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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 大学生求职难求助九眼桥哪里办假的证书
    都说现在大学生求职难,难在哪里,用人单位除了看学历还要看个人能力,个人能力要如何表现当然就是各种技能的证书了,这也使得九眼桥哪里办假的证书成为热门问题,因为一般这些地方也是可以帮助办各种技能方面的证书的。对于大学生来说下面这些证书类型是最重要的,大家可以看看参考一下。
    1、在学校期间获得的各种优秀荣誉方面的证书,这些证书可以向用人单位表明持证者拥有非常优秀的个人素质。
    2、英语的四级或者六级的证书,这是目前在我国认证程度最高的英语证明书。对于大学毕业生来说这是必备的一个证书,也是假毕业证中办的较多的一种证书。
    3、BEC的证书,这种证书的含金量比较高,包括很多在职的人员这个证书都非常具有吸引力,而对于那些希望进入外企工作的人员来说这是一个强有力的敲门砖。
    4、第二种类的外语能力证明,在我国的外企中还有众多的来自非英语国家的企业,如果你能够会这些国家的语言,对于进入该企业工作会非常有帮助。
    5、计算机方面的相关证书,随便打开一个招聘网站就会发现大部分的岗位都对于计算机的操作能力有相关的要求,因此相关的计算机方面的证书是非常受到欢迎的。
    6、兼职或者实习的证明,对于大学生来说没有工作方面的经验是找工作的一大缺陷,如果有相关工作的兼职或者实习的证明就可以填补这个缺陷了。
    看了上面的介绍大学生一般需要哪些证书一目了然,需要什么证书找专业的办证机构都可以获得解决,至于九眼桥哪里办假的证书?现在互联网十分的发到,如果需要办理的话,不妨可以在网上找专业的机构办理,十分的快捷方便。

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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 坐公交车装酷的方法
    首先,大家要培养起崇高的装酷精神。装酷,是一种人生境界,是一种信仰,不装酷就没法活。不废话,下面进入正题。
     
    1、上车前
    外表很重要,千万记得要上点发蜡在头发上,梳得整齐些。千万不能装西装,太掉价了,那是普通上班族才穿的,我们要穿的是风衣,甭管是冬天还是夏天,再戴个墨镜,别整什么Ray-Ban、Dior的,俗气,多掉价啊,戴GUCCI的,够贵族。
    上班时间,一般人多,所以要排队。这个时候就是表现优越感的时候了,上候车站值班室问去,一定要用极其温柔并富有绅士气质的语气说:“请问,VIP通道在哪里啊?”
    然后再故作尴尬地笑笑:“不好意思,最近一直飞欧洲,弄糊涂了。”
    然后不去看别人羡慕的目光,安安静静地排在队伍的后边,心里就乐去吧,尽情体会装酷的快感。
     
    2、上车后
    慢悠悠地上车,坐下之后就拿出笔记本摊在腿上,笔记本不能太次,桌面要整洁,然后打开证券,看下股市行情,眼神要专注,甭管看不看得懂,眼神是关键,一定要有上位者的霸气,你要想象你正在左右整个城市的股市。千万不要上什么论坛。
    看那上几分钟,再若无其事地合上,自言自语几句:“几百万又打水漂了。”语气一定要“淡定”,感觉就像丢了一块钱,声音要控制好,不能太响,不然就太做作了,但一定要保证让身边的人都能听到,不然装酷给鬼看啊!
     
