妻子每天不停地说话,为什
    十么
    她的下巴还是两层?”
    320.“请问一下医生,吃红萝卜真的可以预
    防近视吗?”
    嗯……你有看过小白兔戴眼镜吗?”
    21.“关于你的病情,你来这儿之前请教过
    什么人吗?”医生问。
    只问过拐角上药房的老板。”病人回答说。
    医生说:“那个傻瓜给你出了什么馊主
    意了?”
    “他让我来找你。”
    22.医生看了半天病人的喉咙,问:“你用
    盐水漱过口吗?这对你有好处。”
    病人顿时不快起来:“漱过,前天我去海里
    游泳,差一点就被呛死了。y”
    23.某人问医生:“请问医生,我怎样才能
    活到100岁?”5的好”:
    “第一,戒酒。
    “我从不喝酒。”
    “第二,戒色。”
    “我一点都不讨女人喜欢。”
    “第三,少吃肉。”
    “我是个素食者!”
    “那么,您为什么想活这么久呢?”
    24.一医生对自己的女儿说:“我说你那男
    朋友是个没出息的家伙,这话你告诉他了吗?”
    “我对他说了,他一点也不生气,他说你误
    诊也不是头一回了。”
    25.第一位大夫问:“为什么您选择了皮肤
    病专业?”
    第二位大夫回答:“因为皮肤病患者从来
    不会半夜叫我,也从来不会因为患皮肤病死
    人,当然大夫也很少能够治愈皮肤病。”
    26.一个医生正在给病人看病,他的护士
    闯进来:“对不起,你刚治完的那个男人一出门
    就倒在门前的台阶上了,我们该怎么办?”在
    “把他转过身来,”医生回答,“让别人一看
    就知道他正准备进门。”
    27.护士:“喂!您是教授吗?告诉您一个
    好消息,您做爸爸啦!ー一就在刚才!”
    教授:“请你不要告诉我妻子,我要让她大
    吃一惊!”
    28.医生问病人:“您抽烟吗?
    “不,不抽烟。”病人回答。
    那太遗憾了!如果您抽烟并且现在把烟
    戒了,一定会对治好您的病有帮助。”
    29.医生对一名患者说:“你的病诊断已经
    很清楚:患的是惯偷症,而且偷盗成癖,已经病
    入膏肓啦!”
    “那就请您给开个药方吧!”
    “暂时还没有好的治疗方法,不过你得先
    把钢笔还给我。”
    30.有个老太太罹患眼疾,请了个医生来。
    医生对她承诺,如果她的眼睛没复原,就
    不收取任何医药费,可是如如果医好了,她应付
    他要求的所有费用。米
    医生每天到她家里,去为她的眼睛做药物
    治疗。
    他是个很卑鄙的家伙,每次到老太太家,
    都未经许可拿走一些属于她的东西。
    一个月后,她的眼睛完全治好了,因此医
    生便要求她付医药费。
    但是这项要求被拒绝了,因为老太太说,
    她看不到她所有的家具,这证明她的视力仍然
    没有恢复。保好
    31.有位得了严重心脏病的人中了大彩,
    得了100万美元,但是他自己并不知道。
    亲属们决定对他保密,以免他乐极生悲。
    医院的一位大夫劝他的亲属说:“还是让
    我来给他说说这件事吧!我也有心脏病,我知
    道在这种情况下该怎么办,我会慢慢来的。”
    大夫来到中彩病人的床前,开始时只是跟
    他聊家常。
    过了15分钟后,谈话走上了正题。
    大夫问他:“如果您摸彩中了1000美元,
    您会干什么?”
    “我会为全家人办一桌丰盛的酒席。”
    “如果您中了1万美元呢?”
    “那我会邀请所有朋友到最高档的餐馆吃
    一顿。”
    “如果您中了10万美元呢?”
    “请您相信,到时候我会送给您和您的夫
    人意外的礼物。”
    “哦,如如果您中了100万美元呢?”
    “朋友,到时候我会分给您一半的。”
    大夫听到这句话后就晕倒在了地板上
    32.女医生去买菜,对卖肉的大师傅说:
    “师傅,来一个猪肾。”t未数个一一,式
    大师傅一头雾水,没有理他。
    这时旁边过来一个人说:“这个腰子我
    要了。”
    的于是,肉推上剩下的唯一一只猪腰子被人
    抢走了。
    美女医生郁闷不已。
    33.一个80岁老头儿带着新娶的妻子去
    医院,被告知夫人有喜,老头儿很高兴!
    医生说:“听我讲个故事好吗?一个猎人
    打完所有子弹走在回家的路上,突然从树林里
    扑来一只老虎,猎人下意识地举起手枪扣动了
    扳机,只听砰的一声猛虎应声倒地
    老头儿赶紧插话道:“肯定是旁边有人开
    了枪
    医生语重心长地应道:“对!”
    34.医生:“喂!快醒醒!快醒醒!”
    定病人:“什么事?”千一下
    医生:“时间到了,该服安眠药了。”
    病人:“啊,我差点睡过头了。”
    35.医生说:“去给那位今天要出院的病人
    注射一针镇静剂。”气这
    护士不解:“都可以出院了,还打镇静剂
    干吗?
    医生说:“等下要结账,我怕他受不了。”
    36.“我看不清太远的东西。”病人对眼科
    医生说。
    “请跟我来,”医生把病人带到外面,用手
    指着天上的太阳,问道,“你看那是什么?”
    “太阳。”病人回答。
    “那你还想看多远!”
    37、一日,一醉酒医生在一病人的病历卡
    上如此写道:“肛门发言(炎)。”
    一主治医生一看,提笔写道:“肛门发言
    屁话!”
