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    ☆女生:你从小缺钙,长大缺爱,身披麻袋
    头顶锅盖,穿着短裤,系着腰带,打着领带。这
    样的光荣形象,我怎敢去爱?
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    男生:你长得用心良苦,长得沉鱼落雁
    长得美若天仙,当然,长得美不是你的意愿,但
    是,爱上你是我的心愿。
    女生:你癞蛤蟆想吃天鵝肉,你牛粪想插
    鲜花,要想我爱你无门!
    男生:万水千山总是情,请你吃饭行不行?
    女生:天涯何处无芳草,何必要在网上找。
    男生:老马喜欢吃嫩草,天涯处处有嫩草
    除你一个都不找。
    女生:没事网上散步,忽见你在扮酷,呕吐
    呕吐,真想你去撞树。
    男生:你是早上的面包,夏天的雪糕,冬
    天的棉袄,黑夜里的灯泡,遇到你心跳加快,不
    见你心情变坏,梦见你时间过得太快,拥有你但
    愿不是漫长的等待。
    女生:你远看青山绿水,近看齜牙咧嘴;
    远看绿水青山,近看满脸雀斑,你一回头吓死
    头牛,二回头王菲改行棒棒球,三回头吓得彗星
    撞地球。
    ☆女人真奇怪:不该知道的事,全都知道;该
    知道的事,却反而不知道。
     
    ☆女人能够忍受不幸的婚姻,不能忍受不幸的
    爱情;男人能够忍受不幸的爱情,不能忍受不幸
    的婚姻。
    ☆婚姻是键盘,太多秩序和规则;爱情是鼠标
    点就通。男人自比主机,内存最重要;女人好
    似显示器,一切都看得出来。
    ☆没有女友时像猎狗嗅觉灵敏;谈恋爱时像哈
    吧狗皮要够厚:结婚后像狼狗终于褪去那伪善的
    外皮—男孩的进化。
    ☆三生有幸结识你,八方来客不再理;妇辈皆
    羡你丽质,女艳挚爱你兼具:节令逢春休爽气,
    快马慢赶作知己,乐优共享几世纪。
    一个机缘认识你,两次见面留意你,三番四
    次约会你,七上八落挂念你,九成应是喜欢你,
    十分肯定我爱你。
    ☆笨笨男人+笨笨女人=结婚;
    笨笨男人+聪明女人=离婚;
    聪明男人+笨笨女人=婚外情;
    聪明男人+聪明女人=浪漫爱情!
    ☆你是天上的太阳,我是地上的高山;你是天
    上的月亮,我是地上的海洋;你是天上的乌鸦飞
    啊飞,我是地上的土狗追啊追
    ☆你是风儿我是沙,你是牙膏我是刷,你是哈
    密我是瓜,你不爱我我自杀。
    ☆老公老公我爱你,我不打你,我不骂你,我
    用我爱的小刀一刀一刀刻死你。
    ☆你你你这个小妖精,令我中了你的爱情毒却
    迟迟不肯给我解药!小坏蛋!哦!我快要不行
    了!救救我吧!办法很简单:给我你的爱!
    ☆如果你是那鱼,我愿是渔网网着你;如果你
    是那山,我愿是山边的小河我要绕你:如果你是
    馍馍,那我就是一碗羊肉汤,我要泡你。
     
    ☆爱情是音乐,初恋是轻音乐,热恋是摇滚乐
    结婚是通俗音乐,离婚是流行音乐。爱情是毒药,
    糖衣太美妙,浅尝了即止就好,喝下了把命都送
    ☆爱情力量大!傻瓜也知道!面对爱情我说
    啥!千言万语并作一句话:我愿做个爱情大傻
    瓜!爱你的时候,你是西施;恨你的时候,你是
    僵尸
    ☆爱你不一定要你的一切,那么不要你的一切
    怎么爱?爱的故事:上集:用钱砸你,用爱护你
    用心等你!下集;钱光光,爱荒荒,心伤伤!
    ☆出门在外,老婆有交代,坐车莫坐第一排,
    菜夹不到站起来,喝酒别把胃喝坏,路边野花不
    要采,情人莫带屋里来。
    ☆爱情就像是一盆面,你得揉啊;
    生活就是一张饼,既好看又要好吃;
    婚姻就是一锅粥,你得慢慢熬啊
    老婆就是一盆咸菜,没有不行,多了你也
     
    受不了
    ☆“你有多爱我
    毛钱之多
    “只有这么一点么?
    毛钱不就是‘十分’吗?”
    ☆初恋:心里眼中只有她。
    向西
    热恋:妈妈叫我向东,爱人叫我向西,我
    失恋:爱人结婚了,新郎不是我。
    ☆爱一个人好难!爱两个人好玩!爱三个人
    好烦!爱四个人扯淡!爱五个人翻船!爱六个
    人彻底玩完!
    ☆一见钟情爱上你,二话不说抱住你,三天两
    头来找你,四下无人亲亲你,五天之内娶到你
    六十年内不分离!
    ☆我是真的爱你,我怎么会骗你呢?我爱过的
    人又不是一个,她们都没有说过我骗她们。
    这是个地老天荒的故事,在很久以前,有
    个小伙子失去了他心爱的姑娘,他历尽千辛万苦
    来到姑娘面前,姑娘深情地对他说:4“
    滚!
     
    ☆男女朋友第一次约会。“对不起,我要方便
    下,但不知道哪儿可以?”
    “那你什么时候去我家?
    就在你方便的时候吧。”
    ☆小伙子说:“你是我的太阳、我的月亮,你
    是星座里最亮的那颗星。”
    姑娘忍不住道:“你这是向我求爱呢,还
    是在给我上天文课?”
    ☆我对你的爱,洪水泛滥;
    你对我的爱,戈壁干旱。
    ☆如果上天能给我一个再来一次的机会,我会
    对那个女孩子说三个字:我爱你。如果非要为这
    份爱加上一个期限,我希望是一万年!如果你中
    意我请发条短信息给我,如果你喜欢我就打个电
    话给我,如果你爱我,那就保持沉默吧
    如果你想我,请给我打电话:如果你爱我
    请给我攻瑰花;如果你烦我,请你说违心的话
    如果你恨我,请找个新女朋友吧。如果你流泪
    我愿是你手里的手纸;如果你醒来,我愿是你眼
    中的眼屎:如果你热死了,我愿是你身上仅剩的
     
    布三尺
    ☆如果你觉得发短信息骚扰我,可以让你肮
    脏的内心得到畸形变态的满足,那你继续发吧,
    我同情你!如果发现太太有错,一定是我看错;
    如果我没有看错,一定是我害太太犯的错;如果
    太太不认错,她就没有错。
    ☆亲爱的,你知道吗?当我们相视而坐的时
    候,那一刻是世界上最美的瞬间,就算给我个村
    长我也不当。
    ☆你有点灵气,我有点傻气;你有点秀气,我
    有点土气;你有点香气,我有点烟气;如果你生
    气,我不会发脾气。
    ☆你问我爱你有多深,月亮代表我的心。你问
    我对你有多真,没有你我就昏。
    ☆跟女人打交道,最终总是这个结局:应该把
    爱献给她;对所有的女人,都应该给予特有的爱。
    ☆没有什么比辩才更能引起女人的兴趣了。可
    怜的女人,她们完全不明白一个能听话的男友比
    个能说话的男友,不知要强多少倍。
     
    ☆女人是男人前程上的一大障碍。爱上一个女
    人,想再做什么事情就不容易了。要便利地爱上
    一个女人,不受她的一点妨碍,那只有一个办法
    就是结婚。
    ☆眼泪是女人最原始的武器,也是男人唯一无
    法抵抗的最厉害的武器。
    ☆一个女人必须了解和牢记:男人,只要他是
    男人,无论老幼,他都爱漂亮的女人。
    摧残爱情的方式很多,不过连根拔起的狂
    风暴雨,却是借钱。
    ☆爱情实话+爱情谎话=爱情神话。
    ☆爱情让人麻痹,婚姻让人麻木。
    ☆亲爱的,你好吗!很对不起,我又要失约了,
    我就要和另外三个老光棍—孙悟空、沙和尚和
    唐僧到西天出差,可能要三五年才回来,等我!
    ☆想着你啊真是美,赛过新疆的烤羊腿。思念
    的你啊虽然胖,但是在我心中有分量。
    恋爱是块砖,爱情是座山,砖不在多,有一
     
    块就行,山不在高,守一生就行。
    ☆你是早上的面包,夏天的雪糕,山东人的大
    蒜,四川人的辣椒。遇到你心跳加快,不见你心
    情变坏,梦见你时间过得太快,拥有你但愿不是
    漫长的等待
    ☆相爱时,男人把女人比作星辰、飞鸟、天使
    等等与天空有关的事物,恩断情绝时,男人把天
    空据为己有,把爱过的女人放回到地面上去。
    ☆早晨的太阳红彤彤,我俩的爱情一场空。中
    午的太阳红似火,为什么受伤的总是我?傍晚的
    太阳西边落,都是女人惹的祸!
    ☆感情已欠费,爱情已停机,诺言是空号,
    信任已关机,关怀无法接通,美好不在服务区,
    切暂停使用,生活彻底死机
     
    ☆好想有个太太,为我烧菜做饭。
    现实却很无奈,让我仍需等待。
    也因寂寞难耐,谈过几次恋爱。
    谁知屡战屡败,轻轻松松被踹。
    其实我也奇怪,为啥总被淘汰。
    历尽打击伤害,总算知道大概。
    嫌我不讲穿戴,嫌我长得不帅。
    嫌我个头太矮,嫌我没有气派。
    熊猫长得不帅,却受世人关爱。
    丑是自然灾害,矮是因为缺钙。
    做人只求正派,讲啥穿戴气派!
    我们这个年代,注定缺少真爱。
    女人不是太坏,就是心胸狭隘。出间,
    或许除此之外,还有部分可爱。
    只怕时至现在,早已有了后代。
    面对这种事态,不要气急败坏。
    我们除了忍耐,至少还能等待。
    只要相信真爱,她就一定存在。
    要么咱就不爱,爱就爱个痛快。
    没有爱的灌溉,生活百无聊赖。
    只有好的心态,才能保持愉快。
    爱情也有好赖,绝对不可草率。
    我是愿意等待,哪怕青春不在。
    ☆别担心你的情敌,因为会倒戈相向,给你一
    记回马枪的,一定是你的情人。
    ☆人多的地方不要去,但若该处美女数目超过
    总人数二分之一,则不在此限。
    当对方说“这对彼此都好”这句话的时候
    你可以断定这只有对他好。
    ☆事情绝非你所想象的那么顺利,若很顺利,
    则绝非你女友所想象的那么顺利。
    ☆你第一次到女友佳处去,若无须脱鞋,你必
    穿着一双破烂鞋子;若须脱鞋,则必穿着一双有
    破洞的袜子。
    ☆礼物的价钱与你们认识的时间长短成反比。
    ☆当女友告诉你某处正在大减价时,则你会花
    上两倍于她带你去打折地方购物的金钱。
    ☆金钱并不会增加你的气质,但会使你交到让
    别人感觉你很有气质的女友。
    ☆你愈是想在豪华餐厅里表现自已有水准给
    女友看,你愈容易因喝香槟而被呛到。
    ☆你在百货公司看中的礼物会始终维持原价
    不变,直到你决定买给女友的那一天过去之后。
    ☆女友想要的礼物永远超过你所能负担的;若
    你能负担,则她想要的东西必远超过你所能想象
     
