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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 合肥假证办理
    合肥假证怎么办理呢?不少证件是我们日常都需要的,但是并没有那么多的时间通过正规的渠道去考取这些证件,而且有些时候我们需要的证件也已经不能再得到了,比如说学生证或者其他一些不太重要的证件,这个时候最好的办法就是通过办证人员来得到。
    有需求就会有市场,这也是为什么现在办假证的人还是非常多的一个主要原因,再加上现在国家对这些已经是睁一只眼闭一只眼了,所以很多时候也还是不太管的,虽然说我们在明面上已经看不到这些直接就问你办不办证的事情了,但并不代表没有人办假证了,那么合肥假证怎么办理呢?其实都已经转移到高科技的互联网上面了,如果想要更方便的办理假证的话,那么使用好互联网是一个非常不错的选择。
    我们知道现在在互联网上面除了飞机大炮以外,别的基本什么都能买到了,日常商品都已经不在话下了,那么买个证件肯定也不是问题,只要把自己想要办理的证件的真实照片发送给对方并且把自己要办理的相关照片也给对方那么就会得到一个你想要证件啦。
    合肥假证怎么办理呢?一般几天的时间就可以轻松搞定,最后就像你买商品一样,对方会给你快递到指定的地方,怎么样,是不是很方便,如果有什么关于证件的需求都可以和对方沟通的。其实通过互联网购买证件不但方便快捷而且还能很好的保护个人隐私。

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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 最强悍的办公室笑话
    ☆一职员已两天没有上班了,当他第三天来到
    公司时,老板抱怨说:“你这两天千什么去了?”
    职员答道:“我不小心从三楼窗口跌到大
    街上去了。
    老板气冲冲责问:“从三楼跌下去要两天
    吗?
    ☆俺公司新来一主任,那脾气可暴着呢,一天
    接了个应聘者的电话,开始他跟应聘的聊的也算
    顺利,快讲完时他说了一句:“你半天都没问公
    司地址在哪,你怎么面试!你这人沟通非常有问
    题。”就挂掉了!无语
    ☆一个公司,买了一台电脑,于是就放在某
    人的办公桌上,也是这里唯一的一台电脑。(推
    断是比较早期的事情)
    终于有一天这个某人被领导谈话,领导就
    说他:“这个电脑呢,虽然是放在你的桌子上,
    主要是你在用,但是它不是你的个人财产,你在
    电脑上写着“我的电脑’,影响很不好。”
    于是,“我的电脑”被重命名为“我们的
    电脑”。
    ☆A:老板,想请两天假。回一趟老家(2月
    28日)
    BOSS:可以啊!今天多少号?
    A:28号
    BOSS:行!3月1号记得上班啊!
    ☆我同事家里原来有一只小狗,因为跟那片的
    人很熟了,所以超市都会让它进去。
    有一天,同事妈妈和它一起去买菜,过了
    一会儿它就往门口走,同事妈妈挺奇怪的,于是
    就跟着它出来,走到转弯的地方,它一直蹭同事
    妈妈的手,她伸过去,它在手上吐了个鸡蛋出来。
    ☆话说某个说话不经过大脑的同事那天在办
    公室接电话:
    “喂,谁?哦,是妈呀?有啥事?什么?
    我哥生了?哦,不是不是,我想说的是我嫂子
    生了?真的啊?生了个啥?不对不对,我问的
    是生了个小子还是丫头?哦,是个小子呀,那
    您替我恭喜一下我哥和嫂子啊。对了,这小子有
    几岁了?我怎么又说错了,我想说的是有几斤几
    两?”
    等他放下电话,办公室里已经有至少三个
    人把水喷在屏幕上了…
    ☆最近公司在说服一个老外专家来帮我们工
    作一两年,双方互相提了很多条件。我方承诺的
    其中一个条件是教会老外翻墙,保证他能正常更
    新他的 Facebook。
    ☆新到一公司,上司是女的,找我谈话,问我
    快40了,怎么看起来还像20出头,保养这么好?
    不知道怎么脑袋短路,回了句,平时跟老
    婆见面少。
    ☆新来极品女公关,副总对其喜爱有加。某日
    拿了一万块让其陪某领导打麻将,反复交代亻一定
    让人家玩好,意思就是尽快输掉。孰料一小时后
    女公关兴高采烈地回来:“我赢了近三万啊。”
    副总的脸绿了,无奈只得让精于世故的厅面经理
    去照料。半小时后厅面经理哭丧着脸回来,手里
    又多了一万
    副总暴怒,挽胳膊亲自上阵。结果到下班
    副总把那伙人最后的4000块也赢了过来。
    ☆公司两同事一男一女,经常合买彩票,有次
    中奖了,两万多。问怎么分的日时候?男的说拿来
    结婚吧!然后对女孩说结两次婚肯定不够,再不
    我们俩结婚吧?于是他们就拿了这笔钱领证拍
    婚纱还有定亲请客,现在小孩二岁了…从来没
    有听说他们]谈过恋爱。
    ☆我们公司T监控很严,登陆一些被禁用的
    程序或者网页,或是通过内部发一些Ⅳ监控认
    为不良的信息,都会收到邮件警告或者处分。处
    分一般都很严厉。
    最近,一哥们A用内部即时通信工具对另
    一同事B发了如下信息:哥们,我下载到了希
    腊门视频,要不?然而,B没回复,倒是十分钟
    后A收到了T监控部的信息,A十分紧张,心
    想完了,不知如何处分,颤颤抖抖点开信息,赫
    然显示:是800多M那个吗?
    ☆某男同事托着头,烦恼地对大家说:“你
    们说,是不是所有小孩子都喜欢粘着***妈呢?