     
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    体育一一笑话网锦
    1.美国一支著名的橄榄球队教练因有严
    重的种族歧视而帅位不稳,他决定用自己的方
    式来解决这个问题。
    他把他的队员叫到一起,然后对他们说:
    “从现在开始,我们队中没有白人球员和黑人
    球员之分,在我眼里只有绿人球员(队衣的颜
    色)。好了,现在开始训练,浅绿色的队员站这
    边,深绿色的队员站那边!”
    2.“巴神”曾经进球的时候,喜欢脱球衣庆
    祝,但是脱球衣庆祝会吃到黄牌。
    可这根本难不住“巴神”,在对阿森纳的比
    赛中,“巴神”进球了。
    “巴神”这次动脑筋了,没有脱自己的球
    衣,而是冲着阿森纳的朱鲁走了过去,强行要
    脱朱鲁的衣服,结果被裁判罚出场外。
    3.齐达内退休了,法国队6年都没缓过劲
    儿来;
    普斯卡什退休了,匈牙利队60年了都没
    缓过劲儿来
    高俅退休了,中国队1000年都没缓过劲
    儿来
    4.某日,几个男同事正挤在办公室看冬奥
    会女子冰壶决赛。
    大家不停地为两队的精彩表现鼓掌、加
    这时,一个女同事推门而入,看到大家围
    在电视机前,不屑地说:“真搞不懂你们,吸尘
    器广告有啥好看的!”
    5.前天看电视转播NBA比赛,某特邀嘉
    宾激动得大喊:“哇,和刚才的投篮一模一样,
    简直一模一样啊!”
    然后旁边的主持人说:“这就是刚才镜头
    的重放…”
    6.我们在初中参加运动会,跑100米,都
    在预备等枪响呢
    这会儿从旁边过来一个卖冷饮的老太太,
    突然喊了一嗓子“冰棍儿…
    所有人一起都跑出去了
    7.每届奥运会闭幕的时候,国际奥委会主
    席都会对这届奥运做出评价。
    萨马兰奇当国际奥委会主席时的三届:
    1988年汉城:史上最;
    1992年巴塞罗那:史上最好;
    1996年亚特兰大:最优秀;
    2000年悉尼:史上最好。
    罗格当国际奥委会主席时的三届:
    2004年雅典:难忘的梦想;
    2008年北京:无与伦比;
    而对伦敦的评价是:期待下一届…
    8.赛后,记者问某运动员:“刚才比赛,你
    在输掉第一盘的不利情况下连追两局,大家都
    被你的拼搏精神感动了。请问是什么让你对
    胜利如此渴求?”
    “那是因为,早上我转发了一条微博,上面
    说只要我得了金牌,参与转发的人都能得一台
    Iphone。
    说完,该运动员攥紧了手里的 Nokia,憨厚
    地笑了
    9.一场拳击比赛中,一个拳击手不停地猛
    烈挥舞双拳,但始终不能击中对手。
    一个回合后,他问教练:“接下来我该怎
    么办?
    教练答道:“你刚才打得就很好,接下来你
    继续挥舞,当你舞出更大的风后,他就会感冒
    发烧,然后晕倒。”长
    10:菲儿:“我爸爸是个超级球迷,他每天
    晚上看球赛都会又蹦又跳。”
    科仔:“那也比不上我爸爸。”
    菲儿:“那你爸爸也是超级球迷?”
    科仔:“当然啦,我拿着得0分的试卷让他
    签名,他居然在下面写着好球!”
    容11.一哥们儿在一家夜总会工作,有一天
    晚上没什么事儿,就开了个包房看电视,正巧
    有个朋友来给他送东西,他非拖着朋友一起看
    球,还要求赌球
    赛毕,朋友贏钱走人。下
    小弟进来看大哥脸色不好又不敢笑,朋友
    骂:“没见过赌球输的吗?”法
    小弟说:“见过,但没见过赌重播的。”
    12.这届欧洲杯,我看好湖人队,因为里面
    有姚明。
    他跨栏那么厉害,基本不用抢七就能一杆
    清台的。他的反手击球也很强,而且过弯很流
    畅,人水都没有水花的!
    13.西班牙队接受采访时表示,意大利队
    中他们最害怕的人是巴洛特利(意大利足球明
    星),因为根本猜不出他拿球之后会干什么(不
    按惯例踢球)
    意大利队员们急忙说:“我们也是!”
    14.我是个足球迷,女友也天天爱跟着凑
    热闹。
    那天我带她看球,比赛快要结束了,她突
    然兴奋地喊道:“快看,快看,3号要上场了!”
    我一看,大笑道:“那是补时3分钟。”
    15.我有个朋友叫曲东,勤奋好学。
    有一次大家吃饭,哥们儿几个闲聊。
    我就问他:“东哥,你从小踢球,没怎么学
    过文化课吗?”
    他看看我,不屑地说:“那又怎么样,哥数
    学一直很好啊。”
    大家就问他到底有多好。
    他很严肃地说:“我会看比分。
    16.甲:“中国足球真厉害!”
    乙:“你说的是本次巴西世界杯亚洲选
    拔赛?”
    甲:“您说不厉害吗?国足可是少林寺出
    身啊!咱们脚法虽然不行,但是拳法那是相当
    到位啊!还得了奖牌呢!”3
    乙:“什么奖牌?我怎么不知道?”,题
    甲:“红牌啊!"”
    17,游泳池边,教练:“你刚才说你在水中
    屏气很有能耐的,那么,咱俩比一比。
    初学者:“比就比,谁怕谁呀。先问一下
    你在水中屏气的纪录是多久呢?”
    教练:“20分钟。你呢?”
