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小偷搞笑歌词
种西瓜的老太太边追边哭:“看我流
泪,你头也不回。”
警察看到了就去追小偷,边追边说:“一定
是我不够好,所以你才想要逃。”
小偷边跑边说:“沉默加速度,是我的
脚步。”
小偷被抓住了,法官说:“还有什么话要
说,还有多少泪要留。”
小偷哭道:“求求你给我个机会。”
警察说:“这是对冲动最好的惩罚。”
小偷被带到警察局后两天又被放出来说
你总是心太软,心太软。”
小偷来到老太太的窗前,老太太正一个人
喝酒说:“一个人喝醉,好想找个人来陪。”
小偷在窗外说:“今夜我又来到你的窗前,
窗帘上你的影子多么可爱。”
老太太掀开窗帘说:“我们之间有太多的
误会!”
小偷说:“跟我走吧,天亮就出发!”
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警匪相斗，冤家路窄
9.一个死刑犯被押上刑场,法官问:“你最
后还有什么要求吗?”
犯人答:“我想吃芒果。”
法官:“可现在不是芒果成熟的季节呀!”
犯人:“那我就等着好了。”
10.监狱长对已被判了死刑的囚犯说:“临
刑前,你想吸支烟吗?”
“不,谢谢!我怕得肺癌,没办法医治的。”
12.法官:“你就要被枪决了,有什么最后
的愿望?”
犯人:“我希望穿上一件防弹背心。”
13.审问者问嫌疑犯:“你见过这把刀
子吗?
“当然。”
这么说你认得这把刀子!”写好
“一连三个星期了,您每天都把它拿给我
看,我怎么会不认得它呢?”
15.法官:“这么说,你真是单独流窜行
骗的?”
骗子:“是的,我总是独自行动。我一直想
找个同伙,可我担心他不诚实!”
17.一个警察押送一个犯人去监狱,忽然
他的帽子被风吹掉了。
“我跑去替您捡帽子,行吧?”犯人讨好
地问。
“你以为我那么愚蠢吗?”警官说,“你站在
这儿,我去捡。”
18.警察抓到一个正在作案的罪犯。
罪犯:“我没有罪,因为我只不过是被人利
用的工具而已,而工具是没有罪的!比如说一
个人用刀杀死人,罪过在人而不在刀!”
警察:“你是说你是被人利用的工具
是吗?”
罪犯:“是的!”
警察:“那好,请你跟我走一趟!”
罪犯:“为什么?我没有罪!”降子
警察:“你别激动,按照我们的法律,作案
工具是要被没收的!里室题是人
19.法庭上,被告一直把手放在口袋里。
法官让他要有礼貌,他回答说:“我简直不
知道该怎么办才好!把手放在别人的口袋里
你们惩罚我,放在自己的口袋,又说我没
礼貌。”
20.队长问警员:“犯人招了没有”?西
警员:“没有,犯人嘴很硬。”
队长:“给犯人看《还珠格格》了没?”。
警员:“看了,连《流星花园》都看了。”
队长:“那给犯人看美女作家的文章
了没?”
警员:“也看了,犯人吐了,但仍然没招。”
队长大怒:“那把新版的《射雕英雄传》和
《笑傲江湖》一起给犯人看!左边右边各摆
电视!”
警员:“大哥,这,这太狠点了吧?”
队长:“没办法,对硬汉就得下得猛。”
过了一天,队长又问:“怎么样,招了没?”
警员:“犯人大小便失禁了,硬是没招。”
队长咆哮道:“放中国足球!”
警员:“大哥,会出人命的,要不换一个?”
队长:“不是犯人亡就是我亡!”
过了一天,队长问:“招了没?”
警员:“犯人咬舌自尽了…
22.一名警察把自己的警车停在一间臭名
昭著的酒吧外面,准备随时逮捕那些酒后驾车
的小混混。
突然,他看见一个年轻人摇摇晃晃地从酒
吧里走出来,费了不少劲儿才找到自己的车钻
了进去,然后开始发动汽车。
警察把全部的注意力都集中到了那个年
轻人的身上,全然没有发觉酒吧里陆续有人出
来开车走了。
等到停车场上的汽车几乎全部都走完了
那个年轻人还没有把车发动起来。
这名警察实在忍无可忍,冲过去把那个年
轻人从驾驶室里揪了出来,对他进行酒精
测试。
测试结果令人震惊,酒精含量是0
警察要那个年轻人解释这一切。年轻人
说:“今天我的责任是负责吸引警察。”
23.狱警对刚刚入狱的惯犯说:“我们又见
面了。”
惯犯:“有什么办法呢?我在任何地方都
我找不到如此便宜的住所。”
24.三个死囚时常争辩他们三人之中谁最
聪明。
行刑的时间到了,第一个被叫了出去,可
是他坐在电椅上后,却什么动静也没有发生
于是监狱长把他开释了。
第二个死囚的遭遇也一样,也被开释了
轮到第三个死囚走上电椅,他坐下来之
后,监狱长拉了一下开关,依然没有电流。
监狱长还没来得及开口,那死囚已经兴奋
得指指点点:“唉,你怎么连这个都不懂,你只
要把那条黑色的电线和黄色的电线接上就行了
25.监狱长对一因犯说:“听说你来这里有
六年了,怎么家里人都不来探望呢?”
囚犯响亮地答道:“这不能怪他们,他们谁
也不能离开牢房一步,自然无法来看我了。”
26.抢劫犯被抓住以后,受到审问。垂
警察严厉地审问:“你为什么要抢别人的
东西?”
“我没有抢!”