    我那小子,刚学说话,已经学会叫爸爸了,就是
    不肯叫我一声妈妈。”
    ☆我同事跟人争执,急了张口来了句:“你以
    为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么
    长大的。
    ☆有一次在办公室,同事们在讨论花钱容易
    挣钱难的话题。
    一同事甲感慨地说:“真恨不得把一分钱
    掰开当两半花。”
    同事乙面无表情幽幽地插话说:“我试过,
    掰不开。
    ☆同事们在讨论丢东西的事。同事甲说:“真
    倒霉,我已经被偷过三个手机了。”
    同事乙说:“你怎么这么不小心,我从来
    没被偷过什么东西。
    这时一MM大声说:“你不能这么说的,
    话都是反的,你现在说没被偷过,过几天就有什
    么东西被偷了,很灵的。”
    我另一同事半天没说话,待那MM刚说完
    他大声叫道:“我从来没中过500万!”
    ☆办公室新买了咖啡机,同事甲去倒咖啡,遇
    上乙也去倒咖啡。甲打趣乙说:“小样,你不是
    说你不喜欢喝咖啡,说那是腐朽的资产阶级方式
    的吗
    乙慢慢吞吞模仿《求求你表扬我》里范伟
    的表演说:“怎么滴,你,你还不、不允许我这
    个生活在社会最底层的劳动人民对美好生活的
    向往啊!”
    ☆同事甲跑过来找同事乙修改图纸。由于甲已
    经来过好几次了,所以乙有些不耐烦,抱怨说:
    “已经修改过好几次,还要改啊!”
    另一同事丙扭过头一本正经地说:“同志
    小改恰情,大改可是伤身啊!”(模仿《武林外传》
    里老白的台词:小赌恰情,大赌伤身)
    女有一天同事甲新买了一部手机,然后就在办
    公室跟大家展示他新买的手机,这时同事乙跑过
    来了(上海人),习惯性的用上海话问甲说:“几
    钿?
    我同事甲听不懂上海话,以为是问几点钟,
    他认真地看了看手机说:“九点钟。
    ☆同事们一起打牌,玩斗地主,地主的上一家
    出的牌让地主很难受,做“地主”的那个同事做
    痛苦状,这时一在旁边观战良久不语的同事爆了
    句:“杨白劳,看你把黄世仁逼的!”
    ☆我们主任是客家人,普通话讲得不标准
    某日,我单位举办一个学术交流会,开会之前,
    主任吩咐负责接待工作的张小姐:“小张,先放
    个《天仙屁(配)》,活跃活跃会议气氛。”
    ☆某日,同事张大姐一进办公室,便笑容可
    掬地捧出一大包阿尔卑斯糖,靓仔阿剑大呼小叫
    道:“张大姐,又派喜糖啊?”
    张大姐两手轻提裙边,来了几步欢快的“恰
    恰”舞步,然后喜滋滋地说:“嘿嘿,我老公最
    近升官,做人流主任了。”5
    “啊?”我们面面相怵。
    哎呀,不对,不对,是人才交流中心主任。”5
    张大姐赶快补充。
    “哦!”我们恍然大悟。
    ☆某星期一刚上班,碰见同事邓,我便跟他打
    趣道:“星期六星期天这两天怎么过的?是不
    是去追靓女了?”
    邓叹气道:“哪有时间去追靓女啊,这两
    天一直都在接客。”
    “扑哧!”我刚喝下的绿茶喷了出来。
    邓连忙解释:“家里来了亲戚,我一直都
    在忙着接待客人。”
    ☆同事李是地道的广
    东人,讲话时习惯使用“搞”字。
    某日,下班了,李对正站在最里面那间办
    公室门口的王说:“ Mr Wang,从那边一路搞过
    来!”(意思是让王将办公室的门从最里间到最
    外间一路关好)
    ☆清洁工阿花人虽然很聪明,但只有
    小学三年
    级文化,经常会写些错别字。一日,阿花用地拖
    将实验室的地板拖得干干净净,然后写了一张纸
    条贴在门口
    请闲人勿进,我脱得很干净了。
    阿花
    ☆某日,同事王说有事要找主任,于是来到主
    任办公室门口,举手准备敲门,犹豫,放下,想想,
    鼓足勇气再举手,终于“嘭嘭嘭”敲开了主任的
    主任问:“小王啊,有什么事尽管说。”
    “我,我,我…。…”小王满脸涨得通红,“我
    想请几天假带女朋友去看我父母。”
    主任即刻说:“好事!好事!去吧,没问题。
    女朋友在哪工作?”
    小王一看主任点头同意请假,乐得舌头在
    嘴里打卷卷:“妓(技)院的。5”
    主任表情严肃起来:“小王啊,好女子到
    处都是,你一个博士生怎么偏偏要找一个妓院
    的?”“不,不,主任,是广东省女子职业技术
    学院的,是老师。”
    ☆一天,我们公司的李秘书小孙的电话响起
    接起电话后是一个男人操着浓重的方言大声说:
    “喂,我找一下‘艳遇’。”小孙跟着重复了一遍:
    “你要找的人叫‘艳遇’吗?”
    对方答:“是的,昨天来我们公司的那个。
    小孙抓着头想了好半天,回头看了看办公
    室里的同事,猜着问:“严玉,你昨天是不是去
    过一家贸易公司?”
    严玉点头说:“是的。”
    小孙猛地给了这哥们们一大拍子。参传
    快来接电话,他要找“艳遇”。
    ☆小李上周末和同事一起游泳,到目的地后听
    说泳池的更衣室太小不是很方便,小李便在酒店
    房间里提前把游泳衣换上,外面再套上她本来穿
    的连衣裙。虽然白色的裙子领子上多出两条蓝色
    的带子不太雅观,可就为图个方便嘛。
    没有想到刚出门,小李就遇到我们公司的
    礼仪、公关主任。主任说:“哟,小李这是新穿
    法啊?我还没见过穿裙子还要打领带的。”
    小李当场倒地。
    ☆我前几天和朋友一起吃饭,酒足饭饱后,我
    们讨论着周末要到度假村吃“烤全羊”。哥们小
    冯马上扬手说:“我不去了,你们去吧,我不吃
    羊肉的。
    我们一看桌上那碗已经被她扫尽的清汤羊
    肉,满脸疑问。
    晕,原来他压根就不知道他刚吃的就是羊
    肉,他还以为是狗肉呢!