    初学者:“才20分钟?我一入水,就能在
    水中屏住后半辈子。”、野
    18.妈妈和表弟在观看世界杯。妈妈对此
    一窍不通,时不时地需要向表弟咨询。
    表弟指着其中一支球队向妈妈介绍说
    “您看,西班牙这支球队的球员都出自豪门。”
    妈妈听了“啧啧”不停:“我的天,家里都那
    么有钱了,干吗还那么拼命?
    19.早上,六楼的老张看到了五楼的邻居
    老李,作为球迷,老张一见面就兴奋地问老李
    “哥们,昨天晚上看球了吗,德国对哥斯达黎加
    的那场?”
    “没看,但我知道比分是4比2!”
    “这么说你早上听新闻了?”
    “没有。”
    长一“那你是咋知道的?”
    “因为昨天你在楼上敲了四次盆,摔了两
    次碗!”
    20.一队足球运动员去别国比赛,一天在
    休息时间他们去街上闲逛,忽然一个婴儿从十
    楼上掉了下来。
    守门员本能地一个跳跃扑了出去,接住了
    孩子。
    街上的人纷纷赞扬,只见守门员笑了笑,
    习惯性地拍了孩子两下,一个大脚踢了出
    一,
    21.巴比长得很帅,他自信能成为一个杰
    出的足球运动员。
    他来到一个足球俱乐部,找到了教练。教
    练看了他一眼,对他说:“有两样东西妨碍你成
    为优秀的足球运动员。”
    巴比很奇怪:“什么东西?”
    教练:“你的左脚和右脚。”支
    22.一足球队教练在中场休息时气愤地质
    问守门员:“你的眼瞎啦,为什么放着球球不去
    扑,却朝人扑?”因
    示守门员委屈地说:“那家伙挂着个胸像,我
    看那上面的照片很像是我的未婚妻。”)w
    23.一天,许多人围着看世界杯足球赛。
    有个姓张的老头闲得无聊,便也去凑凑热闹
    尽管他对足球一窍不通。出
    看了一会儿,老张问身边的小王:“嗨,穿
    白色上衣的是什么队呀?”众
    “英格兰队。”小王答道。人去法
    “那么穿蓝黑上衣的又是什么队呀?”老张
    又问。
    “阿根廷。”小王回答
    “还有一个穿黄色上衣、黑短裤的又是什
    么队呢?”原来老张看见那裁判也在场上跑来
    跑去。
    小王一愕,知道老张完全是外行,便糊弄
    他说:“中国队!”
    老听说中国队输球,这也难怪啊!这么
    多外国人打一个中国人,不输也难啊!”老张感
    叹道。
    长出
    24.一个记者看完巴西队的训练课后,采
    访他们的主教练:“你们怎么只在半场练球?”
    主教练回答:“练半场就够了,反正踢来踢
    去都是在别人的半场里踢。”
    记者又看了中国队的训练课,然后好奇地
    问中国队的主教练:“你们怎么也只在半场
    练球?”
    教练回答:“练半场就够了,反正踢来踢去
    都是在我们的半场里踢。”
    25.足球比赛刚刚结東,一位体育记者正
    在采访大名鼎鼎的球星彼得。
    记者:“请问你对主裁判无故将你红牌罚
    下有什么看法?
    彼得:“喫,这很正常,我昨天刚刚结婚。”
    记者:“这和今天裁判的误判有关系系吗?”
    彼得:“当然,因为我娶的女人前天还是他
    的妻子。”中
    26.中国队与巴西队比赛前夜,李某与室
    友在预测结果。
    一室友说:“中国队能踢平巴西队。”
    点李某对日:“你比较爱国!”
    突然另一室友说:“中国队能贏巴西队
    李某叹曰:“你太爱国了!”人图,有
    27.在西班牙首都马德里,一场斗牛赛刚
    刚结束。
    在这场比赛中,一位著名的斗牛士受了重
    伤,他刚刚被抬进医院不久,却只见他全身缠
    着绷带又从医院出来。三不
    “我一定要报仇!”斗牛士向聚集在医院门
    前的众多崇拜者大声疾呼。然后他开始沿街
    向前走去,人们紧跟着他,不知他要做什么。
    X
    斗牛士走进了一家酒馆,坐在一张桌旁,
    然后吩咐侍者:“给我上两份烤牛肉,烤得越焦
    越好!”
    28.世界杯结東了,中国队、日本队、韩国
    队来到天上找上帝预测,谁能在世界杯上拿
    冠军。
    韩国队员来到上帝面前,对上帝说:“我们
    什么时间才能在世界杯上拿冠军?”
    上帝说:“50年。”韩国队员一听,哭着
    走了。
    .人中
    日本队员也来到上帝面前,对上帝说:“我
    们什么时间能在世界杯上拿冠军?”
    上帝说:“你是看不到了。”日本队员也哭
    着走了。因,1?
    中国队员也来到了上帝面前,对上帝说:
    我们什么时间能在世界杯上拿冠车?”
    上帝一听哭了:“反正我是看不到了。”
    29.滑雪老师:“以后,你们的滑雪课就由
    我来教。高山滑雪总共分三步:第一步,你们
    要学会滑雪;第二步,要学会从高处往下滑;第
    三步,也是最重要的一步,那就是你们一定要
    先学会架着拐走路!”
