夫妻段子成人笑话集锦
夫妻段子成人一一笑话网锦(一)
1、听到老公回来开门，我想调戏一下他，就大声说：“快藏起来我老公回来了!”
然后老公居然没开门就走了!打电话也不接了!
2、老婆满怀期待的对我说：老公，你还爱我吗?
我深情地唱：你问我爱你有多深，月亮代表我的心!
老婆脸一沉说：月有阴晴圆缺，每天都有变化，怪不得你对我忽冷忽热的!
我转过身，抽了自己一个嘴巴子：都是月亮惹的祸!
3、朋友结婚时，他媳妇带来一个小瓶子，说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开他。
3年过去了，前几天他偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现，打了一顿。
4、老婆：老公，这辈子你睡过几个女人啊?
老公：只有你一个，其他的都让我整晚睡不着。
5、看到有人问：“女生高潮是怎样一种体验?”
我噗嗤一笑，替这个女生感到遗憾，等我再定睛一看，提问者是我老婆。
夫妻段子成人一一笑话网锦(二)
1、喜宴上新娘的誓词：“感谢你在a罩杯时对我的不离不弃，如今我用d罩杯与你相伴一生!”
把青梅竹马说成这样，也是醉了!
2、和老婆吵架了，现在直接这样和我沟通：前夫，把那个啥拿来!
3、最近老婆的脾气阴晴不定，今天看又想找事呢，我问她：你去没去过四川?
老婆摇摇头，一脸兴奋地说：那里有什么好吃的?
我说：好吃的我不知道，我只是想知道你变脸的技术这么娴熟，是从哪儿学来的?
老婆立刻咆哮起来，一脚差点把我踹下床去。
4、我坐在挨着茶几的沙发上看电视正入迷，老婆在另一个沙发上喊我：给我拿个苹果，我嗖扔了过去，又喊我：把水果刀给我，我又嗖。。。
老婆我错了。。。
5、今天回家闻见老公身上香水味，就问他是不是瞎搞去了?
老公急忙解释说地铁上一女的喷的香水，离他近，如何如何。
其实老公的为人我知道，但是故意装生气不理他，谁知这货跑来边扒我衣服边说：“看来只有用流量证明了!”
夫妻段子成人一一笑话网锦(三)
1、今天早上有点冷，就往老公怀里钻了钻，于是就问，我是不是有点小鸟依人啊?
老公说：像猪拱圈。。。
尼妹啊，还能不能好好的做夫妻了!!!
2、两口子吵架，男：钱是我的，给不给你花那是我的事!
女：那孩子是我生的，是不是你的我就不敢保证了。。。
3、老婆：看你这点工资，还没我的多，你拖我后腿了造吗?
我看了一眼老婆奇怪的说：咦，你还有前腿?!
4、老公昨晚应酬喝醉了，回来后直接倒床就睡，我觉得可爱就凑过去亲他，谁知他上手打了我一巴掌，还说：我是有老婆的人。
今早起来，老公非要我说清楚这个巴掌印是谁打的，我怎么说他都不信!
5、给老公诉苦：“唉!做人难，做女人更难呀!”
老公：“唉!做有女人的男人更是难上加上难呀!”
尼妹。。。
6、老公婚后日益发福。
一日，晚饭后我盯着他的肚皮感叹道：“老公，你怀孕了。”
老公摸摸肚子，淡定地说：“嗯，三个月了。所以你把碗洗了吧，我养养胎!”
笑囧经典的成人笑话
笑囧经典的成人笑话(一)
1、男子站在汽车站前，一个劲的笑个不停。
他旁边一个人很疑惑，问他为什么这样傻笑?
“我刚才把那个卖票的给耍了。”
“怎么回事?”
“我买了票，而我没上车。”
2、今天，我们这一老太太去世了，家人都在痛哭呢，突然一人手机响了，山寨的声音巨大……今天是个好日子，心想的事儿都能成。
3、甲：“这件事我只告诉你一个人，请千万替我保密。”
乙：“放心吧，不仅我会替你保密，我还要告诉大家都来替你保密的。”
4、两个眼力不济的人一前一后去赶集。前边的牵只羊，后边的人抱只鸡。羊拉了一溜羊屎蛋儿，被抱鸡的人看见了，喊道：“卖黑豆的大哥，撒出来了!”牵羊的回头一瞅，挖苦道：“看你那眼神儿，还玩鹰呢!”
5、日本的某人在给别人鞠躬总是一俯一仰就算完了。大家都说他礼仪不周，有人教他说：“你鞠躬时，心里就数‘正月’，‘二月’，一直数到十二月，然后再抬起身子，礼节自然就周全了。”
于是，第二天，他在街上遇见了当郡长的干爹，便如法炮制。他这一次鞠躬过久，干爹吃了一惊，便走开了。他抬头一看，干爹已不见，便问路边的人：“他是几月份走的?”
笑囧经典的成人笑话(二)
1、老婆：为什么那么久不回我消息?
老公：我……玩了会游戏……
老婆：游戏比我重要?今天晚上给我跪蚂蚁!不准把蚂蚁跪死了，也不准把蚂蚁跪跑了。
老公：……
2、“老公，今晚想吃点什么?”
“我想吃油焖大虾、土豆炖牛腩、红烧排骨!”
“好!我今晚有点事，你做好了等我回去陪你吃，爱你。”
3、老婆是双胞胎。
今天坏坏的问她：“都说双胞胎会有感应，那我们xxoo的时候，你妹妹会不会感应到呀?”
老婆幽幽的回答：“你这点小玩意，连我都感觉不到，我妹会感应到么?”
我：.........
4、正在看非诚勿扰，我问老婆;为什么女嘉宾是24个?
老婆毫不犹豫的告诉我：一个钟头一个。。。
笑囧经典的成人笑话(三)
1、陪女友逛街，遇到她前男友，长的阳光，帅气，又多金。
于是很吃醋的问女友“你为啥和我在一起?”
女友很干脆的对我说：“为了恶心他!!!”
2、一美女问她闺蜜：爱上一个，不可能在一起的人，是什么感觉。
她闺蜜：报应来了。
美女。。。果真是好闺蜜。。。
3、刚刚涂了指甲油，我问男友：“你看，怎么样?”
男友：“我靠，中毒了啊!”
4、一次惹二货女友生气了，她就瞪着我玩游戏，瞪得我都不好意思了，我灵机一动就把手放在她胸上，我说：我现在这个动作可以形容你现在的表情!
她说：什么?
我说：好凶!
然后。。。她就笑了。
5、我和女友逛街，我看到前方走来一妖艳妹纸，一看不得了，目测一对双峰36d左右，我就这么看着，走过后来了句：好壮观的山峰!
结果女友来了句：一看就是苦命的孩子，靠着两座山峰骗吃骗喝，哪像我妈金库充裕，直接给我修了个飞机场!
我。。。
