色，非常色的成人句子。
1.问：黄豆和毛豆是不是一种东西？
答：是一种东西，你看，黄片和猫片就是一种东西。
2、宽，红，大量。这说的是卫生巾吧。
3、梁震英，是梁山伯与祝英台的故事中的一个动作。同车震。
4、友情和爱情的差别？友情一般只出现在白天，爱情通常只出现在晚上~
5、某it技术宅男的签名：这世界没有我上不了的网站，只有我上不了的女人！
6、蔡依林《恋爱百分百》中"你的距离和我只差零点几毫米"，这不就是套套的厚度么。
搞笑夫妻段子4枚
1
老婆生病了，吃不下东西，我很着急。照这样下去，家里的剩饭不就浪费了么？
2
值夜班半夜溜回家，发现老婆和别人老公睡在一个被窝里，看到我还一副理直气壮的样啊！！！md，我这暴脾气，正要甩开膀子的时候那小子突然开口“爸爸，你怎么回来了？”
3
本人典型的败家娘们、月光族，没钱了，就会给老公剪剪指甲，敲敲背，赚点外快~
昨晚当我又拿出指甲剪的那一瞬间，老公立马从钱包里拿出500块钱给我说道：孩***呀，求求你，别剪了，这个月你都给我剪三次啦，再剪就出血啦！！！
4
我也问老公：我和***同时掉水里了，你先救谁？
老公说：你试试。
试试就试试，我咕咚跳水里了，***妈没跳！两人在岸上商量“这么傻缺的媳妇到底要不要她”
搞笑荤笑话大全笑破你的肚子
搞笑荤笑话大全笑破你的肚子【1】
1、一对小夫妻新婚之夜，急不可待的宽衣解带，丈夫看到妻子的玉体，突然问了个问题：奇怪，怎么没有马赛克?妻子瞬间石化……
2、一男同学初中时就谈恋爱，被父亲发现后，语重心长的告诉儿子，现在谈恋爱花钱，都是给别人养老婆不值得，儿子点了点头。第二天，儿子依旧不改，父亲大声呵斥道，只见儿子淡淡的说了句，你不觉得玩别人的老婆很爽?
3、洗漱完毕，躺在床上，女：亲爱的，今晚人家想要!男：我最近好累好困，我去桌上趴一会儿，说罢准备起身去电脑桌旁!女：借口，我就不信你连一分钟时间都没有?
4、某楼有一男一女两邻居，都是骂人高手。一天，这对男女为琐事争吵了起来!女子率先发难，骂道：“我祝你的女朋友永远都是充气的!”男子当仁不让，反驳道：“那我只能祝你的男朋友永远都是电动的了!
搞笑荤笑话大全笑破你的肚子【2】
1、一对情侣在公园里接吻，旁边一小孩一直看一直看，然后这男的说：小朋友我给你一元钱去买东西吃，别看了好吗?这孩子随手从兜里拿出一元钱说：我给你一元钱，你再让我看会行吗?
2、一高中同学是美女，早就爱慕已久，苦于没有机会。一日,找到机会和美女搭讪，问道：“你为啥长这么美呢?”美女淡定地曰：“爸妈姿势摆的好吧。”
3、一美女同事要辞职，我一脸难过状说：“xx，你别辞职好吗，你走了我会想你的。”她回：“是不是一想到我就硬了?”我：“流氓……”被秒杀的感觉，有没有?
4、每天和女友一起坐地铁下班，不知何时开始，地铁口总有个帅哥倚在跑车上对她眉目传情，女友先是无视，但帅哥和跑车每天准时出现，渐渐她脸上写满期待，对我越来越冷淡。直到那一天，帅哥捧着红玫瑰问她：“离开他好吗?”“当然!”她很兴奋。他转向我：“她不爱你了，做我男朋友吧!”