    30.某俱乐部招兵买马,一球员前去试训,
    试训完后他向教练询问情况。
    教练说:“你不行,速度太慢。”
    球员马上道:“没关系,我可以打后卫。”
    教练道:“后卫也不行,你身高不够。
    球员又说:“没关系,我可以打中场。”
    “中场也不行,你没有灵气。”
    球员不服气:“那我可以踢点球,我是点球
    专家。”
    “更不可能委你点球重任。”教练道,“你心
    理素质太差,我发现你在场上注意力不够集
    中,踢得太随意。”
    “那太好了!”球员激动起来,“我正好可以
    发任意球。”
    31.这天,体育老师教大家做一套新的健
    身操,他边做边喊:“我真的很棒,我真的很棒
    所有的人都认真地跟着学、跟着喊,只见
    站在最后一排的小胖一边做一边喊:“我真的
    很胖,我真的很胖…。”
    32.在男子十米台双人决赛中,两位选手
    的身高、体重和年龄差异都很大。
    当他们齐齐入水之后,电视解说员很认真
    地请教旁边的嘉宾:“我觉得,运动员在下落的
    过程中,质量轻的落得慢,质量重的落得快,他
    们是怎样控制一起下落的呢?”
    那位嘉宾想了想,认真地回答:“那是他们
    平时刻苦训练的结果!”
    33.有一个英国球迷,在一次比赛中得到
    了一位著名球星的亲笔签名。
    第二天,球迷又来索要签名,那位球星疑
    惑地说:“我记得,好像已经给你签过名了。”
    球迷激动地说:“是的,不过,我还想要
    一个。
    粉丝如此热情,那位球星也很高兴,他立
    即签好了名,说:“其实有一个签名就够了,你
    不需要那么多。”
    球迷非常固执地说:“不,我以后还要你的
    签名。”
    那位球星感动极了,问道:“为什么?”
    球迷说:“因为朋友跟我说,只要有八个你
    的签名,就可以换一个贝克汉姆的签名了。
    34.一天,14岁的迈克和9岁的卡尔到体
    育场观看父亲的一场拳击比赛,可他们的父亲
    似乎不在状态,前几个回合都只有招架之势。
    眼看就要输掉整场比赛,这时,只见卡尔
    飞奔到赛场边,递给正在休息的父亲一张纸。
    最后一回合开打,迈克看见父亲发疯一般
    击打对手,很快奇迹般地赢得了胜利。
    迈克不解地问弟弟:“爸爸后来怎么这么
    厉害?
    卡尔说:“刚才我给他看了你的成绩单。”
    国35.高尔夫球手偶然将球击到了一个蚁
    山上。
    他用力挥杆击球,但没打中,却打死了很
    多蚂蚁。
    他第二次挥杆击球,又打空了,打死了更
    多蚂蚁
    “快,快跟我来来!”一只蚂蚁对它惊慌失措
    的同伴们叫道,“只要我们能爬上那只球,我们
    就安全了。”
    36.某球员最近状态不太好,连接球都接
    不稳。
    练习传接球时,另一球员给他传了一个好
    球,怕他接不稳,于是喊了一声:“接稳!”
    结果,球砸在他头上。
    只听他说:“和谁?”
    37.上帝问意大利人:“你们的蓝色军团有
    那么多世界知名的球星,你们为什么拿不到
    冠军?”
    意大利人哭了:“裁判把我们的球星罚下
    场了!”
    上帝问西班牙人:“你们的斗牛士脚法那
    么好,你们为什么拿不到冠军?”
    西班牙人哭了:“我们的进球被裁判吹
    掉了!”
    韩国人质问瑞土裁判;“你为什么不帮助
    我们进入決赛?”
    裁判哭了:“德国人太狡猾了,我实在找不
    到他们的麻烦,没办法把他们罚下场,也没办
    法判给你们点球!”
    38.奶奶和外婆漫不经心地看着电视,播
    音员正在播送体育新闻
    外婆突然对奶奶说:“老亲家,你看电视上
    那些人打球,有些人把球踢进地上的筐,有些
    人把球丢进空中的筐,是什么原因?”总
    奶奶若有所思地说:“大概是水平高的往
    空中的筐丢,水平低的就往地上的筐里踢吧!”
    外婆也若有所悟地说:“难怪小明将一个
    大个子往筺中丢球的照片贴在房间里,说那是
    球星。”
    39.一天下午,一个年轻人在高尔夫球场
    准备开球,这时过来一个年老的绅士,询问是
    否可以和他一起打几杆。
    因为年轻人是独自一人,于是就爽快地答
    应了。“
    开球以后,老人打得一点也不赖,虽然球
    击得不很远,但却是扎扎实实地前进,几乎没
    有浪费时间。
    当他们来到第九洞前时,年轻人看到一棵
    枝繁叶盛的大树挡住了球路。士点
    年轻人反复观察测量,想找出避开大树的
    方法。
    几分钟后,老人开了腔:“年轻人,知道道吗?
    我在你的那个年纪就会狠命一击,把球从树顶
    上打过去。”
    被老人一激,年轻人玩命挥杆,向球击去。
    不幸,球直接飞进了树冠,然后掉下地面,又滚
    到了眼前。
    这时,老人又说道:“当然了,我在你的那
    个年纪的时候,这棵树只有两米来高。”
    40.汉森站在开球点,用高尔夫球棒反复
    地比画着,一会儿看看上面,一会儿看看下面
    一会儿看看远处,一会儿看看近处,不厌其烦
    地测量着出球距离,计算着风向、风速和击球
    角度。
    一同来的球友都有些不耐烦了,问道:“汉
    森,今天怎么瞄这么久?”
    “难得我老婆今天也来了,她现在正从俱
    乐部会所二层的阳台往下看我打球,所以我这
    击必须得准!”汉森头也不拾,一本正经地说
    道,仍把大部分注意力集中在瞄准计算上。
    “算了吧,老兄,我看无论你怎么瞄,都没
    法从这儿把她击中。”球友同情地说道。
    41.两所小学的足球队正在进行一场激烈
    的比赛。为使替补队员积累比赛的经验,教练
    把最小的运动员派上场。
    在裁判鸣哨前,教练对他说:“你一定要看
    住4号,不管他到哪里,你一定要盯住他。”
    过了一会儿,教练发现自己的队场上少了
    一个人。
    教练急忙四处寻找,只见小队员正挨着那
    个替换下场的4号队员坐在板凳上。
    42.某次赛跑比赛,枪声响后,一名运动员
    憋足了气,以很快的速度跑在前面并把对手远
    远地抛在后面,但很快就泄气了并远远地被抛
    在后面。
    比赛过后,记者问道:“为什么不一鼓作气
    跑到底?