    ☆大家在围观一同事买的新车。
    “这车市场价多少?”
    “10万左右。
    咱们x汽内部价多少?
    “5万左右。”
    “那咱们什么时候生产5万的车?”
    ☆我们去供应商或者是客户那里,为了表示
    对另外一个人的尊重,通常是在他(她)的姓氏
    后加一个“工”字。有一次碰到一个姓童的人,
    当时也没多想,就称呼他为“童工”!
    ☆甲和乙故意互相谦虚。
    甲:“我知道得太少了,不及您亿万分之一
    乙:“我不知道的太多了,不及您亿兆分
    之一。”意测测
    丙插嘴说:“你这是谦虚还是骄傲啊?根
    据爱因斯坦的理论,一个人知道得越多,不知道
    的也就越多,你不知道的太多,也就是说你知造
    的太多咯?
    ☆同事甲跟同事乙(女)在聊天。
    甲:“你小孩子多大了
    乙:“两岁啊。
    甲:“哦,前年出生的?
    乙:“对啊,前年出生的。”
    甲:“那你是去年结婚的吧?”
    ☆女生甲谈朋友没多久,同事乙逗她。
    乙:“幸福的人,真令人羡慕啊。”
    甲故作幸福状:“不要紧,我会同情你的。”
    乙:“你男朋友真帅。
    甲:“嘿嘿,嫉妒了吧。
    乙:“他睡觉打呼噜吗?”5
    过一会儿,就看到甲追着乙打
    ☆甲和乙去踢球,甲夸乙:“你踢球很像里瓦
    尔多,特别是传球的方式。”
    乙”你说的是像里瓦尔多三岁的时候吧。”
    ☆甲差不多天天都加班,总监过来说:“你差
    不多每次都是最晚走的嘛。”
    甲说:“因为我比较喜欢月亮和星星。”
    ☆同事甲威胁同事乙:“你以后少惹我,小心
    我扁你。我从小学二年级就开始看金庸、古龙的
    书了
    ☆问:“你认为甲的优点是什么?”
    答:“他善于和人打交道,比较有亲和力。”
    问:“那你认为你有哪些优点呢?”
    答:“我比较善于和甲打交道。”
    ☆一同事甲在电脑前检查图纸,另一同事乙坐
    在他后面跟他闹着玩,不时戳戳他的背,摸摸他
    的头,甲说:“求求你不要再弄了,再弄我要叫
    了。
    同事乙说:“你叫啊,你叫破喉咙也没人
    听见。”(周星驰《九品芝麻官》里的台词)
    ☆最近,办公室有一同事手机坏了,于是借一
    MM手机用,MM说:“你怎么报答我?”同事
    一脸坏笑“你说怎么抱?”MM:“你想怎么报?”
    ☆办公室有一个很纯的小MM
    有一次我在看电影,MM过来说:“我也要
    看。”我拍拍腿说:“坐吧。”MM说:“不用
    了,我自己找凳子去!”
    我当场笑翻了。
    ☆因为我刚来这里上班半年,所以同事都叫我
    小范,别人都是老什么老什么。
    所以有一天一MM突然说:“别人都是老
    什么,叫你小小范太委屈你了,以后我就叫你老范
    我当时感动极了,就说:、“太谢谢你了
    从来没有人这样叫我。”
    然后MM就叫:“老范!”
    我说:“嗯,怎么听这像我老妈叫我老爸?”
    MMA
    ☆前两天在办公室闲着没事,于是跟一个MM
    说:“我们俩剪子、包袱,锤,我输了,我做
    10个俯卧撑;你输了,你做10个仰卧起坐,免
    得闲着没事。”
    MM说:“不行!”
    我说:“为什么,反正闲得无聊
    MMM说:“你做俯卧撑弄不脏衣服,我做仰
    卧起坐会弄脏衣服的?
    我一想也是。
    结果MM突然说:“要做也行,我做仰卧
    起坐的时候你得在下面!”
    我们办公室全都爆笑!
    MM.…
    ☆我是老师,由于比较喜欢胡侃,所以,有
    次没课,就跑到一MM旁边聊天,聊着聊着就
    说到车了。MM说她喜欢宝马,问我喜欢什么?
    我说:“我喜欢奔驰大卡,那样我就可
    把后面装潢成一个家,那我就有了一个移动的家
    了°然后我问她:“如果我有这样一辆奔驰大卡,
    你会不会嫁给我?
    MM说:“你没有我也会嫁给你
    搞笑的是正在她说这句话的时候,她的学
    生来找她问题,刚刚走到后面,可想而知,MM
    的脸红的不行了,更强的是,她的学生说:“老
    师,不用不好意思…”
    MM
    ☆一个刚刚到公司工作的小伙子抱着一摞文
    件站在碎纸机前犯愣,这时老板的秘书经过,看
    到后就说:“真是菜鸟,连这个都不会用。”说
    罢抢过文件,放到机器里按动了电源,很快文件
    就被切碎了。
    这时小伙子说:“真是谢谢您了,可是复
    印件从哪里出来?
    女秘书:,
    ☆一天,人事部的张主任调到别的部门去了,
    他的一位朋友打电话找他,结果是别人接的:“请
    问张主任在吗?”
    很抱歉!他已经不在人事了!
    朋友说:“什么!这是什么时候的事?前
    天我才刚刚跟他通过电话的,怎么就不在人世
    了?
    ☆已经是下班时间,除了总监、经理走了之外,
    只留下我们]三个。办公室副主任探头探脑地望进
    来,同事正好在写诗,突然想起主任是××毕
    业的,文笔不错,然后问了句:“金,你文笔肯
    定不错的哦?”他一本正经地说“嗯,黔驴技穷
    江郎才尽
    然后孙马上接话说:“我文笔更好,都海
    枯石烂了。崩溃!
    ☆中午餐厅的菜式是:白切鸡,黄豆炖子排
    青椒土豆片,酱爆茄子,番茄鸡蛋汤,水果是西
    瓜。每天中午给总监带饭已经成了习惯,打好直
    接保鲜膜包好就上楼了
    这时,正好遇见金、杨、徐进电梯,杨看
    「会儿说:“你怎么忘记打酱油了?”
