1、在打靶时，排长发现一个新兵的视力很差，生气地说：“像你这样的视力怎么能入伍呢?”
“排长，因为我的记忆力好!”
“凭记忆力就能打死敌人吗?”
“不是，我是说，我把视力测试表都背下来了。”
2、有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住，凡事都要学会动脑筋，否则给你一个脑袋干什么。”
新兵立即答道：“为了戴帽子。”
3、新兵不慎把背包丢掉了，中尉严厉地批评道：“这要关你五天禁闭!除此之外;还要从你的津贴中把背包钱扣除。”
“中尉先生，您是说，要我赔那个背包?”
“是的，多亏你丢的只是个背包而不是坦克!”
“现在我总算明白了，海军舰长为什么总要宣誓说要与战舰共存亡了。”
4、新兵尼基森把落水的连长救上了岸。
“谢谢，尼基森，明天我要在整个连队面前宣布对你的嘉奖。”
“不，我求求您千万别这样做，长官。这样他们会把我关禁闭的。”
5、卡罗塞斯到部队的第一天晚上，对他的伙伴谈起一天生活的感受：“我感到我们的连队简直就是一座疯人院。”
他的伙伴说：“不，不完全是这样，长官们不就是疯人院里的正常人吗?”
6、中士：“为什么士兵在战地兵营里走动时不能抽烟?
新兵：“您问得对，中士先生!为什么不能?”
7、腓特烈大帝拥有一支巨人卫队，由于这些人个子极高，要想找到同样高大的人补充卫队是很困难的，况且腓特烈大帝还立下规矩不会德语的人不能进入巨人卫队。这样一来，负责挑选卫兵的侍卫长就更加难办了，他有时只好选择一些个子够高而不会说德语的人，教他们一些德语，以便回答国国王的简单提问腓特烈大帝经常检阅守卫城堡的士兵，他每次都要向他所见的卫兵问这样三个问题：
“你多大年纪?”“你到我的卫队多久了?”“你对这里的伙食条件是否都是满意的?”
因此，侍卫长首先要教会不知道讲德语的新兵怎样回答这三个问题。
一天，国王同一个新兵谈话时，把问题的顺序换了一下。
他首先问：“你到我的卫队多久了?”
那个年轻的卫兵立即答道：“报告陛下，20年。”
腓特烈十分惊讶，接着问：“那么你多大年纪?”
“报告陛下，6个月。”
国王听后非常生气，问道：“到底我们两个谁是傻瓜?”
卫兵很有礼貌地回答：“报告陛下，都是。”
8、新兵们在接受战术训练，内容是空手夺刀和空手夺枪，接着教官还为他们做了示范动作。课后，教官想了解他们对课程掌握的程度，于是向士兵们提了一个问题：“现在，你们知道了，一个不带武器的人如何对付一个携带武器的人。那么，假如你夜里独自一人守卫座桥，手里拿着枪，突然发现一个赤手空拳的敌人向你扑来，你怎么办呢?”被问的一位新兵经过几秒钟的认真思考后回答：“我认为首先必须把手里的枪扔到河里，这样敌人就不会为了夺枪而杀我了。”
9、教官向朋友倾诉道，训练女兵的难点在于：如何提高士气?如何让她们勇于搏杀?
朋友笑道：“你只需对她们说：“看见那边的敌人没有?他们说你们穿军装的样子像肥猪!”
10、班长命令一新兵向连长汇报一件紧急事。
很快，新兵就跑回来：“报告班长，我不知道用什么办法才能敲开连长的门!”
“笨蛋，当然是用手敲啦!"”
用手敲过了，连长听不见
“怎么会听不见，给我用力敲!”
新兵：“再用力也是听不见，连长他正坐在坦克里。”
11、军事演习中，军官对土兵们说：“这里是一座假想的桥，假想敌人将从桥上进攻过来，你们该怎么做?
土兵们马上埋伏起来，只有一个新兵原地不动。
军官冲过去问他：“你为什么还不隐蔽?”
新兵回答：“报告长官，我正躲在一棵假想的大树后面!”