    他回答:“我不需天长地久,只需曾经
    拥有
    43.中国、日本、俄罗斯武士比刀法。
    俄武士把裁判放出的苍蝇劈成两半
    80分!然
    日武士劈掉了苍蝇翅膀,90分!
    中国武士出场,一把菜刀刷刷地两刀,苍
    蝇仍在飞。裁判捉住苍蝇给了100分!
    日、俄武士不服,问:“为什么?
    “苍蝇被拉了双眼皮!”
    44.两个球迷交警在比赛期间被派去路口
    值勤。过了10分钟,对面楼上的窗户里飞出
    一只酒杯。
    甲交警说:“我们的队进球了!”
    又过了10分钟,甲交警说:“我们又进了
    个球!”
    乙交警发现对面楼上的窗户里又飞出一
    只酒杯。
    20分钟后,对面楼上的窗户里飞出一台电
    视机。,
    乙交警问:“怎么回事?”
    甲交警沮丧地说:“对方进球了!”
    45.甲、乙两位兽医是球迷,同事丙则是门
    外汉。
    世界杯小组赛战罢,甲、乙两人谈起巴
    西队。
    乙:“你看巴西队会夺冠吗?”
    甲:“难说,我觉得他们没有四年前厉害!”
    停了一会儿,乙又说:“我看罗纳尔多不大
    行嘛!”
    “嗯?昨天刚看过骡那耳朵,咋又不行
    了?”丙一边说一边往饲养场跑去
    46.七岁的阿媛和舅舅一起看电视,电视
    里正播足球赛。
    舅舅为启发阿媛,就对阿媛说:“电视里黑
    头发的是中国队,红头发或者黄头发的是外
    国队。”
    舅舅怕阿媛不理解,又补充说:“中国人是
    黑头发的。”
    阿媛说:“那我爷爷是白头发的,是哪个国
    家的队员呀?”
    47.乔·纳马斯,美国杰出的足球明星
    一天,召开了一次队会,教练对队员说
    “这是一次分级赛,我要求你们注意仪表。把
    皮鞋擦亮、领带系上、头发理好、裤缝要挺,我
    希望你们能升级。在这个队里可不允许出现
    笨蛋。谁是笨蛋早点站出来。”
    话刚说完,乔?纳马斯站了出来。
    速教练十分吃惊,不安地问:“乔,你怎么回
    事?你又不笨。”纳马斯说“教练,我实在不忍
    心让你独自站在那儿。”
    48.我的父亲是附近一所大学一支足球队
    的铁杆球迷。这个赛季,他的球队开局不利,
    很是低迷。
    几乎每一个星期六的下午,他都坐在电视
    机前大呼小叫,咆哮不已
    有一天,在大声诅咒后他忽然安静下来
    舅舅怕阿媛不理解,又补充说:“中国人是
    黑头发的。”
    阿媛说:“那我爷爷是白头发的,是哪个国
    家的队员呀?”
    47.乔·纳马斯,美国杰出的足球明星
    一天,召开了一次队会,教练对队员说
    “这是一次分级赛,我要求你们注意仪表。把
    皮鞋擦亮、领带系上、头发理好、裤缝要挺,我
    希望你们能升级。在这个队里可不允许出现
    笨蛋。谁是笨蛋早点站出来。”
    话刚说完,乔?纳马斯站了出来。
    速教练十分吃惊,不安地问:“乔,你怎么回
    事?你又不笨。”纳马斯说“教练,我实在不忍
    心让你独自站在那儿。”
    48.我的父亲是附近一所大学一支足球队
    的铁杆球迷。这个赛季,他的球队开局不利,
    很是低迷。
    几乎每一个星期六的下午,他都坐在电视
    机前大呼小叫,咆哮不已
    有一天,在大声诅咒后他忽然安静下来
    我的母亲一脸困惑地走出起居室,想看个
    究竟。她发现父亲正安静地看一部“二战”
    电影。
    的大
    父亲解释道:“我只是想换到一个我知道
    我们准赢的频道上。”
    49.电视里放映精彩激烈的乒乓球赛,引
    起了老奶奶的极大兴趣。
    看完后她“啧啧”称赞:“球打得好,球打得
    好!可惜偏偏找了个不识数的播音员!”
    小孙孙听了不解地问:“人家咋不识数?”
    老奶奶说:“明明是两个人在打球,他偏说
    是单打。明明是四个人在打球,他却硬说是双
    打。他少数了一半,这不是不识数是啥?
    50.第五届世界杯鸟拉圭和匈牙利进行的
    半决赛比赛中,开始乌拉主以0:2落后,但下
    半场15分钟,荷柏粕格为乌拉圭攻进一球,到终
    场前4分钟时,他又进了一球,把比分扳平。
    狂喜的队友围上来又捶又打,以示庆贺,
    没想到竟把他打晕在地,被抬了出去,结果乌
    拉主以2:4输掉了这场比赛
    51.当球到达禁区时,裁判吹哨判罚,后卫
    跑过来冲他喊道:“你怎么回事,瞎了吗?
