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1、过新年回家了，小伙伴的有钱的晒车子，没钱的晒媳妇，我除了晒晒太阳，也没啥晒的了。

2、过年了，家里炸鱼，老妈问我油烧热没有，我当时在玩手机，下意识里盛了一勺尝了尝。。。

3、2016新年目标是：1.买块10万的手表；2.买辆100万的车；3.买套500万的房子；4.找个愿意借我610万的人。

4、“猴年到了什么笑话会变得恐怖？”

“女朋友说我想给你生个猴子”

5、老婆：“我一夜一天没合眼为了什么？还不是为了这个家。还不是为了多赚点钱过个肥年吗？

这tm就是你打一天一夜的麻将的理由？？？

6、还有几天就过年了，告诉大家一个事。

现在骗子多。他们的骗人手段是这样的。把压岁钱给我，等你长大了在给你。

7、过年吃喝很累，餐餐都是美味，自己身体宝贵，注意保护肠胃，白天多喝开水，晚上早点去睡，大家友情珍贵，上述提醒免费！

8、啥叫过年？

就是给钱除苗！

给胃找罪！

给嘴找工作！

给卖炮的发工资！

给天空造雾霾！

给猪羊鱼鸡鸭寿终！

给卖烟酒的搞促销！

给卖蔬菜的发压岁钱！

给亲戚朋友填麻烦！

给所有人攒瞌睡！

9、巜春节新礼仪》：

1、过年进餐时，晚辈不能先动筷子，要等长辈拍完照片后，才能动手夹菜；

2、晒年夜饭的时候，让长辈先发朋友圈，长辈发完要及时点赞；

3、亲朋好友来家里拜年，要及时迎上去告诉wifi密码；

4、除夕当天，不要在整点发短信影响别人抢红包；

5、去串门儿，看见主人家大门上贴着二维码或支付宝账号，请主动扫码关注，并发送红包，以示懂规矩！

1、老板：你过完年就不用来上班了！

员工：为什么？

老板：你不服从管理！

员工：我服从啊！

老板：那你被开除了。

员工。。。

2、男a：去年想买房子，算了算成本，差一万块钱，于是决定继续攒钱。

男b：现在怎么样了？

男a：刚算了算，还行，今年差两万了。

3、过年了，想找老公送个项链，于是暗示他：“老公，你没觉得我的脖子很空很冷很寂寞么？”

老公看了我一眼，说：“我给你织条围巾吧？”

4、放假带女朋友回家过年，到家后，老妈老爸特别开心，不过还是特意把我拉到一个房间问话“你女朋友不是租的吧？”

我。。。我怎么有点心虚呢。。。

5、a：“新年里，你想比鼠强，比牛牛，比虎猛，比兔乖，比龙尊，比蛇威，比马壮，比羊善，比鸡勤，比狗忠，比猪瘦？”

b：“其实我只想比猴精。”

6、人说我没钱过年，我笑了。 点了根烟坐在树杈上想了一天：tmd，究竟是谁走漏了风声。

7、快过年了，北京各大部委格子间里的小李、小张、小王、小赵、小钱挤上火车，陆陆续续回到家乡，名字又变成了李处、张处、王处、赵处。。。

与此同时，上海写字楼里的linda、mary、vivian、george、michael、justin也挤上火车，陆陆续续回到家乡，名字又变成了桂芳、翠花、秀兰、大强、二娃、狗盛。。。

这大概就是北京和上海的区别吧！

1、a：哪天回老家啊？

b：没定呢。

a：祝你一路顺风，到家别忘给我发个红包报平安啊。

b。。。

2、过年了，回家了，老爸给我一百块钱，我说我都长大了，不要压岁钱了。

老爸淡淡说道：给小孩子的叫压岁钱，你这种的叫单身狗慰问金。

3、你说压岁钱这种东西吧，小时候给吧，一点用没有而且大人还给你要，这长大了吧有用钱的地方了，嘿~又都不给了~

4、快过年了，跟几位好友闲聊，朋友问“过年衣服买了没？”

我说：“买了，去年就买了。”

5、快过年了，大街上，爷爷在给孙子示范摔炮怎么放。。。

孙子终于忍不住了，抱着爷爷的腿哭起来：爷呀！你给我剩个吧！

6、除夕夜，春晚主持人突然踉踉跄跄跑上台，惊慌失色道：“导演，外面有个毛脸雷公嘴的和尚打进来了。。。”