“你还敢抵赖,物证都在这里了。”
“这怎么能说是抢呢?”抢劫犯狡辩道,“我
只不过是来不及和人家商量,就把东西拿去
用了。”
警察怒不可遏,喝道:“你的胆子真不小,
公然在大白天
抢劫犯一席话让警察目瞪口呆:“先生,您
又错了,我夜以继日地干,从来是不分白天黑
夜的。”
27典狱官:“你为什么吃官司?”
犯人:“我小的时候,父亲常对我说:“你长
大了,必须要和一个聪明美丽的女子结婚。后
来我就真的照他老人家的话做了。”
典狱官:“结果呢?”
犯人:“犯了重婚罪。”
30.警察抓到了恐怖分子,对他严刑拷打
可他就是不招供。
最后,警察把恐怖分子带到了一间温暖的
卧室,盖上被子,让他舒舒服服地睡到了早上
八点。
面要
突然警察把窗户打开,寒风吹了进来,闹
钟响成一片。等
恐怖分子连哭带喊地说:“我什么都招,什
么都招,让我再睡五分钟,就五分钟。”
点
32.法官:“如果你坦白交代出你藏钱的地
方,对你可以从轻处理。”
被告:“法官,你不觉得这是敲诈勒索吗?”
33.警察问一个即将被绞死的罪犯早餐想
吃什么。
“对啦,我想起来了,我最爱吃桃子。”罪
犯说。
“你知道,现在是冬天,哪有桃子!”警
察说。
“没关系,我可以等。”
34.一个死刑犯问刑警:“现在几点了?”
刑警呵斥道:“死到临头了,还问时间干
什么?”
犯人说:“这可是我的终身大事,记住这个
时间对于我来说非常重要。”
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小偷笑话集锦
1.一位著名拳击家吃饭时脱下外衣,生怕
有人偷,找了张纸系在衣服上,写道:“这件
外衣是拳击家布朗先生的,他一会儿就回来!”
回来时,外衣不见了,一张字条上写着
“您的外衣被著名长跑家拿走了,他永远不回
来了。”
2.法官说:“被告,您干的这件事简直令我
们不能相信,您怎么在80岁高龄的时候,想起
偷汽车的事来?你为什么在这种年龄去偷别
人的汽车呢?”
“法官先生,您当然无从了解,在我年轻的
那个时候还没有汽车呀!”
3.在奥地利维也纳,有位小偷被抓获,法
官说:“你已多次偷窃,怎么恶性不改呢?”
小偷说:“我曾接受过两次输血,后来发现
那个输血给我的人原来是个惯贼。”
4.“这么说,你声明你偷食品是因为你快
要饿死了,”法官说,“那么你为什么不拿吃的,
却偷光了钱柜呢?”
“因为我是一位有自尊心的人,法官先
生,”被告回答说,“我总是遵循一条规则:我吃
什么都要付钱。”
5在法庭上,法官在审问窃贼:“你老实交
代,你是怎么打开那个保险柜的?”
“这可不能告诉您,法官先生,”窃贼说,
“因为本庭上在座的说不定就有想吃我这碗
饭的。”
6.一位外交官早听说某国的小偷厉害,
次上街,他兜里描个空钱包。
钱包里装一小字条,上面写着一行小字:
“偷钱包的是猪!”
他想,这下定能把小偷戏弄一番。
在街上转了一圈,他十分小心,未发现小
偷光顾,好生失望,心想:“什么偷技高明,也只
是徒有虚名而已。”,
回到家里,他掏出空钱包,拿出字条欲撕
碎,却发现原来的字已被涂改成:“大爷今天偷
了猪的钱包!”当
7.法官:“当你进行偷窃的时候,你就不想
想你还有个年迈的母亲吗?”浙
被告:“怎么不想呢,法官,可实在找不到
什么她老人家能用的东西。”0as
8.妻子探视完狱中的丈夫后,立即去找监
狱长,她苦苦哀求监狱长能为她的丈夫安排一
份较轻的工作。
“在我们这里可没有像糊纸袋那样轻松的
活。”监狱长说道。
“是的,这我知道。可我丈夫实在太累了,
他告诉我,他每夜都在不停地挖地道啊
11.在众人谴责的目光中,一撬锁作案的
惯偷被绑赴刑场。
临刑之前,走到他跟前的神父对他说:“我
的孩子,为你深重的罪恶忏悔吧!否则,天堂
的大门对你将是关闭的。”。不夹海,图
“没关系,天下没有我打不开的门。”
14.在法庭上,法官问:“被告,当原告下河
游泳的时候,你为什么乘机偷走了他的衣服?”
“因为要知道,那个地方是禁止游泳的,法
官先生。”
16.有个男人成了被告,法官问他:“你为
什么偷别人的车?”
他解释道:“我喝得太醉了,不敢开自己
的车。”
21.警察问一个被当场抓住的小偷:“为什
么你要到这家商店偷东西?
小偷说:“因为这家商店离我的住处很近。
你知道,目前社会上非常乱,我不敢过久地离
开自己的家。”
29.警察抓到一偷龙虾的男子。
男子辩称:“冤枉!这两只龙虾其实是我
的宠物,我是带它们出来散步。”
警察:“胡说八道!”
男子:“真的!它们超爱到海里游泳,只要
我一吹口哨,它们就会游回来!”
警察:“哟!这我倒要瞧瞧了。”于是,男子
把手上的两只龙虾抛到了海里。
警察:“我看你怎么把龙虾叫回来!
男子:“龙虾?什么龙虾?”
31.法官:“你在偷东西的时候,一点也不
惭愧?不为自己想一想?难道你也不想一想
你的妻子和女儿?
小偷:“我能不想吗?但我偷的那家服装
店没有女人衣服!”