    “我才发觉,自己忘记了。”然后说,、“那
    我等会电梯再下去。”
    金看了会说:“不用了,等会你就告诉总监,
    今天吃咸水鸡好了。或者说你吃上去跟咸水鸡似
    我张大眼睛看了看他们,说:“真的不
    的,就不用下去了
    他们]异口同声
    吧,我难得相
    信他们]一次,然后开始组织语言。出了电梯回办
    嗯。
    公室,看到总监的时候,我失言了,我很坦白地
    说:“总监,我忘记放酱油了。要不,我下去再
    打点酱油?”
    “不用了,没关系
    ”看来,还是实话比
    较安全
    ☆今天下午在讨论,办公室到底
    是允许吸烟还
    禁止,是否要贴禁烟标志?备注:办公室里六
    女人,一个
    男人,孙便是其中一个男人。大
    七嘴八舌,这时,孙说:“我们办公室都是女人
    不抽烟。”刷…所有的眼睛都看向他,笑疯掉,
    这男人基本已经被同化了
    ☆每周五下班之前,我都会去趟厕所,把剩余
    的卫生纸半卷带回家,因为没有搭档,所以女厕
    的那半卷我一直没有得手。
    结果:上个周六,俺加班上网至深夜,跑
    肚去WC(厕所),厕所里竟然没有一点儿手纸。
    昨天下午,俺把那半卷给拿回家了!我急忙往楼
    下跑,下面7层竟然也没了!俺夹着双腿往下跑,
    6层、5……·层!俺一个人的亲娘呀!俺竟然找
    不到一点儿手纸!
    最后,俺跑到信箱里,拿了封信就进WC
    了,打开一看是张邀请卡!那可是20g的铜版
    纸呀!俺也只好用它了。
    ☆有一次,老婆回家忘了带钥匙,我让单位的
    快递公司把钥匙快递回家。快递公司与单位的费
    用是月结的,我浪费了单位的10元钱。结果那
    个快递公司的小子原来是兼职的,他的职业是小
    偷!没过两天,俺家就失窃了,而且,门窗都没
    有被破坏的痕迹。居委会的张大妈说:“俺看见
    那小子了,他说是你的同事!上次送钥匙,他跟
    你老婆就这么说的。”
    ☆为了节省家里的电费,我的手机都是在单
    位充电的。结果单位里只有俺带着手机充电器,
    倒是没人说什么,可是晚上和同事出去 happy的
    时候,他们]总是对我说:“俺的手机没电了,借
    你的手机使使?”
    ☆为了节省家里的水费,我每天到单位之后再1Am
    洗脸、刷牙、刮胡子、如厕。结果俺抽屉里的设
    备这么齐全,以至于后来,业务部的小伙子出去
    都先到俺这里报到!拿着俺的洗发水、刮胡刀就
    跑厕所去了。
    ☆俺私吞了单位送给客户的一份小礼品一挖
    耳勺一个。后来,俺还不断伸出俺的黑手。结果
    因为俺对单位的这些东西的数量、存放位置非常
    熟悉,所以,俺被调工作当库管了。可气的是
    俺交给领导的库房财务统计表,那个秃头主任都
    要在数量栏里每样各加一个零!
    ☆单位每个月可以报销200元的出租车费。俺
    每天下班之后,都锁定一辆出租车跟着它跑,司
    机一般都很纳闷会停下来,俺就管他要一张当天
    的票。结果那天的那个司机是个新手,看到俺向
    他挥手,—踩刹车,后面的车就顶上去了。俺也
    被叫到交管局去教育了一番。
    ☆中午吃饭的时候,俺主动给俺领导买饭,每
    次都是刷两次他的卡。结果前不久,领导出差了,
    俺照用领导的饭卡不误,结果发工资的时候,俺
    的奖金就没了。
    ☆单位新来了一批电脑,俺从退役的电脑上
    偷了两块16M的内存条,换了别人机器上一块
    32M的;再偷一块32M的,换别人一个64M的
    现在俺的电脑就有256M内存了。结果俺的电脑
    机箱从来不盖盖儿,散热是次要原因!主要原因
    是怕别人换走俺的硬件。这样俺天天只好第
    来,最后一个走。
    ☆俺从单位的车上偷了点汽油,回家擦了擦我
    的那辆二八破驴(自行车)。结果俺的那辆破驴
    擦过之后忒新!第二天晚上就被人诱拐走了。
    ☆俺时常从网上down(下载)些小说,然后
    打印出来,装订成册;最长的就是金庸的全套小
    说了。结果所有的图片都存在俺的电脑里。那天
    电脑出了点儿问题,c盘d盘全都共享了,当俺
    准备关机重启的时候,电脑显示有58台机器正
    连着俺的电脑!
    ☆那天俺在网上看到一个模特公司招人,俺就
    为这个公司的摄影师职位量身打了一份简历,打
    印出来之后,俺就兴冲冲地寄信去了。等俺回来
    之后,秃头主任就开大会,把俺作为思想动摇的
    同志狠狠教育了一番。原来,俺多打了一份简历
    落在打印机那儿了。
    ☆俺从家里带来一个脸盆,晚上没人的时候,
    俺就用饮水机里的热水泡脚。结果那天晚上,俺
    在单位边泡脚,边上网。秃头主任突然回单位了。
    领导就是领导,没说自己如何如何,先劈头盖脸
    地骂我一通:“好小子!卷着裤脚、光着脚丫、
    踩在地毯上……(领导喜欢卡拉ok、而且很喜
    欢郑智化)你以为叫你来种水稻的!”