    为裁判看他一眼,发现他已经有一张黄牌在
    身,就生了恻隐之心,平静地地问道:“你说的什
    么,我好像没听见。”,
    后卫更加恼火地喊叫:“原来你还是个
    聋子。”
    52.某运动员立志要成为网球新星,结果
    半年下来,网球教练摇头道:“要不得,你体能
    太差,不能打网球。”于是运动员转向打篮球。
    半年过后,篮球教练告诉他:“不行,你对
    抗能力太差,不能打篮球。”
    该运动员只得转向乒兵球。未及三月,乒
    兵球教练告诉他:“你生活不检点,敬业精神太
    差了,不能打乒兵乓球。”于
    运动员听后不禁潸然泪下,乒兵球教练见
    之不忍,语重心长地对他说:“算了,给你指条
    明路,你还是踢足球吧!”
    53.深夜三点,一位球迷喝醉了回家人的
     
    进门后他打开电视看球赛,像蛇一样从右
    边爬上床,把他妻子给挤醒了。的,受
    妻子问:“怎么还看球?”
    球迷回答:“我要看两队的比赛结果,猜足
    彩大奖。”
    球迷躺在床上十分钟;感到在右边看球不
    舒服,于是起床在左边躺下,慢慢地把妻子向
    右边挤。
    妻子说:“足球比赛上半时结束了,睡党!”
    一球迷答:“足球比赛下半时开始了,换边!”
    54.光头裁判克里纳在2000年欧洲杯上
    捷克对荷兰比赛时,误判了一个点球给荷兰
    队,致使捷克队落败。克里纳因此为全体捷克
    人所痛恨。
    但是八周以后,克里纳仍选择了去捷克度
    假,他担心捷克球迷报复自己,不敢公开露面
    处处小心翼翼。
    但是令他奇怪的是,他观察到许多捷克人
    身上都穿着印有自己头像和捷克文字的T恤
    他暗自高兴,心里以为捷克人已经原谅了
    自己。
    他不懂捷克文,就问那文字是什么意思,
    有人回答说是:“打倒克里纳!”
    55:罗马奥林匹克球场,罗罗马球迷爆满。
    比赛之前介绍罗马队,一个记者站在球场
    中央对托蒂说:“为了消除人们对你所谓无知
    的偏见,为了让大家看到你的智慧,请你当着
    摄像机回答一个问题:“3加3等于几?”
    托蒂;“3加3?等于4?”下百会,
    这时,整个球场传来球迷一致的喊声:“另
    一种可能性,另一种可能性……·”
    托蒂:“但是,我怎么知道?等于5?”式个
    球场观众一致大喊:“另一种可能性,另一
    种可能性……”法只平
    那位记者说:“不要怕错,再试试!3加3
    等于几?”等题
    记者强烈提示答案是6,托蒂接茬说:“等
    于6?”
    球场观众:“另一种可能性,另一种可能性
    56.罗伯亚·德佛包夫的丈夫是一位足球
    教练,结婚三十多年来只要他的足球队一有球
    赛,便什么也顾不得,全神贯注于他的赛事。
    有一天,德佛包夫的丈夫心情特别不好,
    但他仍顾不得安慰妻子而要去参加比赛。
     
    德佛包夫怒从心起:“弗兰克,为了一场球
    赛你甚至会连我的葬礼都顾不得参加。”
    丈夫极其冷静地对妻子说:“罗伯亚,你放
    心好了。我决不会在有球赛的那天安排你的
    葬礼。”
    57.北京工人体育馆正进行行一场足球赛,
    场面非常沉闷,解说员也是无精打采,看来球
    赛正要以平局告终
    怎料在最后一分钟,场上风云突变,一方
    球员一个漂亮的倒挂金钩,那球直进球门死
    角,那球员狂喜。
    解说员也是精神一振:“球进了,漂亮。”
    再看场上,却没有人庆贺。解说员继续说
    道:“看来兴奋来得太晚了。”的
    旁边的一位球迷幸灾乐祸地说道:“球进
    得很漂亮,不过进的是自家大门。”
    58.“中国的国球是什么?”
    “这还用问,当然是乒乓球了!”
    “不对!”
    “那是什么?”
    “足球!”
    “为什么?”,师
    “总在国内踢,总踢不出国门,所以是国
    球了!”,5
    59.在山区,刚刚买了电视机的一位老奶
    奶看完奥运会百米赛跑后,告诉邻居说:“哎呀
    呀,昨天电视真吓人,几个挖煤的人只穿着背
    心,大概是犯了什么事儿,齐齐地跪成一排,一
    个人拿枪看着他们是要枪毙呢!那拿枪的没
    瞄准就开枪了,结果一个也没打中。那些小伙
    们那个跑呀,是给吓的。到处是人,唉,哪里跑
    立3得掉呀,可怜可怜,前面还有一个绳子拦着,娃
    娃们急了,都冲过去了,没想到,还有人拦在前
    面,一把就抱住了跑在最前面的,不知道后来
    怎么折磨他们呢…。。,。。”
    60.妻:“你关心球赛胜过关心我和孩子。”
    夫:“谁说的?”
    妻:“还不承认?我问你,咱们小宝是哪天
    出生的?”
    夫:“辽宁队和八一队赛球那天!"”
    61.老佩气势汹汹地问道:“小申,你迟到
    了整整两个小时,为什么?”
    “请原谅,教练,我遇到了倒霉事。”小申
    说道。
    “什么倒霉事?”分
    “我从房间的窗台上摔到地上了。”
    “你住几楼?”
    “二楼。”
    “什么?二楼?”老佩咆哮起来,“这像话
    吗?难道二楼掉下来要这么多时间?”
    62.某球迷因没弄到球票,只得爬到球场
    外的电线杆上观看场内的足球赛。
    看了一会儿,只见一位警察朝这边走来
    他刚要下来,只见警察摆摆手问道:“进球
    没有?”
    “1:0,我们领先。”球迷答道。
    “好,你在那看吧,小心点儿,别摔下来。”
    警察喜形于色,扬长而去。
    、球赛即将结東时,警察又走过来问:“几比
    几了?”
