夫妻爆笑,逗你笑的爽
1、正上班，老婆发来信息.：老公，突然之间很想你。
我纳闷，问：怎么突然想我了呢？
老婆：刚才看见一个黑人，好黑好黑，我就想到你应该比他白一点。。。
2、看到有的人结婚时候纹个戒指在手指头上，离婚的话剁手，于是跟老婆说：咱俩也去纹一个吧？
老婆说：那玩儿的太小了，咱们纹脖子上吧。
我勒个去，玩的真大！
3、我：“听说开水可以灭菌，我刚拿开水去厕所刷了一遍，可是为什么那么臭呢？”
老婆：“那是你的屎熟了的味道。”
4、昨天晚上和老公大吵一顿！
老公：你看你气的，脸红的跟苹果似的，还挂着眼泪！
我以为他良心发现想要道歉了，只听他接着说：真是一副欠削的样子！
尼玛，老娘和你拼了！
5、昨晚老婆闺蜜在我家住，半夜时候我和老婆吵嘴。
我生气地说：“你去和你闺蜜睡，别在这烦我。”
老婆也不示弱；“切！你怎么不去？”
说完我俩就都笑了。。。我笑是因为我真的想去！老婆笑的是什么呢？
笑喷饭的成人笑话大全
笑喷饭的成人笑话大全(一)
1、初春的时候，老婆说她今年春天一定要瘦成一道闪电!到现在我觉得她基本成功了，现在谁说她胖她就劈谁。
2、和老婆结婚后，家务分工，她刷碗，结果我现在知道洗碗有以下步骤：1.收碗2.泡碗3.刷碗4.晾碗5.消毒6.入柜7.擦饭桌8.拖厨房地。
而她就刷碗，有个高学历的老婆就是涨姿势。
3、跟老婆去逛街，看到路边有个乞丐。
老婆：“你看你看，那个乞丐是不是跟你有点像。”
我说：“哪像了!”
老婆：“你看他讨钱的样子，像不像你跟我要钱时的样子?”
4、一男一天问他老婆：媳妇，你们女人穿条丁字裤，那么细，那么紧，真的不难受吗?
他媳妇说：你每天裤裆里装根针，就不怕扎到大腿吗?
5、老婆对我说：“你的手机铃声太难听了!我给你录一个声情并茂的吧!”
我：“好哇好哇!”
只见她侧了侧身子屁股一抬“噗～”放了个屁，然后兴冲冲地说：“录好了!”
你妹的!滚!
笑喷饭的成人笑话大全(二)
1、昨天吃晚饭，老婆吃完还想添饭，可又怕增肥，在纠结中。。。
我一句话让她果断打开饭煲添饭：都已经是大象了，还在乎是瘦大象还是胖大象吗?
2、女儿：“爸爸爸爸，狗熊长什么样儿啊?”
我：“老婆，把你的皮草穿上，女儿又忘了。”
老婆。。。
3、我：老婆我在商场里给你买了个5000多的名牌包包。
老婆高兴说：你又乱花钱!买那么贵的糟蹋钱。
我：就知道你会这么说，我已经退过了。
4、老婆：你在家里要强势一点，不要显得怕我!!
老公：为什么?
老婆：我不想让儿子从小就潜移默化的认为男的就该怕老婆。那样我以后看儿子被欺负我会伤心的。。
老公：可我不忍心让我妈一个人伤心。
5、结婚当晚，我问老公：为什么今天结婚没人闹新娘?
老公：我提前给他们说好了，谁闹谁领走。
哦，那一个都没闹的是几个意思。。。
笑喷饭的成人笑话大全(三)
1、老婆是个标准的吃货，今天逛街的时候被小偷掏走五百多，回家后和我诉苦，眼泪汪汪的，我只好安慰她 ：人家小偷拿你的钱看病去啦!
老婆却钻进我怀里面大哭道：不是的，他肯定是去买好吃的啦!
2、晚上去上了个厕所，回来一看，电脑被老婆抢了，我感叹道：“真是人走江山失，狗来占位置。”
结果。。。脸现在还是疼的。。。
3、小两口在床上闲聊，老婆说：“现在离婚率这么高，身边的朋友、同事们一吵架就提离婚，你看咱俩，结婚都十多年了，也没少吵架，你却一次也没提，我是十分感动啊!!”
老公来句：“你tm当我傻啊?就现在这物价，离了还能娶得起吗?凑合过呗!
老婆咣一脚：滚犊子。
二货老公：再踢一脚试试，我tm贷款也换了你。。。
老婆啪的下，来了个耳光，老公摸摸脸又来句：就知道你不敢踢!
4、婚前老婆曾对我说：我这人缺点很多，但是至少有两个优点，一是勤快，二是功夫好。
听到第二点我想都没想就与她结了婚，直到婚后经常被她打得鼻青脸肿我才明白，原来她真的是功夫好!
经典夫妻笑话：
一个妇人常常把家具挪来挪去，有时候，一个星期内就要把两三个房间重新捣腾一番。而她丈夫总为找不到东西而沮丧。一天夜里，他听到有人敲前门，便迷迷糊糊地从床上跳下来，跑进漆黑的起居室，一下撞到墙上。
这一声响将他妻子从睡梦中惊醒。他听到丈夫在喊叫：
“维拉，你又把前门放到什么位置了?”
一个女人向丈夫诉说：
“我刚才碰到旧时的邻居钟斯太大，”她哭丧着脸说，“我问她丈夫可好，却不知她丈夫已于上星期去世了。她回答说：‘他不在了.’我还以为他出门旅行去了，我就说……”
那句话好像卡在她喉咙里.
“你说了些什么呢?”丈夫追问，“你说的可是‘不在的好?’”
“比这还糟。我说的是：‘你为什么没跟他一起去呢?”
丈夫忍受不了凶悍妻子的折磨，逃出家门，投宿旅馆。旅馆老板为他开了一个房间，讨好地说：“住在这问房里，你会感到像在自己家里一样。”
这人一听此言，大声叫道：“天哪，您赶快给我换个房间吧!”
妻子喜欢长跑，但路上常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随在后，手持一根木棍，以便打狗。然而路旁的人见到这情景，看看前面跑着的妻子，又看看手持木棍、骑着自行车的丈夫，都会不禁叫道：
“这才是真正的虐待!”
“我妻子太爱整齐了，简直让我受不了.”
“怎么啦?”
“你想想，清早四点我起床喝点水，可是当我回屋时，她已经把卧具收起，沙发床铺上盖好布了.”
彼得先生下班后在一家小饭馆里消磨得很晚，回到家时已经十点多了，彼得太太正坐在饭桌旁等着他。她没有盘问彼得先生到哪里去了，只是问他想不想吃点什么。由于毫无胃口，彼得先生径自上床睡觉去了。 <12>;