    ☆俺用公款订阅了无数报纸、杂志,地址都是
    俺家。半年俺就卖一次废纸,来的车都是大解放。
    结果要说还是居委会的张大妈老谋深算,那天俺
    下班挺早,她把俺叫住说:“咱们这栋楼的住户
    里,就数你是个文化人!咱们居委会打算丰富一
    下咱老百姓的娱乐生活,但是要高雅一些的,你
    给出出主意呗?”E
    我哪知道她葫芦里卖的什么药。就让她直
    话直说。原来她想让我当什么文化宣传员,建立
    个居委会阅览室。俺也正愁家里的废纸太多,
    就答应了。没想到半年之后,大解放再来咱们这
    小区的时候,不找我了,人家找张大妈去了。
    ☆同事乙完成了一件有些难的任务,同事甲夸
    乙说:“知道吗,世界上我就佩服两个人,一个
    人是你,一个人是阿道夫·希特勒。”
    ☆小丽上班时间在吃八宝粥,经理看见后生气
    地批评说:“太闲了是不是?”小丽回答说:“不,
    一点儿也不咸,这是甜的。”
    ☆挤公交车回家,车上听音乐。爽!上来一帅
    哥,好帅啊!尤其是笑起来的时候。我对小丽说
    道:“那个帅哥牙齿上有菜皮!”车上立刻安静
    了下来。帅哥脸红地看着我:“ MYGOD,忘记
    戴耳机了
    ☆第一天上班,有人电话找经理(女的),把
    电话给经理,顺便说了声:“妈有人找你,接电
    ☆早上没事翻看公司主页,看见上面新挂了招
    聘的内容,就无聊的点了一下,惊愕地发现自己
    的岗位赫然在列…
    ☆前天我老板,一个男的,和真懂似的,在我
    的电脑后面看半天,说:“小柯,你也种菜啊?
    这可是上班时间!”
    我收了收瓜子皮,瞅瞅他说:“张总,
    这是我的桌面,你见哪块菜地上站着超级玛利
    呢?”
    ☆一家公司招聘女秘书,请一位心理学家做参
    谋。题目是2加2等于几?第一个答等于4;第
    二个答等于22;第三个答等于4或者等于22。
    心理学家说:“第一个女子实际但保守;第二个
    好空想;第三个是最合适的。”然后问总经理怎
    么定。总经理想了一会儿说:“还是那个穿紧身
    衣的好。”
    ☆一日出差,和驾驶员聊天,因知其太太刚
    做胆囊切除微创手术,故询问其太太恢复状况。
    雷女从后座上插话:“切掉一个胆囊没什么关系,
    反正人有两个胆囊,切掉一个还有一个,一个就
    够用了。”此话一出,驾驶员惊到一脚刹车重重
    踩下,商务车几乎开始漂移…
    ☆聚餐时,店家上了大麦茶。天冷茶烫,大家
    啜吸有味。雷女小喝几口欢声雷动问:“这里面
    是什么哦,一粒粒的?”
    经理和颜回道:“大麦。”
    雷女复问:“为什么是一粒粒的呢?”
    经理不悦回道:“因为大麦是一粒粒的。”
    雷女欢笑又问:“那么为什么大麦茶不可
    以用稻子做呢?”
    经理拖长脸回道:“吃饭……”
    ☆金秋十月出差去工厂,参观工厂老总自留
    地,长势良好的一大片稻田,金黄满眼丰收在即
    雷女兴奋莫名,指着田地欢呼:“好好的麦子
    工厂老板忍住,说:“那是稻子。
    雷女反问:“稻子和麦子不都应该是秋天
    收吗?秋天是收获的季节啊!”
    工厂老板抽搐着回答:“啊,啊,是双
    收啊
    ☆元旦要放假三天,大家都很高兴。唯雷女困
    惑。30号到办公室,雷女找到行政问:“明天
    是1月1日,但是是周五,我要不要来上班?”
    行政回:“我们们是按照国务院的规定来放
    假的,明天国务院说放假我们就都放假,你要来
    也没问题,你有钥匙,但我们不算加班费的。”
    雷女得此回复更加困惑,返身离去,喃喃
    自语:“那么明天我到底要不要来上班呢?”
    就此,这问题让其困惑苦恼纠结了整整一
    天。每一个从她身边经过的人都会被她拉住,被
    问:“明天我们要不要上班?”
    单每个人都给她回复道:“国家说放假我们
    就放假咯。”
    终于到了五点,大家庆幸还有一小时就可
    以下班回家。雷女终于爆发了
    只见她站起来,冲办公室的全体同仁大叫:
    “你们还没有告诉我,明天到底要不要上班呢!
    顿时一半的同事做张口结舌状,一半的同事做以
    头抢地状。”只有总经理站起身,冷静非凡地回
    答她道:“我们是按照国务院的规定来放假的,
    明天国务院说放假我们就都放假,你要来也没问
    题,你有钥匙,但我们不算加班费的。”
    雷女听闻,眨了半天眼,回:“那就是说,
    我明天可以不来哦?”
    总经理回:“是。
    雷女做欢欣状,抚胸大快道:“那么我明
    天就真的可以不来了哦!”
    总经理:
    ☆海地地震,同事纷纷表示同情。
    雷女道:“那些小孩好可怜,我都想收养
    一个非洲小孩子了。
    同事问:“你要收养非洲小孩干什么,是
    海地地震啊。
    雷女回:“海地满地都是黑人,不在非洲
    在哪里啊?”
    同事咬牙切齿答:“在加勒比海
     
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    不过是一个夏夜,上帝太无聊,刚好出门
    买了两打啤酒回来,仰望着一览无余的蓝色星空
    喝冰啤酒的时候,忽然对着空纸盒发起呆来,觉
    得好像该做点什么事比较有趣。
    上帝灵机动,于是想帮纸箱做一点美化,
    也许他可以做点黏土雕塑,自从做了亚当与夏娃
    之后,他可还没机会试试看自己的手艺呢。上帝
    开始做起十二个星座的雕塑。
    白羊座,是上帝的第一个作品,也因为是
    第一个创作,上帝充满了太丰盛的热情、太高
    的兴致以及太多的企图心,结果变成冲动下的产
    物。“唉,果真欲速则不达。”
    上帝一边感叹,顺手做起第二个作品金牛
    座。开始小心翼翼,东修西修,非常务实,注入
    许多美好的幻想,当然动作难免温温吞吞。“不
    行!这样太累了。”上帝有点不耐烦,想到才做
    第二个就没力气,接下来怎么办?