    ☆跳慢舞被对方到脚的概率。比跳快舞来得
    小。但一旦被踩到刂,则会痛上一倍。
    ☆无论你带了一位你多么钟情的女孩赴宴,在
    宴会上你必遇到一位更令你倾心的女孩
    ☆带最心爱的人出门,则你必会撞见你最厌恶
    的人。
    ☆带一位美丽的女友逛街,则逛一天必碰不到
    一个熟人;带一位容貌平凡的女友上街,则在头
    两个半小时内必撞见至少一个以上的熟人。
    ☆若你第一次邀约女友比别人都顺利,则日后
    你的麻烦必比别人都棘手。
    ☆当你年纪大到有足够的智力追到任何女人
    时,你已没有足够的体力陪那么多女人了。
    ☆毕恭毕敬的女友会让你显得像个傻瓜,若你
    本身已是傻瓜,则不在此限。
    如果你和情人吵架,三天内她会跟你通电话
    如果三天内没有消息则一星期内你会收到她寄
    给你的一封信;如果超过一星期而音讯全无,则
    你和她吵架的程度比不上她和另一情人在同
    时间内吵的来得激烈。
    ☆你和情人吵架激烈的程度,与你事后买礼物
    道歉的价钱成正比。
    ☆凡是好的开始,必会有一个糟糕的结局;若
    有一个糟糕的开始,则结局会更糟糕。
    ☆新一代的爱情观:金钱买不到爱情,但如果
    有了钱,还需要什么爱情?
    ☆情侣在交往一年后,热情会降低百分之
    四十五;交往一年半后,热情会降低百分之
    十五;交往超过两年的男女,其热情会骤降百
    分之九十!谁敢说爱情可靠?
    ☆恋爱仿佛读诗,迷离惝恍,一个字值得陶醉
    几个月;婚姻好比读报,柴米油盐,三百六十五
    天没有什么新鲜事;报纸不是每天来,报费必须
    每月付。
    ☆多话是女人的权利,听话是男人的义务。
    ☆当爱情坚强时,他们可以做任何事:当爱情
    衰败时,他们做得出任何事。
     
    ☆女人不喜欢奇怪的男人,只喜欢男人为了她
    变得奇怪;男人不喜欢坚强的女人,只喜欢女人
    为了他变得坚强。
    ☆如果女人和你谈天气,表示你们不熟,而且
    发展无希望;
    如果女人和你谈汽车,表示你们尚可,但
    她瞧不起你
    如果女人和你谈投资,表示你们有交往的
    可能,只不过你需要多赚点钱。
    ☆爱情如同神秘的百慕大三角区,每个人都
    对它很好奇,但真正勇于尝试探险的却没有几个
    人。
    ☆棘手的事,人人想躲:棘手的女人,大家想
    碰。
    ☆下辈子我要做你的一颗牙,至少,我难受
    你也会疼。
    女理想老公的条件:1.带的出去。2.带的回来
    ☆人类如鸟,有双翼,一翼是男,一翼是女。
    除非两翼健壮并以共同的力量来推动它,否则,
    这只鸟不能飞向天空。
     
    ☆男人从不担心他的未来,直到他找到一个妻
    女人常常担心她的未来,直到她找到一个
    丈夫。
    ☆吃胃能消化的食物,娶自己能养活的女人。
    ☆夫妻俩过日子要像一双筷子:一是谁也离不
    开谁;二是什么酸甜苦辣都能在一起尝。
    ☆男人掏钱是情人关系
    女人掏钱是夫妻关系
    男女抢着掏钱是朋友关系。
    ☆令人不能自拔的,除了牙齿还有爱情。
    女高难度的爱情,是月色、诗歌、三十六万
    五千朵玫瑰,加上永恒:
    高难度的婚姻,是账簿、证书、
    十六万五千次争吵,加上忍耐
    高难度的人生,是以上两者皆无。
    ☆人的“喜新”最多最久只有30天,所以新
    婚燕尔就叫蜜“月”;
     
    ☆人的忍耐最多只有30天,所以工作以“月”
    薪为准。
    ☆偶有小车,有带门卫传达室的花园别墅…
    偶计划把传达室与储藏室的隔墙打开,布置一个
    温馨的新房,结婚后你负责收别墅小区的物业
    费,偶就出去开出租车。
    ☆我这个人啊,一向视金钱如粪土,嫁给我后
    你生活上也不会有后顾之忧—一我承包了城里
    十三座公共厕所,保证咱不愁吃不愁喝。
    ☆我是名校本科毕业生,《动物解剖学》专业
    博士,结婚后咱俩自己创业,到菜市开个卖肉的
    摊档,我砍肉,你收钱。
    ☆什么?废纸?那是我写的长篇抒情诗呢,
    是向你求婚啊
    看不懂?那你给你哥哥干什
    么?他一个收废品的,能读懂诗吗?
    ☆好花插在牛粪上,谁说的?告诉我,我派兄
    弟砍他,别怕,嫁给我后我会罩着你的……哼
    哪个小子不想混了,居然敢说我老婆是牛粪。
    别担心,跟着我你不会受穷,毕竟我从事
    信托投资业的,人行都六年了,经验积累得足够
     
    丰富,只要你嫁给我,我把你我的生目加上结婚
    纪念日的数字买张彩票,保证能中特等奖一千万元。
    ☆怎么?真的不愿意嫁给我?你想好哦,我可
    是七家上市公司的股东呢……跟我还愁没好日
    子过?你真的要走了?好,不送……·对了,借我
    元钱坐公共汽车先,等我的股票解套后加倍还
    你。
    ☆嫁不嫁给我?嫁不嫁给我?嫁不嫁给我?
    就等你一句话了,同意,咱就结婚,不同意,咱
    就离婚。
    ☆哎,拿点盐来,我说,咱吃饱饭后上民政
    局登记领个红本本回来好不?什么?我还没求
    婚?我这不就是求婚嘛……谁说炒菜的时候就
    不能求婚啊…我还没说过那三个字?什么三
    字四个字的哎艾,拿壶油!
    ☆嫁给我吧,我用石油给你冲厕所,用百事可
    乐给你洗澡,用波音747接你上下班,答应我吧!
    ☆我一生最大的幸福,就是能在每个夜晚轻轻
    拥你入睡,能在每个清晨拥着你醒来。
     
    ☆你问我爱你有多深,月亮代表我的心。你间
    我对你有多真,没有你我就昏。
    ☆我发誓要娶你做老婆!这辈子别想逃出我
    的魔掌!最好用乌龟作我们的花车,也好长相厮
    守!这个期限就是一万年!年!年!
    ☆多少次在梦里有你的身影,多少次独自内心
    呼唤你,只想牵你手,漫步人生路,爱多伟大,
    结婚吧!
    ☆红色的花,白色的纱,娇羞的面颊,浅浅
    笑着说出一句愿意的回答,挽你的手在我臂弯,
    越过天涯海角,走进一个温暖地方名字叫做家。
    ☆香山的红叶是我的心,万里长城是我的情
    故宫是我们的历史,天安门是你的位置,你知道
    吗!
    女如果有风有雨使我们少了浪漫的意境,你可
    别失望,携着手走在风雨中,我们还可以拥有浪
    漫的情怀
    女你是我一生中最大的幸福,在有你的每一天
    里,我都能感到非常的愉快,你是我生命中的唯
     
    一,你能嫁给我吗?!
    ☆把那誓言轻轻戴在你的手指,从此以后两
    个人要一生一世,仔仔细细看看你今夜美丽的样
    子,将是我未来怀抱里唯一的名字。
    ☆我偷听到你对上帝说你非我不嫁,所以我不
    想你背叛上帝嘛!
    ☆我觉得我们们真的不适合当情人,你愿意当我
    老婆吗?
    ☆如果还是雨季,我还愿与你同行!如果已
    有夕阳,我愿与你共赏!如果我有钱,我愿买下
    所有的玫瑰和巧克力。将我的心和这一切奉献给
    ☆喜欢,就是淡淡的爱。爱,就是深深的喜欢。
    我希望以后不用送你回家,而是我们一起回家!
    什么时候我才能把你娶回家啊?你的东西
    都快全搬到我家了。
    ☆亲爱的,帮我签个名吧,不过要签在户口簿
    的配偶栏。
     
    ☆爱情不是靠成全的。那种说什么“有一种爱
    叫做放手”的,全部是不着调的屁话。之所以要
    放手,因为根本就不在你手里,你放与不放都不
    相干,不是你的就不是你的。不放手也抓不住,
    保不齐还要搭上你一只手。
    ☆谈好恋爱的秘诀在于,不必严肃,但必须正
    ☆选择好男人需要方法,在尚未抓到诀窍前只
    要学会说“不”!
    ☆别将爱情搞得太像服务业,做牛做马只会累
    死自己!
    ☆情书大全在图书的分类,应该属于科幻类!
    ☆多少要学会一些糟踢男人的方法,否则这么
    多的无聊男子该如何打发!
    ☆结婚前要做健康检查,恋爱时要做智力测
    含失恋的明显症状就是失态!
     
    ☆爱情老手,通常不会轻易将恋爱谈出结果!
    ☆从眼睛流露出来的爱情比较不容易造假!
    ☆要善待爱情,因为它不会一辈子跟着你!
    ☆男人心虚的反应常有两种,献殷勤和耍无
    赖!
    ☆撒娇,有时候是一种较高层次的耍赖!
    ☆婚姻是难度最高的爱情,因为必须边啃面包
    边谈它!
    ☆所谓外遇,就是有了爱情和面包之后,还想
    吃蛋糕的心情!
    ☆世界上没有不会做家事的男人,只有不愿做
    家事的丈夫!
    做个智慧的女人,要懂得如何去爱一个男人
    和他的钱!
    ☆所谓罗曼蒂克就是帮老婆买回包心菜时会
    顺手带回朵玫瑰花!
     
    ☆不用怀疑,顺着红地毯的方向就能轻易地走
    到厨房!
    ☆中国国家地理编辑:你是东半球,我是西半
    球,我们能走在一起,便是整个地球。
    ☆中国历史博物馆职工:现实是今天,历史是
    昨天,我们相爱,昨天今天便天然的连接在一起。
    ☆中学数学教师:亲爱的,你是正数,我就是
    负数,我们都是有理数,应该是天生的一对。
    ☆北京电力公司职工:你是阴极,我是阳极,
    我们结合便能产生爱情的电。
    ☆美菱冰箱职工:你是苹果,我是冰箱,我的
    光触氧技术让你永远新鲜健康!
    ☆联想职工:你是显卡,我就是硬盘,我储存
    的内涵通过你才能显示咱们美妙人生的色彩。
    ☆广告公司执行人员:你是明星,我是枪手
    我们的结合将是今年最成功的商业炒作。让春哥
    为我们作证,让绿坝为我护航。
     
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 老公岗位制度规范(男人必看篇)
    为了更好的继承与发展中华民族的古老文化,严肃广大人民群众的家庭纪律,重新维护家庭的正常秩序,规范老公的家庭生活,特制定本《制度》。具体内容试行如下:
     