    然后从衣领里拿出个耳塞,上面一定要有
    巨大的LOGO,比如说UE11PRO什么的,然后
    对着麦假装打电话。要注意的是,千万别让口
    袋里的山寨机露出来。
    打电话的内容基本就如下面这样
    “王书记啊,不用派车来接我啊,我坐公交
    车呢…没事没事,体验一下民间疾苦嘛!呵
    呵呵呵,好好,投资的事咱们在×××(随便报
    个当地最豪华的酒店,最起码也要五星级的)
    好你个老王啊,欢迎仪式就免了吧,省得
    下面的人说我太高调,万一被狗仔队拍到,影
    响不好,行了,就这样。”
    一定要谈笑风生,然后就閉上眼睛,静静
    专地享受别人充满羨慕嫉妒恨的议论声吧。
     
    3、下车时
    到站了,收好笔记本,故意往人多的地方挤,脚故意往别人脚下伸,如果“一不小心”被人踩到了,一定要毫不在意地笑道:“没事没事,这双鞋也就十来万,踩破就踩破了。”然后就在那人羡慕和感激的目光中,缓缓地下车吧。
    下车后,步伐一定要不紧不慢,欣赏着街边的风景,然后偶就充满优越感地看着那帮可怜的上班族拼命地奔跑赶时间吧。
    等走了几分钟,观察下一起下车的人走得差不多了,装酷也就装够了,找个地方,脱掉风衣和墨镜,赶紧往工地跑吧,再不快点,包工头又不给盒饭。
     
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     1.刚下完雨,马上擦玻璃,擦完玻璃,马上又下雨,然后又擦玻璃,再下雨, 反复N次,直至把玻璃擦薄 
    2.在烈日下把车从里到外仔仔细细地擦了一遍,累得气喘吁吁,汗流浃背,然后 发现擦的是别人的车,自己的车刚开走加油去了。 
    3.离站老远就看见站上黑压压的一大片人,正暗自高兴票款要丰收时,发现,是 前面车坏了,卸了一大车买过票的乘客,跟着听乘客发了一路的牢骚,自己赔了一 路的笑脸。 
    4.饿了一天了,好容易抽空能吃饭了,美不滋儿地打开饭盒准备吃自己带的红烧肉,发现,早上拿错饭盒了,带的是妈妈腌的咸菜。
    5乘客问路,常有问东再村、冬家坟的,我
    耐心解释说那是东冉村、佟家坟,然后乘客不
    解地看着我说:“你们的站牌写错了!”
    6.在车上听俩学生讲笑话,讲他们朋友
    “满脸流油,就像莱阳鲁花大豆油一样”,笑到
    岔气儿,还差点儿忘了报站
    7.看见乘客拿着元宵,自已心里想着元
    宵,于是报站“下一站元宵到了”!
    8.听见车上有宠物铃响,马上拿喇叭喊
    请乘客注意,不要带宠物乘车”,反复喊三遍,
    发现面前的一位时尚小姐变了脸色,原来是她
    的手机铃在响。
    9.车上人多,一个戴迷彩帽的中年男子挡
    在门口,于是我说:“那个戴绿帽子的男同志,
    请您往里走!”全车人大笑。
    10.在单位接电话时拿起来就说:“您好
    ×站,请问您找谁?”
    回家后睡觉,半梦半醒间电话响,拿起来
    就说:“您好,××站,请问您找谁?”
    然后听见妈妈小心翼翼地说:“你好,×
    站,我是妈妈。”
    11.带新来的学员,让他背站号,见他马上
    站好,不说话。觉得奇怪,又问一遍:“站号?”55
    然后听见他嘟囔:“不是站好了吗?
    12.有乘客乘车吃带皮的零食,我发现后
    赶紧拿个塑料袋给她,看她不明白,赶紧说:
    “请您把袋吐皮里!”(应该是把皮吐袋里)
    看对方茫然,又说:“要不,吃了以后再下
    车(要不,下车以后吃)?”
    嗨!更乱套了。

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        1、望穿秋水终于把那辆该受诅咒的X路车给盼来了,再经过一轮贴身“肉搏”,终于上来了,屁股后面还跟一大串的师奶等着上车。“糟糕,没准备零钱!”眼睁睁看着车上的位子被“后来居上”者一个个地占有了,只好在众目光中(试想在空空的车厢中,一个人站在车头,不吸引才怪呢)、公交车的摇晃中翻遍自身的每个口袋。哎!只找到8毛钱。
     