    “1:2,客队贏了…”
    “那你还有心思看?还不赶快给我下来。”
    没等球迷说完,警察瞪大了眼睛怒吼道
    球迷见状急忙往下爬,刚爬到一半就听到
    球场内欢声雷动、锣鼓齐鸣。一的
    得警察忙说:“快,快,快上去,看看谁又进
    球了?”
    63.富有的格特太太一直住在乡下,她听
    说孙子上了大学,还参加了学校的橄榄球队,
    非常高兴
    速法是
    她知道打橄榄球是项运动,虽然这运动她
    64没看过,然而运动员强健的体魄她是可想象得
    到的。
    格特太太为了孙子进了城,她到了孙子的
    学校去,正赶上孙子参加球赛,于是又坐在看
    台上等着看比赛。
    可是比赛一开始,她就难过地哭了:“原来
    是这样,和许多人拼命地抢一个球,你只要跟
    我说一声,要多少我会给你买多少啊!”
    64.韩国人自嘲说:“在韩国,卖高尔夫球
    的人多,真正能打高尔夫球的人少。”
    美国人自嘲说:“在美国,帮篮球明星打官
    司的多,真正能打篮球的人少。”
    某球迷说:“在中国,帮中国足球队算命的
    人多,真正能踢球的人少。
    65.甲A某球队阵容强大,曾掀起狂飙。
    但主教练总对自己的球员失望,因为他们
    射门时爱放高炮。
    有一次,主教练忍不住问队员:“你们为什
    么射门时总是踢高呢?
    球员答:“是你教的,你总是教育我们要不
    断“提高’嘛!”
    66.1952年在巴西身皮特鲁举行了一场足
    球赛,客队中锋一个漂亮的远射,巴西守门员
    匆忙中一跤摔倒,球正要滚入大门之际,“砰”
    的一声,球爆破了。
    当时有人问裁判:“如何判?”
    裁判耸动着双肩,好半天才说一句:“出乎
    意料。”三
    67.一日早晨,甲起床没找到袜子,就对乙
    说:“你帮我把那双袜子拿过来!”
    乙:“欻,这袜子怎么有三个?”乙顿作苦思
    冥想状。
    甲:“这还不简单,两个主力,一个替
    补呗!”
    68.记者问俄克拉何马大学足球教练:“您
    认为足球对体育锻炼有哪些贡献?”
    “绝对没有。”教练立即回答。
    “绝对没有?”吃惊的记者问,“为什么?”
    “足球是22个需要休息的人在场上拼命
    地跑,而4万个需要运动的人却坐在那里看。”
    69.某俱乐部老板很不受球员喜欢,球员
    们常伺机报复。
    一日,他对球员训话道:“你们,一定要
    听从指挥,啊,而且…听到命令,必须立
    即……做出反应!”
    球员们答道:“是!”
    经理满意地点了点头,又拖着腔说:“我要
    球(求)
    只听一阵“咚咚咚”的声音,几十只球朝着
    经理飞过去,把他砸得头晕眼花。达
    70.1986年在墨西哥举行的第13届世界
    杯足球赛上,摩洛哥队与英格兰队交战前,英
    格兰队教练罗布森曾夸口说:“在这场比赛中
    我们英国人简直可以把摩洛哥队装进袋里。”
    打成平局后,摩洛哥队的教练法里亚幽默
    地说:“蒙特利尔的天气实在太热了。罗布森
    先生不得不脱去外套…?所以,他没有口袋把
    我们装起来。”
    71.老王是个很朴实的农民企业家,他热
    爱足球。
    有一次,他坐飞机途经中国某城市的
    上空。
    突然,他听到下面热火朝天,乱喊乱叫。
    他连忙问空中小姐:“下面这么吵,是在千什
    么呢?”
    空中小姐说:“先生,下面是甲A两支球队
    在比赛。”
    老王“噌”地站起来,焦急地喊道:“小姐,
    快!赶紧告诉飞行员大哥,想活命就快飞,千
    万别被打下来!”
    72.某日,世界杯举办期间,某酒吧男女球
    迷无数。
    正值场上僵持不下,电视转播镜头一转,
    对准场下两位教练,只见两位教练情绪激动
    正在大声指挥场上队员。
    这时听见有位MM的声音:“怎么这两个
    球迷这么激动呀?”
    73.两个旅客坐在一个车厢里,经过互相
    自我介绍之后就随意聊了起来。
    东南西北地聊了一大堆,最后谈起哲
    理来
    “我宁可施于人,不愿受于人,这是我对待
    生活的原则。”天分
    “您大概是位博爱家?”
    “不,我是个拳击家。”
    74.在上半场的足球赛中,球队输得极惨,
    场上的观众走了大半。
    下半场比赛即将开始了,教练鼓励队员
    说:“伙计们,加油于,下面的比赛对我们极有
    利,因为给我们喝倒彩的观众都已经走掉了。”
    75.某球迷:“听清楚没有?国际足联的讲
    师说,球场上的错误偶尔犯点还允许,但绝不
    可以常犯。”
    教练:“我早就听说了,而且已经告诉我的
    队员了。我叫他们以后在场上只犯偶尔,不犯
    错误。”
    76.某球迷即将与老婆离婚。代求
    日,带其新欢去球场观看一场甲A联
    赛,恰逢其岳父(也是球迷)正准备持票入场。
    老头远远就看见二人,未作声。
    待二人进场后,老头对同来看球的老友愤
    愤地说道:“这小子,太过分了,首发队员还没
    下场,就把替补队员换上去了!”