    一、老公要热爱老婆,坚决拥护老婆,绝对服从老婆的领导。三从四德,必不可少。
    二、老公应严格遵守作息时间早上6点钟起床,做早饭(餐标5元/人),严禁延误、偷懒、偷吃和克扣伙食费;晚上11时30分以后睡觉(老婆要求提前上床作爱时除外),睡前的面部清理时间不得超过3分钟,并自觉为老婆打洗脚水(包括下身用水)或帮老婆和孩子洗澡搓背,严禁迟到、早退和降低服务标准;节假日不得休息。
    三、老公要经常参加岗位培训,不断提高厨艺(最少能熟练掌握三种菜系)、家政(5星酒店标准)、及祖国传统医学中的推拿等技术(不含蒙古大夫)。
    四、老公要时刻注意仪容、仪表,严禁在家中蓬头垢面、衣冠不整(不含性感服饰);在户外严禁穿着奇装异服以及举止风流。
    五、老公每月工资、奖金及其所有收入必须全部上缴老婆,不得抗缴,不得遗漏,严禁私设个人小金库;每天零用钱不得超过10元人民币,由家庭开支中按日划拨(节假日不含),不得以任何理由透支、预支,老婆对此项开支有知情权和审计权;家庭其他支出要专款专用严禁挪用,所有财务支出由老婆统一签批。若有违反,可根据情节的严重程度,分别或合并处以扣制装费、化妆费、香烟费、分居一个月直至解除其老公之职务的处分。
    六、老公负责孩子放学上学的接送任务,不得以任何理由延误;节假日要严格落实“假日值班”责任制,即安排家宴(十菜一汤,风味餐)陪孩子上游乐场(不得伺机与其他男家长聊天)、陪丈母娘聊天(不得打盹或看电视)。若有违反,可根据情节的严重程度,分别或合并处以训斥(记过)、扣零用钱、扣制装费或罚没电脑、香烟的处分,严重的罚10天不得做爱。
    七、老公对家里的卫生工作负有全部责任。卫生检查以《ISO-9002》五星酒店标准验收,对不达标的情况发现问题当场处罚,可分别或合并处以扣制装费、零用钱、就地清洁三遍的处罚。
    八、除节假日不得看电视,严禁抢老婆、孩子的遥控器,严禁喧哗,严禁看连续剧以及任何老婆不爱看的节目。若有违反,可分别或合并处以罚拖地板三次,取消一个月看电视资格的处罚。
    九、注视女性(3岁—80岁)的目光每次不得超时三秒钟(含),对同一位女性的注视当日累计不得超过三次(含);严禁与旧情人通电话、写信、见面、上网等一切联系;严禁在女士(3岁—80岁)面前逗笑、卖乖;严禁和女士单独相处。若有违反,视情节严重程度,由老婆根据专项整顿的精神,从严、从快进行严厉打击,任何人、任何形式的说情、包庇都将按妨碍司法公正论处。
    十、严禁接触黄、赌、毒;严禁抽烟、喝酒、交往八卦男友,以及一切老婆反对的嗜好。一经发现立即开除婚籍,同时老婆拥有对进行教唆的“巴男”进行起诉的权利。
    十一、老公不得干涉老婆的一切私人事务,包括偷拆信件(含电子邮件)、偷听电话、偷看日记和QQ聊天记录等,若有违反,将开除其老公之职务。
    十二、老公对相同事物的陈述不得超过3次(含),每次陈述不得超过3分钟(含),音量不得超过20分贝(含)。
    十三、老婆不开心第一个去哄她的一定要是你,要是老婆开心你要陪老婆开心,老婆不开心要哄老婆开心。老公必须随时随地满足老婆的精神需求,上班前和下班后要主动热情的拥抱、亲吻老婆,和老婆在一块时,每小时说“我爱你”的次数不得少于二次(含),睡前必须讲笑话或故事不得少于一个。
    十四、老公要加强精神文明的建设,杜绝浪费及物质上的攀比(吃了好的再买减肥药、手机、西装),提高自身修养树立在家庭比贡献、比家政、比厨艺的良好风气。
    十五、在家庭任何问题的任何方面,必须以服从“一个上级”为原则(即绝对服从老婆的决定)。
    十六、老公的零用、制装等费用,按绩效工资形式按月发放,考评分厨艺、卫生、顺从、仪容、做爱能力五个方面进行,每项20分满分100分;先进行自我考评,最终考评由老婆负责。
    十七、要知道女人三宫六院是很平常的,要是老婆在外面找到另一个GG,该友好相处,以兄弟相称。同时要检讨自己的不足之处,限期整改。
    十八、老公必须在任何时间、地点满足老婆的性要求;每次做爱时间不得少于30分钟(含),使老婆达到的高潮数不得少于2次(含);做爱时要全身心的投入,不得找任何理由应付差事。老婆有特殊爱好者,要无条件服从老婆的需要;老婆没有到达性高潮时,老公不得射精(老婆要求者除外);若有违反,将负责为老婆无条件寻找其它的手段满足其需求。
    十九、老婆不想做爱时,老公不得以任何手段强迫其与之发生性关系,此条之手段指下列之一者:花言巧语、物质引诱(买漂亮衣服、金银珠宝饰品和一切能打动女性芳心的物品)、精神诱导直至武力。
    二十、抚摸的区域、做爱的体位、插入的地方和深浅、抽动的频率、射精的时间,是否戴安全套等一系列性生活中的重要大事,要绝对服从老婆的指示,不得找任何理由推诿和自行其事。
    二十一、生育权在老婆:老婆想要孩子时,老公必须在一个月内满足老婆的要求,违反者罚每天做爱5次,直至老婆怀孕为止。避孕责任在老公:老公必须在做爱时戴安全套(老婆不喜者除外),不得以不舒服和不方便等理由拒绝执行;有了孩子后,老公可以考虑做节扎等绝育措施。
    二十二、老公考评达到90分 可按老婆工资的5%领取绩效工资并奖励一天增加一次做爱的机会;85分按4%和一周增加一次做爱;80分按3%和一月增加一次做爱,80分以下不达标无绩效工资,连续半年不达标者自动解除婚籍。连续两年考评达到90分以上者可获得“新好男人”的荣誉称号,绩效增加1%最终增加到10%,同时可享受2天的有薪假期,假期不可累积当年有效。
    二十三、老公必须永远切记:老婆绝对不会有错; 如果发现老婆有错,一定是你看错; 如果你没看错,一定是你的错,才害老婆犯错; 如果是她自己的错,只要她不认错,她就没有错;如果老婆不认错,你还坚持她有错,那就是你的错。总之,老婆绝对不会有错!(这句话绝对不会有错。)!
    二十四、严守家庭机密,保证本《制度》的基本内容不外泄。
    二十五、未婚同居者,男方按上述条例从严执行。
    二十六、本《制度》由老婆负责监督执行,并保留最终解释的权利。
     
     
    中华人民共和国妇女办公室
    二○○三年三月八日
     
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    1.百万富翁突然接到一封恐吓信,说三天
    之内不送10万美元到指定地点,将暗杀他的
    夫人。
    百万富翁迅速将一个信封送到那个地方,
    强盗打开信一看,没有钱,只有一张便条:“希
    望你们信守诺言,我以后会给你15万美元的
    报酬。”
    2.妻子过生日时,丈夫为妻子买了一副
    首饰。
    妻子看了这价值连城的珠宝欣喜异常,观
    赏之后,妻子说道:“亲爱的,如果你给我买辆
    奔驰轿车,不是更实惠些吗?”
    “是啊,”丈夫脱口说道,“可惜奔驰轿车现
    在还没有假的!”
    3.妻子:“我喜欢女权主义,我觉得一个现
    代女性要维护自己的合法权利,对男人的行
    踪,要有知情权;对男人的财产,要有监督权
    烦闷的时候还要有养宠物权……”
    丈夫:“那男人的权利呢?”
    妻子:“男人嘛,要有劳动权。
    丈夫:“男人的权利太少了。”
    妻子;“男人还有沉默权。”
    4.丈夫:“今天是我们的结婚纪念目,当时
    的一切就好像在眼前,你还和当年一样,一点
    没变。”
    妻子:“当然,十年来我就一直穿着这件衣
    服呀!”
    5.毛毛很小就瞎了眼睛。他真想睁开双
    眼看看妻子和孩子,也想看看这个世界是什么
    样子。
    终于有一天,毛毛的愿望实现了,他的眼
    睛修复手术很成功。
    回家的路上,麻烦出现了,一切都是那么
    生疏,反而找不到家了。
    毛毛只好闭上眼睛才跟往日一样准确无
    误地回到了自己的家。
    走到门口,睁眼一看,有个美丽的女人微
    笑着迎接他。
    毛毛很疑惑:“请问,你知道我妻子上哪
    去了?”
    女人说:“我就是你的妻子啊!”
    毛毛一听,怪不好意思地说:“咱俩还是初
    次见面,请多关照啦!”
    6.银幕上正放映着热烈求爱的镜头,男明
    星在表演他的拿手好戏。
    小美轻轻推她的丈夫说:“你从没有这样
    爱过我,是什么缘故?”
    “嘿!”他答道,“你知道那家伙干这种勾当
    拿多少薪水吗?
    7.丈夫:“亲爱的,你这次出差,我想你都
    快要疯了。”
    妻子:“瞧你,我不过才走了四天。”
    丈夫:“可是,整整四天我都没有找到放钱
    抽屉的钥匙。
    8.“我加工资了,但我不知道该怎么办才
    好。如果这件事不告诉妻子,那她一定会说,
    不给我加工资是因为我是笨蛋。”
    “那你就告诉她!”
    “不,我才不是那样的笨蛋呢!”
    9.结婚周年纪念日时妻子暗示:“老伴,你
    可知道,你我坐在这两张椅子上已经整整35
    年了吗?”
    丈夫放下报纸说:“你是不是想与我换个
    位子
    10.一个喜猜忌的妻子,无论丈夫到何处
    旅行,她均会以电报追踪,丈夫对此厌恶之极。
    一天,丈夫外出,刚下榻到旅馆里,即接到
    妻子发来的电报:“别忘了你已婚。妻子。”
    丈夫思虑了片刻,立即回电:“你的电报尚
    未收到。丈夫。”
    11.妻子抿了一口丈夫倒的那杯白兰地。
    “呸!难喝死了!”
    “可不是吗,可你还以为我喝酒是多大的
    享受
    12.妻子:“昨晚我做了一个美梦,梦见你
    答应给我两百块钱买衣服。亲爱的,你会成全
    我的美梦吧?”,下去去
    丈夫:“那当然。说来巧,昨晚我梦见自己
    把两百块钱给了你呢!”
    13.一位男士正在向他的朋友述说他是如
    何害怕晚上玩牌回家迟了。
    “你不会相信每次我都是怎样设法避免弄
    醒我妻子,”他说,“我每次回家总是离家老远
    就把发动机关了,靠惯性把车驶进停车房。然
    后轻轻打开房门,脱下鞋子,轻手轻脚地走进
    卧室。可是就在我马上要上床的时候,我妻子
    总是突然醒来,并随之给我一顿训斥。”
    “我每次回家时总是故意弄出很大声响。
    他的朋友说。
    “真的?”
    “当然。我每次一到家门口就按响喇叭,
    进家后再用力把门关上,然后打开房间里所有
    的灯,故意跺着脚走进卧室,并给我妻子一个
    深深的吻,‘嘿!亲爱的,’我对她说,吻我
    下好吗?
    “那她说什么?”他有点不大相信地问。
    “她什么也没说,”他的朋友回答,“她总是
    假装睡着了。”
    14.一女人找到私家侦探社,要求帮助寻
    找丈夫。
    私家侦探问:“您丈夫的照片有吗?”
    女人说没有。
    “那么,您丈夫长什么模样?他有什么嗜
    好?个人能力如何……·我们需要线索。”
    女人道:“他长得很高,体形不肥不瘦,很
    有钱,业余爱好音乐,对我很体贴,功能正常
    “我认识你丈夫,”一位刚刚进来的太太插
    嘴说,“他完全不是这个样子!”
    “别理她,”女人忙对侦探说,“要是你们帮
    我找到我所要求的丈夫,家里那个我就不
    要了!”
    15.在法庭上,律师问:“夫人,离婚后您打
    算得到些什么?”
    “我想要孩子、房子、汽车和…s…一个真心
    爱我的丈夫。”
    16.一年一度的妇女节到了,丈夫便对妻
    子说:“亲爱的,明天你们女同胞过节,我请一
    天假,也为你庆贺庆贺吧!
    “当然好啦!”妻子欣喜地问道,“你打算怎
    么个庆贺法?”
    丈夫说:“我明天赶早到农贸市场买点鲜
    货,再顺便买瓶茅台或五粮液什么的,当然还
    得带盒好烟。东西买回来,你就拿出看家的本
    领做几道拿手的好菜,我们喝个一醉方体!”
    “是我过节,还是你过节?”妻子失望地说。
    17.有位母亲为她刚度蜜月回来、有深度
    近视的女儿到眼科挂急诊。
    医生笑这位母亲太紧张了,对于一位正在
    蜜月中的女性,再怎么急诊也轮不到眼科呀!
     