    对了,取悦自己是重要的,变化!变化!
    上帝因此做了一个双子座来取悦自己。
    可是双子座因为动作太快,调性有点两极,
    不太统一。上帝想了想,发现他忘了把感情沉淀
    的细腻部分表现在作品上,趁着月色,上帝喝了
    口啤酒,一整夜仔细捏了巨蟹座。然而,当清
    晨曙光射出,巨蟹座裸身躺在阳光下,上帝忽然
    发觉自已可能酒喝太多,作品虽然细腻浪漫,却
    也只是自我陶醉而已……·创作不是应该在阳光
    下才能充满自信发光发亮?
    因此,帝的狮子座作品,由于在太耀眼
    的光线下,勉强创作而成,午后一觉,上帝醒来
    就发现狮子座充满太强烈与太直率的雕塑刻痕,
    不禁遗憾
    二此刻,上帝反省了五分钟,发誓:“我不
    能再这样粗心大意,我一定要做一个全世界最完
    美的作品。”上帝继续埋头苦干、精雕细琢处
    上女
    座下一个作品。
    处女座做完,天色也黑了
    上帝觉得腰酸背痛,喝了一口冰箱的冰啤
    端详这个作品,突然感慨:“这么仔细雕琢
    出一个细节完美的东西,好像失去创作的写意心
    情了
    原来,不过想做一个有意思的东西,不是
    吗?我为什么要累死自己?发觉自己太龟毛,上
    帝在百般矛盾中,换了想法,认为自己该兼顾知
    性与理性,做了天秤座
    也因为一直维持优雅姿势,做完天秤座,
    上帝的腰痛就发作了。痛到受不了,上帝突然想
    起那条可恶的蛇,竟然来破坏他第一次的精心杰
    作,一亚当与夏娃那两个纯洁的傻瓜,突然小小
    愤怒。
    嗯,蛇夫座,上帝在腰上贴好日本买回来
    的止痛药膏,报复性地决定不理
    可,心情还是非常郁闷,上帝觉得创作也
    许该钟于自己的感官心情才重要,后来上帝做了
    天蝎座,并充分表达自己的真性情与些许想报复
    蛇的欲望
    做完天蝎座之后,上帝顿田时气力消失,觉
    得自己真傻,不过是一条蛇,我那么在意干吗
    还让蛇影响到我的作品?不对。我还是单单纯纯
    把我想做的作品好好完成才对。
    虽只是做射手座做到一半时,电话忽然响起
    上帝就去接了电话,一讲就是好几个小时。
    当邮回来再细看射手座,上帝也没任何想法再
    去修饰,同时认为这样直率的东西刚好表现自己
    此刻的真性情,也许难免疏忽,那就这样吧。
    OK!既然射手座只做到一半,上帝觉得他
    该抛去杂念、充满耐心好好把摩羯座完成。这一
    搞又到天亮,老实说,摩羯座确实是上帝还不错
    的作品,极具感情沉淀的力量与温厚的特色
    只是上帝也累了,他真的没气力再把细微破绽修
    改好。
    同时反省之前9个作品,事实上各有特色,
    反复比较之下,摩羯座好像又没那么优秀了。把
    玩着前面的创作,上帝感觉那些作品的曼妙之
    处,好像已经独立成为某一种生命体,是自己再
    也做不出来的东西。
    可不可以就此停止呢?不要再做了。连做
    十个作品,谁不疲劳啊?上帝都喊累。却见剩下
    的纸盒两块空缺的部分,上帝叹了口气。
    就剩两个了,这场游戏就结束。
    上帝抱着就快完成了的心情做水瓶座,心
    思却在种奇异又随便又必须理性的状态下,
    这作品就配合上帝反省归纳的心情,工整与反叛
    性,当时状况,上帝心里开始对其他的事物好奇
    了,同时在想他的刚刚来电的好友,不知道会不
    会来。做完水瓶座,上帝看半天,非常疑惑,这
    实在不像他的作品,好像外太空来的呢。
    怎么会这样?回头看一眼纸盒剩下的空格
    哇!这是最后一个了。不行,一定要做出最棒的
    东西,这是最后的机会了。
    上帝于是充满感情反省前面11个作品的优
    缺点,心想最后一个,我一定要好好的认真地做。
    就在这感怀心境下,上帝完成他最后的作品一
    双鱼座。
    双鱼座确实表现了前面11个作品的优点
    偏偏也综合前面1个作品的缺点。
    上帝不知是太疲劳的因素,竟感动自己原
    来已充满意志力完成那么多作品,流下眼泪来,
    心想:“这个,我一定要做到最完美。”
    想时迟、那时快,门铃忽然响了,是上帝
    的好友玉皇大帝来访。
    玉皇大帝一进门就带来两瓶啤酒与一堆黏
    土,跟上帝说:“亲爱的,我知道你最爱做雕塑,
    我们来做十二生肖怎样?”
    那个下午,上帝与玉皇大帝就一边喝起啤
    酒,一边研究起十二个动物,把双鱼座忘了。
     
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 12星座请假及理由
    ☆白羊座
    请假人:白羊女
    请假目的:买搓衣板
    请假理由:巨蟹男昨天把家里的搓衣板跪
    坏了,要再去买一块。
    老板批语:某商场正在促销,跳楼价,只
    卖0元,报老板我的名字还可以打九折……另:
    顺便给我带一块。
    ☆金牛座
    请假人:金牛男
    请假目的:陪老婆去医院
    请假理由:老婆生病了,一个人去医院我
    不放心,老板你知道现在像你一样的人面兽心的
    太多了….
    老板批语:夫妻情深啊!但我对你老婆没
    兴趣,我只爱林志玲。
    ☆双子座
    请假人:双子男
    请假目的:休息
    请假理由:跪了一上午搓衣板,站不起来
    老板批语:都提醒你很多次不要和MM搭
    讪了……怎么不听话呢?