         尴尬指数:★★☆
     
         2、在局促的车厢中,一美眉身穿LOW CUT、牛仔裙,飘逸的秀发不时散发出醉人的清香。突然一个急刹车,美眉一时没有防备,身体以9.8米/秒的横向加速度向后面倒下去,说时迟那时快,美眉那纤纤玉手已抓住了横杆上的扶手吊环。突然美眉的双手像触电似的收了回来,哦,原来今天早上忘了剃。。。
     
         尴尬指数:★★★☆
     
         3、公交车上,发现一个美女,非常像自己中学的初恋情人,越看越像,不露声色,尽量靠近,又不敢太认真看人家,忽然发现美女面露微笑向自己频频跑媚眼,莫非。。。呵呵。忽然旁边的大婶附耳道:“喂,看你一表斯文,怎么就不拉裤链啊?”
     
         尴尬指数:★★★☆
     
         4、施施然地站起来,很有风度地把位置让给了守在一旁三个站之久的乘客,慢慢地走到车的后门,手扶栏杆,整理了一下衣服,“嗯,时间刚好!”等着车一靠边,就完成了这个每天下班必选动作了。“咦,怎么今天不停了?”眼前,车门的顶部贴了张通告:从X年X月X日起,本路线撤消XX站,如有不便之处,敬请原谅。
     
         尴尬指数:★★☆
     
         5、刚踏入社会的女教师很难的有机会跟男朋友一起逛街,好好享受二人世界,公交车上互相依靠,窃窃私语,甜甜蜜蜜,女教师向男朋友诉说学校里面的小男生怎么调皮捣蛋但是有很可爱,很会讨她欢心啊,一路谈得很兴奋,忽然车到了一个站,从后边的座位走来了一男一女她的学生,“老师好,这么巧?”
     
         尴尬指数:★★★☆
     
           6、车一停站,上来了一位身穿宽松衣裳,腹部微微窿起的女青年。毫不忧郁地就发扬了中华民族礼让的光荣传统——让坐,并微笑着说:“您过来这边坐吧。”“哦,不用了。谢谢!”“不行,您怀孕了,站着不安全。”“。。。谁怀孕了!你这是什么意思!!”细看之下,原来那窿起的并不是什么小生命,而是一圈肥肉啊!!
     
         尴尬指数:★★★
     
         7、穿着非常漂亮的衣服,以为肯定成为整车人的焦点,上车时以贵小姐姿势向司机扬扬月票,然后一步三扭扭向座位,谁知道突然听到司机那粗粗的嗓门:“喂,小姐,你那个不是月票!”一看!原来给他看的是单位的出入证,上面的那张照片还是笑得最甜的那张呢。
     
         尴尬指数:★★★☆
     
         8、好大的雨啊!嘿,还好,怎么快就来车了。哇,真是好运,居然还被我找到位子,还是靠窗的好位子哦(xixi,靠窗的位子让座率是最低的嘛)。哎呀,屁股怎么凉凉的、冻冻的,该死,哪个没关窗户!下车了,幸好还有个公文包,刚好能遮住。
     
         尴尬指数:★★★☆
     
         9、经过多时的苦侯,终于守得云开见月明,有位子了。还是先等等,长辈们常说,不要坐人家坐热了的座位。正当暗暗为自己的收获开心时,一条黑影从眼前一闪,倏的坐到了本该属于自己的位子上,看他那心安理得,还翘着二郎腿的样子,就算是争辩也是白搭。只能强压心中怒火,用最最痛恨的目光盯着那蓬乱的一窝“草”。
     
         尴尬指数:★★☆
     
         10、高个子在公交车上有一个好处,那就是无论站在哪里,都可以十分方便地抓到扶杆。但“高人”也有尴尬的时候,那就是车上人一多,不少乘客都会把你给当成一扇“人肉”拱门,在你臂下钻来钻去。呵呵,如果是那孩子都还好,女孩子的话,那可要叫非礼了!
     