    只见这位母亲气急败坏地说:“谁说不需
    要眼科急诊?跟她回来的那个男人根本不是
    先前跟她度蜜月的那个男人。”
    18.我们结婚30周年的那一天,是在一个
    美丽的旅游胜地度过的。
    当我们打开旅行子箱的时候,我首先把我那
    古老的、已经用得很旧的修面用具包拿了
    出来。
    我妻子惊奇地问:“我们的女儿两年前过
    圣诞节送给你的那一套新的修面用具,你怎么
    不用,而还在用这旧的呢?”
    我解释着回答:“只要旧的东西还能用,我
    就可以用旧的。我觉得同熟悉的东西在一起
    更舒服一些。”
    妻子面带笑容地问:“这就是我们结婚了
    30年还在一起的原因吧?”
    19.亨利的妻子临睡前絮絮叨叨的谈话令
    他十分不快。
    天夜里,妻子又絮叨了一阵子后,问亨
    利:“家里的窗门都关好了吗?”
    亨利回答:“亲爱的,除了你的话匣子外
    该关的都关了。”
    20.丈夫忍受不了凶悍泼辣的妻子的折
    磨,逃出家门,投宿旅馆。
    旅馆经理为他打开一个房间,讨好地说
    “住在这里,你会感到像在自已家里一样。”
    这人一听此言,大声呼救:“天啊,快给我
    换个房间吧!”
    21.一对夫妇在河边钓鱼,夫人在一旁说
    个不停。不久,有一条鱼犯错误上钩了。
    夫人说:“这条鱼真可怜!”
    丈夫说:“是啊,只要它闭嘴,不也就没事
    了吗
    22.一位富商和他的妻子一起去珠宝店,
    他们看了许多首饰,终于看上了其中的两件:
    件非常昂贵,另一件价格便宜,究竟买哪
    件好呢?
    店主想推销那一件昂贵的,就对那位夫人
    说:“你还是多花一点你丈夫的钱吧,不然,他
    会给他第二夫人花的。
    话音刚落,只见那位夫人怒目圆睁,气愤
    地说道:“我就是他的第二夫人!
    23.有个罗曼蒂克的丈夫,一日假扮一个
    陌生人拿一東玫瑰花站在家门口按铃,想给妻
    子一个惊喜。
    妻子下来看到后赶紧对他说:“快进来!
    快进来!我老公不在!”
    24.丈夫买回家一台高科技吸尘器,兴奋
    地对妻子说:“我为你找了一个最好的帮手。
    说着,他把咖啡末、烟灰……撒在客厅的地毯
    上,“不信你看,只要我手一按按钮,这些垃圾
    立即会无影无踪,否则,我立刻把它们吃
    下去。”
    妻子听了,平静地说:“看来你非吃不
    可了。”
    绝对不会!”
    “会的,因为今天停电。”
    25.妻子:“如果我们的婚姻是平等的话,
    你就应该把地上的落叶扫掉一半。”
    丈夫:“落到地上的一半树叶是你的,亲爱
    的,我的那一半还在树上呢。”
    26.丈夫从托儿所把孩子领回家。
    妻子惊讶地说:“亲爱的,这不是我们的孩
    子呀!”
    丈夫仔细一看,果然不是。他镇静地对妻
    子说:“的确不是。不过也无所谓,反正星期
    我们还要把孩子送回托儿所的。”
    27.夫妻俩争吵得很厉害时,妻子便提出
    建议:“我有两个方案可以结束这场争吵。一
    个是,我们都承认是我对了。”
    “另一个呢?”丈夫问。
    “我们都承认是你错了。”妻子说了第二个
    方案。
    28.某水手同妻子去看海上冒险影片,当
    银幕上演到一只船触了暗礁被水淹没时,水手
    的妻子看到她的丈夫跳了起来,满脸是汗
    怎么啦?”她问他,“难道海上的恐怖把你
    吓成这个样子?”
    “我们快走,”他叫道,“我忘了关洗澡间的
    水龙头啦!”
    29.“我去过医院了。”丈夫对妻子说。
    “医生怎么说?”妻子问。
    “他让我好好休息,要绝对安静。这是他
    开的安眠药。”
    “好的,我会照顾你按时服药的。”
    “不,这药是给你开的。”丈夫说。
    30.某先生从来不帮太太做家务
    妻子生日那天,他心血来潮地对太太说
    “你今天不用洗碗碟了。
    太太喜出望外地说:“真是太好了,谢谢你
    帮忙。”
    先生回答说:“你留着明天再洗吧!”
    31.丈夫在看晚报,当他读完一篇《女子的
    寿命比男人长》的文章后,便问妻子:“我真不
    知道为什么男人要先走一步?
    妻子解释道:“总得有人留下来收拾衣
    服吧!”
    32.晚宴上,李杰的女秘书喝醉了,李杰只
    0))
    好驾车送她回家。
    回到自己家后,李杰怕妻子不理解,没将
    这事告诉妻子。
    第二天下午,李杰驾车陪妻子去看电影,
    猛然间,他发现妻子的脚边有一只女人的皮
    鞋。他趁妻子眼睛看车窗外的一瞬间,拾起这
    只皮鞋扔到窗外,这才松了口气。诗
    不料,此时妻子转过头来,用脚碰了碰李
    杰,问道:“李杰,你看到我的另一只鞋了吗?”
    33.丈夫:“我想,你是不愿意穿着这样一
    身旧衣服去参加宴会的。”
    妻子:“那当然…
    丈夫:“那太好了!我就知道你不愿意,所
    以我就请了我的女秘书帮你出席了。”
    34.丈夫和妻子吵了一架,回家时,妻子铁
    青着脸。
    丈夫知趣地去逗猫玩。
    妻子吼道:“你跟那一头猪在一起干吗?”
    丈夫惊奇地说:“这是猫,不是猪。”
    妻子又一口接过:“我跟猫说话,要你插什
    bonn
    么嘴?”
    35.约翰夫人在她丈夫下班回来时还在打
    扫房间,她的衣服又脏又旧,头发乱蓬蓬的,
    脸灰尘。
    她丈夫说:“我劳累了一天回来,见到的你
    竟是这样?”
    他们的邻居史密斯夫人恰巧也在场。她
    听到约翰先生的话,赶忙跑回家,仔细地梳洗
    打扮一番,等丈夫回来。
    史密斯先生回到家已经很晚了,慢慢地推
    开门,见到妻子后一怔,随即气愤地吼道:“这
    么晚了,你要干什么去?”
    36.夫妻俩外出回到家,妻子一进屋就嘭
    的一声把门关上了。
    丈夫一边敲门一边喊:“你怎么把我关在
    门外了?快开开。”
    做公共汽车售票员工作的妻子不耐烦地
    说:“吵什么?上不来等下趟!”
    37.有一天晚上,丈夫回来高兴地对妻子
    说:“今天我们公司的经理请一部分职员吃饭
    大家都开怀畅饮。席间,经理拿出三瓶威士
    忌,对大家说:在座的诸位,你们谁一生中从
    没有背叛过自己的妻子,这三瓶酒就归他所
    有。结果没有一个举手,你说奇怪吗?”
    妻子听后好奇地问:“那你怎么不举手?”
    丈夫慌张地说:“你是知道的,我向来喜欢
    喝啤酒,而不喜欢喝威士忌。”
    38.妻子:“有人说,一个人在朦胧的月色
    中,容易做出傻事。你说有道理吗?”)
    丈夫:“是这样,我记得,我是在一个月色
    朦胧的晚上向你求的婚。”
     
    39.丈夫正在刮胡子,妻子想让丈夫
    给她
    买条项链,便在身后絮絮叨叨:“亲爱的,你看
    我的脖子上光光的,什么也没有。”
    丈夫有点莫名其妙地摸了摸自己的脖子
    说:“可我的脖子也没长毛呀!”
    40.丈夫:“你出去时,可别带那只怪模怪
    样的花狗去。”
    妻子:“我觉得那条花狗很可爱。”
    丈夫:“你一定要带着它,是想以它作为对
    比,显示出你的美貌吧?”
    妻子:“你真糊涂,如果想那样,我还不如
    带你出去更好!”
    41.歌剧院中挤满了人,观众中有许多成
    双成对的情人。
    突然间,一个男人闯进走廊,挥舞着一支
    手枪,叫道:“我的太太跟一个男人在里面,赶
    快叫她出来,否则我就开枪了!”
    惊慌失措的经理奔上舞台,宣布道:“有个
    男人带手枪在走廊上,据他说,在观众中有他
    的太太跟别的男人一起。假如真是如此,请她
    速从边门出去!”
    在一分钟内,歌剧院中的女人差不多走
    光了。
    42.有一对夫妇吵得很凶。
    吵到后来丈夫觉得后悔,就把妻子带到窗
    前去看一幅不常见的景色一两匹马正拖着
    一车干草往山上爬。
    丈夫说:“为什么我们不能像马那样一齐
    拉,拉上人生的山顶?”
    说,“因为我们两个之中有一个是驴子!”=÷
    “我们不可能像两匹马一样一起拉,”妻
    43.推销员走到一户人家门口,听见里面
    有男女吵嘴的声音,决定在外面站一会儿,等
    他们吵完了再敲门。
    过了不久,一个小孩子走出来,推销员问
    他:“你家大人还在吵架吗?”
    孩子答道:“是的,先生,他们永远在
    吵架。”
    推销员又问:“你父亲是谁?”
    孩子很快答道:“这正是他们吵架的
    原因!”
    44.妻子每天都要对丈夫做彻底的搜身,
    看能否找到一根女人的头发。
    某日她搜了半天,一无所获,却仍训斥道
    “你现在竟然连尼姑也要了!”
    45.妻子正在对又丈夫大声数落:“我现在终
    于认识你了,你是个自私自利的家伙!你张口
    闭口总是我的妻子、我的油画、我的工资、我的
    …·好像家里没有一样东西不是你的。你记
    住,如果不改掉这个坏毛病我就跟你离婚…/
    喂,你在衣柜里乱翻什么?
    “我在找我们的裤子。”丈夫回答。
    46.一位女士打算与丈夫离婚,她委托
    位律师办理此事。(
    律师问她:“夫人,您什么时候发现您丈夫
    不再爱您了?”
    这位夫人伤心地说:“去年夏天。那时,我
    不慎跌入地窖,可我丈夫非但没问我是否摔
    痛,还叫嚷着让我替他在地窖里拿些酒上去。”
    47.丈夫最近越来越没有时间观念。
    星期一早晨他到外地去,答应妻子星期
    晚上回家。
    星期二没回家,星期三毫无音讯,星期四
    匆匆过去了,星期五还是如石沉大海。
    到了星期六,心急的妻子只好拍电报给
    他:“如已死亡,请即通知,以便趁早再嫁。”
    48.夜里,睡在床上的一对夫妻忽闻屋角
    一声响动。
    妻子:“你起来看看吧,说不定是小偷呢?
    丈夫:“我不敢去。”
    妻子:“哼!男子汉大丈夫,一点勇
    气也
    没有。
    丈夫:“我是没勇气!否则早就有情
    人了。
    49.有个女人很漂亮,却嫁给了一个丑
    的男子。
    当这个女人怀孕时,她看着自己的丈夫抱
    怨说:“如果我的孩子像你,你真该诅咒呀!
    她丈夫回答说:“如果我的孩子不像我,你
    才是该诅咒的!”
    50.有人问一位女士,她在和她的丈夫二
    十年的共同生活中,有哪些共同点。
    她考虑了很久,最后答道:“我们唯一的共
    同点就是在同年同月同一天结婚。”
    51.有个女子向法院提出离婚要求,理由
    是:“他不如以前爱我了”。
    证据是他们之间从相识、恋爱、结婚直到
    婚后的十封信件。
    “初次相识时,他称我为亲爱的;恋爱时
    他称我为“最亲爱的’;热恋时他叫我‘唯一亲
    爱的’;可结婚后他便对我直呼其名了。”
     