    ☆巨蟹座
    请假人:巨蟹男
    请假目的:借口遛狗,真实目的见网友
    请假理由:如上。另:千万别让天蝎女知道。
    老板批语:友情提醒,天蝎女已经知道了,
    望同志保重!!
    ☆狮子座
    请假人:狮子男
    请假目的:身不由己……·
    请假理由:今天早上我出门的时候,刮大风,
    飘逸的毛发被卡住了
    老板批语:节哀顺变……人有旦夕祸福…
    ☆处女座
    请假人:身高75家住耳朵胡同56门短头
    发爱干净的处女男。
    请假目的:去某医院某医生那里看腰看腿
    看膝盖顺便看全身
    请假理由:腰疼腿疼膝盖疼哪都疼,怎么
    办呢?如果我不去医院的话,以后的病情就会发
    展,发展了以后就会扩散,扩散了我就要死了。
    我死了孩子怎么办,父母怎么办,老板你怎么办,
    学校怎么办,整个国家怎么办,全世界就要毁灭
    老板批语:我不想成为历史的罪人……另
    请不要在名字前面加那么长的前缀,谢谢。
    ☆天秤座
    请假人:天秤女
    请假目的:待在家里
    请假理由:昨天周公拖梦给我,说今天出
    门会有血光之灾…
    老板批语:周公昨天也托梦给我了,让我
    告诉你,他昨天走错门了,他本来要去双子男那
    里,结果,哎……双子男又挨老婆揍了。
    ☆天蝎座
    请假人:天蝎女
    请假目的:跟踪巨蟹男
    请假理由:据探子来报,今天巨蟹男要去
    见一个网友,为了我的终身幸福,我一定要阻
    止!a
    老板批语:据老板的探子来报,巨蟹男会
    牵着旺财一起去,请小心,望顺利!
    ☆射手座
    请假人:射手男
    请假目的:我去见停职的双鱼女(部
    请假理由:我去见停职的双鱼女。
    老板批语:你真客气!
    ☆摩羯座
    请假人:摩羯男
    请假目的:帮助他人
    请假理由:今天大头狮子哥出门的时候
    头卡住了……另:千万别告诉他我说出去了,他
    很爱面子的,就怕别人说他头大。
    老板批语:情有可原
    ☆水瓶座
    请假人:水瓶女
    请假目的
    请假理由:说了你也不懂
    老板批语:……是啊……说了我也不懂,
    何必呢?另:白羊女让我告诉你,再和双子男搭
    讪,你就死定了…
    ☆双鱼座
    请假人:双鱼女
    请假目的:给南瓜过生日
    请假理由:家里的南瓜F56号终于一岁生
    了,要去给他庆生。
    老板批语:鉴于你家种南瓜,每天都有南
    瓜过生日,老板建议你无薪停职查看一年。
    接到歹徒电话,十二星座的不同表现·
    ☆白羊座
    歹徒:星期日把钱放到西郊马路边第二个
    垃圾箱内…
    羊羊:西郊?不如去东郊!你知道吗?东
    郊有座山,山势很险,很刺激
    歹徒已经准备好行囊去东郊过周末了。
    ☆金牛座
    歹徒:星期日把钱放到西郊马路边第二个
    垃圾箱内…
    牛牛:好好好!你放心!我一定准时去!
    你可千万别伤害我的狗狗,它是我家很重要的一
    员!
    ☆双子座
    歹徒:星期日把钱放到西郊马路边第二个
    垃圾箱内
    双子:可是我为什么要听你的?你要说出
    个原因来。你不知道我挣钱也不容易吗?我6
    岁开始上学,学到20多岁才有了工作,可以挣
    ☆巨蟹座
    歹徒:星期日把钱放到西郊马路边第二个
    垃圾箱内……
    蟹蟹:这个,我要和妈妈商量一下。
    歹徒:***在我手里!
    蟹蟹:那我和爸爸商量一下。
    歹徒:他也在我手里!
    蟹蟹:那我和姐姐商量一下。
    歹徒:她也在我手里
    蟹蟹:那我和…
    ☆狮子座:
    歹徒:星期日把钱放到西郊马路边第二个
    垃圾箱内…….∥
    狮子:笨蛋!你凭什么命令我?你给我听
    好了!星期日,把我的家人放在西郊马路边第二
    个垃圾箱内,否则我…
    ☆处女座
    歹徒:星期日把钱放到西郊马路边第二个
    垃圾箱内…….·
    处女座:那个地方脏死了!亏你想得出来!
    就在南郊的咖啡屋里吧!叫我弟弟听电话!弟
    弟啊!吃晚饭前洗手没?晚上睡觉前别忘了洗
    澡,耳朵后边也洗干净
    ☆天秤座
    歹徒:星期日把钱放到西郊马路边第二个
    垃圾箱内……
    秤儿:我相信你本质不是如此,你一定是
    遇到麻烦了吧?真可怜!但你不要对生活失去
    信心!要坚强!我这里还有100元,你先拿去用
    歹徒早已感动的泣不成声了。
    ☆天蝎座
    歹徒:星期日把钱放到酉郊马路边第二个
    垃圾箱内
    蝎蝎:嗯,好的。第二个。OK。
    第二天,歹徒一打开垃圾箱发现有个警察
    在里边,自己身后是一排警车。蝎蝎拉着家人在
    不远处冲自己招手…
     
    ☆射手座
    歹徒:星期日把钱放到……
    射手:喂!你有点效率好不好?办事要迅
    速!懂吗?你现在把好表,我5分钟内准到!
    歹徒:我……·我还没有说地点呢
    ☆摩羯座
    歹徒:星期日把钱放到西郊马路边第二个
    垃圾箱内
    摩羯:可是这个星期天我实在没时间!公
    司还有事………你下星期吧!
    歹徒:喂!你别挂!喂!喂
    ☆水瓶座
    这大概是最冷静的星座了。挂掉电话就报
    警。冷静
    ☆双鱼座
    歹徒:星期日…
    鱼鱼:哇!妈妈!我要妈妈!你快来啊!