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    1.出师不利:搬家后,第一次坐公交车上班,挤了一个小时愣没上去车。  
    2.笨鸟先飞:第二天早晨4点半起床,顾不得洗脸就出发了。   
    3.操之过急:到了车站,发现第一班车是5点半的,又苦等了1小时。   
    4.爱莫能助:和老婆一起挤车,我被人流推上去,老婆的手支撑不住松开了,瞬间我们俩之间插进来有数十人,眼看着老婆在车下顿足捶胸。  
    5.百思不解:车上拥挤不堪,人头攒动。到了某站,前、中、后门一共下去155人,可车上依然是摩肩接踵,不知道下去的乘客刚才站在哪里了。    
    6.名不副实:无论车上多挤,乘客们到了办公室后,别人问怎么来的,都说“坐”公交来的,可有几个是真正坐着的呢?   
    7.得陇望蜀:一位瘦弱的仁兄好容易挤到门里。关门后,他哀求道:“大家能不能使把劲儿,让我的那一只脚也能着地。”   
    8.业精于勤:走在路上,看带红道的大客车就忍不住猛跑追几步。  
    9.东施效颦:发现一起等车的一个MM被一位男士从窗户拉了进去,慌忙叫自己的同事也拉自己,结果非但自己没上去,还将同事从车里拽了下来。  
    10.惜香怜玉:一个好心的大姐把我推上了车,可车门关闭了,她还没能上来。我于是狂喊售票员开门,让大姐上来。售票员微微一笑:“不用管她。”这时,我发现那位大姐潇洒地坐在司机的位置上。  
    11.左右逢源:被两个壮汉夹在中间,他们的肚子像西瓜一样圆。  
    12.自讨苦吃:有一位朋友,每天准时坐同一班次的公交车,哪怕前车、后车很空他也不去,宁愿挤这班。  
    13.醉翁之意不在酒:后来,他通知大家参加他的婚礼,发现他的老婆是那班车的漂亮售票员。  
    14.不谋而合:头天晚上,看了电视播出的北京最挤公交车排行榜,第二天放弃了排名第一、三位近在咫尺的车次,改步行一公里去等排名第五的。“苍天呢,大地呀,谁跟我玩的小游戏呀!”那里等车的人居然不下500人,而且都是昨晚看过电视的。  
     
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    1.一天在公交车上,由于拥挤一男一女发生了碰撞。 
      时髦女郎回头飞眼道:“你有病啊?” 
      男子觉得莫名其妙回道:“你有药吗?” 
      车上人窃笑! 
      女子觉得生气回道:“你有精神病啊?” 
      男子冷面对道:“你能治啊?” 
      全车人爆笑! 
      公交司机停车,趴在方向盘上大笑! 
     
    2. 公交车上超挤,有一女人站在门口, 
      从车后面挤过来一个GG要下车, 
      跟那女的说了一句“让一下,下车”,那个女滴木有动。 
      GG挤过去时就踩到她了。 
      结果那女人好厉害的,不停的骂“神经病啊你!神经病啊你!~~”,还超大声,搞得全车都看呀。 
      GG一直木有说话,下车时忍不了了,回头对那女人说,“复读机呀你!” 
      全车人暴笑~! 
      后边有几个搞笑的小孩,不停的伴演刚才的一幕, 
      甲说“你神经病呀你!。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。 
      全车人暴笑~! 
      后来,有个小MM也要下车,挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去,偶不是神经病~!” 
      全车人再次暴笑~! 
      那个女人木有说话,可是从边上飘来一句话“你是不是没电了” 
      全车人暴笑不止~!
     