    52.蜜月刚过,新娘就开始抱怨钱不够花。
    “我们结婚前,”她唠叨道,“你说你很
    有钱。
    “不错,”丈夫叹口气说,“那时我的确很
    有钱。”
    53.“听我说,朋友,我遇到了不幸。昨天,
    我妻子同我吵了架,怒气冲冲地摔了一下门就
    走了,并声明说,她将同她母亲生活在一起。
    你替我想想,这是诺言呢,还是威胁?”
    “对你来说,这两者有何区别?”
    “嘿,区别太大了!如果是诺言,意味着我
    的妻子一定会去找她的母亲;倘若是威胁,那
    意味着岳母将搬到我家来。”
    54.妻子想买件衣服,丈夫陪她一起上街。
    妻子每次征求丈夫意见时,丈夫总是说好
    看,可从上午8点一直至12点,也没有买到中
    意的衣服。
    最后妻子不耐烦地说:“你这个人就是这
    样随随便便!
    丈夫回答说:“当初我就是这样随随便便
    挑上你的,你就是精挑细拣才选上我的。”
    55.一对夫妇在博物馆内观赏艺术作品。
    眼睛近视的妻子站在一幅作品前,对她丈
    夫说:“你瞧,这要算我生平看到的一幅最丑的
    画像了。”
    丈夫连忙拉过妻子,小声说:“你过来吧
    亲爱的,这不是画像,这是一面镜子。”
    56.妻子拿着一叠账单向丈夫抱怨:“都怪
    你月初大吃大喝,现在没钱了!这房租、水费
    电费、煤气费怎么付?
    “都怪我不好,我的毛病是有钱就要花。”
    丈夫做了一番检讨,见妻子消了一点气
    又补充一句:“而你的毛病是没有钱也要花。”
    57.妻子埋怨丈夫说:“以前你每天送我一
    束玫瑰,怎么现在连一朵都不送我了?”
    丈夫说:“我问你,一个渔夫钓到鱼后,是
    否还要继续给它喂饵呢?”
    58.一对夫妇年逾七旬,依然身强力壮,非
    常恩爱。
    他们结婚五十周年纪念那天,有人问老先
    生健康的秘诀,他说:“每次太太跟我吵架,我
    就出去散步。我今天这样健康,都是因为这五
    十年来,大部分时间都在户外活动。”
    59.太太一时兴起,到美容院去把额前的
    头发染成红色,以赶时髦。
    回家途中,她的头发果然惹人注意,她不
    禁扬扬自得。
    回到家里,丈夫的态度却使她大为扫兴。
    他走到她面前,本正经地问:“难道你的
    头发沾上油漆了吗?”
    60.一户人家正在闹新房,大家要新郎、新
    娘谈谈是怎样相识而结婚的。
    新娘含羞地说:“我俩是自由恋爱。”
    新郎连忙补充说:“不错,是自由恋爱,我
    把十多年来的积蓄全交给了你母亲,才使你得
    到了自由。”
    61.一个推销员的妻子哭着说:“每次你外
    出时,我就很担心。”
    丈夫安慰她说:“亲爱的,别替我担心,我
    随时都会赶回来的。”
    “我知道,那就是我担心的原因。”
    62.某先生原是独身俱乐部的会员,结了
    婚以后退出了该俱乐部。
    一天,夫妻拌嘴,先生厌恶地说道:“早知
    退出独身俱乐部是束缚的开始,我宁可留在独
    身俱乐部里面了。”
    妻子亦不甘示弱地反驳道:“如果你父亲
    是那个俱乐部的永久会员该多好!
    63.一对夫妻正在吵架。
    丈夫骂道:“你该记住,无论什么时候,男
    人思考的都是对的,判断也绝对不会错,女人
    却是刚好相反。”
    “对啦,你选我做太太也是绝对对的,然而
    我选你做丈夫是大错特错的啊!”
    64.有位太太时常发脾气,对丈夫唠叨
    不休。
    有一天,丈夫对她说:“听说老婆的唠叨会
    影响丈夫的寿命。”
    太太理直气壮地反驳道:“胡说八道,老婆
    的唠叨对于改变丈夫的性情是很有用的啊!
    “那么,让我们换一换,由我来对你唠叨,
    改变你的性情好吗?”
    65.一个女子死了丈夫以后又再婚。第
    丈夫常常动手打她
    有一天,丈夫从外面回来,妻子正在祈祷:
    哦,无所不在的上帝!不要让我的丈夫死掉,
    不要让我再嫁第三个丈夫!”
    丈夫听见了,觉得很奇怪,就盘问妻子
    “为什么这样祈祷?y”
    妻子回答说:“我第一个丈夫仅仅是骂我;
    而你已经动手打我;万一你再死去,我第三个
    丈夫准要杀我了!”
    66.丈夫来到机场接妻子。
    妻子:“你为何愁眉苦脸的?看那边的
    对夫妻,有说有笑的,多开心。”
    丈夫:“他是送她的。”
    67.甲:“那个唠唠叨叨讲个没完的女人
    是谁?”
    乙:“我的妻子。”
    甲:“啊,对不起,请原谅!”
    乙:“不,这不是你的错,而是我的错。”
    68.妻子:“你的耳膜炎是什么时候治
    好的?”
    丈夫:“就是在你喉咙开始发炎的那天。”
    69.妻子:“我自从嫁了你以后,经常昕到
    别人在赞叹我
    丈夫:“那是当然的,你看我有钱有势,难
    怪别人要赞叹你的福气好了!
    妻子:“不!他们并不为这个赞叹我。”
    丈夫:“那么,为什么呢?
    妻子:“他们先赞我道:“好一个天仙般的
    美女!'随后就叹道:‘可惜嫁了这样一个又蠢
    又丑的男人!'
    70.小李自从结婚后就不曾带妻子上馆子
    或喝咖啡。
    有一天,妻子娇嗔道:“你这个人真没有情
    调,几时我们再到咖啡厅去坐坐?”
    小李爽快地答应:“没问题,我举双手赞
    成。”接着却问:“可是,我们去咖啡厅聊什么?”
    71.妻子:“你在外很少喝酒,为何在家里
    要拼命地喝呢?”
    丈夫:“我听说酒能壮胆。”
    72.丈夫对妻子说:“明天是咱们结婚25
    周年纪念日,应该宰一只鸡。”
    妻子快快地说:“宰一只鸡?难道它应该
    对咱们在25年中的争吵负责吗?”
    73.“哎,如果再这样生活下去,我真感到
    羞愧无比了。”妻子抱怨她的丈夫说,“你看,让
    妈妈给我们付房租,姨妈给我们买衣服,姐姐
    给我们买食品,这么生活真使我感到难受与羞
    愧……”
    “哼,你应该感到羞愧,”丈夫不满地说,
    “你还有两位舅舅呢,可他们什么也没给我们
    送来……”
    74.妻子:“我和你结婚,试想有几个男人
    在失望呢?”
    丈夫:“哼!那大概只有我一个人吧!”
    75.丈夫:“唉,娶一个妻子要花几万元,真
    难啊!”
    妻子:“亲爱的,给你生个宝贝儿子不就
    行了。”
    丈夫:“怎么,生儿子?生个乖女儿吧,也
    许还能捞回娶你的那笔钱。”
    76.妻子总是对丈夫发脾气,冲着他大嚷,
    嫌他赚的钱少。
    每当这时,丈夫总是站起来,离开家。
    “你到哪儿去?”妻子追问
    “我去税务所。”丈夫答。
    你何必这么急?
    “因为我不爱听你的话,在税务所里我会
    听到相反的话。”
    77.一位丈夫送他的妻子坐火车回娘家。
    妻子说:“你不必到月台上送我了,那要花
    两便士买站台票的。”
    “没关系,”丈夫答:“只花这么少的代价就
    能送你走,真是太值得了!”
    78.星期天休息,妻子却找不到丈夫。
    晚饭后丈夫一回家,她就问:“你到哪里
    去了?”
    “我去看了三个人。”
    “三个人?”妻子有点紧张。
    “不要紧张,他们都是正经人:一个是《沉
    默的人》;一个是《愤怒的人》;一个是《与魔鬼
    打交道的人》。”
    79.女:“为什么结婚前你对我百依百顺
    可结婚才三天,你竟跟我打了两天半的架。”
    男:“因为我的忍耐是有限度的。”
    8.对天妇在舞厅里看别人跳舞。
    丈夫感慨地说:“这个世界也真怪,那个丑
    八怪似的蠢汉偏偏有个漂亮的老婆。”
    妻子笑了笑,说:“亲爱的,你真会拍我
    马屁。”
    81.妻子:“他由于失恋,后来发奋起来,才
    有今日那样的成就。”
    丈夫:“我在那时,你若讨厌我,我到今天
    也出人头地了。”
    82.一对夫妇到律师事务所协议离婚。
    妻子:“我要求离婚是因为结婚到现在,我
    讲的话,他不曾听过。”
    丈夫:“瞎说!这回你要我到律师事务所,
    我不是跟来了吗?”
    83.杰生和安琪是对新婚夫妇。
    安琪:“亲爱的,我们的结婚证书呢?
    杰生:“你放心,我已收藏好了。”
    安琪:“亲爱的,你真有远见,听说离婚
    定要用的。”
    84.一对新婚夫妇来到法院办理离婚
    续。
    工作人员询问女方要求离婚的理由,女方
    回答道:“他爱情不专一。当初谈恋爱的时候,
    他一再表示在这个世界上只爱我一个人。
    “他还爱上谁了?”
    “他还爱他的爸爸和妈妈!”
    85.丈夫对妻子说:“亲爱的,我正在考虑,
    在你的坟前碑石上刻什么话最合适。”
    妻子说:“请你刻上下面这段话:‘可怜的
    寡妇某某在度过了多年的痛苦守寡生活之后
    终于在此墓中与她的亡夫会合了。”
    86.刚结婚不久的丈夫又在赞美邻家的小
    姐美丽。
    太太酸溜溜地说:“那你为什么不向她求
    婚呢?”
    丈夫说:“她已经把你介绍给我,我怎么可
    以再娶她呢?”
    87.太太非常喜爱新买来的一对画眉鸟,
    那天清扫鸟笼,一不小心,一只雌的飞走了。
    先生安慰她:“我明天再买一只好了。”
    她马上反对说:“妻子刚刚离开,丈夫怎能
    立刻再娶!
    88.一对夫妻在回家的路上突然遭到拦路
    抢劫,一歹徒持枪逼迫他们交出身上的钱财。
    这时,妻子吓得手足无措,可当她看到丈
    夫不慌不忙地从内衣袋里掏出钱包时,突然发
    怒道:“好啊,你这该死的!竟瞒着我隐藏私
    房钱。”
    89.一对年轻的夫妇在河边散步,妻子忽
    然问起丈夫:“如果我不小心跌进河里,你是否
    愿意立刻跳下去救我?”
    丈夫说:“当然了!你不是常发牢骚,说我
    喜欢做傻事吗
    90.丈夫对妻子说:“为什么上帝把女人造
    得那么美丽却又那么愚蠢呢?
    妻子回答说:“这个道理很简单,把我们造
    得美丽,你们才会爱我们;把我们造得愚蠢,我
    们才爱你们。”
    91.丈夫在咽气前对妻子说:“我恐怕不行
    了,很快就要到另一个世界去了。”
    爱吃醋的妻子叮咛说:“但愿你到了那个
    世界以后,再不要和别的女人乱来哟!”
    92.妻子:“昨天晚上你老是说梦话,你自
    己知道吗?”
    丈夫:“不知道,我说了些什么?”
    妻子:“你好像在骂我。”
    丈夫:“有可能,因为白天太忙,抽不出空
    来骂你。”
    93.一对新婚夫妇就“谁掌管家庭财
    务问
    题”吵得不可开交。
    最后,妻子嚷叫起来:“如果没有我的钱,
    这台电视机会在这里吗?如果没有我的钱,你
    坐的那把安乐椅会在这里吗?如果没有我的
    钱,这所房子会在这里吗?”
    “别逗了!”丈夫气哼哼地说道,“如果没有
    你的钱,我才不会在这里呢!”
    94.一对夫妻互相指责对方的缺点,夸耀
    自己能干,争论得无休无止。
    妻子的“女高音”越叫越响。丈夫不耐烦
    了,说:“好,好,我承认,有一点你比我强。
    妻子得胜地笑了笑,说:“哪一点?
    丈夫说:“你的爱人比我的爱人强。”
    95.夫妻俩发生争吵,理亏的丈夫竞拿儿
    子出气,给了孩子一耳光。
    “什么?”妻子见了怒不可遏,“你竟敢打我
    的孩子?”
    边说边将儿子拖过来,也打一耳光,并气
    冲冲地说:“哼!你休想占便宜,你打我的孩
    子,我也打你的孩子!”
    96.一军官从海外归来,新婚妻子在机场
    迎接他
    等候取行李时,军官将飞机上最美丽的空
    中小姐杰西指给妻子看。
    “你怎么会知道她的名字?”妻子问。
    军官解释说,机上人员的姓名都写在驾驶
    室门上的牌子里。
    妻子又问:“亲爱的,那么,驾驶员叫什么
    名字?”
    军官无言以对。
    97.丈夫多年来一直是早上六点钟起床,
    为的是和狗散步。
    一天,狗死了。丈夫躺在床上想了很久
    于叫醒了妻子:“听着,你愿意和我去散一会
    儿步吗?”
    98妻子:“我听一位南极的探险家说,在
    南极最寒冷的地方,任何人都不能张口说话,
    如果张口的话,就有冻死的可能。”
    丈夫:“哦,我明白了!”
    妻子:“明白什么。”
    丈夫:“明白女人为什么从不参加南极
    探险。”
    99.老张在电梯里盯视一个美丽的长发女
    郎,张太太非常不高兴。
    突然,那个女郎转过身来给老张一记耳
    光,说道:“我教训你下次别偷捏女孩子!”
    当夫妇俩走出电梯的时候,老张对太太
    说:“我并没有捏她呀!”
    我知道,”张太太说,“不过,我捏了她。”
    100.贝尔和他的妻子在海滨散步,迎面走
    来一位漂亮的姑娘。
    贝尔轻声说:“多么美的鼻子啊,如果长在
    你的脸上就好了。”
    妻子听了,反感地皱了皱眉。
    不一会儿,又走来一位漂亮的妇女,贝尔
    又悄悄地说:“这只小嘴多美啊,如果长在你的
    脸上就好了!”
    妻子又噘了噘嘴。
    这时,过来一个瞎子。妻子连忙说:“这双
    眼睛多好啊,如果长在你的脸上就好了。”
    101.在庆祝结婚五十周年的宴会上,妻子
    注意到丈夫的眼中有泪光。
    “我从没意识到你竟是这么多愁善感!”妻
    子说。
    “才不是这么回事呢,”丈夫鄙夷地说,“还
    记得当时你父亲在谷仓里抓住我们,并宣称如
    果我不娶你,他就要送我上监狱待五十年的事
    吗?哼,今天,我是个自由人了!”
    102.有一对夫妇都是高尔夫球的爱好者。
    天晚上,他们突然讨论起有关未来的
    问题。
    “亨利,”妻子问,“如果我死了,而你又再
    婚了,你们两个还是生活在这所房子里吗?”
    “我想是这样一房租已经付了。”
    “那我们的车呢?”妻子继续问,“你们两个
    会继续用它吗?”
    “我想是这样—买车的钱已经付了。”
    “那我的高尔夫球杆呢?你会让她使
    用吗?
    “噢,不,”这位丈夫脱口而出,她是个左
    撇子。”
    103.妻子:“今晚破例让你去看一次电影
    下不为例。”
    丈夫:“这太好了,谢谢!什么片子?
    妻子:“《模范丈夫》。”
    104.妻子外出参加舞会,深夜才回家,丈
    夫想让她挨挨冻,以示惩戒。
    “砰砰砰!”敲门声。
    谁呀?”
    “是我,我是你老婆!”
    “不对,我老婆规规矩矩,决不会半夜三更
    才回家。
    “少废话,你不开门我跳井啦!”
    “悉听尊便!”妻子抱起一块木头投入井
    里,“扑通!”丈夫信以为真,忙去“救人”。
    这时,藏在门后的妻子偷偷溜进屋子,锁
    上门。
    丈夫知道上当,回转身却被关在门外,他
    便敲起门来。
    “谁呀
    “是我,我是你丈夫!”
    “不对,我丈夫老实巴交的,绝不是个夜
    游神。”
    “别开玩笑了,我光着身子都快冻死了!”
    “你活该!”
    “你再不开门我也跳井啦!”
    “那好吧,你老婆在井里等着你呢!”
    105.妻子:“你焚烧什么东西?”
    丈夫:“和你没有结婚时的书信。”
    妻子:“你忍心烧吗?”
    丈夫:“这也是为你。我死后,被人发现了
    这种信,一定当我是疯子,到这时候,我的遗嘱
    也无效了。”
    106.妻子患重病,先生寸步不离地守候在
    边。
    妻子问先生说:“你老实告诉我,我死后你
    打算怎么办?
    先生说:“不要问我这个问题,我要发疯。
    “你会不会再婚?
    “如果发了疯我会再婚的。
    107.妻子:“前面那个女人很漂亮!”
    丈夫:“可我认为她一点也不漂亮!”
    妻子:“你太缺乏审美眼光了。”
    丈夫:“不错,所以我常常赞美你漂亮。
    108.一天,丈夫对正在吃零食的妻子说
    你的臀部越来越大了。”
    于是妻子就开始节制饮食。几周后妻子
    的体重就减轻了好几磅。
    这天丈夫又对她说:“你不能再减肥了,瞧
    你脸上已出现皱纹了。”
    “喂,”妻子不高兴地说,“你最好告诉我,
    你到底喜欢看我身体的哪一部分—脸还是
    臀部?”
    109.细菌学家对自己的妻子说:“亲爱的,
    我为您的生日准备了一件意想不到的礼物。
    “太好了,是什么呀?”
    “我用您的名字命名了一种新的病毒。”
    110.丈夫打电话给妻子说,他邀请一个朋
    友到家里吃晚饭。
    妻子回答说:“太不巧了,今天我洗衣服
    窗帘也摘下来洗了,房间也没打扫,孩子病着,
    一直在哭,我还感冒了,做晚饭的东西什么都
    没买!”
    丈夫说:“没关系,亲爱的。我这个朋友打
    算我个对象,想看一看家庭生活是个什么
    样子。”
     