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调侃法官的笑话
1.律师:“我的委托人有双重人格,所以
法官先生,请你在判决时对他宽容一些。”
法官:“很好,我一定会考虑这一点。我想
给他每一种人格各判五年徒刑。”
2.在一个小镇上,一位老妇人被传去出庭
作证,当问到她是否认识辩方律师时,她拍了
拍手掌答道:“是的,他是个骗子
“那控方律师呢?
当然——他也是个骗子
于是,法官立即把两位律师召到面前,低
声对他们说:“如果你们谁敢问她是否认识我,
那我将以蔑视法庭罪处罚你们两人。”
3.三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。
法官威严地问道:“你叫什么名字?
“比尔。”第二个犯人老老实实地答道。
“我没有问你!”法官咆哮着。
“可是我什么也没说呀。”第三个犯人委屈
地答道。
4.法官望着被告说:“我是不是曾经见过
你,你好像有些眼熟。:”
被告满怀希望地说:“是的!法官,您忘
啦?20年前,是我介绍尊夫人跟您认识的。”
法官咬牙切齿地说:“就该判你20年有期
徒刑。”
5.法官:“证人,在你作证之前,我应该告
诉你,在法律面前,你只能讲你亲眼看到的事
情,不要讲从别人那儿听到的事,明白吗?”
证人:“明白了!法官先生。”
法官:“我有几个问题要问你。请你先告
诉我,你是何时何地出生的?”
证人:“天哪!我尊敬的法官,我无法回答
您,因为这是我母亲告诉我的。”
6.法官指着作案凶器问被告:“你见过这
支枪吗?”
被告答:“没有,先生。”
法官又问了几遍,被告仍然坚持说没有见
过。于是,法官决定第二天继续审问。
第二天,法官问被告:“你见过这支枪吗?”
“是的,先生,我的确见过。”
“什么时候?”
“昨天在法庭上。”言
7.有个染坊工人到法庭上作证,举手宣誓
时,手黑得像墨一般。
法官见了,高声叫:“你先脱掉了手套,然
后宣誓。”
他答:“请你戴了眼镜,然后发言。
8.一只狗向一个农夫扑过去,农夫忍无可
忍,用粪叉打死了这只发疯的狗。
狗的主人告了农夫,要他赔偿损失。
法官说:“你要是把叉子倒过来,用没有齿
的那头,不就没有事了吗?
农夫回答:“那倒是,法官先生,要是他的
狗倒着向我扑过来,我会那样做的!”9y
9.有一名法官,当他正在审判一名罪犯的
时候,他发现这个罪犯的面孔很熟悉。
他重新看了一下这个人的记录,发现是个
职业罪犯,但有五年时间他却没有犯罪记录。
法官迷惑不解地问:“在过去五年的时间
里,你是如何克制住自己不犯罪的?”
“我在坐牢,”犯人回答,“你应该知道,因
为是你把我送到那儿去的。”
“那不可能,”他说,“那时候我还不是
法官。”
“是的,你那时候不是法官,”犯人邪笑着
说,“你是我的律师。y”
10.一位年轻的法官,很幽默
在一次法庭公审时,人流如织,所有的旁
听席位都坐满了人,法庭外还安置了大喇叭进
行实况转播。
这时还有不少人要往里挤,当庭的法官就
说:“各位关注此次审理工作,本法官非常欣
慰。但是旁听席已经坐满了,如果有人热情有
加,非要入座,那本庭被告席还有几个位子,欢
迎入座啊!”
11.一法官酒醉后开庭,满嘴酒气地敲了
下法槌,朗声叫道:“被告,把法警带上来。
被告和法警均一愣,然后互相尴尬地对视
着上了法庭。
法官又问:“被告,公诉机关指控你犯了什
么罪?”
被告犹豫了一下说:“坚强罪。”
法官大怒:“什么?不是强奸罪吗?”
被告委屈地说:“您都能让我把法警押上
来,我以为顺着您的思路,颠倒着说好呢。”
12.有一个案子在下午开庭,原告和被告
分别就座后,等了很久,法官晃悠悠地进来,好
不容易坐好,大手在桌子上一拍:“原告来了?”
原告:“来了
“被……被告来了?”
被告:“来了
“原……原告,被……被告都来了,小
小姐,上菜
13.从前有个富商生性吝啬,他儿子在外
面借了许多债,他不肯偿还,儿子只好言明等
父亲死后再还。
有一天儿子实在等不及了,就和债主商量
要活埋父亲。他们替父亲沐浴更衣硬把他放
入棺材
过路的法官听到商人呼天喊地的声音,便
前来询问。
富商在棺材里听见后,以为有救了,便大
喊:“救命呀!大人!我儿子要活埋我!”
法官质问富商的儿子:“你怎么能埋你的
父亲呢?”
富商的儿子答道:“大人,他在骗你,他真
的死了,不信你问他们。”
法官转身问周围的人:“你们都能作
证吗
“我们作证。”众债主答道。
于是,法官对棺材里的富商说道:“我怎么
能相信你原告一个人呢?难道这么多人都在
说谎吗?
说完,他手一挥宣判道:“埋吧!”
14.做石匠的父亲拍着儿子的肩膀说:“从
小我就看出你会接我的班。你小时候喜欢在
家敲小锤子,不停地敲,现在你不是当法官了
吗?法官敲的不就是锤子吗?
15.两位法官夜间在街上骑自行车,由于
车上没有灯,被夜间巡逻的警察抓住了,结果
案子被移送至法院审理。
开庭前,两人私下约好,互相审判对方的
案子。
第一位法官认了罪,被判罚1元钱。
第二位法官也认了罪,但却被罚100
元钱。
这一来可气坏了第二位,他大声说:“太不
公平了吧!在法律面前不是人人平等的吗?
