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1、《回家过年》

瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊问胖子你tm谁？

少女离家少妇归，乡音未改娃成堆，村里小伙来看见，怒问孩他爹是谁。

2、昨天晚上做恶梦了，醒来后跟男票装可怜，博同情，结果这臭男人来句：“怎么？让人从猪圈挑出来了？吓坏了吧？”

3、为什么顺丰是快递行业的老大？答案就是过年了，普通快递都休息了，顺丰继续战斗。除了大年初一，其他时间都正常发货…… 这个世界最可怕的的事情是，你休息了，比你优秀的人却还在努力！

4、“老婆今天发了年终奖，有4000元，我算过了，扣了房贷，儿子的学费和新年的礼，还剩两百”

“这么多，那么中午你不要吃10元的盒饭，吃15元的吧~毕竟快过年了，对自己好点”

5、今天我爹给我压岁钱，我假意推托：都这么大了就不要了吧。

我爹把钱直接扔我面前，说：“过年压个岁，过完年还我。”我的亲爸啊！

6、哎！前几天看别人秀成绩，这几天看别人秀恩爱，过几天后看别人秀压岁钱，活着真累！

7、唐僧：徒儿们，快过年了，咱们年夜饭吃啥呢？

悟空：吃桃子吧！

悟净：吃鱼吧！

八戒：吃肉吧！

唐僧：八戒之言深得我意！咱们年夜饭就吃肉。

仨徒弟：吃啥肉呢？

唐僧：你们说吃啥肉咱就吃啥肉！

仨徒弟异口同声：唐僧肉！

1、年终公司聚餐，因领导在场大家都放不开。

这时领导说；大家放开点，只管开怀畅饮！

这时一女同事说；我们又不会喝酒。

领导笑着说：没事，女的只管开怀，男的只管畅饮。。。

这时整个餐桌上热闹了！！！

2、第一次看到小明家的门神都不禁要问：“为什么右边的拿着一个90，左边的拿着一个5000？”

小明道：“右边的是我，我妈说了，每门功课没有90，就不要进门。左边的是我爸，我妈说了，每个月不交5000不能进屋！”

3、最近左眼皮直跳，感觉会行大运，于是回家前找了个算命先生帮我看看。

先生掐指一算，点头啧啧说到：“你最近确实会行一次大运”

我高兴极了问：“近吗？”

“近”

“够大吗？”

“大到令人窒息”

“卧槽什么运啊？”

“春运”

。。。

4、春节亲戚见面，寒暄最多的一句话：年前是“什么时候回来的？”，年后是“什么时候走？”

其实人家都只是随口问问，不是真心想知道。。。所以你就随便回：“前两天回来的”，“过两天走”就行了。

5、春节三件事：早饭吃什么，午饭上哪吃，晚饭去哪喝。

1、再过几天就是情人节啦！突然好紧张啊，万一收到很多礼物怎么办？我房间那么小会堆不下的！

万一有很多人请我吃饭怎么办？选择和谁在一起会很伤脑筋的！万一有人直接送钱怎么办？听说有钱了会任性的。。。

哎呀，我好紧张！都不敢往下想了！虽然我长的丑，但是我想的美啊！哈哈哈哈哈。。。

2、本人声明，2月14号在本人空间、朋友圈、微博秀恩爱者，本人将截屏保存。

如果以后结婚对象与现任不符，本人将把截屏打印出来，塞进红包。

望各位慎重考虑，为自己的未来着想。

3、情人节快来了，我已做好准备，一旦发现那些情侣吵架我就会在一旁等着，不是捡玫瑰花就是捡戒指，运气好的时候也许还能捡个男朋友或者老公，想想我就好激动。。。

4、长这么大没收到过情人节礼物，你们有多余的或者是不敢拿回家怕被老公，老婆发现吃醋的，钻戒、玫瑰、巧克力、6puls、钱包、衣服什么的全部可以邮寄给我，地址可以私信聊！

没几天了！差不多情人节那天能到就好！帮助你们降低家庭战争和一切家庭暴力！不要谢我! 请叫我雷锋！

5、离情人节还有5天了，也没有人约我，下午没事干，逛了好几家超市。

趁人不注意给几个巧克力盒子里面塞了张字条。内容是：我们分手吧！

放完后走出超市，内心无比的平静和平衡。。。別问我是谁，我是雷锋他兄弟雷管。

6、几乎所有的爱情都是以“你好”开始，以“你好坏”升华，以“你好棒”进入高潮，以“你好吗”淡化，以“你还好吗”结束。快要情人节了，对照对照自己到那个阶段了？

7、情人节请大家不要晒礼物，晒晒你们的男朋友或女朋友，说不定有同款，也许还有爆款！！！

8、一年一度的情人节又快到了。

普通青年很烦恼：“我这个情人节要和女友怎样度过呢？"

高帅富很烦恼：“我这个情人节该和那个女友一起过呢？”

矮矬穷很烦恼：“tm我还要过多少个单身的情人节？”

1、两个老外在中国过春节吃饺子，一个说：“我真傻，第一次吃饺子还剥皮了。”