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 夫妻之间的搞笑趣事22条
    101.一位教授平时总是丢三落四,不是丢
    了眼镜盒,就是丢了手杖。特别是雨伞,几乎
    每个月他夫人都得替他买一把。教授为此暗
    暗地下定决心,以后要多加小心。
    天,教授上午出去,下午回来,得意扬扬
    地对夫人说:“呶,陶乐赛,今天我可没丢东西,
    我把伞给带回来啦!”说着,他亮出一把伞。
    “哎呀,瞧你这粗心人,你今天没有带伞出
    去呀!
    102.某个女性在朋友面前尽数落她丈夫
    的各种不是。
    朋友:“这么可恶的丈夫,那你干脆跟他离
    婚算了!”
    “可是一想到他跟我离婚后,就能找到比
    我更好的女人结婚,我就不禁义愤填膺!”2
    103.我离开家几天,给丈夫留了个条儿,
    写下需要做的杂活。
    为了跟他逗着玩儿,我的第五条写的是
    多想念你的妻子。
    当我回来后,丈夫非常自豪地向我汇报,
    他干完了所有的活。
    当我看条子时,除了第五条,所有的活都
    于完划掉了。
    “这是怎么回事!”我惊叫道,“我不在时
    你不想我吗?
    他高兴地说:“我开始干了,不过这活一直
    还没做完。”
    这时,我的委屈都消失了。
    104.某天在公交车上,听到前面两个女生
    对话。
    女生说:“以后我老公做错事就罚他
    跪CPU!
    另一个女生回答:“我老公不跪CPU(有很
    多针脚),我让他跪遥控器……换一个台就打
    105.“我丈夫很会赌博。”
    “我先生也是!”
    “他第一次买赛马券就赢了,而且是用
    1000元赢了30万元。”
    “我丈夫更厉害,他才交了一次人寿保险
    的钱,就马上赢回了3000万元。”
    106.妻子喜欢长跑,但路上常有些狗向她
    乱叫。丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾
    随在后,手持一根木棍,以便打狗。然而路旁
    的人见到这情景,看看前面跑着的妻子,又看
    看手持木棍、骑着自行车的丈夫,不禁都会叫
    道:“这才是真正的虐待!”
    107.广告公司加班是常事,每到下午六点
    就会听到不少同事打电话回家,通知晚上又挑
    灯夜战,不能回家吃饭了。在一旁听了总是觉
    得心里酸酸的,但是有一回,一位当爸爸的同
    事打电话回家,却让人感到温馨又有趣:“喂,
    你是旋风小飞侠吗?你跟女超人说,无敌铁金
    刚今天不回花果山吃斋桃了,拜拜!”
    108.费尔丁教授向来粗心大意。妻子让
    他把一包垃圾顺道丟到楼外的废物箱里,他却
    糊涂地提着上了地铁,又到了实验室,最后又
    提着回了家。
    妻子大吃一惊:“你提着什么?”
    费尔丁说:“哎呀,垃圾忘了丢了。”
    妻子拿过来一看,更加吃惊:“你从哪儿拿
    回一包火腿?”
    109.有对小夫妻特别喜欢相互恶搞,常常
    会给对方难堪。
    天,夫妻俩正在逛街,妻子突然对丈夫
    哀求道:“求求你让她把孩子打掉吧!
    话音刚落,立刻引来众人异样的眼光,丈
    夫异样难堪。为难之时,丈夫扭过头对妻子说
    道:“别怪我,谁让你生不出孩子的?”妻子听后
    连忙拉着丈夫逃离现场。
    110.丈夫教妻子开车:“想避免出事,就必
    须注意交通标志和信号,特别是红绿灯。灯转
    绿踩油门,灯转红就停车。要是我脸色变白,
    就赶快踩刹车。”
    111.深夜,波音737飞行员回家,咚咚
    地敲门。
    妻:“谁?”
    飞行员风趣地说:“737恳求着陆!”
    突然屋里一男子喊:“收到,777马上腾飞
    给你腾出停机位!”
    112.妻子下班回家后,发现老公闷闷不
    乐,满身伤痕。
    妻子问道:“老公,怎么了?谁这么大胆子
    敢打你!”老公不语。
    妻子急切地追问:“到底为了啥啊?”
    老公委屈地说道:“我在公交车上,同事给
    我打了个电话!
    妻子不解:“难道在电话里打的你?”
    老公愤怒地说道:“不就因为老子用的是
    山寨手机声音大点吗!把周围的人吓了一跳,
    他们就一起把我给围殴了!”
    113.天下着大雨,先生开车带着太太拼命
    往家赶。
    在两度险些撞车之后,提心吊胆的太太忍
    不住提醒说:“亲爱的,你把挡风玻璃上的雨刷
    器打开,也许有点用。”
    先生摇摇头说:“没用的,我把眼镜忘在家
    里了。”
    114.我走进一家文具店,对营业员说:“我
    想买一只好钢笔。今天是我妻子的生日。”
    营业员回答:“是给你妻子一个小小的意
    外之喜吗?
    我说:“是的,她一直想要一件貂皮大衣。”
    115.怒不可遏的妻子在门口遇到了一宿
    未归的丈夫。他嘴里喷着酒气,衣领上染着口
    红的印迹。
    她怒声骂道:“你早上六点钟回来做
    什么?”
    “家里有早饭!”他回答。
    116.老人读完一本关于如何增强记忆力
    的书,便大肆吹嘘他的记忆力提高了一大截
    还要老妻试试他。
    妻子说:“明天咱们外出旅行,你把应带的
    东西背一遍。”
    老人精心抄了一份清单,认真地背起来。
    第二天,两人上路了。在汽车里,妻子问
    他:“你能背下咱们带的东西吗?”
    老人一字一句地背得滚瓜烂熟,一件
    不少
    妻子很高兴:“东西放在哪儿了?”
    老人一听,瞠目结舌。他懊丧地说:“东西
    忘在家里了!”
    117.小李是个彩票迷,一年来买彩票已经
    花了近千元,可仅仅得了两个末等奖。
    他老婆埋怨说:“你买彩票,就是庄稼不
    收年年种’。”
    小李说:“我也有收获,只是‘种瓜得
    豆’。”
    118.早餐的餐桌上,丈夫告诉太太说:“早
    晨喝杯咖啡,就觉得精神百倍,好像年轻
    十岁!”
    太太道:“下次睡觉前,你试着喝杯咖啡
    看看!”
    119.有位说话喜欢拐弯抹角的小说家
    日出其不意返家,女佣向他打招呼:“您在找太
    太吗?先生。”
    “是的,”他画蛇添足地回答,“我在找我最
    要好的朋友和最苛刻的批评家。”次
    “您最苛刻的批评家正在床上。”女佣说
    “而您最要好的朋友刚刚从窗口跳出去了。”
    120.有个懒人懒得出奇。妻子要切面条,
    叫他到邻居家借个面板,他说:“不用借了,就
    在我背上切吧!
    妻子在他背上切完面条,问他:“痛不痛?”
    他说:“痛,我也懒得吱声。”
     