“我知道,”那位同僚微笑着回答说,“但是
这一类案件实在太多了。今天本案已是第二
件,不得不惩一儆百。”99
16.张三因为咒骂邻居是猪,邻居上告后
法官要罚张三80元。
“法官先生,上次我同样骂他是猪,只罚了
我50元。”
“很遗憾,先生,我无能为力,因为猪肉涨
价了。”
17.一位倒霉的汽车司机站在法庭被告
席上。
“我只多喝了几杯酒,而没有像指控书上
说的那样酩酊大醉。”
“正因为如此,”法官微笑着说:“我才没有
判处您七天的监禁,而只判了您一个星期。”
18.法官对被告说:“你如何才能证明你是
无罪的呢?”
“这得让我有时间好好想一想才能回答
您,我尊敬的法官先生。”部小
好吧,给你五年的时间,我想这足够
了吧!”5
19.法官钓上了一条大鱼,鱼儿在水中拼
命挣扎,他自言自语地说:“逃不了啦,这家伙
被我宣布死刑了。”
可是法官将鱼拉到岸边准备捞上来时,不
料大鱼尾巴一甩脱钩逃走了。
法官有些丧气地说:“这家伙对我的判决
好像不太服气,到最高法院上诉去了。5”
20.某法院开庭审理一起刑事案件,辩护
人提出起诉书所指控的被告人的犯罪事实不
清、证据不足,要求法庭宣告被告人无罪。
公诉人则认为被告人的犯罪事实清楚、证
据确实充分,双方为此争执不休。
辩护人强调其主张成立,并宣称提出这样
的结论是经过充分调查的。
公诉人则说,我们认为被告人有罪也是有
充分依据的,并且强调说:“我们公诉人也不是
吃干饭的。”车
辩护人当即表示抗议:“审判长,我认为办
案是以事实为依据、以法律为准绳,至于公诉
人是吃干饭还是吃稀饭与本案无关
法官见双方争执不下,为了缓解气氛,就
说:“关于吃干饭还是吃稀饭的问题,现在不要
讨论,中午我请大家吃面条
21.法官:“你竟敢在大白天闯入人家的家
里行窃?”
被告:“您前次审判我时,也是这么气愤地
说:你竟敢在深更半夜潜入民宅行窃!’请问
法官,我什么时候工作合适呢?”
22.法官:“你为什么要偷走那辆汽车?”
被告:“我认为那辆车一定是无主的。
法官:“为什么?”
被告:“因为那辆车就停在墓地旁边。
23.法官:“为什么你把自己的罪行又全部
推翻了?在警察局里你不是已经全部招认
了吗?”
被告:“是的,法官先生,这是因为被我的
辩护律师说服了价钱,他说我没罪。3”
24.法官:“我无论如何也无法相信,这样
位体面的、持重的男子竟能动手打像您妻子
那样一个娇小脆弱的女人。”
约翰斯:“可是她骂我、折磨我,使我完全
失去了耐性。”
法官:“她说了些什么?”
约翰斯:“她喊道:‘来吧,打我吧,我不怕。
来呀,来呀,只要碰我一下,我就把你拉到那个
秃头的老傻瓜——法官那里去。’”
法官:“本案撤销。”
25.法官:“为什么你要欺骗那些相信你
的人?5”
被告:“因为要想欺骗那些不相信我的人,
根本办不到,法官先生。”
26.法官对被告说:“你不但偷钱,还拿了
表、戒指和珍珠。”
被告说:“是的,法官先生,人们不是常说
光有钱并不会得到幸福吗’?
27.米姆尔问他的朋友史耐依:“你在法理
学院学习,以后有可能当法官,可以给我讲讲
什么是《犹太法典》吗?”
“米姆尔,我可以给你举个例子来解释,我
可以先向你提个问题吗?如果有两个犹太人
从一个高大的烟囱里掉了下去,其中一个身上
满是烟灰,而另一个却很干净,那么他们谁会
去洗洗身子呢?”
“当然是那个身上脏了的人!”
你错了,那个看着没有弄脏身子的人想
道:我的身上一定也是干净的’,而身上干净
的人,看到满是烟灰的人,就认为自己可能和
他一样脏。所以,他要去洗澡。
“见鬼!”米姆尔嘀咕了一句。
“我要再问第二个问题,他们两个人后来
又再次掉进了高大的烟囱,谁会去洗澡?”史耐
依问道。
我这就知道了,是那个干净的人!”
“不!你又错了,身上干净的人在洗澡时
发现自己并不太脏,而那个弄脏了的人则相
反。他明白了那位于净的人为么要去洗澡。
因此,这次他跑去洗了。我再问你第三个问
题,他们]两个人第三次从烟囱里掉下来,谁又
会去洗澡呢?”
“那当然还是那个弄脏了身子的人!”
“不!你还是错了,你见过两个人从同
个烟囱里掉下来,其中一个人干净,另一个肮
脏的事情吗?
“这就是《犹太法典》!”
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律师暴强笑话集锦
1.律师办完案回到家里,太太对他说:“咱
们的房子和家具样式太陈旧了,该重新装修
下了。
律师说:“你先别着急,我刚接手了一件离
婚案,男方是个有钱的大亨,等我拆散了他们
家,就来装修咱们家。”
2.两位律师走进一家快餐店,点了两杯饮
料,然后从公文包里取出自带的三明治吃
起来。
店主看见了,走过来对他俩说:“在这儿不
能吃自己带的食物。”
两位律师你看看我、我看看你,无奈地耸
耸肩膀,然后把本人的三明治递给了对方。
3.两个久未见面的老朋友在街上碰到了,
其中一个拄着拐杖。
“你怎么了?”另一个关切地问
“我六个月前遇到了车祸。”
“这么严重,现在还用拐杖!”