    77.(亚运会武术比赛)“中国运动员出场
    了,只见她一条枪舞得如蛟龙出水,虎虎生风。
    不禁让我们想起了我国三国时代的常山赵子
    龙、猛张飞、关羽关云长,噢,关羽使的是刀
    …(眼晴离开手中的稿子,瞥了一眼赛场)
    …噢,对不起,她使的是棍
    78.某球球队为了走出低谷,从国外请了
    位外教,恰逢第二天有一场比赛,外教走马上
    任,准备一显身手。
    比赛之时,一个高空球从天而降,外教对
    着那个前锋大喊:“ Chest! Chest!”他想让前锋
    用胸停球。可前锋不明白是什么意思,一愣
    神,球落到了对方后卫的脚下。
    前锋稍一想:“哦,原来他是让我铲死他
    啊!不愧是外教,就是和国产的不一样。”
    于是发挥速度,上去把那个后卫铲倒在
    地。一声哨响,前锋被红牌罚下
    外教在场边捶胸顿足,大声训斥前锋。前
    锋也大为生气,但也不能和外教争辩。
    这时,副教练走过来,对前锋大嚷道:“主
    教练让你用胸停球,为什么你不用?”
    前锋一听,扑倒在地。众人哗然!
    79.老猎手知道猎鹿季节一到,许多毫无
    经验的新猎手会进入森林,于是就穿上了一套
    宽条黑白相间、十分显眼的帆布服。各
    不料,第一天,他即被一名新手射伤。的无
    医生问新手:“伤者身上的宽条子大家老
    远便可以看见,为什么你只隔30米,还对他开
    枪呢?”
    新手结结巴巴地说:“我以为他是斑马!”
    80.世界剑术表演大会上,排名第第三的剑
    手首先出场。
    工作人员放出一只苍蝇,剑手快速一挥就
    把苍蝇劈为两半,全场掌声雷动。
    接着,排名第二的剑手把苍蝇劈为四份。
    这时全场鸦雀无声,人们静候全世界最伟
    大的剑手表演。
    只见他运剑成风,剑锋直向苍蝇劈下,但
    是那只苍蝇如故。
    最伟大的剑手竟然完全没有劈中目标,全
    场观众大惊失色,可是剑手依然满脸笑容
    有人喊道:“你有什么可以得意的,你失
    手了!”
    剑手回答:“你们看仔细一些,苍蝇蝇还活
    着,可是它永远不能做父亲了。”
    81.一日,球迷甲遭遇球迷乙
    甲诉苦说:“我家的那只母老虎,自以为她
    是世界杯裁判。我就不过多看了一会儿球赛
    她居然把我罚下了床
    乙看了看甲,不紧不慢地说:“你还比我好
    些,母老虎不但把我罚下了床,还找了一个
    替补。”
    82.为了备战奥运,我在教练的指导下每
    天进行大运动量的身体素质训练。
    我们在高原集训馆待了枯燥的一个月后
    好不容易盼来一个假期,我想借此回家好好休
    息几天。
    刚进门,就听见妺妹说:“为了庆祝你回
    家,我们决定全家去登山、野营。
     
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 重庆假证办理需要找专业机构
    现在小广告随处可见,在以往的时候都是直接贴在一些建筑物上,现在随着网络的快速发展,一些小广告都发布到了互联网当中,一些人在看到小广告之后,轻信广告上的内容,从而使自己上当受骗,为了防止自己被骗,重庆假证办理的时候,一定不能够轻信小广告上的内容,要到相关的机构去办理,这样才能保证证件被顺利办理下来。
    重庆假证办理的时候,一定不可以看到一些小宣传广告,就轻信上面的内容,有些人在看到小广告上的联系方式之后,直接选择上面的联系电话,与上面的人进行联系,这种情况下,一般办证所需要的费用都是通过转账进行的,如果对方不够有诚信,那么在收了钱之后,极有可能会出现不邮假证的情况,使得打算办证的人的钱被骗走。
    而这种情况下,去警察那里报案也是没有用的,毕竟想办假证本身就是不合法的,所以要想办理假证,最好到一些信誉度比较高的机构,或者是信誉度比较高的网站上进行办理,以保证自己的证件可以快速地被办下来,而且不会出现上当受骗的情况。
    如果在实际生活当中,需要办理假证来解决生活当中所面临的一些困难,那么在重庆假证办理的过程中,一定不可以轻信一些小广告上的内容,最好到一些信誉度比较好的地方去办理,以保证证件可以顺利地被办理下来。
     

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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 重庆哪些地方可以做假证?
    不用参加培训也不用通过考试就可以轻松得到各种你需要的证件,就连你得不到的证件也能简单搞定,这可能就是现在假证行业还是发展的非常红火的一个主要原因吧,因为真的有市场需求,所以假证也是不能少的,那么重庆哪些地方可以做假证呢?一起来了解一下吧。
    重庆哪些地方可以做假证呢?现在我们需要的各种证件实在了太多了,房产证,身份证,学生证,毕业证,结婚证,离婚证,还有户口本,驾驶证以及营业执照等等,当然如果我们手里有真实的证件是最好的,如果没有或者不方便使用的话,那么办个假的临时用一下是一个不错的选择。
    一般来说,不同证件的价格都是不一样的,如果证件相对比较好制作一些的话,价格就便宜,如果做起来比较费劲那么价格就会高一些,制作的周期也会长一些,但是基本上还是都能做出来的。
    现在为了方便更多的人办理,很多办证人员都开通了互联网上面的业务,目地就是为了方便很多不同城市的人们的办证需求,这基本上就和我们在互联网上面买商品是一样的了,做好了证件之后再直接快递过来就可以了,和在互联网上面买其他的日常用品都是同样的流程。
    重庆哪些地方可以做假证呢?建议大家还是利用互联网办理比较好,不但能更好的保护个人隐私还能很快拿到自己想要的证件。
     

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