幽默小年轻,是帮很有趣的人
1、女友带着她的小外甥去游乐场玩，小外甥要玩海盗船，女友嫌排队的人多，我说：“没关系。”
女友夸我：“你对小孩真有耐心。”
我很得意，心中暗想：“这么长的队可以耗不少时间，省不少钱呢。。。”
2、男：你每月工资六千，每月存款五千，怎么存的啊，就是光吃饭也不止一千啊，你怎么解决吃饭花销的啊？
女：吃饭时间去相亲啊。。。。
3、同事给我介绍对象。我进了她朋友圈，发现里面有好几个女孩的照片。
就问我同事这哪个是她呀？
同事：“都是她！只是化了妆而已！”
4、我：“妹纸，你身材怎么这么好？”
妹纸：“因为我懒啊。”
我：“骗人吧，我也懒啊，怎么我是个胖子？”
妹纸：“因为我懒到懒得吃饭。”
我：“。。。。”
5、a：“我发现有的歌词真的很内涵。”
b：“什么歌词？”
a：“比如\'\'\'\'你问我爱你有多深、我爱你有几分\'\'\'\'问的就是长短和时间！”
b：“卧槽，你语文是苍老师教的吧。”
成人笑话大全 爆笑校园
如此夫妻
“老张，你怎么啦，什么地方不对劲？”
“你听我说，昨晚我回家时，黑暗中有人出来开门，我认为是女佣，就抱她亲吻起来。”
“哈哈！就在那个时候，你太太来了，是不是？”
“更糟糕，原来，我拥抱的那个女人竟是我太太，而且，她还说：
“现在不行！我不知道我那死鬼什么时候会回来……
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哑妇说话
有一天，一个记者来到一个村落访问，刚到村口，便听见有鞭炮声。他看见村口有一个妇女，便问：“村里是谁家办喜事？
”没想到，她是个哑妇！哑妇脱了衣服，记者恍然大悟，说：“噢！二奶家！”记者又问：“结婚的媳妇叫什么？”哑妇又脱了裤子，记者明白了，说：“噢！是小凤[缝]！”记者又问，结婚的男的姓什么？！”哑妇跟记者发生了关系，记者又明白了，姓焦[性交]！
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迷你裙
在公共汽车上，阿勇目不转睛地盯着一个穿短迷你裙的美女。等到车上的乘客稀少时，他鼓起勇气上前搭讪说：“小姐，你的腿漂亮极了， 我给你一千元，你再将裙子拉高三公
分，好吗？”
“这很容易。不过，既然你要付钱，干脆给我两千元，我给你看到我动盲肠手术的地方。”
“唉呀，太棒了！”阿勇兴奋
得挤眉弄眼，将两千元交给美女， 这时公共汽车刚好停在一家医院门前。美女说：“哪，你看，就是这里。这里就是我动盲肠手术的地方。”......
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“男”字新解
小林：“为什么‘男’字上面是个‘田’字？”
小玲：“因为古时候的男人都在田里工作。”
小林：“那为什么下面要加个‘力’字？”
小玲：“笨哦！男人下面没有力还叫男人吗？”
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我倒要见识见识
有对年轻男女回乡下地方成婚，住惯城市受不了夜间由乡野间传来的狗吠、猪叫、鸡鸣、青蛙吵等困扰，于是打算趁天亮前回城。
小俩口便半夜摸黑起来整理行李，把东西全部塞进去后才发现行李箱关不上。丈夫告诉妻子说：“爬到上面压下去试试看。”但是箱子还是关不上，于是妻子跟丈夫说：“二让我们俩人都爬到上面试试看。”话才说完，全家灯火一时全亮，只见新郎的父亲站在门口说：“这种方式我倒要见识一下。”
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不同职业的性能力
有四个女人聚在一起，大肆谈论丈夫的性能力。
这四个女人的丈夫从事的职业，分别是派送宣传单，卖牛奶，大厦管理员和冰淇淋店老板。
派宣传单的妻子说：“我老公就像派宣传单一样，随便一塞就了事。”
卖牛奶的太太接着说：“你还好呢！我那口子就像送牛奶一样，只放在门口就走了。”
管理员的老婆说：“唉！我家那死鬼就像收管理费一样，一个月只来一次。”
冰淇淋店老板的老婆说：“你们都没有我悲惨，我家那个只是好看，一下就融了……”