    3.一个外地人拿一张50元的钞票,在售
    票员面前晃着:“见过没?见过没…。”
    卖票的傻了,干脆拿出一张100元的Show
    了一下:“你见过没?
    最后才搞明白,那人是想去“建国门”。
    4.一次乘公交车回家,上车后发现钱包里
    没有一元零钞,一着急,便掏出一张十元大票
    进投币口
    后来越想越觉得窝囊,便跟司机商量,能
    不能让我守在门口,将下一站乘客本应投进投
    币口的钱据为己有,司机同意了。
    车很快驶到下一站,很多人争着上车。
    我挡在门口,对第一位乘客说:“把钱
    给我。”
    对方一愣:“凭啥?
    三言两语也解释不请,我就说:“给我就行
    了,别的不用管。”
    对方瞅瞅司机,司机点头默许。于是
    元钱到手。
    依法炮制,很快就收了八个一元钱。
    接着上来一位大汉,虎背熊腰,剃着板寸
    露着刺青。见我拦着他,怒道:“干吗呢,哥
    们儿
    我说:“一会儿再跟你说,先把钱给我。
    对方眼珠子都圆了:“说啥呢?”
    我说:“把钱给我!y”
    对方张大了嘴,冲司机问:“这小子干
    吗的?”
    大汉堵在门口,后面的人上不来,而车厢
    里的人急着发车,所以大家七嘴八舌地嚷起来
    了:“啰唆什么呢!快给钱是!
    大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏
    出钱包递过来,哭丧着脸说:“老大,身上就这
    点钱,你们人多,我服了。”
    5.早上赶公共汽车,到站台的时候,汽车
    已经启动了。于是我只好边追边喊:“师傅,等
    等我!师傅,等等我呀!”9
    这时,一乘客从车窗探出头来冲我说了一
    句:“悟空,你就别追了。”
    6.一个很胖的女人上了公交车,找不到座
    位,只能拉着车上的拉环,不料司机一个急刹
    车,胖女人把拉环拉断了,并一下子扑到了司
    机面前
    司机看着她和她手上的拉环,没好气地
    说:“集满三个,送司机签名照一张!9”
    7公交车在等红灯时,一男子叫道:“司
    机,开一下门,我要下车
    “这里是站牌吗?”司机怒道。
    “就因为这里不是站牌我才给你说一声。”
    8.某个公交车上刚装了自动投币机,乘客
    们纷纷投币。这时,上来一位老奶奶,刚上来
    就找座位坐下。
    公交车司机说:“请投币一元”。
    老奶奶没听到。
    公交车司机说:“请拿出一元钱投进去。9”
    老奶奶说:“我自己都没钱,我还给你捐
    钱,不捐。”
    9.一老人在公共汽车上,因急刹车撞到
    漂亮女人身上,此女回头便骂:“老不死的,瞧
    你那德行。”
    老人赶紧说:“对不起,但你也说得不对
    我撞了你,是因为汽车的惯性,而不是德行。
    10.时间:文明礼貌月里的某一天。
    地点:公共汽车上。
    由于急刹车,甲不小心踩了乙一脚。
    乙:“谢谢!”
    甲:“不用谢,这是我应该做的。”
    11.坐公交车,上来一个八十多岁的老奶
    奶,手里拎了大包小包的东西。这时,一个小
    伙子给她让了座。
    过了一分钟,那个老奶奶对着小伙子说
    “帅哥哥,谢谢你哦!”y
    周围的人都愣住了,那小伙子好半天才反
    应过来,回道:“不用客气的,美女。”
    12.一个人坐公交车,上车后站在车门那
    儿问司机:“师……师……傅
    到……到
    …南……南……南稍门……还有几…
    站?”(是个结巴)
    司机看了他一眼,欲言又止,继续专心开
    车。于是,那人又结巴着问了一遍,司机大哥
    还是不理他,这时他就有点不爽了,在那小声
    嘟囔。
    于是,车上的一个热心乘客说:“你不要跟
    司机说话,人家要开车呢,我待会儿也要到南
    稍门,你随我下就对了。”