12、老兵甲岗班过后在值勤卡上写下21~23点，随后前来接班的新兵乙在值勤卡上记到;乙，23~25点。
13、去年组织新兵踢足球。有个虎头虎脑的士兵表现突出，连续晃过对方三名后卫，闪开守门员。当时我正在球门边喊加油，心想这次要上演帽子戏法了。谁知他突然用脚绊住球，“啪”地来了个立正：“连长同志，球已带到，是否射门，请指示!”
14、今天看到刚刚当兵一同学的状态，说“军用被子质量就是好，躲被子里手机完全没信号!”
15、新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的人肩膀上有六颗星，心中一惊，六颗星啊!“啪”地一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光：“敬什么礼，那是物业!”
16、有一位潜艇的新兵，上了潜艇后就一直失眠，这样的情形一直连续半年之久，艇上的辅导员便很关心地问这位新兵：“为什么你睡不着?是不是想家了?”
新兵猛摇头说：“不是因为想家!”辅导员员便很纳闷地问道：“那到底是为什么呢?”新兵很无奈地回答说：“因为我习惯开窗户才睡得着!”
17、一个班的班长要戏弄新兵。
班长对新兵说：“你去问问那棵大树，它说什么?”
新兵过一会儿回来说：“不知道。”
班长说：“再去听听。”
过一会儿新兵回来说：“大树说啦!他叫班长过去，要和班长说点话。”
18、从前有个刚入伍不久的士兵，由于不习惯晚上睡觉挨蚊子的咬，就跑到连长那里说：“我的好连长，我受不了，为什么你不怕蚊子咬啊?”
连长说：“小鬼，慢慢来嘛!会习惯的，我是过来人，以前我经常喂蚊子，把他们喂得饱饱的就不咬了。”
19、一队新兵要去执行一个和平任务，任务是穿过一片雷区，到达敌人后方进行突袭。
队长宣布任务之后，问：“你们还有什么问题吗?”
一个士兵问：“长官，如果我不小心踩到地雷怎么办?”
长官回答道：“按照标准程序，你应当向上跃起50米，然后分散降落在100米的范围内!”
20、在新兵连里，战友们来自五湖四海，大家会将各地的口音带到部队来。特别是一些南方籍战士，由于乡士方言太重，有些话简直像在说外语，一点都听不懂。
有一次，一个南方籍战士因为一件小事动手打人，受到批评和处分，这个战士挺不服，上级让班里战友做他的思想工作。
晚上开班务会时，班里的战士对他苦口婆心进行帮助，一直到大半夜，最后这位战士说：“你们说的我知道了，你们走吧，我我要控告。
大家一听，得，这思想工作白做了，谈了半天，他还要去控告，赶紧报告指导员。
指导员一听也急了，于是来到班里把这位战士找来继续谈心。
最后弄得这个战士直打瞌睡，一个劲儿地喊：“我要控告，我要控告!”
指导员见他还要控告自己，只好叫来他的老乡，一问才知道“控告”就是“睡觉”的意思，弄得大家虚惊一场。
21、机械化工兵部队的长官结束了对新补充进来的士兵所做的关于部队机被化程度的演说。
一名善于思考的新兵说：“长官，我发现子一个小小的问题。”分“什么问题?”的“原来50个人做的工作可以分给200名士兵做。”
22、一个新兵负责把守军事基地的人口。
他接到的指示很简单，除了有特别别的通行证，任何车辆不准入内。这天早上有一辆军车要求进人基地，新兵尽忠职守上前请司机出示通行证。司机说：“这是威勒将军的座驾。” “对不起，”新兵说，“没有通行证，我不能放你们进去。将军不耐烦地对司机说：“不要管他，开过去。” “不许动!”新新兵说，“强行关者格杀勿论!” 将军丝毫没有把他放在眼里，对司机说“开车。”这时候，新兵显得有点犹豫，他走到将军的座位那一边，敲了敲窗子。将军终于做慢地摇下了玻璃。“对不起，将军!”那新兵说，“能不能告诉我，在这种情况下我应该枪毙您还是司机?
23、班长：“我们一师里，谁是最大的官?”
新兵答：“师长。”
班长：“在师长下面的是谁?”