“医生认为可以丢掉了,但我的律师认为
还不行。”
4.玛丽走进律师事务所说:“我想了解
下,我是不是具有离婚的基本条件。”
律师问:“你结婚了吗?”
玛丽:“当然了。”
律师:“你已具备了离婚的基本条件。”
5.一名美国名校的校长死后飞进天堂,圣
彼得带他到一间小屋说:“这就是你的家。”
校长住了几天觉得地方太小、人太多,用
公车又要排队。
一星期后有一名律师请校长到他家做客,
校长到了律师的家吃过饭参观,很惊讶地发现
律师住的豪宅有100个睡房、30个客厅、20个
饭厅、5个游泳池、10个网球场和50辆豪华
汽车。
隔天,校长向圣彼得大声抗议。
圣彼得听后说:“是这样的……你看,五百
年来只有一名律师有资格上天堂
6.一位有钱的老姑婆找来一位年轻律师
写遗嘱。
她说:“我手上有100万元,我打算花80
万元在我的葬礼上。生前,镇上没有人理我;
死后,我要每个人都看看我辉煌的葬礼。”
律师说:“那还有20万元呢?”
老姑婆说:“这辈子从没有人爱我,我打算
死前用这20万元交换一次充满爱意的热吻和
拥抱。”
律师回家后便和太太谈起此事,律师太太
便劝先生自告奋勇,毕竟20万元不是小数目。
第二天,两人便开车前往老姑婆家。律师
下车后,叫她太太一个小时后来接他。
两个小时后,律师太太左等右等,先生还
不现身,便猛按汽车喇叭。
一会儿后,律师自窗口探出头道:“四天后
再来接我,她决定丧事从简了!”
7.法庭上,律师正在盘问作证的警官:“你
有没有看到被告在案发现场?”
警官回答说:“没有,我是从搭档那儿知
道的。”
律师接着问:“那么你相信你的搭档吗?”
“当然。”
“你在警察局有自己的更衣箱吗?
有啊。”
“你每天去巡逻前都把它锁上吗?”
“是的。”
既然你那么相信你的搭档为什么还要上
锁?”律师得意地问。
警官镇静地回答道:“因为警察局里不仅
有警察,还有许多律师走来走去。”
8.年轻的律师第一次打官司就赢了,他回
到家,对老律师父亲说道:“爸爸,你还记得你
经手的那宗约翰和彼得的没完没了的官司吗?
我只用了一个月便把它顺利地解决了。你瞧,
连律师费都拿到手了。真不明白你怎么会拖
那么久也没有办完。
老律师:“孩子,你知道我是怎么供你读完
法学院的吗?”
9.一个风雨交加的夜晚,一个律师和伊斯
兰教徒还有一个印度教徒开车行驶在乡间的
路上。
可是风雨太大,他们不能走了,于是找了
一个农舍打算住一夜,可是农舍的主人说房子
里只能住三个人,一个人必须住外面的草
房里。
伊斯兰教徒说:“我去吧!
于是他就去了,可是过了一会儿他在外面
敲门,大家问他怎么回事,他说:“我实在忍受
不了了,那里有头猪!”
印度教徒说:“那我去吧!””
于是他去了,可过了一会儿他也敲门,大
家问他怎么回事,他说:“我实在忍受不了了,
那里有头牛!”
律师没办法,说:“我去吧!
律师去了,过了一会儿,又有人敲门,大家
开门一看,一头猪和一头牛站在那里说:“我们
实在忍受不了了,那里有头律师!”
10.有一位刚考上的律师很兴奋,马上去
定做了一件律师袍。试穿时,因他习惯手插口
袋,左插右插,没找到口袋。
“师傅,怎么没口袋?”新科律师焦急地
询问。
只见师傅不慌不忙地说:“少年律师你不
懂,哪有律师把手放在自己口袋的,他们都把
手伸到别人的口袋里啊!”
11.律师对刚刚失去丈夫的一位妇女说
在宣读您丈夫的遗嘱之前,我想向您提一个
问题:夫人,您愿意嫁给我吗?”
12.两个冤家路窄的人在大吵大闹。
个说:“我要到法院去告你!”
另一个说:“奉陪!”
我要把你告到最高法院!”
“奉陪。”
我到地狱都要告你!”资等
“这个,到时我会请律师出庭的!”
13.某日,一个医生、一个建筑师和一个律
师在比谁的狗最聪明。电,,
医生的狗首先开始,它从门外衔来一些骨
头在地上摆一幅人体骨骼脉络图。医生很高
兴,给它一些饼千作为奖励。
建筑师的狗从外面衔来一些树枝在地上
搭了一个埃菲尔铁塔的模型,建筑师很得意,
也给它一些饼干作为奖励。
最后,律师的狗出场了,它与医生和建筑
师的狗交谈一番,结果那两只狗便都把饼干给
它了。
律师笑着解释说,他的狗现在是那两只狗
的法律顾问了。
14.律师甲与乙丙丁三个律师为一个案件
争论不休,甲以一敌三,始终无法取胜。于是
他对天发誓道:“如果我说的话是对的,那么上
帝,请响一个雷吧!”真的响了一个雷。”!