    那人说:“谢………谢……·谢谢!5”
    车到南稍门了,那个结巴随乘客下车了。
    这时候司机大哥说话了:“不………·不
    不是我…我……我………·不跟他……·他
    说,我……·我……要说……说了,他他他
    还以为…看a…·我我我….·…学……·学他呢!”
    13.今天坐公交车,有一站上完乘客后司
    机说了一句:“关后门了啊
    没人回答,于是他就关了后门,起步。
    这时,车厢里发出一个女生弱弱的一声
    开门!”
    司机恼怒地刹车,哐啷打开后门,吼道
    “要下快下!”
    车上人都看着后门,半天却没有人下,面
    面相觑不知怎么回事。
    这时,车载电视里的女人又发出一声:“开
    门啊!5”
    14.甲:“喂你踩我脚了。”个
    乙:(1)“喊什么啊?喊你就不疼了?”
    W/0(2)“噢,你应该感到庆幸,我最近刚好减
    肥了。
    ,,
    (3)“难道你还想让我对您说声谢谢吗?
    (4)“废话,要是踩到你嘴,你就不能说
    话了!”
    (5)“忍着点,习惯就好了。”
    (6)“这么多人我就踩了你的脚,你不觉得
    我们有缘分吗?95
    15.公交车上人满为患,售货员向准备上
    车的人嚷道:“不要再上了,已经挤不过去了。”
    这时,车上的一位胖MM突然要在这里下
    车,她刚迈出车门,只听售票员大声喊道:“快,
    快点,还可以再上三位。”
    16.公交车经过一站,上来一对男女,那个
    男的提了一个包,包上面印了一个手机店的
    名字。染
    车开到一半,那个男的拿出包里面的一
    手机包装盒,接下来是那两个男女的对话。
    男:“这个手机只花了四千多,我们还省下
    了一千多。”
    女:“我早就要你换个手机了,你以前那个
    手机一点都不气派,声音又不大。
    男:“这个新手机内置低音炮,爽!”不
    (然后放金属音乐,还把音量开到最大,吵
    死了)
    女:“你以前的手机可以丢了,爸也真是,
    这么有钱,还只给你买个两千块钱的破手机。9”
    男:“是啊,早就过时了。”
    (说着,从口袋里面拿出另一个手机)
    女:“你还舍不得丢啊?”
    男:“丢就丢,谁稀罕!”
    (男的做了个投篮的动作,真的把那个原
    先的手机从公交车窗外甩了出去)“耶”了一
    声,还扫了车上每个人一眼,似乎在显摆
    女:“哇,你好帅哦!”
    男的一甩头发,显得很酷的样子。
    车上的人都在摇头,看不下去了。,属
    公交车继续开
    突然,男的想起了什么,对女的说:“糟糕
    了,我的手机卡还在原先那个手机上面!里面
    还有些东西没有删
    车上很多人都忍不住笑出声来。3
    交17.一位乘客留着很长的胡须,站在拥挤
    的车厢里。
    汽车过了几站后,个小女孩上了车,因
    为汽车开得很快,她抓不到扶手就抓住了那位
    乘客的胡须。
    那位乘客忍不住高声道:“放开我的
    胡子。”55
    算小女孩眨巴着眼睛,问:“为什么?您要下
    车了吗?”
    18.某地公交车:“各位乘客大家好,欢迎
    乘坐323路优质服务车
    请文明乘车,不要
    在车内大小便……”
    “请大家上车后主动往里走,老、弱、病
    残、孕乘客请在角落和车座底下蹲好,以免挤
    “下一站,丽泽桥,请没票的乘客买票,体
    力不支的乘客下车
    “为了支持北京的申奥活动,我们车开展
    了英语普及活动。请大家出示英语等级证书
    四级以下(含四级)的乘客在六里桥南下车,换
    乘323路小公车
    “下一站,公主坟!前门、中门和后门已
    坏,请大家打开车窗,按顺序下车,不要拥挤
     
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