    121.妻子买了一块纯白色的布料准备做
    晚礼服,她欢天喜地地拿给正在读书的丈夫
    看,并温柔地问道:“你喜欢这块布料吗?”
    丈夫漫不经心地答道:“很好,我们的床单
    实在太旧了!”
    122.一朋友站在商场前,她老公说了三个
    字,让她当场流下幸福的眼泪。
    我问:“哪三个字?我爱你还是我恨
    你’?
    她说:“随便买。”
    我另一个朋友听说后想效仿,到一个店前
    跟老公说:“有没有哪三个字,可以让我感动得
    流下眼泪?”
    她老公说:“省点花。”
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    1.数学老师说:“你们的智商是负数吗?
    我告诉你们,我的智商是你们的100倍。”
    2.老师在班内立了一条规定,凡是上他的
    课聊天的学生都要罚站,并且要把说话的内容
    大声重复10遍。
    天上课时,阿呆和同桌说话被发现了。
    老师生气地说:“阿呆,请你站起来,把你刚才
    所说的话大声重复10遍。”
    阿呆站起来,却低头无语。
    老师更加生气地对着阿呆吼道:“给我大
    声说10遍。”
    见此情景,阿果只好大声地喊了起来:“老
    师的衣扣没扣好,老师的衣扣没扣好
    3.老师在教室里大吼:“不——要
    吵—一啦,大家安静一点好不好。”
    结果还是乱哄哄的,老师一气之下就跑到
    校长那里告状。
    当老师和校长走进教室时,发现鸦雀
    无声。
    老师:“怎么大家都变得这么乖。”仍旧没
    人说话。
    老师:“来,班长你说
    班长支支吾吾地道:“老……老师你说……
    说:如果有一天你进教室时发现全班都
    很安静的话,你就死给我们看。”
    4.新学期开学,地理老师面带微笑走上讲
    台,娓娓道来:“本人李建民,唐朝皇帝李世民
    大家都知道吧?我与他素不相识,他能当皇
    帝,而我却不能,可谓一字之差成千古恨,李世
    民血溅玄武门,杀了自己的亲兄弟,一点天理
    也不讲,他不讲天理,我也不讲天理,我讲
    地理!”
    5.我们大学的英语老师,女,未婚,身高
    米七,体格壮硕,是个女权主义者。
    次,她实在被我们气坏了,声色俱厉地
    教训我们说:“你们男生不好好学习,整天泡网
    吧,将来怎么办啊?你们以为富婆是那么好傍
    的吗?首先要长得帅:其次要身体强壮,还要
    谈吐幽默你看看你们,谁符合这个条件?
    第二节课,缺的人更多,老师很愤怒:“都
    哪里去了?”
    答:“锻炼身体去了……”
    6.老师为学生讲解各种动物的习性,然后
    又举例,指出几种会微笑的动物。
    迪克问老师:“老师,为什么没有举驴子为
    例呢?”
    “因为驴子不会微笑呀!”
    “但是我看见过驴子微笑。”
    老师笑笑说:“那你一定是在镜子里看
    到的。”
    7.老师:“我听说你家住得离河很近,可你
    竟然没学会游泳。”5
    萨米:“这有什么好奇怪的?你被空气包
    围着,可你也不会飞啊!
    8.老师“安妮,你作F业出了这么多错
    ***妈一定会责怪你的!
    安妮:“责怪我?啊,不会的。正相反,我
    倒要责怪她呢,是她替我做的作业。”
    9.教师:“你能告诉我一些有关18世纪的
    伟大科学家的事情吗?
    学生:我能,先生。他们都死了。
    10.一次物理考试当同学们都在苦思冥
    想时,麦克很快就答好了第一个问题。
    这个间题是:为什么在打雷时,我们总是
    先看到闪电后听到雷声?
    麦克的回答是:因为眼睛在前,耳朵在后
    11.一中文系教授讲课:“人死了变成蝴
    蝶,是浪漫主义;被马面请走,是吉典主义;被
    火化,是现实主义;被冷冻等复活,是超现实主
    义。还有,大家想不到我已经死了吧?这是荒
    诞主义…,,市,”
    12.一位教社会学的老师打了个幽默的比
    喻,他说:“西方国家的夫妇老是闹离婚,因为
    他们的爱神是个小娃儿。瞧瞧中国的月下老
    人,经验十足,所以中国夫妇的婚姻较为
    牢固
    13.物理课上,老师讲到放射性元素,说
    放射性元素很危险,你们人类一定要远
    离它!5”
    小美一脸纯真地小声说:“难道老师非人
    类吗?”
    14.学校开了双选会,老师问同学们感想。
    同学们]答曰:“就一点,职位太少,感觉我
    们像乞丐。”
    老师说:“这让我想起了年轻时,陪太太逛
    商场,逛来逛去就一个感觉:东西太少。后来
    发现,确切地说,其实是买得起的东西太少。
    同学们面面相觑,但自有才女能理解:“老
    师,不是我们没能力,是别人不给我们展示能
    力的机会啊!”
    “哩嘿,”老师说,“你是说有钱人家不收?
    那就要看那钱是不是伪钞了,你总得让人验
    下啊!步”
    “可人家只认名牌大学的,咱们连让人验
    的机会都没有啊!”
    哈哈,”老师大乐,你是说衣冠不整,人
    家不让进?那你不会找个不那么高档的地方,
    先给自己打扮打扮?硬要死乞白赖地守在人
    家的门口,怨不得人家把你们当成什么啊!”
    15.老师对学生说:“我出一个字谜,你们
    定会答错。”
    “那可不一定!有个高才生不以为然。
    “左边有金,右边是昔,是哪一个字呀?9
    “错!”全部学生异口同声道。
    16.初中老师讲题喜欢投身其中。
    “我的底面半径是20厘米,高是50厘米
    那么我
    同学中有人说:“是饭桶……”
    17.学校升旗,校长对着喇叭说:“最近总
    有一些同学不穿校服,有的不穿衣服,有的不
    穿裤子,有的就干脆衣服和裤子都不穿!
    “那边那个没穿裤子的,还笑!
    18.同桌感冒流鼻涕,但他忘记带手帕了
    就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。
    在黑板上写字的语文老师突然转过身来
    大嚷:“够了!给我停止!吵死了!”全班一片
    安静。
    老师又说:“到底是谁上课偷吃面条还这
    么大声?”
    19.一日上电脑课,有一排同学的电脑死
    机了。
    于是,一位同学站起来说:“老师,电脑死
    机了,我们这排全死了。5
    这时,许多同学都说:“我们也死了。”
    这时老师问:“还有谁没死?
    只有一位同学站起来:“我还没死!
    老师奇怪地说:“全班都死了,你为什么
    不死?”
    20.物理老师病了,校长请了别班的老师
    代课。
    同学们自然乱成一团,老师威胁利诱了一
    节课,同学们]还是不以为然。
    正当快下课时,老师竟轻声说道:“再说话
    就听不见下课铃了!”
    教室鸦雀无声。
    21.一天,老师走进课堂说道:“今天我们
    要复习反义词,我说一句,你们大声说出反义
    词。现在开始。
    老师:“今天天气很好。
    学生:“今天天气很坏。
    老师:“到处阳光明媚。
    学生:“到处阴云密布。
    老师:“站立。
    学生:“躺倒。
    老师:“有个年轻人站立在路上。”
    学生:有个年老人躺倒在路上。”
    老师:“我捡到一元钱。
    学生:“我丢了一元钱。”
    老师:“我捡到一元钱,交给老师。”
    学生:“我丢了一元钱,去偷老师。”
    老师:“错误,不能这样说!”
    学生:“正确,应该这样说!”
    老师:“这不行,这是违法行为!”
    学生:“这可以,这是合法行为!”
    老师:“听老师的,老师说的才是正确!
    学生:“听我们的,老师说的都是错误!5”
    老师:“你们愚蠢。”
    学生:“我们聪明。”
    老师:“停止!”
    学生:“继续!y”
    老师:“你们这些蠢猪,我说停止!”
    学生:“我们都是天才,我们说继续!”
    老师:“现在你们停止练习!”
    学生:“现在我们继续练习!”
    老师:“你们没完没了了吗?”
    学生:“我们有始有终的呀!”5
    老师:“那你们就停止!蠢猪!”
    学生:“那我们该继续!天才!”
    之后,老师怒气冲冲地抱着书本走出了
    教室。
    22.哲学系的老师在期中考试时只考了
    道申论题:什么是勇气?
    大家拼了命在想怎么写,此时,只见一同
    学交卷了,上面只有五个字:这就是勇气!
    到了期末考试,老师依然是只考一题:这
    就是题目,请作答。
    大家埋头苦想。
    那个学生又很快交卷了:这就是答案,请
    给分!
    老师气不过,大叫:“兔崽子,给我过来,我
    有两道题目间你,你若答出第一题,就可以不
    必回答第二题
    老师:“你的头发有几根?
    同学:“1亿2000万3601根。”
    老师:“你怎么知道?
    同学:“第二题不用回答。”
    23.老师说:“一个傻瓜提出来的问题,十
    个聪明人也回答不上来。
    学生说:“难怪我考试总也不及格。”
    24一老师在解释“奇迹”一词时,举了
    例:“一人从八楼跳下,竟毫发未损。为什
    么呢?”
    他希望学生能够回答“奇迹”。可一同学
    回答:“幸运。”
    老师很失望,于是说:“此人爬上八楼,又
    跳下,还是未受伤。”
    另一同学回答:“偶然。”
    老师非常气愤,只好又说:“那人再次爬上
    八楼,又跳下来
    还未等老师说完,就有同学答道:“他习
    惯了。”
    25.自习课时,教务主任走进来,问班长
    帮我找两个人,我要搬花。”于是,班长就组织
    全班投票评选起班花来,闹了一节课,终于统
    了意见,选出了班里最漂亮的两MM,于是两
    MM很羞涩地去找主任
    主任说:“跟我去教务处,我要搬花。”
    26.我班的一个女孩坐后排,在听随身听,
    耳朵堵着所以说话声很大,对她同桌说:“老师
    过来告诉手我一声9”
    几平所有同学都听到了。老师也不例外
    看看那位同学,然后说:“我不过去。”
    27.历史老师
    那群学生真的没办法教了,上课的时候我
    提问题:“你们知道武则天是什么人吗?”第一
    个同学回答说他和她不熟;第二个同学回答说
    是他的一个网友;第三个同学说他有她的QQ
    号码,等下课了上QQ间一下
    还一个同学竟然掏出手机说要马上问她。
    28.语文老师
    上课的时候,有个同学在看杂志,我没收
    了他的杂志敲了敲他脑袋
    可是在我转身准备继续上课的时候,他的
    同桌竟然哈哈大笑了起来,搞得课都上不
    下去。
    我就问他为什么笑,你知道他是怎么回答
    我的?那小子从抽屉里掏出一本《辞海》,竟然
    这样对我说:“老师,你还好没发现我看书,要
    不就被你砸死了。”
    29.数学老师
    个单元考从来不及格的同学竟然能在
    交上来的作业里用到高中的知识
    我间他这作业是不是他自己做的,那个同
    学竟然回答我说不知道。你说说看这叫什么
    事情。
    我就继续问他,要他老实交代,到底是谁
    帮他做的。嘿,他还倒有理由,回答我说
    师,我真不知道这作业谁做的,说实话,昨天晚
    上我睡觉睡得比较早
    30.物理老师
    你知道不知道单单一个顺时针和一个逆
    时针我就教了几节课?五节课啊!
    是,我也是这么对他们说的,我告诉他们
    如果还不明白就看看手表,时针往哪儿走哪儿
    就是顺时针,反过来就是逆时针。
    可是,全班数过去,不是手机就是电子
    我不辞职就一学期都教他们这两个词
    语啊?
    31.生物老师:
    我真的不想走啊,可是8……你是知道的,
    我有心脏病,受不了刺激。
    但我能不激动吗?昨天单元考试,根据教
    学大纲的要求,我让同学们看着教学图片上的
    鸟腿写出鸟的名称、生活习性。
    可是我才刚说考试内容,就有个同学站了
    起来往门外走,嘴里嚷嚷:“这种题目也有,老
    子不考了。”
    你说这样的学生要不要教育?我叫住他,
    问他叫什么名字,他竟然把裤管一拉,把腿露
    出来对我说:“来啊,看着我的腿写出我的名字
    32.美术老师
    你是知道的,我才刚被分配到这个班。
    昨天上课的时候,我才刚进门就听到几个
    同学大叫“美女”,你说气不气人?
    我是老师,他们怎么可以这么不尊重老
    师呢?
    是,如果只是因为他们喊我“美女”我就辞
    职是我不对,可是在我寻找谁喊“美女”的时
    候,那几个同学又对我喊了一句:“看什么看
    不是喊你!”
    33.要到周末了,老师在黑板上写下了
    行字:周末没有作业
    同学们高兴地欢呼起来!
    老师又说:“这就是周末的作文题目。”
     