    爸爸!呜……我怕!妈妈!
    歹徒:好了好了,别哭了。我也想哭了
    鱼鱼还是不停地哭。
    歹徒一咬牙,一跺脚:别哭了!我放了你
    家人还不行吗!
     
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    ☆天秤座
    幼儿园的时候我不谈恋爱,因为不知道什
    么是贼;小学的时候我不谈恋爱,因为知道没有
    贼心也没有贼胆;初中的时候我不谈恋爱,因为
    有贼胆没贼心;高中的时候我不谈恋爱,因为有
    贼心没贼胆;大学的时候我不谈恋爱,因为有了
    贼心,也有了贼胆,贼却没了!
    ☆射手座
    大前提:所有PPMM都是我的,小前提:
    我MM是PPMM,结论:我MM是我的。
    ☆摩羯座
    最后青蛙问道:“为什么?我告诉过你我
    是一位美丽的公主,会与你共度一个星期并让你
    为所欲为。你为什么还不愿吻我?”男孩说道:
    “我是一个程序员,我没时间交GF,但拥有一
    只会说话的青蛙简直太酷了。”
    ☆水瓶座
    在教室睡觉,在图书馆吃东西,在食堂自习,
    在寝室读书。
    ☆双鱼座
    如果,我是法官,我将判决你,终身监禁,
    监禁在,我的心里!
    ☆白羊座
    偶一直很想讲一个我同学的笑话给别人听,
    可每次都是偶先笑翻在地,别人围着看,偶于是
    再也不想讲了
    ☆金牛座
    没有东西比爱情好,大米粥总比没有东西
    好,所以,大米粥比爱情好。文
    ☆双子座
    中国赤贫线以下每月拿到的补助低于上海
    最低生活保障金的代表;中国无权无势无房无车
    还要每天对臭老九卑躬屈膝、唯命是从的代表;
    中国无财无德无头无脸长得像傻瓜看着像弱智
    缺碘儿童的代表!
    ☆巨蟹座
    猫是高贵的独特的敏感的自尊的自爱的自
    恋的孤芳自赏的自以为是的自言自语的自食其
    力的最可爱的宠物,不许说!猫是臭美的孤僻的
    过敏的自私的小资的狂妄的无精打采的肥头大
    耳的四体不勤的好吃懒做的最懒惰的废物!听
    明白了吗?
    ☆处女座
    你曾经对我说,你永远爱着我。爱情这东
    西我明白,那“永远”是什么。
     
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    ☆狮子座
    一向有霸气的狮狮,刚刚成为驾车一族时
    最容易遭到的投诉就是:在快车道上爬行,尤其
    是高速公路上长期低速占用超车道。狮狮如此
    不顾及人民群众感受”,自然会令打算超车的
    人气煞了。
    ☆处女座
    谨慎的处女新手上路,多半会谨记着教练
    的教诲一步步来。要是你刚好坐在副座,就会听
    到处女在念念叨叨“一千零一,一千零二”,你
    可别以为这是什么咒语,其实是处女在严格执行
    两秒距离的守则”呢!
    ☆双子座
    爱开玩笑的双子,自然是“车尾标语文化”
    的积极推崇者,“女司机+磨合+头一次=女魔
    头”、“别吻我,要不我跟你急”、“前方有恶
    犬出没”等等字样,在双子的车窗上总是不断翻
    新。不过提醒一句,最近可千万别把贴了“新手
    上路”字样的爱车开到深圳啊,否则100大元的
    罚款你是掏定了。
    巨蟹座
    伤了人怎么办?伤了车怎么办?蟹蟹想到
     
    自己自从两年前考了车牌后还没摸过方向盘
    就免不了心有些虚,手有些料4。怎么办呢?最安
    全的办法大概是到驾驶员培训公司租个“陪驾”
    吧!
    ☆白羊座
    有些粗心冒失的羊羊是新车手,会比较容
    易犯闯单行道、闯红灯、争抢车道之类的错误。
    但最需要留神的是,羊羊常常一遇到不妥就急踩
    刹车,这样很容易造成追尾的恶果哦!
    ☆金牛座
    总是比别人慢半拍的牛牛认为,只要把车
    子开得慢一点儿就不会有事,只是没料到,后面
    的大小车辆相继超车,对自己来说也是很危险的
    件事哦,所以奉劝牛牛的车速最好保持在恰好
    跟住前车的速度。
    ☆天秤座
    对于秤秤新车手来说,最大的敌人是遇到
    突发情况时过于犹豫,往往左闪右躲的,这样反
    而更容易发生危险。所以给秤秤个提议,在这种
    情况下果断采取制动措施将车停住,也许是更为
    可靠的办法
    ☆天蝎座
    蝎蝎新手上路,还不太习惯“眼观六路”,
    眼睛习惯只盯着前方,以为和前车保持一定的距
    离就万事大吉。其实还要多留意两边的倒后镜情
    况,这样能较好应付从两旁突然窜出的车辆。
    ☆射手座
    有点懒散随意的射手,往往不太喜欢去熟
    记交通规则和行车路线,一看走错路了,立刻
    原地掉头,全然不顾两边的车辆,真是险象环生
    啊!
    :
    ☆摩羯座
    摩羯们虽说是新手但也是小心谨慎少犯错
    误的。然而有一个软肋不得不提醒羯羯:无论公
    事多么繁忙,一边握方向盘一边打手机,总是开
    车的大忌啊!
    ☆水瓶座
    好心肠的瓶瓶,刚刚拿到了驾照,就忍不
    住担任起“教练车”的角色。打算让没摸过方向
    盘的朋友也尝尝鲜,结果会如何,真是让人不堪
    设想!
    ☆双鱼座
    充满爱心的鱼儿,总是喜欢在车里摆放各
    种各样的饰物。当然了,有那么多小玩意陪自己
    上路是件很开心的事,但是当小玩意们在车窗前
    摇摇晃晃的时候,实在让人怀疑鱼儿能不能看清
    前方的路况呢?
     
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