其他律师都吃了一惊,但他们认为只是
巧合。
于是律师甲又再三对天起誓,每次都
应验。
乙丙丁三个律师都愣了,这时丁律师反应
过来,说:“好,上帝站在你那边,现在我们是2
比3。”
15.有个律师为一个财主辩护,由于花钱
买通了法官,结果轻而易举地取得了胜利,不
等休庭便兴奋地打电报通知他的辩护委托人
“真理大获全胜!”
对方接到电报后,立即回电说:“上诉到最
高法院!
16.原告律师:“被告必须赔偿15万元的
损失。”
被告律师:“原告不过是骨折而已,15万元
的损失从何说起?请注意,被告是一位司机,
不是百万富翁!”
原告律师:“也请对方注意,原告是人,不
是蜈蚣!”
17.这是一起盗窃案。辩护律师说:“被告
只是把右手伸进窗户偷了几件东西而已。他
的右手不等于他整个人,怎么能因为一只右手
犯了罪而惩罚整个人呢?”
法官最后判决:“辩护意见有理,予以采
纳。判决被告的右手一年有期徒刑。被告是
否随右手一起入狱,由他自己决定。
律师飞快地帮被告把装在右臂上的木制
假手卸下来交给法官,然后拉着只有一只手的
被告扬长而去。
18.陪审席上坐着十二个陪审员。其中一
个陪审员悄悄对旁边的陪审员说:“我是第
次做陪审员。但是,我绝对不会看错人,那个
装模作样的家伙,我一看就知道他是有罪的。9”
“你说哪个?他不是被告,是辩护律师。9”
19.一位律师面授打字员给另一律师写
封信。
“信的开头怎样写?”打字员问,“是尊敬的
先生吗?”
“尊敬的?可他是一个十足的滑头和骗
子,不能这样称呼。那么就称他亲爱的同
行吧!”
20.丹妮太太:“琼斯,听说你同丈夫离婚
了,只用了一个星期就把手续办好了。你一定
付给律师很多钱吧?”
琼斯:“一个子儿也没付。”
丹妮太太:“为什么?”
琼斯:“那位律师已成为我的未婚夫了。”
21.辩护律师交叉询问女证人
位迷
人的金发女郎。
“请问,你星期一晚上在哪儿?”
“兜风。5
“那么,你星期二晚上又在哪儿?”律师问。
“兜风。
“明天晚上你又将做什么呢?”律师低声地
问道。
“反对!”检察官毅然地站了起来,“我反对
提这个问题。5”
“这又是为什么呢?”法官问。
检察官断然地说:“我第一个跟她谈妥了,
明天晚上跟我在一起。”
22.“他被判了坐电椅,幸亏最后请到了
位能干的律师
“替他解脱罪名了吗?”
“不,律师替他争取降低了一些电压。5”
23.“你是骗人的!”辩护律师向对方大喊。
“你是说谎的!”对方律师指责说。
法官用小木槌猛敲一下道:“现在表明了
双方律师的身份,继续审案吧!”
24.在律师竭尽全力的辩护下,被告人终
于被宣布无罪释放。
在法院门口,律师问被告人:“你已经获得
释放,我们即将分手了。现在请你最后向我说
实话,你是否真的犯了罪?y
被告人回答:“律师先生,当我在法庭上听
到你为我做精彩的辩护时,我刚刚明白,我原
来是清白的。”
25.法官对被告说:“你真是太笨了,撒谎
都不会,你编的故事谁也不会相信
被告问:“那怎么办?
“去请个律师教教你。
26.公诉人问证人:“你刚才说案发那天你
去拜访了被告,那么他说了什么?”
“反对!”辩护律师说,“提问不符合
程序!
接着,公诉人和律师就这句提问是否符合
程序的问题辩论了足足一个小时,最后法官裁
决:“反对无效,证人必须回答这个提问。”
证人答:“没说什么,当时他不在家。”
27.还有几天就要开庭了,被告对自己的
律师说:“这次如果输了,我这一辈子就完啦!
我们给法官送一条高级香烟怎么样?”
“法官是个耿直的人,他一向讨厌香烟,更
憎恶送礼的人,你还是不送为好。”律师答道。
开庭日期终于到了,被告意外地胜诉了。
走出法庭,被告感激地对律师说:“谢谢你
提醒我香烟的事。
律师道:“如果你送了烟,我们肯定赢不了
这次官司。”
被告反笑:“我送了香烟!”
律师很惊讶。
被告神秘地说:“正是香烟帮我们打赢了
官司,我在香烟上附上了原告的名片。
28.被告向他的辩护律师许诺说:如果你
有本事使我可以只蹲半年监狱,那么你将得到
额外的1000块钱酬金。”
被告如愿以偿。律师一边收钱一边说
“这可真是棘手的活,本来法官们想判你无罪
释放。
29.法庭准备正式开庭审判杀人犯吉米,
可是他的律师因故没有来。
法官:“吉米,你的律师没有来,你要等
他吗
是吉米:“是的!法官先生。”,
法官:“你是在作案现场被抓住的!对罪
行也供认不讳,你等他有什么用,他还能说什
么呢?”
吉米:“我也很奇怪,所以特别想听听他到
底会说点什么。”
30.一位法官刚判完一件离婚案下班回
家,看见自己的妻子与一位律师亲热地谈情说
爱,一时怒不可遏,冲上去就要和律师决斗。
一律师说“你我都不想死,要不这样好了
我们双方都朝天花板开枪,然后同时倒地装
死,看你妻子跑向哪个,另一个就得自动
退出。”
法官一想,也好,就同意了律师的建议。
枪声响后,只听见法官的妻子跑向衣柜
说:“亲爱的,快出来吧,他们两个都死了。
31.外科医生、建筑师和律师三方展开
场激烈的辩论:什么职业最古老?