搞笑荤笑话大全笑破你的肚子【3】
1、记得有一次老师在班里发现一个安全套包装盒，里面是空的。老师还是在讲堂上询问是谁的。没人回应。于是老师决定一个一个问，谁知问第一个学生的时候，那学生抬头一看，很自然的说：我不是用这个牌子的。顿时教室一片雷霆般的掌声。
2、美女正在看杂技表演。帅气的男演员将老二放进鳄鱼嘴，用棒子猛敲鳄鱼头部。精彩的表演博得观众一片喝彩!男演员问：“哪位观众敢上来试试?”美女站起来喊道：“我敢!不过你不许砸我脑袋!”。
3、小生答道：“我想在你方便的时候去。”……
一和尚与一陌生尼姑，进一小店住宿，恰巧只剩下一间房，小二说：“出家人，色即是空，空即是色，二位同房一宿，没什么!”两人想也是，就同意了。一人睡一端同床共寝。夜半，尼姑的脚碰到和尚的老二，就问：“那是什么?”和尚想想说：“那是死人!”一会儿，和尚的脚碰到尼姑的小妹，就问：“那是什么?”尼姑说：“那是棺材，专门装你的死人!”…….
醉倒好笑成人笑话
醉倒好笑成人笑话(一)
1、我上班就是为了钱，跟我谈什么狗屁理想啊!我的理想就是不上班。
2、我必需要努力赚钱了，要不人家会说这个人除了帅，就一无是处了。
3、媳妇怀孕了，天天吃好多水果，还说吃水果生的娃娃水灵白净，晚上我买了一筐大黄梨，心里琢磨着，这下怎么也得生个土豪金的娃吧，天生富贵啊!
4、今天在朋友圈里发现一个平时很屌的高富帅发了个说说：隔壁偷到的wife一点也不好用!
当时我就笑了，还tm装b呢!偷网不说，连tm wifi都拼错了!
5、很多单身的小伙子都认为：有个女朋友陪在身边是最幸福的，其实不然，像我这样的男人，感觉最幸福的事就是——媳妇儿今天没打我。。。
6、中午出去吃饭，在菜里吃出一根头发，我连忙把他们厨师叫出来，指着头发问他：“你要做个护理么?都分叉了!”
7、有一种人，看起来挺穷的，其实超级有钱，还有一种人，看起来超级有钱，其实特别特别有钱。我和他们都不一样，我是那种看起来挺穷的，其实特别特别穷。
8、今天感觉很不舒服，于是请假去医院看病，医生看了看对我说：“你病得不轻啊!”
回家经过一个药房的时候我进去称了一下体重，当时就吓到了：“这么沉，难怪医生说我病的不轻呢~~”
9、没有买卖，就没有伤害，每当看到别人买皮草，我就感觉受到了伤害，因为我买不起。
醉倒好笑成人笑话(二)
1、问：谁的一生都生活在黑暗中?
答：小叮当
问：为什么?
答：因为他伸手不见五指
2、问：手机用户最喜欢去哪?
答：吉林通化
问：为什么?
答：“对不起，您拨打的用户正在通话”
3、问：什么地方的用户最喜欢关机?
答：宁波
问：为什么?
答：“对不起，您拨的用户已关机”。。。
4、老领导感叹，
你们多幸福啊，
小姐遍地，
俺那时出差不仅没小姐，
回来全家七口挤在一起，
想亲热一下
还得往门外撒把糖，
再喊：
“孩子们我压住***快去抢糖啊!!!”
5、有一天，包子一个人在路上走，突然感觉自己饿了就一口把自己吃了。。。。
醉倒好笑成人笑话(三)
1、一少年因为赌球输光了全部身家，爬上了天台，不一会儿亲戚都来到了楼下，还有公安，消防员，当然也少不了围观群众，挤满了人，都在劝说少年要坚强，不能随意放弃自己宝贵的生命。。。
最后，少年死于密集恐惧症。。。
2、施主：“大师，以前是跌得难受，现在是涨得难受，做股票咋这么苦呢?”
禅师：“你收盘后再来。”
施主：“你的意思是要想成为一名优秀的投资人，我要勇于面对盘面的蹂躏?”
禅师：“交易时间不要影响我下单。”
3、台湾教育界做了个有趣的实验，让台湾和大陆的小朋友抄写“忧郁的台湾乌龟”100遍，经过观察他们发现台湾小朋友抄了十几遍后就不耐烦了，而大陆小朋友每次都能坚持抄完，教育专家们由此断定大陆小朋友缺乏反抗精神。
对此结论我一直很怀疑，直到看到一份台湾小朋友抄写的作业：憂鬱的臺灣烏龜。。。
4、大夫：我能治好你的病。
吝啬鬼：要多少钱啊?
大夫：五千。
吝啬鬼：能少点不?卖棺材的师傅要的比这少多了。