另一个说：“你还好，我以为是吐核的。”

2、a：回家的火车票买到了吗？

b：买到了

a：软卧、硬卧、软座?

b：硬站。。。

3、凡是春节前给我卡里存500元的人，满40个我随机抽取一个人奖励10000元！比福彩更诚信，比体彩更透明！

500变10000超划算！

博一博，单车变摩托！

拼一拼，如花变冰冰！

赌一赌，摩托变陆虎！

诚信第一！绝不作弊！！联系我，向我索取卡号！！！

玩的就是诚信，赌的就是透明。

4、过年了，如果你身边有做销售工作的，请多给他一点帮助。

因为今年市场萧条，放假回家时，吃饭聚会就不要让他请客了，你请他吧。

有时间多陪陪他，约他吃饭，喝酒各种消费时你来买单吧，不要跟他提钱了。

做销售的压力已经很大，请理解他、包容他、打牌也故意输给他。

临走再塞个万儿八千的红包给他。

请紧密陪伴他、生活是相互扶持的。

赠人玫瑰，手有余香，以后老天会回赠你的。

5、再过几天就过年了，为了答谢长期以来陪我聊天的好友，凡是在2014年里陪我聊过的、说过话的好友们都有机会获得：

一等奖：宝马一台，真车

二等奖：120平米住房一套（自选位置）

三等奖：现金10万元。

纪念奖：手机一部，苹果6

鼓励奖：100元

请用硬币或小刀刮开屏幕黑色验证码获取奖品！

温馨提示：如刮不出，请用刀刮。

刮奖区：█████

1、都说跨年跨年！我觉得腿长的才能用“跨”这个词，腿短的只能用“蹦”好吗！

2、过节喝酒的比较多，如果您喝酒吃面条的话，一定要细嚼慢咽！不然吐的时候里一半外一半的特难受！！！

3、那天别人过平安夜，你过周三；今天别人跨年，你还是过周三。

4、过节回老家，各种相亲全被我拒了，于是再没人给我相了，偶然偷听到堂姐说：肚子这么大，说不定是有了。。。

5、真的很幸运，很感激找到婚前婚后态度一样的老公，比如元旦礼物，婚前没有，婚后依然没有，始终如一。

6、来来来，说说你的新年愿望吧，反正也实现不了，索性说得美好些。

7、领导：同志们，你们新年愿望是什么？

员工：希望领导外出考察的时候多做飞机。

8、2014年最危险的交通工具是飞机、校车；最危险的职业是女大学生；最让老师头疼的是小明；最受欢迎的食物是麻辣烫；最让人防不胜防的是隔壁老王。

9、老公躺在床上看着我说道：“老婆，马上就要2015年了，你的新年愿望是什么？”

我双眼紧闭，双手紧握，说道：“希望我的老公有车，有房，千万存款，越来越年轻，事业有成，能够经常陪我逛街购物，我要什么就给我买什么！”

老公起身点了根烟，狠抽了几口，然后淡定的说道：“想换人就tm直说，那来那么多费话！”

10、跨年夜在酒吧喝多了和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问我：“认不认输？服不服？”

我断断续续：“输～服～”

他咋还揍我呢。。。

11、公司年会，大酒店聚餐，同事们边吃边表演节目。轮到我了，二胡独奏：二泉映月。

一曲完毕，下面掌声雷动。

我大喊：我拉的好不好？

同事们异口同声：好！

我又问：你们吃的香不香？！

又是异口同声：香！。

事后我被暴打一顿。

1、年初都说是“马上有钱”，年底才发现，只是个“马拉个币”。。。

2、2015，我的决心是：1.挣够100万美元；2.找个超模女友；3.早日康复离开精神病院。

3、最近一直听到从办公室传来老板咳嗽的声音，听着这声音，真悦耳的，感觉心情相当舒畅，希望老板一直咳嗽下去，叫你没有开门红！叫你没有十三薪！叫你没有年终奖！！！

4、临近年底，又有一种新型骗术开始流行，这种骗术一般都是在熟悉的朋友之间进行，通常是比较要好的朋友联系你，邀请你吃火锅、烤肉和水煮鱼等美食，然后让你不知不觉就答应了，迷迷糊糊跟着吃完，你就发现一件可怕的事：你又要胖了！！！

对于这种丧心病狂的骗局，我只想说，请联系我，不要伤害其他人！

5、老友：元旦回不回家啊你？

我：按道理要回家的。

老友：那你帮我带几样特产呗。

我：不过我这人一般不讲道理的！

6、1.上联：喝一次醉一次，次次难受；下联：戒一回喝一回，回回失败！横批：没脸。

2.上联：浓香型，酱香型，有酒就行；下联：没病喝，有病喝，每天总喝！横批：不喝不行！

3.上联：高兴喝，郁闷喝，不管啥心情都喝；下联：白的喝，红的喝，不管啥颜色都喝！横批：总有理由喝。

元旦到了，大家喝酒要注意身体啊！

7、最后一句：除了还钱和欠我的那顿饭，别的事情都留到2015年再说吧。