外科医生说:“外科医生当然是最古老的
职业。上帝就是外科医生,他用亚当的肋骨造
就了夏娃,人类的始祖就是这样产生的,还有
什么比这更古老呢?”
建筑师说:“上帝是最早的建筑师,他用七
天时间平息混乱,造就天地万物。还有什么比
上帝创造世界的那七天更本原呢?
“各位,各位,”律师插话了,“你们可知道,
除了律师之外,谁还有能耐去制造连上帝都要
用七天时间才能平息的混乱呢?”
32.一个律师的妻子得了急病。在诊治
前,爱钱如命的医生对律师说:“你能保证在我
看完贵夫人病后一定付给我出诊费吗?
律师立即从身上摘出一张支票,说:“这里
是500元,无论你救活她还是医死她,我都如
数付给你。”
医生这才放心地检查了病人的情况。可
是,虽然他全力抢救,病人还是死了。之后,医
生提出要律师给他付出诊费用。
律师问他:“我妻子是你医死的吗?”
“当然不是,我的诊断和用药都是正确无
误的。”医生忙说。
“那么,你把她救活了吗?”
“很遗憾,但我尽了一切努力。”
“这么说,你既没有医死她,也没有救活
她,是这样吧?
“是的,先生。”医生答道。
“看来我用不着给你付出诊费了。”
33.法庭上正在审讯一件殴打案,辩护律
师向证人提出严峻的盘问。
“当你看见被告毒打原告时,你距离他们
多远?”律师问。
73厘米。”证人回答。
律师望着法官们,脸上浮现出诡谲的
笑容。
“再请告诉我,”他以讽刺的语调说道,“你
又如何知道得这般准确?步”
“我吗?”证人反驳道,“我早就预料有个傻
瓜会问我,所以我已经亲自量过了。”
34.一位俄罗斯人、一位古巴人、一位美国
商人和一位美国律师在火车上相遇。
俄罗斯人拿出一瓶伏特加酒给大家各倒
杯,然后把剩下的半瓶酒扔出车窗。
“你干吗扔掉?美国商人问
“我们国家有的是伏特加,怎么喝也喝不
完。”俄国人答。
过了一会儿,古巴人请大家抽雪茄,他吸
了两口便把烟掷出窗外
“我想古巴的经济很困难,”美国商人说
可你却把好端端的烟丢掉。”
“烟嘛,”古巴人说,“在古巴多得很,我们
多得不知如何处理才好。”
美国商人默默地坐了片刻,然后站起身来
抓住律师,把他抛出窗外。
35.一位律师问证人:“你说事故发生的时
候,你离出事地点30米,你可以告诉我,你能
看清多远的东西?
证人说:“早晨起来时,我可以清楚地看到
太阳,据说太阳离地球1.5亿千米。”
36.一个从公司盗窃了数百万美元的雇员
受到了刑事指控,他害怕被关进监狱
他的律师告诉他:“当你口袋里还有钱的
时候,你绝对不可能被关进监狱。”
律师是对的,当这个家伙被送进监狱的时
候,他的最后一分钱都用来交了律师费。
37.一个肉贩冲进了律师办公室,怒斥律
师:“如果一条狗从我的店铺偷走一块肉,狗的
主人是否应该赔偿?”
“当然。”律师回答。
“那么,你的狗刚才从我的店铺里偷走了
半块牛排,价值20美元。”
“知道了。现在,请你把另一半牛排扔给
我的狗,这样正好抵了我们刚才谈话的律师费
40美元。”
38.年轻律师第一次在法庭为他的当事人
申辩,他列举法律的基本原则并冗长地阐释他
的见解。
法官打断他的话,建议他直接说明起诉的
理由,并附加一句:“你知道,我们并不是
白痴!
律师回答:“很抱歉,大人,我刚才没想到
这一点。”
39.有一个案子审到一半,被告固执已见,
不肯让步
法官宣布休庭十分钟,他对被告的律师
说:“给你的当事人一点忠告。”
十分钟过去了,律师回到法庭,被告却不
见了,法官问:“被告呢?”
律师说:“我给了他一句忠告:三十六计,
走为上。他走了。”
40.甲:“我们管整天搬弄是非的人叫
什么?
乙:“律师。”
甲:“在罪犯被抓获之前,协同他破坏法律
的人叫什么?”
乙:“同伙。”
甲:“在罪犯被抓获之后,协同他破坏法律
的人叫什么?
乙:“律师。”
甲:“为什么现在实验室都改用律师做试
验,而不用小白鼠了?”
乙:“实验员要对小老鼠下手时会手软。”
41.法官:“原告,你对你起诉被告拖欠你
房租一事还有什么要补充的吗?”
原告:“在听了对方律师的长篇大论之后,
我对自己是否有这么一个房子表示怀疑。”
42.史密斯是个年轻的律师,在业务上很
能干,但十分健忘
次,他被派往圣路易斯去会见一位重要
的诉讼委托人,以解决一件疑难案件。
第二天,他那个事务所的老板收到他从圣
路易斯发来的一份电报:“忘记诉讼委托人的
姓名,请即电复。”
老板复电:“委托人的名字叫霍布金斯,你
的名字叫史密斯。
43.一个黑帮老大与他的律师找到了他的
“你把我那300万美元藏到哪里去了?”老
大问道。
会计一言不发。
“到底在哪里?”老大发怒了。
律师解释道:“先生,这人是个聋子。我来
替您翻译一下这个问题吧。”
于是律师用手语问了一遍,但会计仍坚持
说自己不知道。
老大愤怒地掏出一把手枪顶住聋子会计
的脑袋,对律师吼道:“再问他一遍我的钱在
哪里!5”
“好的,好的。”律师又用手语问会计。
“钱藏在我花园的工具房后面。5
“他怎么说?”愤怒的老大问道。
律师说:“他说你没胆量开枪。
44.一架飞机发生了严重故障,机长通过
扬声器要求乘客和机组人员系上保险带准备
紧急着陆。
分钟后,机长又通过无线电问空姐是不
是大家全部都系上了保险带。
“全都系上了,只有一位律师还在分发他
的名片。y”
45.“现在,夫人,我们开始讨论你的案
子,”律师对一位坐在他面前的妇女说,“不过
作为一个有12个孩子的母亲,你真的认为你
有理由控告你丈夫对你过分忽视吗?”