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    以下内容为老罗语录的部分摘录
    1.这道题多年来在新东方一直讲不明白,
    直到你们罗老师加盟了新东方。老教师都对
    我说:“老罗,你可真牛!”我赶紧说:“快别这么
    说,我只是站在了巨人的肩膀上!”
    2.我真嫉妒你们能遇到这么牛的老师!
    3.中国教育的两大悲哀:一是每个学校都
    有一个变态的中年妇女当教导主任;二是每个
    学校都有一个色眯眯的男体育老师,让男同学
    踢足球,自己带着一群女学生做游戏。
    4.我咽了一口苦水,不过在她看来是一口
    口水。
    5.风。
    冷风。
    冷风吹。
    古龙这样写是为了赚稿费(按行计费)。
    6有没有搞错,俞老大的人也敢抓。
    7老子一天不做上1000个俯卧撑还真
    不爽!
    8.小孩打架是比发育。
    9.我爸一边赔不是,一边想:这才是我
    儿子!
    10.把他们赶1上了山,又给他们起了个名
    字叫高山族。
    11.我跟他们比人品!
    12.要听关于我诚实的故事吗?我小的时
    候,家里有一棵樱桃树
    13.为了暗示他,我每回答一句话就推
    下眼镜。
    14.你们都看不看中央电视台的“春节联
    欢晚会”啊?啊!怎么还保持着这个恶习啊!
    中央电视台的“春节联欢晚会”不是给正常人
    看的,但是爸妈要看,做儿子的总不能回屋吧
    先吃几个维生素B(孕妇用来防止呕吐的)
    再硬着头皮坐在电视机前。
    15.遇到误会解不解释呢?绝不解释!只
    有两种情况我才解释:一是亲人误会我,如果
    我不解释,他们会难过:二是法院误会我。除
    了这两种,绝不解释。真正的硬朗彪悍,不解
    释!妈的,连我这种人你都误会,你还能干啥。
    16.人生总有几次踩到大便的时候。
    17.我要为我的长相向我的各位粉丝们
    道歉
    18.赢钱的概率是不是随机的?还有人说
    是随机的,别幼稚了,要是随机的,赌场老板赚
    什么钱?整天看着这部分贏的人把输的人钱
    拿走,看得很辛苦,并且还要缴水电费、卫生管
    理费、场地租金、黑社会保护费等,玩了一百年
    公益事业,广受人民群众爱戴,有没有可能啊?
    19.所以我们能坐在这里讲讲题、扯扯淡
    的原因竟然是当年的北大录取不要数学成绩,
    想到这个就感慨这无常的人生
    20.见面都不打招呼,有时最多点点头,说
    “你好”就过去了,有时连“你?好”都省了。
    他一想:?你怎么知道我好?
    21.我都能听见我的脂肪离开我身体的声
    音,的一声,向空气中弥漫开来。
    22.效果非常理想,但是身体受不了。艾
    兹拉·庞德一看,装疯A计划失败,实行装疯
    B计划。
    23.干正事不行,扯起淡来栩栩如生。
    24.你听了我的课,还上来间我买哪一本
    参考书,这是对我极大的侮辱。
    25.最后没办法,在食品卫生法里找到了
    个“餐具必须热消毒”……
    26.抬头一看,麦当劳!哦,那不是厕所。
    继续跑,那就活该你尿裤子。
    27.控制一下你野马一样的思维。
    28.再过两年,皮肤脱落,脑袋长角。
    29.过去抽烟,现在改抽烟斗。
    30.节目一年比一年恶心,主持人是不变
    的恶心。
    31.在这个世界上,坏人大多都比好人
    勤奋。
    32.过去叫脸皮厚,现在叫心理素质好。
    33.绒毛一样的头发披在她的肩上,看着
    特别好看,哭得肩膀一耸一耸的,看得我心都
    碎了。
    34.乾隆从背后拖出一个笔记本电脑。
    35.现在的孩子很奇怪,一分钱不挣拿着
    父母的钱,手机整天比型号。
    36.大娘,让我们离婚吧,确实破裂了。
    37鸟是很傻的,我们经常说傻鸟傻鸟嘛。
    38.不知道我的名字呢,也不要仰长脖子
    喊“不知道”。都这么大了,做事一定要得体。
    39.我像你们这么大的时候,也去过社会
    上的很多培训机构,一般进去培训的时候,走
    进来一个自我感觉良好的笨蛋老师,黑板上写
    下自己的名字,然后很得意地说:“听说过吗?”
    当然没听说过,他以为他是谁,但是我那时候
    处事就很得体,不撒谎说听说过,我们都不说
    话,用同情的目光打量着他就可以啦!
    40.年轻的时候为了一个正确的目标,不
    要太爱惜自己了,我像你们这么大的时候,如
    果这个事情是对的,我就咬牙坚持,我不爱惜
    自己。年轻的时候,我们怕什么,身体那么好,
    十来岁,都有两颗滚烫的肾,是吧,随便糟蹋
    自己没关系。
    41.我是诗人出身嘛,干吗?你们这辈子
    没见过活的诗人吗?在我们这种不要诗歌的
    年代里,诗人都成恐龙啦!我就是古代的诗
    人,除了古代的诗人逛子我不去,除了这个
    以外,我们和古代的傻诗人一样。现在人民不
    需要诗歌了,为了生计,我一咬牙被迫沦为
    名教师。
    42.我现在活得非常健康乐观,充满愤怒
    同时心里充满一片平和喜悦,既有理智,又有
    激情,同时保持得非常好,有时候很惊讶,我是
    怎么做到的。我自己都会被自己吓一跳。
    43.六月份考试单词都没背,你们干什么
    来了?你看你单词都没背,就上来问怎么安排
    时间,我只能告诉你“合理”安排。
    44.有些脑子乱的经历了两三次蒙对题的
    事儿,他就跟边上的人说什么“我比你少背了
    万个单词,结果上了考场不但做对了,还节
    省了时间”,这都是笨人一厢情愿的想法。这
    个世界上毕竟就生存而言,还是聪明的比笨的
    容易一点。
    45.我们传统的格言里老有这种话“天公
    疼憨人”,这都是幻觉,可能偶尔见过几个,但
    不要把它当作一个合理的逻辑关系来推广。
    咱们的民间故事老有这种:一个人特笨,所有
    的好事都让他干。啊,然后我们说,这种笨是
    好,老天对笨人更好。
    46.女孩子在自己卧室里看到虫子很害怕
    该不该跑呢?聪明的女生都不会跑的,只有那
    些笨笨的女生在自己的卧室里发现虫子会跑,
    跑完了回来地板虫子不见了,这屋还敢住吗?
    谁知道虫子到哪去啦?也许洗干净在被窝里
    等你呢?
    47.任何时代的人对生活现状的满意程度
    都是大致相当的,有些脑子不好的学者替古人
    担忧,常常觉得他们活得很惨,原始人自己并
    不觉得他们活得惨。我们以现代人可怕的欲
    望衡量原始人可怜的能力时,觉得他们活在人
    间地狱里,连个手机都没有怎么联系?但原
    始人自己并不觉得惨,活得都很高兴。
    48.现在统计表明,一个人生活现状出现
    巨大的惨剧,比如说一个体育运动员突然出了
    车祸,两条腿被截掉了,一般在头3个月到6
    个月自杀的比例是最高的,一且过了6个月
    出现这种惨剧的人很少自杀,过了18个月以
    后,几乎就没有自杀的。所以无论多惨,只要
    活下来了18个月后基本上就心平气和了。
    49.这跟爱情的时间是差不多的,我们知
    道一谈恋爱,人有18个月不正常,一过去以后
    就木了。当你将来生活中出现巨大的惨剧的
    时候,咬咬牙挺18个月,如果还想自杀,那你
    就自杀。
    50.大家有没有研究过《婚姻法》?夫妻离
    婚合理地分财产大概是七年才可以分一半财
    产,并且还得是注明婚前没有任何的财产协议
    什么的才可以分。
    51.我们幸福快乐的感觉来自什么地方?
    不是巨大的变好,不是多少倍的变好,而是现
    状稳步地、不断地改善。你今年赚1000块钱,
    明年赚1500块钱你就很快乐;你今年赚1000
    块钱,明年赚1000块钱,后年赚7000块钱,总
    数上还比那个人大得多,但是那个人每年涨
    500就比你快乐。
    52.我们的传统文化里强调保守中庸的东
    西,所以像我这种性格的人,成长的时候被身
    边的人有意或无意、善意或恶意无情地修理和
    摧残。在我亚洲文化传统里面,如果看到谁
    嚣张一点的话,不管他是对还是错,只要嚣张
    就先干死再说。所以我从小就是被摧残长大
    的,作为强烈的反弹,胖了
    53.直到今天我三十多岁了,还有四五十
    岁比我年长的老大哥或长辈们劝我:“永浩,不
    要太嚣张啦,枪打出头鸟。”他们就永远理解不
    了:有些鸟来到世间是为了做自己认为正确的
    事,不是躲枪子来的。如果没被干掉,就继续
    彪悍器张下去:如果被干掉了,老子就认了。
    54.你因为穷而用盗版的时候至少要知道
    自己是不对的,这说明你还有救。
     
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