7、a：要放假过年了，太爽了。

b：我能一句话把你说哭，信不？

a：说。

b：你有钱过年吗？

8、过年回家了，老爸叫我过来下棋，我心想好久没和老爸在一起下棋了，就过去了，老爸把象棋盒拿出来就摆棋了，结果少了2个棋子，老爸一拍桌子，对象呢！！！

原来搁这等着我呢？

1、年底最后一搏了，我只要五分钟，五分钟后不出意外，就叫我张总！如果出意外，那就叫张某！不说了运钞来了…

2、如果回家过年有人问你赚了多少钱？

你可以这样回答：我炒股了！

3、快要过年了，兜里不揣个7万八万的，真不好意思出门，“有钱”就是这么任性，想买啥都破不开。。。

4、还有半个月就要过年了，按照中国人的传统，过年必须要回家，此时就会面临一个问题：“到底怎么才能衣锦还乡？”

尤其是出入cbd高级写字楼的各位tony，john，mary，james又要翻山越岭，火车换驴车的回到县城，变回王大柱子，三铁棍子，春花妮子，嗑着朴实的瓜子，坐在炕头搓着麻将啦！

5、很快就要过年了，谁借我5000元，让我买件像样的新衣服。分期还款，50年，每年一百，每月8块3元，每日2毛7，我天天给你发红包，上午1毛3，下午1毛4，每天都是一生一世，天天有惊喜。。。

每天有联系，这样我们五十年不离不弃。

6、眼看就要过年了，这手头有点紧呀！忍痛出售此坐驾：宝马血统，真皮座椅，座椅加热，零污染，360度全景天窗，定速巡航，四驱，两座，中央差速，全时四驱，全地形模式，非承载底盘，声控自动挡！控制方式：前进：得儿驾~~~~。刹车：吁~~~~。零油耗，百公里只需一捆草。。。有需要的速与我联系！

1、一看你就是个始终如一的人，每年的新年愿望都是脱单。

2、不知道你们昨天都把去年的苦水倒掉了没有，倒掉了才有空间，装今年的苦水嘛。

3、我五行缺鞋，命里缺包，掐指一算还缺个貂。。。都说女人好色，我认为女人好色只有五种：黄色金项链，粉色苹果6，白色小陆虎，黑色小貂皮，彩色人民币。

愿女人们的2016五色齐全！加油！努力吧！！！

4、“老王，元旦节呢怎么看你心事重重的？”

“哎！隔壁男的这几天放假回来了呗！你说就回来就回来了，他还总是打孩子。。。”

5、年底了，粥对灶火说：“祝福你2016年大旺。”

灶火对粥说：“也煮糊你。”

6、2016年的第一天，我老婆来大夷妈了。。。我能说一句，这就是传说中的开门红吧！？

7、2016，我告诉你们明年赚100万的方法！

如下：把4000万存进银行，一定要存定期，银行定期利率为3.3%%，一年利息120万！！！！

没4000万的也别急，再告诉你们赚4000万的方法：把15亿存进银行，一定要存定期，银行定期利率为3.3%%，一年的利息就有4500万。。。

别谢我，请叫我雷锋！

8、腿长的才能叫跨年，腿短的只能叫蹦。

长得瘦的才叫跨年，胖纸那只能叫滚

有对象的才叫跨年，没对象的只能叫熬夜。

别人的跨年各种聚会嗨了一整晚，你的跨年独自对着手机倒数黯然神伤。

9、我本来想送你一个超级可爱的新年礼物的，可tm快递员不让我钻箱子。。。

10、朋友问我“你今年跨年还是一个人吗？”

“你丫的几个意思，我不是一个人，我还能是半个人？？”

11、还有364天就要跨年了，回想上一次跨年，仿佛就像在昨天一样。在这里，我提前祝大家2017年快乐。

1、年终总结：2015年1月：今年将会是美好的一年；2015年12月：我错了。

2、新年展望：2016，我一定要对自己好一点。钱包说：你负担不起。

3、圣诞节过完了，逛商场的朋友们，刘德华又要恭喜发财了。过了元旦，陈红又要常回家看看了。

4、快要元旦了，又是一个新的开始，2016年的我目标就是：完成2015年那些本该在2014年完成的我在2013年就信誓旦旦要完成的2012年制定的目标！

5、通知

元月一号，所有女人都不能戴胸罩，寓意新的一年没有凶兆；

男人也别穿裤头，预示来年没有苦头。

记得相互转告！

各位老婆们注意了！早上要果断扒掉老公的裤叉，往屁股上贴几张百元新钞，狠狠滴咬上一口，然后面朝东方初升的太阳，双手合十，要喃喃低语道：2016，啃腚有钱！啃腚有钱！啃腚有钱！

6、元旦，一乞丐跪在车站旁边，一个路人走过，那乞丐说：先生能不能给二十块钱吃顿饭？

这人道：你以前都是要十块钱今天怎么就要二十块钱？

乞丐就急了：大过节的我就不能吃顿好的！！！