新兵：“是师长骑的马。”
24、亨特先生被派到美国新兵培训中心推广军人保险。听他演讲的新兵100%都自愿购买了保险，从来没人能达到这么高的成功率。培训主任想知道他的推销之道，于是悄悄来到课室，听他对新兵讲些什么。
“小伙子们，我要向你们解释军人保险带来的保障，”享特说，“假如发生了战争，你不幸阵亡了，政府将会给你的家属赔偿20万美元。但如果你没有买保险，政府只会支付6000美元的抚恤金“这有什么用，多少钱都换不回我的命。”
下面有一个新兵沮丧地说“你错了，”亨特不急不忙地说，“想想看，且发生了战争，政府会先派哪一种士兵上战场?买了保险的还是没买保险的?”
25、饭前，一位教官对学员们训话：“吃饭时只能吃靠近自己面前的菜，别以为你是步兵，就来个“长途跋涉';不能随意翻拣菜肴，别以为你是个装甲兵，就可以‘横冲直撞';不能狼吞虎咽，来势汹汹，别以为你是海军陆战队的，就来个“两栖登陆”
26、某个新兵每天早操迟到，军官非常生气地斥责他：“喂，你为什么老是迟到?”新兵：“长官，不知为什么我总睡过了头。”长官：“如都像你这样，将来发生战争如何办?”新兵：“如都像我这样，将是没有战争的太平盛世啊!”
27、“为什么迟到?”教官问。“我没来得及赶到就上课了。”新兵答道。28、两个士兵在练习挖战壕。天气很热，他们实在受不了了。“你还记得那些绘声绘色的招徕宣传画吧?”一个士兵问道，“上面写着：自愿报名参军吧，你将看到世界!” “记得，”另一个士兵回答，“那又怎么啦?” “你瞧，我报名了，可我并不知道为此需要挖穿整个地球。”
29、上尉向新兵训话：“小伙子们，从现在起，你们要记住这一条：我命令你们]一直往前走，即使是走到悬崖边上也不能停步。”
“是，长官，”一个新兵说，“我马上出发。“到什么地方去?”
“去学游泳!”
30、一位海军将官在舰上散步，他为了考验一下正在值班的新兵在紧急情况下的应变能力，于是对着值班士兵说：“值班官!”他随手把自己戴着的帽子脱下放在甲板上，说：“假如这是一枚炸弹，你该如何处理?”
那值班士兵看了一下，一言不发，一脚把那顶绣了金丝的将军帽踢下大海去。
31、军校的两个新生站在军人福利社门口，一位漂亮的女军官迎面走来，他们目不转晴地盯着她看，谁也没注意到她的官衔。
女军官说：“你们见了长官为什么不敬礼?难道你们没看到我的肩章吗?”：
“报告长官，我们还没看到那里呢。”
32、上土命令下士：“去查一査新兵约輸参军前千过些什么?”
厘“为什么要查?”下士问“我发现他每次打靶后，老是用手帕把枪柄上的指纹擦得干干净净的。”
33、母亲来看望刚当兵的儿子，问他所在的部队训练是否严格。
儿子说：“您还记得和我一起入伍的沃克吗?在上课的时候他死了，我们只得扶撑住他，直到教官训话结束了，才让他倒下!”
34、新兵列巴坐在一辆有轨电车里，在一个车站停靠时，上来一位大尉军官，只见列巴唰地一下立正姿势站着。
“坐下。”大尉边说边坐到列列巴对面的座位上。
电车驶到下一车站时，列巴又站起来，向大尉行举手礼。
大尉挥手示意：“坐下，坐下。”
电车继续向前行驶，来到下一站时，列巴又站起来。
大尉有点不耐烦了：“你坐下吧!”容段列巴涨红着脸，小心翼翼地轻声说：“对不起，大尉同志，我已经坐过三站了。”
35、艾特蒙德大学刚毕业就应征当兵，对军队的一套还不太熟悉。
买了冰激凌，然后在岗位上吃起来。
师长走过这里，大为光火，问他：“你叫什么?”
“新兵艾特蒙德。”
“那你知道我是谁?”
“不知道。”
“我是师长。”
艾特蒙德一听，赶快把冰激凌放到师长手里，说：“你拿一会儿，我腾出手向你敬礼。”
36、一位军士正在给一批新兵介绍部队的艰苦生活和服役情况，他一本正经地说：“军队的士兵一天要干25个小时。”
个新兵嘀咕说：“但是一天只有24个小时呀!军士。”
军土理直气壮地解释说：“那又有什么关系呢?士兵可以每天提前一小时起床!”