46.有个人爬上四层楼,上气不接下气。
他推开对面的门,气喘吁吁地说:“大夫,快检
查检查!我怎么喘得这样厉害!心跳加剧。
爬了四层楼就累成这个样。您说,我可怎么
办呢?”
“要经常锻炼,不要抽烟喝酒,还要配一副
眼镜。”55
“配眼镜,这是为什么?”一0
大夫在三楼,我是律师。”
47.一块墓碑上写着:“这里躺着一位律
师,一位正直的人。”
众人议论纷纷:“没想到这么小的一块地
方竟埋得下两个。”
48.法庭上,一个信号兵面对失职的指控,
坚持说他曾经来回挥舞了一分钟信号灯,向火
车司机发出警告信号。他还站起来,向法官演
示了当时所做的事。
法官相信了他的话,取消了对他的控诉。
审判结束后,他的律师对他说:“你在法庭
上表现得真不错
信号兵心有余悸地说:“说实在的,我非常
担心控方律师的提问。”
哦,为什么?”他的律师问。
“我害怕他问我信号灯是不是点亮了!”
49.有一个工程师死后到天国报到,天国
守门人看了看他的档案,说:“你走错地方了,
所有的工程师都应该到地狱报到。”虽然觉得
不太对劲儿,他还是乖乖地到地狱去报到了
在地狱住了几天之后,他觉得地狱的温度
太热,住起来相当不舒服,于是动手设计了
套空调系统。使得地狱不再水深火热了。
过了一阵子,他又觉得地狱的运输系统不
方便,所以又设计了一套捷运系统。然后他又
觉得地狱生活太无聊,于是又设计了电视和
Internet。
于是,地狱的生活水准经过他的改进之
后,已变得相当舒服了。
为了向上帝夸耀地狱的进步,撒旦用最先
进的影像电话打电话到天国
上帝接起电话,看到撒旦之后说:“你的气
-
为什么法庭上的废话总那么多?
1.你现在的鼻子是不是就是你小时候跌
伤的那个鼻子?
2.医生先生,当某人在睡眠中死去时,绝
大多数情况下是安静地死去,直到次日早晨他
才知道发生了什么事情。我说得对吗?
3.问:“后来发生了什么事?”
碳答:“他威胁我说:我必须把你干掉,因为
你知道我的身份。””
问:“他把你干掉了吗?”
4.是你还是你兄弟在战争中遇难了?
5问:“我现在出示证据,请问你知道这张
照片吗?”
答:“照片中是我。”
问:“拍照时你在场吗?”
6.问:“史密斯女士,你的首婚是怎么结
束的?”
答:“死亡。
问:“是谁的死亡结束了这场婚姻
7.问:“你现在怀孕几个月了?”
答:“到11月8日为三个月。”
问:“很明显,怀孕的日期为8月
8日,
对吧?”
答:“对
问:“你当时在做什么?”
8.问:“你有三个孩子,对吧?”
答:“对
问:“几个男孩?”
答:“没有男孩。”
问:“那你有女孩吗?”
9.问:“你记得你大约是在什么时候检验
爱丁顿先生的尸体的?”
答:“在傍晚。尸体解剖是在七点钟开
始的。”
问:“爱丁顿先生那时已经死了,对吗?
答:“没有,你这个傻瓜!他当时躺在桌子
上,在纳闷儿我为什么要给他做解剖!”
10.问:“你的生日是哪天?”
答:“8月16日。”
问:“哪年?”
答:“每年。”
11.问:“和你现在住在一起的儿子有多
大了?”
答:“34,也许是35,我记不大清楚了。”
问:“他和你一起住了多少年?”
答:“45年。”
12.问:“因为你丈夫的一句问候,导致你
想离婚?”
答:“是的,全因为他那天早上的一句
问候。”
问:“他说了什么?”
答:“噢,多少美妙的早晨!凯丽!”
问:“这有什么错?”
答:“我的名字叫莲娜。
问:“你认识莲娜这个人吗?”
答:“认识,她是我女儿。”
问:“那你们是什么关系?”
答:……
13.问:“你最小的儿子,也就是20岁的那
个,他今年多大了?”
答
14.问:“你的第一次婚姻是怎样结束的?”
答:“丧偶。”
问:“谁去世了?”
答
15.问:“你说这种病症影响了你的记
忆力?”
答:“是的。”
问:“这种病症如何影响你的记忆力?”
答:“我想不起来了。”
问:“那么,这三个月来,你到底忘了些什
么呢?能不能举些例子?”
答:……
16.问:“你说你当时从楼梯上滚下来了?”
答:“是的。”
问:“那么后来呢?你滚上去了吗?”
答:……
17.问:“你能描述一下那个人的模样吗?”
答:“嗯,大约一米六,留着两撇胡子,肤色
有点黑。”
问:“直接一点,是男的还是女的?”
18.问:“下面开始提问,你的所有回答必
须都是‘是’或‘否’。你的父亲是不是叫格林
杰瑞?”
答:“是或否。