37、一辆军用卡车陷入泥潭，幸亏后面来了辆吉普车，车上跳下几名军官，他们费了九牛二虎之力才把卡车推出泥潭。
“ My God!”其中一位军官气喘吁吁地说“你的车够沉的，车子里是些什么东西?”
“报告长官，28名新兵。”司机回答。
38、有两个国家正在打仗，打得难解难分，双方都消耗比较大，其中一个国家紧急征兵。一个农夫不幸被征人伍，长官在发枪的时候正好到农夫就发完了，长官顺手塞给农夫个扫把，告诉农夫：“打仗的时候你就端着扫把，向敌人瞄准，嘴里不停地喊“啪，啪，打死你”就可以了，其他的事你的战友会帮你做的。”
第二天，农夫上了战场。他趴在战壕里一直端着扫把喊：“啪，啪打死你。”结果真有他瞄准的敌人被流弹打中随着战斗继续，农夫的战友越来越少，几乎都被打死了，这时，农夫发现一个魁梧的敌人向他冲来。农夫向他瞄了几次，结果无济于事。那个敌人一直冲过来，把农夫冲倒在地。农夫吓坏了，这时他听到那个敌人口中念念有词：“轰隆隆，轰隆隆，坦克撞死你。”
39、一新兵战士刚到部队不久，一次去磨房磨玉米，因路不熟便问一老汉，老汉指明道路。几日后，新兵又接到任务再去磨房，偏偏他记忆不好又在老地方迷了路，正巧又碰到了上次的老汉，遂再问路老汉大惊：“同志，你还没找到啊?”
40、大尉正在对新人伍的士兵讲述拿破仑如何在滑铁卢战役中失败的事。ー士兵听完后，自言自语道：“如果拿枪拿炮，还有可能获得战役的胜利，拿破轮(仑)怎能不败呢?”
41、一天，新兵开始了第一天的训练。
指导员站在队伍前大喊：“现在开始训练项目，第一组去杀鸡，二组去偷蛋，我去给你们做稀饭!”
新兵们你看我，我看你，心想：“这叫什么训练项目啊?”
其中一名新兵突然大喊：“哦!他是在说，组射击，二组投弹，我给你们做示范!”
42、过年过节时，连队都要杀猪改善伙食。但部队没有屠夫，离村庄又远，杀猪只能是战士们自己动手。到部队后第一次过八一，连长安排我们班杀猪。新兵都没杀过猪，只能给班长和老兵当助手。班长和老兵将猪杀后倒入专门用来烫猪拔毛的水泥坑中，让我们弄开水淋到猪身上。
我倒开水时不小心将水溅到班长手上，班子大叫：“你想烫死我呀!”
我赶忙解释：“不，班长，我想烫死猪呢。
43、新兵训练中心，班长教士兵投手榴弹。班长说：“手榴弹投出去后，一定要马上卧倒。如果不卧倒，你们知道会怎样!”“班长会骂死我们的!”新兵齐声说。
44、上尉在军营门口迎接刚刚来到的新兵。
上尉说：“亲爱的小伙子们，欢迎你们到来，从现在起，你们就是真正的军人了。军队就是你们的家。在这儿、你们们就像在自己的家里一样。一个新兵一屁股坐到地上，卷对一支烟捆抽了起来。
上尉：“喂，你怎么坐在地上?”
新兵：“我在家就喜欢坐在地上抽烟。”
上尉想了想，对他说：“你说得对极了，我的孩子，这就是你的家了。抽完烟，立刻去餐厅帮你大哥洗盘子吧!”
45、一天，教官对新兵说：“你们现在是军人了，要绝对服从命令。”
“是。”
“好，稍息(少吸)，立正，报数(树)。”
只见甲以惊人的速度冲出队伍，死死地抱住了一棵树。
46、一天去水房洗漱，见一新兵端着脸盆动不动地站着，身体与水池成90度角角。
我不禁问道：“兄弟，在水房站军姿呢?”
这哥们答道：“不是，洗漱呢。”
“那你站着干吗?”
墙上不是写着用水请向右转90度吗?”他认真地说。
我强忍住笑：“那是叫你把水龙头向右转90度，不是叫你自己向右转90度。”
杭州哪里办假的毕业证
